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我已经有好多年不打网球和篮球了，高尔夫球更是一种奢侈，一般是在学生家长买单的时候才打。除了上课，打牌，我的业余生活较为单调。当然，我还有一个比较可贵的优点：喜欢看书。只是，看书的喜好和口味与以前比有了变化，好看的故事。要么在网上看一些情色小说。现在的年轻人，不，准确地说是那些年轻的网上作家都是些特别真诚的一些人，他们会把自己的恋爱经过很详实地记录下来，包括如何和女孩子上床等闺房秘事。这些是很难得的，我喜欢带着审视的眼光去看，偶尔，也会把自己想象成男主人公，有时甚至干脆把那些主人公扒到一边自己爬到女孩的身上去。通常，兴奋起来后，解救自己的仍然是我亲爱的右手，有时情况很糟糕很糟糕，我的###硬邦邦地直立着，仿佛向我示威一样毫不低头。我就差跪下来求它了。这个时候，我只有关了电脑和电灯，回到床上摆平它。
……
在床上养了一会儿神，我起来了。从洗手间出来的时候，路过她房门口的时候，我走得很快，甚至没敢拿眼睛去正视，如果彼此的目光对接上，又将会遇到一些新的问题，那样给我带来的只会是无尽的烦恼。多年来我无法逃离这种道德的樊篱。很明显，她是爱我的，至少是在我当她学生的时候。为了把这种纯洁的师生之爱延续下去，她选择了把我定为她的女婿。她需要一种依靠，后半辈子的。虽然她的女儿很一般很一般，甚至在某些事情上有些歇斯底里，但她一直相信在她的引导和教育下，这个小家庭是会健康发展下去的。然而，结果却并不尽人意，结婚十几年我们还没有孩子。最初，我以为是我的问题，但是，当她得知自己的女儿偷着吃避孕药时，她气得把她大骂一顿。这件事情虽然后来解决了，然而，对于我来说，却是致命的心理伤害，也就是从那时起，我们分了居。作为长辈，她只能尽量弥补自己的女儿给我带来的打击，只是她也许永远不会明白自己的女儿为什么会偷着吃避孕药。
对于这些，我也没有多大兴趣去关心了。
再路过她的房门口，门开着，她好像在坐着换衣服，三角裤已经穿上了，此时，正把手放在背后扣纹胸的别针。我的目光很快扫了一眼她的腹部，有明显的弧线和赘肉。她已经长肚子了，一个不再怀孕的女人再长出大肚子来是件很可怕的事情。我扭过头继续朝房间走，拖鞋后跟在地板上发出沉闷的声音。
我手里拿着昨天没来得及看的一份报纸。这已经成为我一种习惯——今天看昨天的报纸。事实上，今天和昨天，也许在我眼里并没有多大区别。
“我今天不回来吃饭，你们自己吃。”我对宝宝说。
然后我眼神漠然，不再吭声，出了家门。
门栋外成了停车场，白色的、灰色的、黑色的、红色的各类轿车歇在那儿。这些车都是我的同事们的。我虽然拿了两年的驾照，但到现在，还没买上车。太豪华的车我没奢望过，北京现代还不错。以前我一直这么想：如果时机成熟，一定要想办法买上一辆。但是现在，我不会了。
我和母亲的情人 第5章（3）
一年前，自从体检结果出来以后，我已经无心无力无趣做任何事情。没有了想念。一个身患绝症而又觉出生活了无趣味的人，哪里还有心情去经营自己的残生？我已经倦了，这种倦，是从骨子里散发出来的，透着股陈腐陈旧，它们又传染到血液，缓缓流淌发散到全身。我一直在努力寻找新颖的东西，能刺激我神经的东西，然而，一次次短暂的痉挛后，我陷入的是更深的空虚。
不能否认我的老师兼岳母对我的关心和呵护，这种爱甚至变得越来越紧张和自私，我成了她的私有财产，我的一举一动都在她的监控之下。她的眼睛就是班纪班规、就是行为规范、就是道德和法律。在这种秩序下，我必须爱她的女儿爱我的家，还有，爱她。多年循规蹈矩的生活使我产生了越轨和犯罪的欲望。我想试试。想换一种活法。当然，这种欲望一直跃跃欲试。我也从来没有把自己定义为一个好男人。很多次我想逃离婚姻，但是，好像又找不到一个合适的理由，没有孩子并不是理由，有许多家庭也没有孩子；没有夫妻生活也不是理由，许多无性婚姻仍然继续存在着。甚至，我的婚姻中，连争吵的机会都微乎其微，那些日子已经过去了，就像退潮的海水，剩下的只有泛黄的泡沫、渣滓和失去弹性和生命张力的污浊的水。
我继续走着。
前面是一个小小的集贸市场，那里有卖豆腐佬、煎饼、油条、馒头的。每天早上，我从家里出来，出了小区大门，就会径直到炸油条的小摊上买上两根油条一杯豆浆，边走边吃。学校几分钟就到，正好是我吃完油条喝完豆浆的时间。
校门口已经走进三三两两的学生。有几个女孩子在大声说话，从我身边经过的时候有股儿扑鼻的清香。女孩子就是奇怪，身上总有股吸引人的味道。即使穿厚的衣服，也能透出来。不像是香水，我敢断定就是少女的体香。之所以断定，我是有亲身体会的。因为，前不久，我还尝过一个女孩子的味道。“尝”这个字对于我来说是很恰当的，一种很偶然的行为。她叫末末，是我的学生。
进学校办公大楼时，保安呆呆坐在一楼大厅里。桌上的登记本形同虚设。如果以后有机会，我会建议保安加强学习，看看杂志读读英语什么的，否则，永远只能当保安。这么年轻竟然如此无聊地守着时间打发日子，假如换了我，早就辞职了。外面多的是挣钱的机会。
看到保安身上的棉大衣，我才想起：已经是冬天了。
中国语言文学系办公室里是个寒冷的地方，当韩晓理不在的时候。
韩晓理不算漂亮，但身材很好，所以，穿任何衣服都显出气质和形象。而最为关键的，是她对我怀有好感和欲望。我不是傻瓜，能从一个人的眼神察觉其内心世界。有一次系办公室只剩下我俩的时候，我感觉到了，她的手从键盘上挪开，抬起头，看我。我就在她对面。我也看她。当我的目光和她的目光汇合在一起的时候，我仿佛淋了一场雨，整个身体是一种说不出的清爽。我很喜欢被女孩子注视。女孩子的目光是纯洁的，她们是女神。
一年前韩晓理来系里试讲，我和另外一个老师在教室后面听课。虽然有反对意见，但我总结性的发言是很有分量的。那时候，在开始试讲之前，韩晓理就注视过我，纯洁的眼神。系里进几个女孩子总要比进男孩子好，男孩子们很有野心，总算计着升职泡妞等一些乱七八糟的事情，这些，与我的生活是相冲突的。韩晓理很大胆，结婚之前，征求我的意见。她问我有没有可能离婚然后娶她，我拒绝了，说那不可能。当然，那个时候我的体检结果已经出来了。韩晓理很失望，说那她就结婚了。我说：“结吧，早点有个家比较安稳。”
韩晓理在结婚后身体发生了些变化，夏天非常明显，她的胸变丰满了。我隐隐有些后悔，想象着假如自己压上去一定很有弹性。这么一想，对她又有了一种占有的渴望，而且越来越强烈，特别是我俩单独在一个办公室的时候。那天晚上，办公室里加完班，就剩下我俩，在关灯准备离开办公室的时候，黑暗中，韩晓理抓住了我的手，韩晓理的手发烫，虽然有思想准备，我仍然吓了一跳。很快，我反应过来，用力把她拉过来，连亲吻都来不及。
我和母亲的情人 第5章（4）
韩晓理被我抱到办公桌上，我们就在办公桌上做了。办公大楼静悄悄的，我屏住呼吸。韩晓理的胸起伏很大，身体软得像面团。我一进去的时候，韩晓理出来很多水，我感觉不生涩了。下面忙活了半天，又记起上半身，于是，黑暗中掀起她的衣服，摸索着解开她背后纹胸的暗扣，嘴，一口就衔住了她的奶头。我感觉韩晓理下面往上顶了一下，这个小骚货，我心里骂了一句。韩晓理呻吟起来，我忙用嘴去堵她的嘴，怕人听见。这一夜之后，没过多长时间，韩晓理的肚子就挺了起来。起初我很害怕，害怕是自己的种，同时又有些期待，希望是自己的，毕竟我没有孩子，但我很快又否认了这种期待，毕竟，我是个害怕麻烦的人。便问韩晓理，韩晓理笑着说：和你之前，我已经怀上了。我放了心。同时觉得韩晓理胆子够大的，怀孕后让我干了不下5次，并且有3次是集中在一个月之内。
末末是在韩晓理肚子大得行动不便以及请了产假后进入我的生活的。此时的我，已经有了破罐子破摔的意思。我有自己的理由：一，我是个身患绝症的人，谁也说不清哪天去见马克思；二，上床，并不是我主动的。
末末是个美女，喜欢写诗，诗歌里的词汇和意向主要是阴道、鲜血、月经等等。她的想象很独特，她说阴道也是道路，妓女卖淫与收费站收过路费没什么区别。高速公路是收费站的阴道，只不过妓女是论时间而收费站是论重量。而月经，她认为是女人流逝的青春。它也要经过阴道，但青春因为无价，所以，是不收费的，不收费并不意味着它不值钱，而是因为太值钱，给钱还亵渎了它。末末在把自己的打印诗集交给我后，还兴致勃勃的与我谈到了性。她说她很欣赏吉普赛人歌谣“时间是用来流浪的，肉体是用来享乐的，生命是用来遗忘的，心灵是用来歌唱的。”中的那句“肉体是用来享乐的”。
进了系办，坐了会儿，然后备课，我一直没有回家，下午，我出办公室，在校门口打了个的。今天是我看完末末诗歌集后的第二周，经常旷课的末末约我在离学校五站地的南源宾馆见面，很自然的，我们享乐了一次。完事后，末末说：“没想到老男人也可以做得这么好，看来我要改变观点了。”确实，我现在能控制做爱时间了，能延长尽量延长。特别是末末，我甚至想一口口把她的肉吃掉，她身上的那股体香犹如迷幻剂，使我沉醉。末末不是处女，这使我轻松。我觉得如果碰上处女，虽然第一次幸福，但后期是相当麻烦的。
瘫在床上，我听了末末表扬的话，又勃起了一次，当然，重新把“肉体是用来享乐的”这句话复习了一遍。
末末边穿衣服边说：“老师，在外面打工，这次考试我可能……”
我闭着眼，说：“别担心，有我呢。”
末末便把小嘴在我脸上噌了一下，开心起来：“那我就放心了！你睡吧，我走啦！还有个约会。”
房间关上后，整个空间静下来。我四脚八叉地躺着，满足而慵懒。这个世界上，最美妙的不是大自然鬼斧神工的美景，不是色香味俱全的美食，最美妙的，是年轻女人的身体。白皙的、柔软的、充满弹力的、凹凸分明的身体。因为，可以进入，并体验到进入的快乐。即使不能进入，我还可以寻找和创造机会进入，这种想念和期待又成为我未来生活的惊喜。而更重要的，我并非一种强行进入，她们都很乐意这种游戏。……同时，我对自己的体检结果产生了怀疑，这样的欲望好像并不是一个病人所具有的特征，但愿没有，有的话，也只是一个自我放纵的理由。遐想之余，我突然觉得齐师莹、那个我的所谓中学同学太傻，傻得不可救药。她竟然在我们发生一夜情后说不可救药地爱上了我。
我可以喜欢她，和她做爱，但我，不需要爱。
喜欢喝牛奶，并不意味着一定要养一头奶牛。再说，我喜欢喝各种各样口味的牛奶。当然，还有一种可能，有一天我会清心寡欲，也许不会再喝牛奶而改喝菊花茶。那么，奶牛就会成为我的负担。
我和母亲的情人 第5章（5）
以前的我只属于过去。
还有，最重要的一点：未来没有多少日子值得我去爱，也懒得去爱了。
……
这就是我的生活，苟且的生活，偷鸡摸狗的生活，尊严丧失殆尽的生活。
62
钟新的小说（对不起，我还是想把它称为一篇小说），我看过后最深的感受是：人类不穿衣服与穿衣服是有天壤之别的。在这篇小说中，钟新提到了男主角“我”被几个女人强奸，当然也包括被一个名叫齐师莹的女人。
在他眼里，齐师莹只不过是一头奶牛。他说他喜欢喝牛奶，但也有可能会喜欢喝菊花茶，所以，他没有必要去养一头奶牛。
但我，却吃过齐师莹的奶。
再也没有留下的理由了，虽然我的心感到疼痛。
悠长的记忆通道里隐隐传来清晰的炮竹声。
洗完脸，坐在桌前，看着那面镶了红边的小圆镜，我开始在脸上涂抹东西。北方太干燥，我感觉皮肤没有以前那么多水分了。
这个早晨我之所以如此从容，是因为就要离开这里，离开钟新的家，我因此而骄傲，我终于有了一个决定、一个结果。爽肤水拍在脸上，丰腴起来，又用眉笔把眉梢拖了拖，选了一支亮色唇膏，一点点涂了，唇膏仿佛一只水蜜桃，被我吃进去，而蜜汁泡在唇上，我又光彩照人起来。
我本来就是一个漂亮的女孩子，我应该有我的生活，我的爱人。
我的工资在包里。行李夜晚就收拾好了。
我在桌上留了张纸条。
门，在背后轻轻带上了。
站在钟新家楼下，我的脸仿佛被刀刮一样，风把泪变成了钢刀。
我知道，我不再是以前的郁宝宝了。
我不知道往哪里去，虽然出门前我还那么坚决地要回楚江。
撕裂般疼痛。
无法说服自己。
我提着行李，木然走着。
我想到乔大哥，但很快又否定了。我不想钟新找到我。
我不愿意。
63
春天，东郊市场。
提着行李的我告别伙伴，准备永远离开这个伤痛之地。在这里，我度过了一个漫长的冬天。
离开钟新后，我并没有回到楚江，我在有着3000业主的东郊市场留了下来，应聘到一家名为豪迈的服装店当导购员。店里三个打工妹打工仔：小秦、我，小王。小秦和小王住老板家仓库，我住在市场不远的老板家一间空房里。
父亲问我为什么不回家过春节，我说是公司发展的关键时期，春节要留下来加班。而挂了电话后，我禁不住失声恸哭。
木窗，已经朽了，开窗的时候，小心翼翼把窗框扶着，害怕玻璃落下来。
夜里，风尖叫、盘旋，最后，挤在窗外，它们推搡着、撞击着、拍打着……那块玻璃终于掉到楼下发出一声脆响。然后，风，粗暴地闯了进来，我爬起来，用纸、用衣服、用床单……一次次抵挡着。
我弱不禁风，何况是大风、冷风。
不想动弹，尽管肚子很饿，饿得晕晕的。只觉得自己一动不动地躺在床上才舒服，我不时用舌头舔着嘴唇，眨眼间，嘴唇又干了。嗓子也不通畅，像堵着什么东西，但又没全堵死。
昏睡中，我的思维却异常清晰，仍然是钟新，我无法逃避。我仿佛母亲灵魂附体，每天都变成了一种煎熬。
我鄙视自己。厌恶自己。
整个春节，我像一只流浪狗，蜷缩在闹市里。
我关了母亲的手机，不再有给钟新发短信的欲望。我不想知道他的任何秘密。
可是，我不知道自己为什么要留下来，而且是他家附近的东郊市场。我在等待着什么？等什么呢？
我知道我的等待是徒劳的。
我决心不再等待，悄悄离开。
东郊市场永远那么喧嚣。
对面的空地上有人搭了舞台在拍卖珠宝，黑压压的脑袋。舞台的马路对面，就是火车票代售点。
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我和母亲的情人 第5章（6）
64
突然，我发现前方有一个熟悉的背影：穿了一件灰色羽绒袄，漫无目的地走着，看不出有购买东西的欲望，但也看不出行走的目的，好像他此时的任务除了走路还是走路一样。
是钟新。
我呆住了。
要不要赶快逃走，不让自己出现在他的视线里，我在考虑。然而，整个身体却根本不听大脑的指挥，像焊在地上一般。
他会慢慢消失的，从我眼里。我想看着他消失。这是我看他的最后一眼。我是安全的，因为，我在他身后。
他的腿，虚空而没有气力，犹疑而迟缓。我无法猜测他脸上的表情，但他的喜怒哀乐与我又有什么关系呢？再耐心等几分种，等他拐过那个拐角，我就会以闪电般的速度离开这里。
他站住了。停顿了几秒，转过身来。
世界上真的有心灵感应这一说么？
我发呆。并非他转身，而是他的消瘦。刚才因为是背影、因为羽绒袄的包裹，他还算丰满。而此时，当他的面貌整个出现在我眼里时，我看到了一种令我惊讶的消瘦。我算是领教了上帝的魔爪，它翻手为云覆手为雨的强悍。看来，他确确实实病了，而且，病得不轻。