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我在家中将奶挤到奶瓶里，桑送到医院由护士喂给孩子。两天后，医院终于同意我到医院亲自喂孩子。
按照中国的传统，“坐月子”有着诸多禁忌，否则会落下“月子病”，那是终生都不能痊愈的。不能碰生冷，不能洗头洗澡，不能吃麻辣……尤其是吹风，更是视为洪水猛兽。产妇不到40天出门是被严厉禁止的，有的产妇在家还戴着帽子，裹着护腕。
想想看，所有“坐月子”的禁忌都被我破了。我无数次地为孩子泪流满面，我自己动手到冰箱去拿食物，我不停地说话直至嗓音嘶哑，如今，我又在生下孩子的第9天，独自乘车来到医院，喂我的孩子。
我自认坚强，可下车走到病房这不过短短几十米的路程，我已是头昏眼花，耳朵可怕地一阵轰鸣，一瞬间什么声音都听不见了。我停下来，抱住一根水泥柱子狼狈地喘息，不得不承认，“月子”里的人真的很虚弱，确实不适合外出。
又来到新生儿科病房，我心里又喜又悲。喜的是终于又可见到我朝思暮想的女儿，悲的是，我的女儿仍未痊愈，还在这里接受治疗的种种“酷刑”。
孩子已经被抱出了恒温箱，和十几个病孩子睡成一排。因为都在生病，有的孩子在哇哇大哭，小胳膊在空中飞舞，有的孩子愁眉苦脸，显是痛楚难当，我的女儿，她却仍是那般神清气定，安之若素，仿佛清高孤绝的仙女，不屑凡尘的纷杂。
孩子睡在襁褓里，像穿着宽大的戏袍，我惊异地发现孩子比上次见面又瘦了好多。护士无奈地说：“是啊，她不肯吃的，一天最多吃5毫升。”
5毫升？一般的新生儿一次要吃到100到150毫升的，我的孩子，她一天只吃5毫升？怪不得瘦得像一张纸片儿，抱在手里轻飘飘的，一点儿分量都没有。
我抱着孩子，心疼极了，赶快解开衣襟，在护士的指导下笨拙地学习给孩子喂奶。孩子的小嘴终于凑近了奶头，嘴唇一动一嚅，摆出了一副吃奶的架势。我也摆好了喂奶的姿态。我讨厌冰冷的吸奶器，讨厌像个奶牛一样把奶挤到奶瓶里再喂给孩子。我希望和孩子这样真实地直接地亲密接触。看着孩子的小嘴用力地吸吮，感受到自己的乳汁流进了孩子的身体，灌溉、哺育着她成长——这是一个母亲最大的享受和幸福。每一个做母亲的人回忆起来都是极其满足和自豪的。“母子连心”，从喂奶这个姿态里可以得到最准确、最形象、最生动的诠释。有的母亲会娇嗔地“抱怨”孩子有时吸得太狠，弄得母亲很疼，孩子自己也满头大汗，所以古人形容一个人卖力的程度总是说“连吃奶的力气都使出来了”。我不怕疼，我愿意让她弄疼我，愿意在那甜蜜的痛楚中战栗、陶醉。
但是，一点儿也没疼，一点儿也不。孩子的动作温柔极了，温柔到不是吸吮而是轻舔，我甚至没有任何感觉。
护士过来斥责了我们，原来我们的“喂奶”只是假凤虚凰，孩子力气太弱，并没有吸出一滴。“吃”是所有动物的第一本能，连吃都不会的动物在自然界基本就丧失了生存的能力。我的孩子，她竟然，连吃都不会。
辛辛苦苦喂了大半个小时，我累得满头大汗，孩子也疲倦得连吸吮的动作都懒得再做，第一次喂奶就这样宣告失败。没办法，我只好改用奶瓶，因为奶嘴的孔隙较大，较好吸吮。没想到孩子连奶瓶都吸不动，我能感觉她是饥饿的，但她没有力气帮助自己。怪不得她一天只吃5毫升。
我急了，找到护士说：“这样不行的，她不是不需要吃，而是吃不动。有没有别的办法可以帮她？”
护士无奈地说：“只有最后的一个办法。如果你不嫌麻烦，可以用滴管直接将奶滴到她嘴里，她只需吞咽就行。”
我用滴管吸了奶，挤了一滴在孩子嘴里，她立即吞咽下去。我大喜，赶快继续。一支滴管一次大约可装半毫升奶，分成3次滴给孩子，如此这般，滴了大半个小时，孩子终于心满意足地闭上了嘴。这次一共喂了20毫升奶，虽说比健康孩子还差得很远，但已是她平时一天进奶量的4倍。
我的孩子，就是这样靠滴管一滴滴地喂养，长大，直到二三个月后才有力气自己吸吮奶瓶。
喂完奶后，护士开始给孩子们输液。看到护士将针头往孩子头上扎，我既心疼得要命，又有些许期待——我从来没有看到过孩子哭，更没有听到过孩子的哭声。她从来都是那样安详恬静，悄无声息的，我想听听她的哭声，以证明她是一个健康鲜活的生命。
针扎进去了，孩子平和的神态没有了，她小脸涨得通红，五官挤在一堆，终于“哭”了起来。可是，她表情虽然“声势浩大”，却没有发出相应的声音，勉强细听，可听见她嗓子眼里发出一点点喑哑的微弱的“呀呀”声，仿佛闷在被子里，发不出来。
“孩子，孩子的声音怎么是这样？”我大惊。
护士说：“她的声音就是这样，最开始一点儿也听不到，现在才勉强有一点儿声音。”
“怎么回事？她，她的嗓子会有什么问题吗？”我急得心“突突”跳。
“这不好说，窒息的孩子大多会有些残疾，她的眼睛检查过了，耳朵检查过了，都没问题，但声带不好检查，不知会不会是哑巴。”
宛如当头一棒，我眼前金星直冒，几乎要晕厥过去。我勉强稳住心神，急切地解开孩子的衣襟，检查她的身体四肢是否还会有其他什么异样。
于是，我看到孩子的一只手像一只麻花一般可怕地蜷曲着，歪扭着，竟跟我的父亲，她的外公在瘫痪后期手僵硬强直的形态一模一样。
“孩子，孩子的手又怎么了？”我已经被震惊和恐惧吓得几乎说不出话来。
“她的手就是这样，可能是缺钙引起的抽缩，也可能，手有残疾。”
天哪！嗓子可能会哑，手也有残疾，恐惧紧摄住我的心。我勉强挣扎着辩解：“可是，几天前我看她还不是这样的。她的手好好的，还握着我……”
“重度窒息的后遗症是慢慢显露出来的，她的手前几天是好的，这两天就这样了。反正我们先给她输钙，如果不行也……”
护士说的什么我再也听不进去，我一下子跌坐到椅子上，只感觉浑身的力气一下子消失得无影无踪，马上就要虚脱昏厥过去，偏偏脑子竟还可怕地清醒着。我的身体在瑟瑟地发抖，我想愤怒地质问上苍，到底还要怎么样戏弄折磨我们？到底还有些怎样的灾难和厄运在等待着我的孩子？这太残酷！太残酷！
“杨芊芊，你怎么了？”护士害怕了，摇晃着我，说，“打个电话叫你家人接你回去吧。”
“嗯？”我茫然地抬起头，像个梦游症患者一般，失神地望着她。
“你家电话号码是多少？我给你拨。”护士急了，掏出了手机。
“电话号码？我家的电话号码？”我张开了嘴，然而，那个早已烂熟于心的，不知被我拨打过千百次的号码此时竟然一个数字也想不起来了！我拼命地在脑海中搜寻，记忆却像空无一物的海面，一片空白！
我无数次回忆起父亲病中的情形，回忆起他因瘫痪而蜷曲僵硬的手，回忆起他因丧失咀嚼功能而特制的流食，回忆起病中他明亮而慈爱的眼睛，回忆起18岁的我绝望地在雨夜里奔跑，心碎地看着生命一点一滴从父亲的身体里溜走……
这是我最惨痛，最不忍触及的记忆。
没想到，10年轮回，相似的厄运又再次降临到我女儿的身上。所不同的是，10年前我只是一个孩子，我躲在母亲的背后，天塌下来有母亲顶着，凄风苦雨有她替我扛着。如今，我是孩子的母亲。我稚弱的孩子危在旦夕，如此的娇小无助，等着她的母亲把她从苦难中解救。所有的狂风骤雨，所有的闪电冰雹，你们都来吧，我必挺起胸膛，无畏地承受，为了我的孩子，坚强。
医院是人生大舞台的生动缩影，生离死别，悲欢离合，这样的故事每天都在上演。人性的高贵与卑劣，感情的深厚与淡薄，品行的真诚与虚伪，在生与死的考验面前，展露无遗。人只有如此微观而真实地接近死亡，才会体会生的价值和意义，才会接触到生命的实质与重心，才会懂得感恩和珍惜。
父亲的病，让我从孩子成为大人，女儿的坎坷，让我从女孩变为女人。这是上天对我的历练和考验。由此，我抛却了骨子里固有的虚荣和轻飘，软弱和娇气，不再为风花雪月的“小资情调”矫情地作态流泪，寻死觅活，而是，在人生的大风雨面前，挺直了脊梁，努力顽强地做人。
裴 裴
经过几天的输钙，孩子的手舒展了，总算是一场虚惊。
谁能想到，这么个娇弱秀气的小人儿，竟已数度在生死线上挣扎，算是捡回了一条命。古人云：大难不死，必有后福。不知这个小小的人儿，会有些什么样的造化呢？
孩子刚出生时是5斤8两，出院时却不到5斤，已然瘦成了皮包骨。芊芊将女儿抱回了家，取名叫“丫丫”。
芊芊带孩子带得相当辛苦。为了不影响桑上班，她和孩子单独住在客房里，每天晚上要喂孩子吃几次奶，而且孩子自己不会吸，都是用滴管一滴一滴喂到孩子嘴里，还要反复地挤奶热奶，喂一次要一两个小时，隔一个小时又得喂。芊芊本来入睡就慢，基本一个晚上就算泡汤了，只有白天将孩子交给孩子的奶奶和保姆带时才能睡一会儿。
桑呢，也不可谓对孩子不尽心。很多次去他家，桑都把孩子抱在手里，一副慈父形象。不过小保姆缨子偷偷告诉我，桑比较喜欢“挣表现”，有人来就赶快抱孩子，没人时就玩自己的。我听了暗暗好笑，桑怎么仍然像一个长不大的孩子，还需要从别人的眼睛里认识自己，肯定自己？
而且，桑还专门准备了一个笔记本，记上孩子每一次吃奶的时间、数量，以及大小便的次数、颜色……说是以备随时观察孩子的“动向”。连晚上喂几次奶、大小便几次的时间都必须记上，这更无谓地增加了芊芊的工作量，如果哪一次漏记，桑就会大发雷霆。
我看着密密麻麻的“日记”，不由啼笑皆非。真不知这有何实际意义？可这似乎是桑爱子的成就和明证，只要一有人来他就会拿出笔记本供人“欣赏”。来人会啧啧赞叹没有见过谁当父亲这么尽心，这么有“创意”的，听着旁人的称赞，桑会露出自得而舒心的微笑。
芊芊很快地瘦了下来，甚至比她生孩子以前还要瘦，纤细的腰身不盈一握。倒不似别的产妇，成天为减肥而发愁。她依然喜欢打扮，喜欢化妆，连推孩子去广场散步也要精心装扮一番，真是一朵打不垮，压不坏的塑胶花，只是青黑的眼圈隐约可见憔悴的痕迹。
这一段时间，由于芊芊不便外出，3人聚会自然少了，我自己也深陷在这一段崭新而狂热的感情中，不能自拔。
对凌逆的痴情已快达至沸点，每分每秒，每时每刻，心里眼里都是他。独处的时候，我会怔忡地想起他，一颦一笑，一举一动，我诧异自己怎么可以有这样奢侈的幸福，怎么可以真正和我梦想的王子走在一起？可以真切地看到他，抚摸他，可以听到他说，我的美丽的长发女友，我的聪慧的敏锐的可人儿。与此同时，我对沈浩的厌倦与不耐烦却与日俱增。
不知沈浩有无发现什么异样，每天我都很晚回家，回家后便独坐冥想，否则便是发信息。但沈浩从来什么也不说，更不问。只有一次半夜3点，凌逆的信息发过来，我忘了调整为振动，沈浩被尖锐的鸣叫声惊醒。我有些惶惑地看着沈浩，如果此时他要求看我的手机，我不知该怎样回答。毕竟有些心虚。沈浩坐起身来，揉揉眼，嘀咕着说：“谁呀？这么晚了！”
我没有回答。沈浩看了我一眼，倒头又沉沉睡去。我心里轻轻地吁了一口气，半是轻松半是失望。或许沈浩就是一段麻木不仁的木头，没有任何感觉。有时我甚至宁愿他清查一下我，宁可他也同我理论吵闹一番，总比这样不痛不痒的好。可，沈浩太木讷了。简直让人无法忍受。
我心里一阵火起，突然爆发地冲沈浩嚷道：“睡！睡！就知道睡！你到底有没有心？到底懂不懂一点儿浪漫？”
沈浩被我从美梦中骂醒，莫名其妙地睁开眼睛，不解地问：“你怎么了？没事吧？这半夜三更的，不睡觉干吗？明天一早还要赶公交车呢，你让我到哪里去浪漫？”
我张大了嘴，傻傻地望着沈浩，突然感觉无趣，垂头丧气地说：“没什么，睡吧。”
我发现从前游走在沈浩与凌逆之间，左右逢源，相安无事的平衡已经被打破。我以为一个人满足我的精神，另一个照顾我的生活，我各取所需，充实快乐。可是，我的感情天平越来越偏向凌逆，与此同时，对沈浩有了生理性的厌恶。我讨厌沈浩碰我，当他一接触到我的肌肤，我浑身就会起鸡皮疙瘩。偏偏他对我的身体依旧着迷不已，总是有着无穷无尽的要求。我只有晚上尽量晚些回家，然后借口加班在书房看书写字直至深夜。沈浩早起要赶公交车，因为工厂要打卡，不得不早睡。通常他上床后，左等右等我不去，也就自己先睡着了。
然而，面对沈浩一如既往，无微不至的关心和照顾，每每我又感觉愧疚，感觉太对不起这个毫无心计的老好人。
我终于明白，女人的身和心是一体的，不可能分开，找个爱我的做老公，找个我爱的做情人，说这话的不是男人就是从不知情为何物的薄幸人。女人的心里，只能装下一个人。
这一天，沈浩突然打电话给我，兴冲冲地说：“裴裴，今天早些下班好不好？我们庆贺一下。”
“什么事？”我莫名其妙。
“你忘了？今天是我们的结婚纪念日呀。”沈浩不以为意，仍旧兴高采烈。
惭愧惭愧！我竟然忘得一干二净！我又愧疚又诧异。这个“求真务实”的榆木疙瘩，居然也知道要过纪念日？难为他还记得。我心里升起一股久违的柔情。
“哦。准备怎么过？”
“我5点来接你下班，然后……到时你就知道了。”
“哟，还卖关子？”我放下电话，有些莫名的欣喜。我想沈浩是否也觉得我们的生活太沉闷，也想增添一些浪漫色彩？那么，他会如何安排我们的结婚纪念日呢？捧着一束鲜花，西装笔挺地出现在电台门口，然后，找一家情调优雅的西餐厅，共进烛光晚餐？他会送我什么礼物呢？当然不会是钻戒或项链，沈浩一向用钱节俭谨慎，绝不会这样大手笔，那么，是一瓶香水？还是一支口红？或是，一件内衣？
我胡思乱想着，有些隐隐地兴奋。认识沈浩这么多年，还从来不知他“浪漫”起来是何模样，不由有隐隐期待。
我想了想，给凌逆拨通了电话，告诉他晚上不和他一起吃饭了。
凌逆没有丝毫的不快，十分大度地说：“好啊，玩得开心点儿。不用管我。”
我收了电话线，有些怅怅地。凌逆总是这样，好像从不知什么叫“吃醋”，什么叫“嫉妒”。提到沈浩，他总是说沈浩不易，能如此忠心耿耿地对待家庭，对一个女人的男人不多，要我珍惜……他的话无任何不对，但是，我真希望他有时能够表示一下淡微的醋意，至少表明他心里在乎我。难道爱情不是自私的吗？难道爱上一个人不希望全部占有他吗？
可是，如果他真希望全部占有我，我又该怎么办？
我在镜前仔细地化了个淡妆。最近常和凌逆出门，我已习惯了薄施粉黛。凌逆喜欢女孩子打扮得漂漂亮亮的。而且，随着摸索出化妆的经验，我发现自己其实非常适合化妆。我小巧的脸形和立体的五官是许多女孩子梦寐以求的。只是由于面孔苍白，连嘴唇也毫无血色，加上郁郁寡欢的神情，显得非常不起眼，抹上粉色的胭脂和雅致的口红，整张脸立即鲜亮了起来。着装上，我也摈弃了过去偏爱的黑灰白，当然我也不适合大红大绿，我选择了一些粉蓝、明黄或藕荷色，清新淡雅，明媚可人。款式也不再局限于长裙或筒裤，紧身的牛仔裤或小巧的A字裙使我一米五八的娇小身躯显得玲珑秀美，而不似从前那般宽衣大袖，只见衣衫不见人。
从凌逆惊喜而赞赏的目光中，我知道自己变了，变得越来越妩媚，越来越漂亮了。走在大街上，路人纷纷投来的“注目礼”，也使我知道自己其实也是颇有几分姿色的。我诧异自己从前为何总是衣衫随便，素面朝天。确实，只有懒女人没有丑女人，我虽然不是沉郁落雁的大美女，真正打扮出来或许也并不输芊芊呢，至少也是各有千秋吧。
女为悦己者容。我承认，是凌逆改变了我的慵懒和消