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不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”
维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”
乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶
子，能给人们挡住阳光。”
什么也看不见
妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不
见。”
先吃轮子
爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
绿颜色的脸
午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”
七块蛋糕和一支蜡烛
母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”
杰克：“谢谢您，妈妈。”
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”
矫枉过正
“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对
小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下
来。”
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”
“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的
呢？”
“我是从扶手上滑下来的。”
早点回家
沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往
前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”
尽量不想
食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说。
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
不要同他玩
母亲对小儿子说：
“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他
玩儿。”
“而我是好孩子吗？妈妈。”
“当然，你很好。”
“那么维克托尔就应当和我玩了。”
头 痛
佩吉：“妈妈，我肚子痛”
妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东
西到肚子里就会好了。”
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得
厉害。
佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛
了。”
聪敏之举
一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”
孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：
“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，
爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴
的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”
孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的
时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进
去，没花1个便士。”
军事秘密
父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”儿子告诉父亲。
“什么，已经发了？”父亲惊奇地说：“你干吗不先问我一声？信
封上还没写地址呢！”
“这我知道，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”
父子斗智
父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我
给你两分钱。”
小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲
说：“我没钱，只是哄哄你的。”
父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你
的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条
鼻涕又流下来了。
两座坟墓
一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。
富商的孩子说：“我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着
金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。”
穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石
的门，我的祖父就已经进入天堂了。”
一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你
还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只
有一颗牙！”
果树园里
果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园
丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你
一状！”
“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边
那棵树上呢！”
比我多去一次
有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习
功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到
你！”
儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！”
律师的儿子
约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回
家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”
不感兴越
教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年
后．能收到多少利息？”
全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
“你为什么不计算呢？”
“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”
腿的用处
丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大
了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？”
“腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一
条用来踩油门。”
怕露富
上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门
来求捐款了。”威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
威利挥笔写道——
“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”
妈妈也会这样
美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指
着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸
爸这样做。”
不许外传
有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把
家里发生的事往外说’。”
爸爸的座右铭
霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
“给别人的要多，自己得的要少。”
约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我
爸爸正是这样的人。”
“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”
“拳击家！”约翰响亮地回答道。
充分的理由
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上
课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上
课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花
生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
老师终于让她去了。
含 义
有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾
切除手术。”
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，
“你知道那是什么意思吗？”
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进
行麻醉的费用在内。”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时
查明病因的！”
吓人的证明
医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是
不是您搞错了？”
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他
们错了。”
后来怎么了
有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时
也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
新 病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“逐渐长大”
杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关
口了！”
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱
布。”
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越
来越大了呢？”
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套
了？”
杰夫一听，当场就晕了过去。
成功秘诀
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点
成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊
断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
仍然有效
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出
了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经
公布停止使用了。”
医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布
以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗
都是最拿手的。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”
转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活
啊！”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的
服用方法。”
实在想不清
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书
本生病！”
不用担心
病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
开得太深
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！”
“我已经90岁了！”老头大喊。
“您瞧，我给你算得多准！”
医生的回答
“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，�