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想，忙起来可能就忘了烦恼了。
当晚，大家睡得很早，因为第二天有熊老太太的《外国文学史》，谁都有着几分忌惮。我睡得早是因为心太累。
若干年前，冯梦龙曾经得瑟的说过这么一句话：屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。我算是有深刻体会了。
夜里，大家睡得正香，突然“奔得倔”疯了似的狂吠，我一下被惊醒，老T嘟囔着：“蝈蝈，你别折腾它了，让它睡吧！”
我抱起奔得倔塞进被窝，又倒头睡去，但是奔得倔好像得了狂犬病一样又闹又叫，我轻骂：“这个死东西，大半夜的又要吃夜宵了！”
我起身披了件衣服，抱起奔得倔去厨房找吃的，还没到厨房门口，心里暗叫：不好！
因为我闻到了一股浓浓的煤气味。
我当时出奇的冷静，我先摸到煤气开关：晕！半开着的！我赶紧拧死。
然后，我从厨房接了一大杯凉水，到每个人的床跟前，把水直接泼到他们脸上。
啊！！！一阵阵鬼哭狼嚎的叫骂声音响彻屋子直冲霄汉！我大喊一句：谁也不许开灯，不许开手机，都下床到大客厅！
大家到了客厅纷纷用最恶毒的语言来问候我，我没说话直接去开了各屋门和窗子，大家马上都闻到了煤气味儿。绿帽提议开排风扇也被我制止了：“会有电火花！”
我们各自回屋拿了件衣服，然后哆嗦着走到楼下感受美丽冻人的创新境界。
“是不是煤气管道泄露了，要不咱通知邻居？”苏宁提议。
我实话实说：“我忘关煤气了！”
于是，大家与时俱进开拓进取的用新时代脏话来抚慰了我受伤的少男之心。
“你发现喊一声就得了，你抽哪门子疯用凉水浇我们啊？”老二裹着大衣蹲在地上抱怨。他的抱怨也受到大家的一直肯定。
“废屁！我咋咋呼呼一喊，你们准保开灯，到时候咱都烧焦了，蘸点孜然辣椒面倒是能吃了！”我解释。
“什么时候能回去啊，我现在已经体会到了卖女孩的小火柴是啥感受了。”绿帽说完打了个冷颤，使劲抱住怀里的“奔得倔”，一人一狗相互温暖受冻的心灵
苏宁问小湖南：“213今天有人么？”
“晚上两桌打麻将的，熄灯之后应该就没有了”嘉嘉了如指掌。
于是，我们回去锁了门，拿了课本，然后一帮人近乎于裸奔的跑步回到学校，给看宿舍的大爷说了说，我们进入了久违的213。
经过这么一冻一跑，大家都不困了。
苏宁笑着说：“还真挺想念咱这老窝！”大家笑着爬上各自的床。
我从地上捡起个别人抽剩的烟头点着，然后叹气说：“最近倒霉的程度已经让我出离愤怒了，你说我怎么这么点背呢？”
老T突然蹦发出了哲人的风采：“不背！点背的话今天就睡死过去了，要不就炸成人肉饼了，这么一说我还真有点饿！”
大家笑骂！
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第一百零一章：点儿背加邪门（下）
我们一聊直到天蒙蒙亮，每个人都下床去亲了一下“奔得倔”表示感激，然后各自倒头睡去。
第二天上午又是集体逃课！只有我在11点起了床，老二蜷缩在大衣里露出龟头问我：你又哪根筋不对了？
我挥了挥手中的饭卡：“我得改改生活方式，最近运气不好，我去食堂吃个饭先！”
出了宿舍门还听见老二在大声呼唤我：“回来，贫道给你占卜上一挂！”
到了食堂，几乎还没什么人，主要是大家都在上课。我冲到打饭口，指点着菜肴高喊：“这个，这个，那个，那个，还有旁边那个！”
大师傅手如光，勺如电，话音刚落他就给我盛了5份菜，等他盛完了，我才问：“每份都是五块吗？”
大师傅用马勺指了指窗口的“五元热菜精品区”字样，意思是“你他妈瞎呀还是不认字啊！”
我轻蔑的笑了笑，然后说：“不要菜。给我来5个包子，白菜肉馅的！”
大师傅脸上的肌肉抽搐了一下，手上的大马勺颤抖了一下，估计他非常想使劲给我一家伙，但他毕竟是大学食堂的大师傅，素质高。只见他依次把菜倒回去，又给我拿5个包子。
我在饭桌前盯着五个包子发了会儿呆，刚想吃，就看见一个老娘们儿了份热菜和4个包子坐到了我对面。
抬眼一看，我就尿了――《外国文学史》的熊老太太，我暗自长叹：天亡我也！这门算挂了，唉，包子未吃身先死，长使英雄尿满襟！
熊老太太看了我一眼，问：“同学，你这包子什么陷的？”
我惊喜万分，这老家伙不认识我，赶忙回答：“白菜肉的！”
她点点头，然后盯着自己的包子发呆！
我心里纳闷，现在她应该在上课啊？难道是我们记错了，于是我赶紧假装不认识的问：“老师，今天没课呀？”
“有课，我让学生们先看会书，我就先来吃饭了，还是来晚了，白菜肉的包子卖完了。”熊老太太太可怜兮兮失望的说。
我一指我面前的包子：“老师，您吃我的吧，我已经吃饱了！这几个包子我一点没动！”
熊老太太推辞道：“那怎么好意思”，说罢夹起一个，“我先尝尝，不能浪费啊，你是哪个专业的？”
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我在心里骂：“吃包子都堵不住你的嘴”，嘴里顺口说了句“新闻的。”
“噢？@#％^&*？”老太太满嘴的包子，说的话听不太清，大致意思是，新闻的应该在上课呀？
然后，老太太瞪眼咽下包子问：“你叫什么名字？”
“我靠！要坏事儿！”我心里想到这儿拎起饭盆转身就跑，后边老太太大大喊： ；“别走，再让我尝一个！”
我蹲在校园门口郁闷的吃着包子，心里委屈极了，暗想：这人要倒霉了，呼进口空气都塞牙，我最近这是怎么了，回头还真都得让老二给我算上一卦了！
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我们一起折腾！！！！！
第一百零二章：化妆舞会（上）
煤气事件的第二天，我们如常回到租房处。
我专门跑到菜市场买了二斤猪大肠，回到住处精心烹制了溜肥肠，然后恭恭敬敬的端到老二面前。老二先闻了闻，然后很惊恐的说：
“蝈蝈，无功不受禄，你有事先说事儿，说完了我才敢吃！”
我冲他拱了拱手：“哥哥我最近很不顺当啊，吃棉花糖硌牙，放屁崩脚后跟，你给算算是我冲撞了什么，还是天将降大任于斯人哪？”
老二一下子来了精神，他端过肥肠先吃了几口，然后放回自己屋里，拉着我的手到了客厅，捧起我的手仔细的端详！
被人盯着手上的每一寸肌肤看，而且对方还是个男的，这是非常别扭的事儿。我龇牙咧嘴的勉强镇定心神，还没等老二开口呢，防盗门一下被拉开，老T和小湖南风风火火的闯了进来：
“今天晚上南院食堂三楼有大型的化妆舞会，漂亮妞风起云涌！”老T又开始胡乱用成语。
本来老二正聚精会神的为我推算运势，可听了这话，嘴里的哈喇子一下子滴到了我手上，他扔开我的手去问小湖南：“真的么？”
小湖南点了点头。
于是，老二高高兴兴地到自己的卫生间去涂脂抹粉。
我擦掉手上老二恶心的口水，高呼：“李仙家，我这运势如何呀，你给我指点一下啊！”
“你的运势我没看出来，但是我的运势今晚要改变了！”老二答道。
“靠！”这个不见色就开始忘友的混蛋！我心里暗骂，然后对老T说：“T呀，我心疼你，给你做了一碗溜肥肠，放在老二房间了，你趁热赶紧吃啊！”
老T先是不信，当看到还真有一碗略冒热气的肥肠，他喜笑颜开，也不道谢，搂着大碗和“奔得倔”去一旁分享美食。
我问小湖南：“晚上你去吗？”
“我必须得去，食堂没有酒水，我负责提供。”小湖南兴奋地说，小湖南刚说完，脸色就变得很怪，他恐惧的看着卫生间，我猛一回头，也差点吓一跟头：老二脸上贴着一张白惨惨的面膜，晃悠着冲我俩走过来！
我问他：“你不会把这？人的面膜当成面具去参加化妆舞会吧？”
“哪能呢，我掐指一算就知道既然有化妆舞会，门口肯定有卖面具的，像小湖南一样精明的学生多着呢！”
小湖南的微笑肯定了他的说法。
老二回到了房间，里边却传来一阵杂乱的呼喊：
“鬼呀！”这是老T被贴了面膜的老二震了！
“我的肥肠！”老二绝望的呼喊着本属于自己的美食，就好像那肠子不是猪的，是他的。
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“汪汪汪！”奔得倔被他俩吓坏了，也在狂叫为自己壮胆，翻译成人语就是：“这俩傻B吓我一大跳！”
苏宁和绿帽打球回来以后得知这个消息也很高兴，毕竟这样的舞会不多。苏宁问我：“蝈蝈，准备戴什么样个性的面具啊？”
“我不去，我倒是打算买个铁裤衩，以防陈思她姐把我阉了！”我回答。
小湖南透露说：“听陈思那好朋友静静说，陈思也参加化妆舞会。”
“啊？别人戴面具，她竟然要给我戴绿帽子？”我一蹦三尺，“不行，我也得去，你们大家都得帮我，我今天晚上就搞定陈思，告别处男！”
大家都为我不要face的决定而感到高兴。
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第一零三章：化妆舞会（中）
傍晚6点，南院食堂的门口已经张灯结彩，大红的布告通知就贴在玻璃门上，而且门口也聚集了很多人，有买有卖：什么有挑挑儿的，担担儿的，卖酒的，卖饭的，卖米的，卖面的，卖柴的，卖碳的……以上这些纯属扯淡的！卖面具的倒是有好些，我奇怪的问小湖南：“嘉嘉，这么好的机会，你怎么不知道去把握？这么多人参加化妆舞会，面具肯定热销啊！”
嘉嘉腼腆的一笑：“这些人卖的面具都是从我手里进的货，我赚点差价！”
“靠，你这犊子成资本家了，买卖越来越大了啊！”
正说着，猛一抬头我看见一个熟悉的身影：陈思。
我点手唤过小湖南：“陈思来了，发挥你的强项，去跟踪，看她带什么面具，速报我知！”
“？！”小湖南浓缩的身影消失在夜色中。
我和宿舍其他人都买了门票上了三楼，不一会儿小湖南飞奔而回：“面具是凯撒造型，身穿一身牛仔！”
“好，再探再报！”我挥着手说。
“不行！她们一群人在女洗手间呢，好半天了，我进不去。”小湖南对于男女的区别总是这样在乎，要是老T早冲进去了。
我们6个人都带上面具，这其中就老T和小湖南好辨认，一个巨无霸，一个潘长江。
突然，小湖南指着门口说：“陈思来了！”
我抬眼观瞧，果然一个身穿牛仔面带凯撒的女生进了舞场！
这时，响起了柴科夫斯基D浪调，大家开始撅着腚扭着臀跳起来，我大声吩咐：“你们五个先别忙着泡妞，帮我围住陈思，该我上场了！”
哥五个呈圆形围拢过去，把陈思围住，老T晚上吃了溜肥肠很是感激我，凡是有往陈思身边靠的男生都被他挡驾，对方一看老T铁塔似的身躯，纷纷掉头转向。
我往手心里唾了口唾沫，直奔陈思而去。却也被老T拦住。我急了：“你瞎啦，是我！”
老T趴在我耳边说：“别去，好像不是陈思！”
“噢？”
“我看见那双眼了，我当时就想吐，还想尿尿，和在花园看见那只猴一样！”
“哪知猴？”
“你忘啦，章子怡的张，巩俐的俐！”
“不行，我非得去看看！”
我拨开老T，走到陈思面前，然后转身就跑出舞池。
大家追了上来，纷纷询问怎么了。
我拍着胸口说：“果然像老T所说，真不是陈思！”
“她戴着面具呢，你怎么知道的？”大家问。
“陈思不吃蒜，刚才那小蹄子满嘴的蒜味儿能熏死大象，肯定是陈思看见我了，所以和别人换了衣服和面具。”我边说边后怕。
小湖南去吧台拎回3捆啤酒：“酒水随便啊！”
我们在吧台喝酒闲聊，老二却按耐不住了，蹦到舞池里去招蜂引蝶发骚了。
第一百零四章：化妆舞会（下）
我喝了一会儿；猛地放下酒瓶，转身走出舞厅，苏宁和绿帽也追出来了，苏宁拽住我问：“你去干嘛？”
我笑了笑：“哥们放心，我回去睡觉！”
他俩可能是怕我出事，纷纷表示这里很没劲，陪我一起回去。于是我们三个人买了啤酒回到住处接着喝。
夜里十一点半，小湖南和老T搀着老二回来了。
我骂道：“想泡妞还喝这么多！”
老T忙回答：“不是喝得，是吓得！”
我们三个赶紧过去询问。老二表情呆滞，一句话也不说。小湖南简单描述了经过：
老二和一个戴着猫脸面具的女生跳了贴面舞，然后二人喝了些酒，走出舞场到了学校花园，坐在草坪上讨论了一下男女生理卫生方面的话题。突然，学校保安出现，亮晃晃的手电筒直射二人，女生摘掉了猫脸面具，保安吓得已经被120拉走了，老二就变成这德行了。
“我刺儿咧！”苏宁惊叫。
“这可怎么办？”我急的在地上转圈，“三魂七魄剩了不到一半，要是别人犯病老二还能给跳个大神。他自己魂飞魄散了谁能奈何啊？”
“那女的长什么样？”绿帽问。
小湖南说：“据目击者透露，那女的赛过古代春秋时期的一个叫什么施的！”
“西施！”我们大家赶紧抢答！
“方向错了，是东！”关键时刻小湖南还幽了一默，
“东施？”我们喊出正确答案后，不说话了。
“东施我知道，我们高中老师讲过。”老T兴奋地臭显摆，“有个成语就是说她的：叫什么来着？哦，对，想起来了，东施尿频！！”
本来已经痴呆的老二也被老T给逗笑了，笑过之后他又叹了口气：“唉，造孽呀！”
我们大家看到老二好了，都很欣慰。
老二转身对我说：“蝈蝈，你不说你运势不好吗，来，贫道再给你看看手相！”
我赶紧把手躲到背后：“去你舅老爷的吧，和你相比，我的运气还不错呢！”
老T突然对我嚷：“蝈蝈，你得感谢我，那个带凯撒面具的果然不是陈思，就是那只猴！”
我刚刚好起来的心情因为老T提到陈思而又变得很差！
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第一百零五章：识不破的陷阱（上）
老二在舞会上被吓以后，一直郁郁寡欢闷闷不乐，恨自己有眼无珠定力不足。
这一天，我看见他又猫在被窝里摆弄脚丫子，我赶紧劝慰：
“仲儒啊，金无足赤，人无完人。万不可因此而心灰意冷！人生十有###不如意，的确现在好多丑男怀抱靓女，但是你也得相信：真正的美人正在不远的将来等着咱呢！”
老二幽幽的说了一句经典的话：“好白菜都让猪拱了！”
我严肃的责怪他，不能出言不逊！
老二翻着母狗眼看了我一眼，说了一句更经典的：好逼都让狗cao了！
我抱着头彻底崩溃了。耐着性子给他解释：“其实美丑都是虚象，佛曰：色即是空！”
老二终于听懂了，他抠着脚丫问：“《色即是空》是韩国拍的三级片吧，里边的美女可是不少啊，听说出续集了？”
我的嘴唇已经咬出了血，但是我还不甘心，给他举例子打比方说：其实美女也都有问题，比如西施是大脚，古代都喜欢小脚女子，因此西施发明了长裙；貂蝉是小耳朵，古人迷信耳大有福，故此貂蝉发明了簪子；王昭君是耷拉肩膀，所以此女子发明了垫肩。杨贵妃一米五的个头还贼胖，并且还有狐臭，所以她特别的喜欢沐浴，然后发明了花瓣浴，美和丑其实……
老二没等我说完突然掀开被子嚷嚷：“我见到的那个女的是小鼻子小眼耷拉肩膀臭胳肢窝的极品无盐！天哪！”
老二又陷入深深地痛苦的回忆。气得我用棉被蒙住他打了一顿，然后回到自己屋子。
我刚回到房间，电话就响了，我拿起来，没好气的按了接听：
“喂，哪位？”
“是我，林梦！”
我吓了一身汗，赶忙说：“我不在，出去了！”
林梦咯咯一笑：“你害怕我？”
“我只要和你在一起就准倒霉！完事就更倒霉！”我实话实说。
“来我家，秀兰花园，N号楼X单元201，不来你后悔一辈子！”嘟嘟嘟，电话挂了！
气得我把手机摔在沙发上，然后使劲的拧了拧 ；“奔得倔”的鼻子发泄一通。左思右想也想不明白，她又找我干啥？害的我还不够惨？后来，我咬了咬牙，是福不是祸，是祸躲不过！于是我打车到了林梦的家。
第一百零六章：识不破的陷阱（中）
摁了门铃我又使劲敲了敲门，门开了，在门厅我一眼看到林梦，我的心里就像TNT遇了碰击――炸了：林梦只穿着一袭睡裙，鞋都没穿！
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