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他的肩膀、嘴唇、跟舌头一起僵硬。
我用舌头撬开他的牙关，伸进去，舔弄他的舌，他嘴里有香烟的味道，我所熟悉的香烟味儿，三年前就已经熟悉到烙印在心底的香烟味儿。
他的僵硬没有持续很久，很快他重获主导权，唇舌激烈而疯狂的啃噬着我。看来这句‘我爱你'，他很喜欢听。
一吻吻毕，他再次凑过来的时候，我用手挡住他的嘴。
依旧笑着，我再次开口，〃白天，我爱你，那么，你也爱我么？〃
他表情的转变让我心寒，他眼里流露出的那些东西我不想去探究。我的问题，我还是得继续问下去。
〃白天，你也爱我，是吧？你给我做饭，跟我Zuo爱，你吻我，抱我，你怕我哭，怕我误会你跟那个女人，你舔我那儿，你插入我的身体之后，愿意看着我，我说我爱你，你显然很喜欢听。你爱我，是吧？〃
他没有我预想中的诧异或者呆滞或者暴怒或者什么什么，他摸过手边的烟盒，又拿过了我的草图，低头看着，良久，说，〃你不觉得所谓‘爱'这词儿那么好笑吗？〃
〃好笑？我说我爱你让你觉得很可笑？〃我不认为他刚才听了之后的反应能跟可笑俩字儿挂钩。
〃我没特指你，或者什么人。就是‘爱'很好笑。〃
〃是人都有感情都会爱，你白天也不例外。〃我觉得我有点儿咄咄逼人，可这事儿我必须弄明白，立刻弄明白。
〃所以我不是人。闭嘴吧。〃
〃今天我一定要知道答案。〃我声音不大，可却字字铿锵。
〃何岩你。。。。。。能他妈不这么犯病嘛？你神经病就算了，怎么非得让我跟你一起神经病，你丫。。。。。。〃
〃我他妈就是不想让自己变成神经病！玩儿我让你高兴吧？不想停止吧？看着我一点儿一点儿重新爱上你跟三年前一样你特有成就感吧！〃语言开始不经过大脑，我知道我开始失控，可我没法儿停止。
〃别叫唤，别叫！〃白天死死的皱眉，〃你瞅瞅你自己！你现在跟一发狂的表子没什么区别！〃
〃哈哈！在你心里我跟表子有过区别么？任你摆布任你操还爽得死去活来。。。。。。不对，你不给表子做饭吧？可你给我做饭。我算得上一高级表子，是吧？〃
〃你妈逼何岩！你丫。。。。。。〃他一把抓住了我的手腕儿，把我拽到了身前，〃你别招我收拾你！〃
〃收拾？好啊，怎么收拾？趴着还是跪着？要么你还想让我在上面？〃我脱了衣服又去拉自己的裤子。
〃我操！〃眼瞅着白天的拳头就要抡上来，最后一秒却化为乌有。我好像是头一次看见他这样儿，他按住了我的手，让我一动不能动，〃你这么闹腾到底想干嘛？何岩，想干嘛？自己侮辱自己有意思？你就这么贱？〃
〃是，我就这么贱。〃我就那么站着，盯着他的眼睛，说。
〃你丫别这操行成吗？看着就拱火儿！〃
〃行，告诉我你到底爱不爱。〃
〃我已经告诉你了，我这儿没有爱或者不爱，都他妈的可笑！现在你告诉我吧，爱怎么着，不爱又怎么着！〃他似乎烦躁到了极点。
我看着他，〃爱，人跟心都是你的；不爱，人你拿去，心我留下。〃这是我能想到最酸的一句台词，也是最精准的一句。
白天就那么看着我的眼睛，一直没说话。
〃何岩，你到底想要什么？〃许久之后，他缓缓开口。
〃一个确定的答案而已。〃我对他微笑着，无论爱或不爱，我不要模棱两可。
〃跟你要的这个空泛的答案无关，我只想知道，你要我干嘛。〃
可能白天真的没法回答这个问题，我意识到这一点。
好吧。这个问题的答案我也只是想去论证另外一个问题。破釜沉舟吧。
〃那我换个问题，你是觉得好玩儿才跟我这么纠缠么？你打算什么时候把我扔了再去找新的玩具？〃
〃究其根本，你不想我走，是吧？〃白天点烟，安静了许多，脸上的五官也舒展开来。
〃不是。我只想知道你想走，还是不想走。是一早打定主意就要走的话，你究竟什么时候会走？〃
〃明儿起床收拾东西吧。〃他不再搭理我，趴到了床上。
〃收拾东西？〃我不明白他的意思。
〃跟我回家。〃
〃啊？〃
〃啊什么，你妈逼的，闭嘴吧，我他妈头疼。〃
我没动弹，还立在那儿，脑子开始处理他传递给我的那些信息。
我问的问题他一个都没回答我。
他让我跟他回家。
回他家。
为什么我想知道的他没告诉我我居然还挺高兴？
他叫我跟他回家能说明什么问题？
我不知道，可我，真的挺高兴，过去躺到他旁边儿，他一直没搭理我。
脑子里那些乱七八糟的好像一下子全没影儿了。
是我疯了？
恐怕是。恐怕真的是。Chapter 13
白天
大雨。
还得算瓢泼大雨。
不知道北京几年没下过这么大的雨了。
浑身有点儿较劲的疼，我想靠起来抽颗烟，却觉得被人禁锢。
视线从窗口收回，下滑，就看见何岩死死的搂着我腰，脑袋还枕在我胸口上，怪不得昨儿又做了那噩梦。我可有挺多年没梦见过了，以为早已遗忘。
我不敢起来，怕弄醒他丫又发疯，就那么躺着。
何岩家的天花板很低，低的让这会儿的我目眩神迷，我觉得那天花板这就要压下来了。
那场梦并没有伴随我的醒来而消逝，反而愈发的清晰。
张竹竿坐我对面，旁边儿是麦当劳的儿童乐园，一帮傻逼兮兮的孩子傻帽兮兮的笑着，人似乎不长大就傻逼，傻逼就幸福。那竹竿来回的拨弄他托盘里的薯条，脸上故作严肃的说：〃白天你不是孩子了，你应该让你妈走的安心。她很爱你，你知道的。〃
我看着他，很想对他说：你知道我爱她她爱我，你干嘛还要带她走？可我没说，什么都没说。事关我妈，我总没主意。
〃这也是为了你妈妈肚子里的孩子好。〃他竭尽全力的表达诚恳。
我还不吭声。
〃我们不是要放下你一个人，你看现在是这样，移民不是那么好办理，你又都成年了，我跟你妈商量的是我们先过去，你等一等。。。。。。〃
〃我不去。〃
这话似乎正中下怀，〃好，好，不去。我知道你不喜欢我，没关系，你在国内，念书，能念到哪儿我们供到哪儿，一个人要是孤单了，想妈妈了，咱们再。。。。。。〃
〃别说了。〃我站起来，〃我从来不让我妈难做。〃
是的，我妈之前跟我谈了几次，每次说都要哭，所以我今天只剩下一个决定，对她说：我他妈太爱你了，你走吧。
我妈走了之后，我说不出我的生活里少了什么。说不出。我也一下自由了，想干嘛干嘛。竹竿没食言，我念完大学他都有出钱；竹竿又食言了，因为他再不让我见我妈。偶尔几次，都是特别‘允许'，但都匆匆打发。
我不知道我是个什么样的孩子，我不抢劫我不杀人我不撒谎，我学习挺好我挺聪明，可怎么就。。。。。。怎么就是我，偏偏是我，要失去我妈。比死别还难受的，一定是生离。
与父亲的隔阂注定了我依赖母亲，我觉得那是必然的，我想知道有人在乎我。可。。。。。。我用尽我全部的力量让我妈开心，她还是要跟一个男人走掉。我长得再高，我还是她那个小儿子。妈不信赖我。
所谓爱，似乎是种本能。我爱我妈，可我还要看她离开。人人都有选择，没所谓对错。
我不知道我这辈子到底有没有信任过‘爱'，有吧。但信任过又如何？当你把全部的心思、全部的喜怒哀乐、全部的精力投入到一人身上，你脆弱无比。
我妈的离开，让我明白，有爱，就是找死。
她离开后我们联系不多，每次的话题都是工作如何有没有女朋友，我说出我这辈子不会跟女的结婚的时候，妈哭了。我不知道她干嘛哭，多好啊，我对她多忠诚啊，我只爱她，她不开心吗？
真的，跟任何女的交往，无论什么样的妞儿，我最怕的就是‘爱情义务'。我不要爱，也不要爱所附带的枷锁，无聊、自虐。给我性就好，我只要这最基本的、最人道主义的东西。够了，足够。
看看身边的何岩，他一点儿醒来的意思都没有。我很想一巴掌拍他脸上，骂一声：猪。但按捺住了。
我不知道我虐待何岩最初的理由是什么，因为他是个玻璃？因为他就那么诱惑了我而让我失去一个可以信赖的哥们儿？因为大力说他是个就喜欢男人的，因此他对我最初就居心不良？我从来不知道这些所有一切的因为，我就知道切实发生的所以，我随便骂他、打他、侮辱他、干他。。。。。。何岩在我这儿，好像连个畜生都不如。真的。
但他昨天却对我说：现在他跟三年前一样爱我。
他却对我说：爱，人跟心都是你的；不爱，人你拿去，心我留下。
他却对我说：我只想知道你想走，还是不想走。是一早打定主意就要走的话，你究竟什么时候会走？
我不知道何岩怎么了，什么爱啊不爱啊，他他妈怎么总是跟这些鸡芭东西较劲？也幸亏他是在昨天，在这个他扔下我消失三年多后的昨天，在那个让我茫然了三年多后的昨天，说出这种话，换作之前，三年之前，我一定会揍他，往死里揍他。并且恶心的想吐吧？可。。。。。。三年后，我又明白了什么？他说了我一样不晓得，就是不想抽他罢了。不想，或者觉得没道理。
取而代之，我想知道他要什么，要我如何，要我怎样！
可他不说，他就说他爱我。
我真想问他，你丫爱我什么啊，什么是你所谓的爱。
可我没问，我知道即便他一五一十的说，我也不会懂。
不可能懂。
我从来不理解任何人的爱情，你好比我妈跟我爸，我妈跟张竹竿，阿杰跟美怒，等等等。。。。。。不懂。要不我喜欢志高呢，我俩某种程度上相当理解对方：爱你妈逼啊，有病！
对，何岩就是有病。他昨天甚至犯病到可以入院。
行吧，随便啊，你爱怎么想怎么想，怎么做是我的事儿。
对，我的事儿。
我知道我就想何岩呆我边儿上，我想要他了，他就得在。我就知道他呆我边儿上，我愿意想想一顿饭吃什么。我就知道他爱干嘛干嘛，我也爱干嘛干嘛，然后他在我边儿上。
这就行了吧？
哪儿那么多道理可言。
我昨天被他搞到神经都崩溃，我对他说，跟我回家。他安静了。
挺好，多好啊。
可，我究竟想要什么呢？是想他随叫随到？还是想他跟一切都没发生时候似的让我舒心，让我觉得我不是一个人？我记得何岩就一个爸爸，似乎也不大管他。哈，俩野孩子。
我不想再想了，不就这样儿了吗？那就这样吧。
我害怕别人缠上我，但何岩缠上了。他还是个男的。我也成功摆脱过他，但摆脱之后难以平静的还是我自己。要不我怎么又会来纠缠他？并，接受他的纠缠。这三年，何岩告诉了我一个事实有他没他，白天也不会是那个白天了，那个白天。
手机尖叫着响起，我赶紧去够。够不到，我就不得不推何岩，然后下床。满地都是衣服裤子，摸出来，手机似乎都是潮湿的。
〃喂？〃
〃哎呦你妈逼的白天，你丫人呐！〃是志高。
〃嗯？〃
〃哥们儿醒了就找不见你，我他妈是不是昨儿喝大了忘了领你回来？〃
〃操！你他妈当我三岁孩子啊？〃
〃废鸡芭话，我一睁眼家里少一大活人！〃志高嘿嘿的乐。
〃多好啊，不耽误你跟妞儿办事儿。〃我找见烟，点上。
〃滚蛋吧，有你才乐趣无限嘛！〃
〃没同感。〃我吐出口烟，似乎注意到何岩的眼皮动了动。不确定，屋儿里光线太暗了。
〃昨儿有一个算一个他妈都喝的不知道自己是谁了，燕儿他妈满场找你找不到，我说你丫可能不知道带哪妞儿哪儿爽去了，燕儿说逮着你加入你们，哈哈哈哈。。。。。。〃
〃你酒醒了？〃我觉得我有理由这么怀疑。
〃操！你当我还晕？你也太小瞧哥们儿了！诶，说正经的，昨儿演的大家都说不错，小松那个喷。。。。。。〃
〃我不跟你扯了，我还没醒。〃
〃诶你昨儿到底死哪儿去了？燕儿找见你没有？〃
〃就喝啊。〃希望他们都别互相对台词吧，就当我在。飞哥要知道我跑了，不掐死我的，也忒不给面子了，〃诶，飞哥待到几点？〃
〃他？两点不到就搂着一果儿走了。好像是，那时候我也喝的晕了吧唧的了。〃
我踏实了，比我闪的没晚几分钟。
〃白天？〃何岩醒了，揉着眼睛看我。
我一下攥住了手机听筒，不知道为嘛，而后急急收线，〃挂了，回头喷。〃
志高喊着就被我给按了。我躲什么呢？
〃几点了？〃
〃不知道。〃我继续蹲着抽烟。
〃哦。。。。。。〃他从床上爬起来，下地转悠了一圈儿，看了看墙上的挂钟，然后走进洗手间。里面传出他洗漱的声音。
我靠着床坐下，一颗接一颗的抽烟，雨不停，而且愈演愈烈。他出来之后，直奔衣柜，把挂着的、叠着的统统往外翻，隐约的，我似乎看到衣柜里有把琴。
〃下雨了。〃我说。
他看了看窗外，又看了看我，没说话。继而，我看到他把刚刚拾掇出来的衣服又往柜子里塞。
〃你丫干嘛？〃我还真不理解他这一系列的行为。
〃下雨不适合搬家。〃他背对着我回答。
我不知道我为嘛就乐了，〃诶，你过来。〃
他在柜子跟前磨叽了一会儿，转身慢慢走过来，低着头，额前的碎发遮住大半个脸。
〃醒了吗？〃我把他拉到身边，跟我并排靠着床沿坐。
〃啊？〃他猛然抬起头睁大眼睛对着我。
〃你能别喊嘛！〃我给了他肩膀一下。
〃哦。。。。。。〃
〃你衣柜里。。。。。。有琴？〃我从他衣柜拿衣服的时候从没细看过，而且显然看也看不到，前面堆了无数的衣服。不扒拉开，神仙也看不见。
〃嗯，贝司。〃他答的波澜不惊的。我确信他没醒。
〃上床。〃我拉他。
〃哦。。。。。。啊？〃他居然又在喊。
我压着他躺下的，真硌人，可我不想起来。整个儿一扇儿排骨。
他不动，手圈上我，然后吧。。。。。。
硌人的东西似乎又多了一个。
〃白天你干嘛啊？大早晨你。。。。。。〃他没继续往下说，估计他自己也感觉他下面那玩意儿硬得不像话。
我看着他的侧脸，他斜眼儿看我。
何岩
我从来都不知道我居然也有那么较劲的时候。
想着昨天夜里我那个状态，真恨不得给自己俩大嘴巴再踹自己几脚。
就是知道我自己的神经不那么坚强，就是知道事儿积累到一定程度我可能没法儿承受。我给自己找了那么好的解决办法：不想，不在乎，不关心更不去计较，这法子屡试不爽。可，昨天，在白天这儿，失灵了。
跟三年前比比，其实现在的境遇要好得多，起码白天不会毫无原因的打骂我，也不会口无遮拦的侮辱我，可三年前我一直撑到分开，而现在为什么我会突然崩溃？
可能，我更受不了他对我好？
不对，应该说，我受不了他没有理由的对我好。我害怕。当年他对我那样儿我都一门心思在他身上，何况现在他居然还能对我好？我潜意识里一直认为爱上白天等于是万劫不复，他不会对我动真格儿的，可另外一方面我确实又在幻想他能。。。。。。于是他的转变跟他对我称得上好的方面，我都没法儿找出确凿的理由。
拼命告诉自己他那不是认真的，可同时又拼命想相信他是认真的，一来二去，我昨天就那样儿了。真够丢人的。
按说我那么折腾，白天完全有理由揍我，可他连狠话都没撂下一句。
他一句让我跟他回家，让我高兴了一宿，也难受了一宿。
我觉得我挺没骨气的，昨天那么追问他都没正面回答我，就一句让我跟他走，我就能理解为他在以一种更婉转的方式来告诉我那个我想知道的答案。他如果只是想玩儿，他没必要把我放他家里碍眼。想见不想见都得见，难受不难受？他如果对我真一点儿感情都没有，他把我弄他家去，除非他疯了。
我，不会做家务，人又没劲，不喜欢说话不喜欢逗乐儿，贝司弹得那叫一个憋屈，没什么长处还老抱着游戏机就知道玩儿，唯一能称得上优点的就是我能画漫画儿，自认为画得还不怎么好。把我这么一人弄他家去，他那不是玩儿，他那是给自己找不痛快，绝对的。
认知到这一层面，我就没法儿再抑制心里涌出的雀跃，那种美梦成真的难以置信，那种充斥满整个身体整个大脑的幸福感、满足感。。。。。。
可。。。。。。
这是真的么？我能就这么相信么？
我还有办法不相信么？
可。。。。。。片儿警。。。。。。
我跟片儿警呢？
本来认为�