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“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
咸鸭蛋
甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：＂我过去吃的蛋，
都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂装懂地说：＂这件事我
最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。＂
太丑
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝
他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：
＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我。。我回家拿睡衣
去了。＂
男人的＂误＂
朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离
了婚才是＂觉悟＂。
心不在焉
结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我
说：＂你是不是想与我换个位子？＂
运气不错
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的
。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今
天运气不错。”
喜旧
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。
配偶
夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。
感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
打分
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数
＂：10分、9分、8。5分、10分、10分、9。5分。
算错了三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了
10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”“
那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那
么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么
电灯！”
精神对抗
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
明智的回答
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授
有脑子，你找他去吧。”
我就当没听见
老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？〃
小张：＂当然可以。＂
老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂
小张：＂不必担心，我就当没听见。＂
评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
狗咬
富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有
几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！＂
老冒
一个老冒从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来
了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带
来就好了。”
翻 译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就
更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
错 误
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：＂上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂此人厉声道
：＂偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误
旅 行
三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工
程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂。。。。六个人上了火车，
三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了
敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车
票，。。。。六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们
的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师
说：＂上车后你们就知道了。＂。。。。六个人上了火车，三个会计躲
进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲
了一下门，说：＂收票！＂
以 牙 还 牙
女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
花 样 繁 多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
为 了 孩 子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
斜 眼
一位军官是个斜眼，这天，他检阅自己的连队。军官：“你往
哪里看？”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说：“我
并没有走神呀！”军官：“我不是指你！”他又对李四喊。站在第
三的王五抱怨道：“可是我没说什么呀！”
无 以 为 家
有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”
外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”
诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”
四 库 全 书
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
辨 别 雌 雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，
六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再
简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
失实
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
这可不行
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱
妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手
一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
绝症
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能
肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会
好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，
前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案
吗？
雨伞商
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
疼爱
“妈妈，您疼爱我吗？”
“那当然！”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
新纽扣
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。“
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
更正
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正
好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没
想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话
说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万
万没想到！＂
先知
甲：＂你什么时候能还欠我的钱？＂
乙：＂那谁知道？我又不是先知。＂
。。/。。/
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十七
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
〃你知道吗？ 老吴； 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我； 真聪明。〃
〃没什麽稀奇呀； 别家的狗也会。〃
〃可是我家没订过报纸呀〃
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终於动了。。。
他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗？？」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是；她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚；她穿著一件魔鬼戏服；躲在一棵树的後面；准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时；她手持乾草叉；头戴红帽；屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前。老公问：〃你是谁？〃妇人答：〃我是魔鬼。〃她老公接著说：〃走；
和我一起回去；我已经娶了你妹妹了。〃
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对？」对方辩解道：「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
所谓必需品；就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品；就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐；就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃；就是男人不会在看你的衣服时出现；而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行；就是会让女人发颠；男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣；就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕；就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人；就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死；就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂；就是所有的女人都在；只有你老婆不在的地方。
所谓坚持；就是未婚的人依然单身；已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义；就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者；就是既想保有老婆；又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意；就是只要相爱；即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期；就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话；就是情人会在白天讲；老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎；就是现在不用你负责；但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉；就是只要你保持单身；你就还是条汉子。
所谓约会；就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交；就是跟一群不相干的人；谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训；就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻；就是当你带一个丑八怪女孩出游；就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感；就是男人在床上找；女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点；就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家；就是他可以和你玩艺术；但可不要和你成家。
所谓企业家；就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家；就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症；就是当女人肚子大时；男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子；就是会引用别人的话来跟你吵架的人；
所谓直觉；就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心；就是男人一结婚就要放弃的东西。
吃喝不怕报销难，
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍？
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士
乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的〃学
者〃？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，
博士后乃不懂装懂的骗子？
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：〃没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。〃
张三到面馆里去；问老板：〃面多少钱一碗？〃〃一元！〃张三又问道：
〃那面汤呢？〃〃面汤不要钱！〃张三把手一拍说道：〃好吧；老板；给我来
一碗面汤。〃老板端来一碗面汤；张三吃完以后；一拍屁股就走了。
第二次；第三次也是这样；老板有些冒火了。
第四次。张三进面馆问道：〃老板；面多少钱一碗？〃〃一元！〃〃面汤呢？〃
老板大怒道：〃面汤两元！〃张三听了；想了想说道：〃那好吧；给我一碗面。
再给我一个小碗；面里多加点儿汤啊。〃 老板把面和碗端来以后；张三只
吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里。端到老板面前说：〃老板；还一碗两
元的面汤给你。吃你一碗面。花掉一元；现在你还欠我一元钱！〃
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」
两岁的小女孩沙沙学识字； 妈妈指着
树木的木问： ‘‘这个字还记得吗？''
沙沙摇摇头。
‘‘再想想。。。。。。''妈妈拿过一个小木板
凳问。‘‘嗯； 你看这个小板凳是什么做的？''
沙沙大叫： ‘‘屁股坐的。''
我一朋友在外企上班；要求上班穿西服；打领带。
开始几天西服笔挺；某日上班；忘打领带；老板一见；恶狠狠地说：〃
上班要打胎！！！！！！
吾友本男士；骇然；经人解释方明白；从此每天打胎；不敢有懈怠。
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻�