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一条内裤可以泄露出男人的各项性爱分数，如果你有一双“金睛火眼”，就能轻易窥探出他的“性”能究竟有多棒！
干净度＝性年龄
小雨：男人都是爱面子的动物，他们费尽心思，在外表、言行上装作很有自信，让女人相信他们在床上也是个好情人。
其实，一条内裤就能把他们的性爱品质给出卖了！颜色、款式可以暂时先不讲究，但首要条件一定要整洁。记得我的初恋男友，外表斯文稳重，当上床亲热前一刻，我看到他的内裤又是穿孔又是松脱，还散发出一股霉味，皱巴巴的活像一捆咸菜干，顿时让我大失胃口；勉强“应战”吧，想不到平时成熟得体的大男人压根儿就是一个性爱白痴，只会一味猛冲直撞，平日的温柔体贴都不见了，更别说重视我的感受了。一场性爱下来，他当然是餍足了，可我就如同陪了个小男孩做了场运动一样无趣，这样低品质的性爱可别指望再来一次！从此我就学聪明了，一定要观内裤“相”男人的“性能”，百试百灵！
Miumiu：试想一下，一个如此不注重内裤质量和整洁的男人，对男欢女爱会有多重视？他的“性年龄”大概还停留在小男孩阶段，先不论“强硬度”和持久度有多棒，连最基本的性技巧都不懂，更别谈什么姿势和氛围的营造了。和他一起你还会有什么“性趣”可言？！无视内裤质量的男人，无论他有多帅、身体多强壮，奉劝各位姐妹还是少碰为妙。
三角、四角还是丁字
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小雨：内裤的洁净，只能代表一个男人有良好的性态度，并不等于就说他是性爱高手，这里面学问可多了。好比说款式就有很多名堂与讲究，除了最传统的三角裤、平角裤（即四角裤）外，还有性感的丁字裤！璪ack）、危险低腰、腿位高开及可调节弹性设计等诱人款式，谁说男人的内裤无从选择？一个聪明男人，就应该懂得如何选择好的内裤。
Miumiu：对！我最讨厌男人总是穿传统的三角内裤，不仅款式老套，而且这种男人大多沉闷、缺乏新意，在床上的表现中规中矩，是绝对遵守原则和顺序的超级“闷蛋”！我过去有一个男朋友就是三角裤的忠实拥护者，做爱一定得拉上窗帘，还不许有音乐的干扰；前戏永远都是一摸、二脱、三吻这老一套，更让我发疯的是亲热的姿势“恒久不变”，永远的“传教士”体位……如果我主动做出一些小变化，他还很不高兴，觉得我要求高。这种沉闷的“活塞运动”仅仅维持了三个月我就走人了……
小雨：我认为爱穿平角裤的男人最有意思，而且还必须是低腰的弹力平角裤，这种男人外表稳重内心火热，是典型的“闷骚”型，十分着重美感，把做爱看作一种两个人的行为艺术，不见得有很好的创意，但十分注重和伴侣的互动，很多外国男人都属于这类型。像Tommy Hilfiger新推出的平脚Boxer款式、EMPORIO ARMANI网眼平口裤都是上上之选，反而CK的平角裤一味追求紧身，款式太普通了……
Miumiu：我倒是对穿丁字裤的男人情有独钟。这种男人通常很“骚包”，爱表现自己，和他一起你能尝遍各种新鲜刺激的玩法。不过喜欢豹纹丁字裤的男人很危险，他们把床视为表演的舞台，过于强调自己的性技巧，往往忽略了你的感受，可能头几次让你很新鲜，时间一长绝对吃不消。所以我还是喜欢款式简单的丁字裤，法国的HOM丁字裤，花色迷人，剪裁贴身性感，没有自信的男人绝对不敢尝试！
小雨：还有MICHEL KLEIN的开岔式丁字裤，臀部包裹得别提有多性感了，我就买了一条送给我男朋友，吓了他一大跳！不过，他最后还是穿上了，效果不错。
裤“色”检验法
Miumiu：其实，除了款式，内裤的颜色也能出卖男人的性态度！比如喜好红色等“艳”色内裤的男人，表示他极爱肉欲的刺激，喜好新鲜刺激的性行为，并且很在意对方的性反应，除了满足自己，亦希望满足对方。这种男人是床上最好的情人。
小雨：没错，如果你碰到穿灰色内裤的男人，你要小心了，他和喜欢穿三角裤的男人一样，连招式、体位都习惯循规蹈矩，按部就班，如果你很重视“性趣”和刺激，他绝对让你失望，因为他本人和他的内裤一样沉闷。
Miumiu：喜好黑色内衣的男人是最有潜质的好情人，黑色代表神秘浪漫，肉体上的要求不需太多，他更愿意让伴侣做主导。如果你经验丰富、大胆主动，这样的男人最适合不过了。你们一定会成为床上的最佳拍挡。
有关乳房的精彩描述（文章转载）
乳者，奶也。妇人胸前之物，其数为二，左右称之。发与豆蔻，成于二八。白昼伏蜇，夜展光华。曰咪咪，曰波波，曰双峰，曰花房。从来美人必争地，自古英雄温柔乡。其色若何？深冬冰雪。其质若何？初夏新棉。其味若何？三春桃李。其态若何？秋波滟滟。动时如兢兢玉兔，静时如慵慵白鸽。高颠颠，肉颤颤，粉嫩嫩，水灵灵。夺男人魂魄，发女子骚情。俯我憔悴首，探你双玉峰，一如船入港，犹如老还乡。除却一身寒风冷雨，投入万丈温暖海洋。深含，浅荡，沉醉，飞翔。
据说这是陈独秀先生所作。陈独秀喜欢女人的乳房几乎到狂热的地步；为了表达自己对女人乳房的喜爱；他精心写下《乳赋》；叫人玩味不尽。。。。。 长期以来；人们一直认为女性的乳房只是哺乳器官；其主要的功能就是给婴儿喂奶；这是人们受过去管念的影响而产生的一种错误的认识；现在随着科学与文明的普及和人们性意识的觉醒；越来越多的证据证明；乳房不紧紧是哺乳器官；也是一个性器官。 翻开动物百科全书；全面分析了动物；发现所有哺乳动物中都没有像我们人类的女性这样：整个性成熟期都保持乳房丰满鼓出；而且想其越大越好的欲望十分强烈。这是一个很有趣的现象；在某种意义上也说明乳房并不是为哺乳婴儿才突出来的。 乳房除了哺乳功能外；它还是一个非常重视的性器官。其主要作用是体现性感；唤起性欲并参与性活动的全过程；乳房的性性功能在女性方面体现得尤其明显；其作用毫不亚于阴道；阴蒂和子宫。在两性接触中；女性的乳房具有极大的吸引异性的魅力和激发性欲的作用。
男性往往渴求抚摸女性乳房；而女性也渴求被抚摸。甚至有女性仅仅对乳房；特别是对乳头进行刺激即可引发性高潮。乳房的形态在性反应过程中也有很明显变化；在女性性反应中乳头勃起是兴奋期的主要特征之一；由于冲血；乳房明显增大。 胸大就一定美吗 那可不尽然；如果娇小玲珑的MM偏偏有波霸一样大的胸；那是多么不协调呀！完美结实的胸部应根据个人身高与体格来衡量；合适的比例应该 是：胸围（大约）==身高*0。53；头顶到胸部顶点的长度刚好是头长的两倍。此外；还要看胸部有无下垂现象；检测方法“看从下颚尖端到乳头的长度是否比头长；如果是；乳房就已经下垂了；同样算不上美胸。 就性的功能来说；女性不能没有乳房；乳房很小的女性对男性的性欲或多或少产生影响。 我总算明白陈独秀为什么那么在乎女人的乳房了。 其实男人谁又不喜欢女人的乳房呢？不喜欢要么是白痴，要么就是性无能。
时下生活中最靠不住的事（文章转载）
名人回忆录靠不住。时下，名人回忆录满天飞，颇有些自我表扬、自我拔高的欺世之作：过五关斩六将大吹特吹，走麦城、马嵬坡讳莫如深；功劳可以无中生有，以一当十，错误尽量轻描淡写，一笔带过；与人有隙，皆是别人的毛病，关键时刻，惟我老人家力挽狂澜。因而，依我管见，读回忆录不如读传记，读传记不如读大事表，读大事表不如读日记。要找完人，就看回忆录；要当圣贤，就写回忆录。
贪官忏悔靠不住。贪官落马，接受审判，无不痛哭流涕，悔不当初；骂自己狗血喷头，查根源挖地三尺；忏悔之情，感人肺腑，自责之意，令人动颜。不过，这都是贪官的韬晦之计，鳄鱼的狡猾眼泪，切勿轻信，小心上当。好在法律不相信眼泪，人民不会当东郭先生，历史也再不会给贪官第二次机会。
明星爱情靠不住。明星多是情种，戏里爱，戏外爱，台上爱，台下爱，洒向情场都是爱。可是，爱得死去活来的明星，爱也匆匆，散也匆匆；今天还是大小报纸吹捧的模范夫妻，明天就成了劳燕分飞的仇敌怨偶；今天是天作地合的人间佳配，明天就成了永不往来的陌生路人。至于红杏出墙，移情别恋，朝三暮四，杯水主义，都是多情明星的拿手好戏，日常功课。
婚礼誓言靠不住。现如今，婚誓成为时髦，无论中外。外国是到教堂，由牧师主持，中国是去酒店，由主持人发问。无非是海枯石烂，白头偕老，不弃不离，患难与共等等，语言都很动人，新人都极郑重。可是，眼见得离婚率却在扶摇直上，夫妻翻脸成仇的比比皆是。正所谓发誓不灵，放屁不疼。
酒桌上的话靠不住。酒能动情，亦能乱性；酒能使人忘乎所以，更能让人胡言乱语。故此，酒桌上的承诺、吹嘘，酒桌上的慷慨激昂，都千万别信以为真，那无非是酒精中毒的初期症状，下了酒场就全不作数。即便酒后偶吐真言，下了酒桌就矢口否认。
网恋靠不住。网上恋爱，神龙不见首尾，多为互相欺骗。自称二八佳人，可能是须眉大汉；自称风流帅哥，或许是半老徐娘；自称貌似西施貂蝉，可能丑如东施无盐。嘴上说爱你一万年，实际上是惦记着你兜里的钱。网恋，一半是骗局，一半是胡闹。
还有，奸商的叫卖，电视里的广告，街上的促销传单，商家的〃大出血〃、〃跳楼价〃，大学的速成文凭，一夜暴富的〃绝招〃，许多媒体上的畅销书排行榜，都是靠不住的事。这世界上靠不住的事太多太多，大家不妨冷眼旁观，各自当心。
笑话（文章转载）
1。东莞开放的小姐
阿呆至广东的东莞出差，老婆不放心，也跟了去。公司的小姐来广州机场接机，到了半路，小姐问道：〃你要口胶吗？〃阿呆心想，东莞果然是个好地方，姑娘作 风直接大胆，可惜老婆在身边。阿呆一时不敢回答，姑娘接着问他老婆：〃你要口胶吗？〃阿呆老婆有些生气，又心想还好我跟来了，但也不好意思回答。那名姑 娘有些不耐烦了，就问：〃你们要香口吗？〃阿呆忍不住生气了：〃通常我们不互相口交，请别再问此无礼的问题。〃两岸各自表述，原是误会一场。
2。婚 外 情
〃新婚的激情已经消退了。〃甲对乙诉苦。
〃那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？〃乙对甲建议。
〃如果我妻子知道了怎么办？〃
〃这都什么年代了，直接告诉她不就得了〃
于是甲回到家中对妻子说：〃亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。〃
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〃快放弃这个愚蠢的念头吧，〃妻子说，〃我已经试过了－－根本就不灵！〃
3。根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？
妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！
丈夫：？！？。。。。。。
4。老婆洗澡后。。。。。。
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开 门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：〃如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！〃老婆 想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴 室，老公她：〃刚刚是谁？〃〃隔壁的bob啦！〃她回答。〃很好，〃老公说，〃他有没有将他欠我的800美元还我？〃
5。某君再婚 新婚之夜。。。。。。
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：〃娘子芳龄几何？〃
〃四十少二。〃
〃不止吧？〃
〃你眼力不错，四十有五了。〃
〃你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？〃
〃实不相瞒，实足年龄已五十四了。〃
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，〃我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。〃
新娘不禁笑了起来：〃傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！〃
6。妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到： 太过份了！你竟输的精光？
7。狠心的丈夫
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：〃密糖，我们换个位置睡，好不好？〃睡意正浓的丈夫，便 迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：〃不是啦，我要睡回我原来的位置。 〃做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的 位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：〃你好狠的心那！竟然路过我 门口，却二次都不理不睬。〃
8。我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
男人90％都这样想 （文章转载）
1、90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉去的。
2、90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给老婆面子。
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3、90％的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。
4、90％的男人都喜欢看情色小说或影像，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90％的男人都有性幻想，而90％的幻想的不是自己的老婆。
6、90％的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90％的没有达到愿望。
7、90％的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90％的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90％的男人看别人的老婆很顺眼，但90％的不敢靠近。
9、90％的男人不愿听老婆唠叨，但90％还是听了。
10、90％的男人知道自己的缺点，可90％的改不了。
11、90％的男人看到漂亮的女人，有90％的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
12、90％的男人后悔结婚早了，有90％的说，如果现在结婚就不是这样了。
13、90％的男人总感觉床上功夫很威风，但90％的对自己还是不满意。
14、90％的男人想去风流潇洒一回，可90％的怕出事不好交待。
15、90％的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90％的会说，让我再来一回吧。
探秘：女性叫床大观（文章转载）
1。YES型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效：“OH……N……ye……ye……ye……yes……”
分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形：一、华裔美人。二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
2。春字型 基本音效：“春……春……春……”
分析：这是“性教育”失败的典范。因为仿间书刊常谓：当“做爱”时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是“性冷感”，便唯妙唯肖的表演了起来：“春……春……春……”备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
3。贤妻型 基本音效：“喔……喔……喔……”（Repeat，可无限次循环）
分析：这类型的女性，受了中国传�