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「我知道，曾经逃离大提琴、深深恐惧古典音乐的我……这幺做也许真的很自私……」阿东轻轻叹了一口气︰「因为认识了你，才让我重新找回自己……但是，在我重新找回自己之后，我却必须离开你……」
「是，你的确很自私。」坚决地，我打断阿东的话：「但是，我希望你这样！」
「看着你勉强自己做一些不喜欢的事情，我会难过。」像是下定了决心似的，我深深望进阿东那双带着自责与忧愁的眼眸：「如果我的出现真的能让你找回自我，我觉得很荣幸……即使代价是你必须要离开我，我也不会后悔。」
我发现自己居然比想象中还要来的坚强许多。不过，也许这不是坚强，只是因为我现在脑筋一片浑沌吧……我根本还来不及感到悲伤、还来不及感到心痛、还来不及感到惊慌啊……它就这幺发生了，如此地措手不及……
「对不起……」阿东伸手抱住我，轻轻靠在我的肩头上。
「没关系的……」我让他这幺靠着我，然后，我感觉到脸颊忽地一片湿热，我再也看不清阿东的脸。
所有想要说的话、所有想要倾注的情感、所有想要传达给他的心意……在这一刻，我似乎只能用「没关系」这三个字来取代了。
我想，阿东会懂得的。
第十章
就像知道日后不会再有这样的机会似的，一整个暑假，我和阿东几乎每天都在一起，一起去看电影，一起去海边看浪花，一起泡在书店里看书，一起去逛动物园，一起到山里露营，一起到溪边玩水，当然，也一起坐在我们相识的河堤，他弹吉他、拉大提琴，我聆听、我沉醉。
夕阳西下，我们牵着手在校园里的堤岸漫步。其实……我要的并不多，我想要的也不过就是这样，轻轻牵着手、互相成为对方的依靠、开心的时候有个人可以陪着一起大笑、难过的时候有个温暖的怀抱在守候着自己，这样就够了啊……可是，为什幺……为什幺眼看着连这样单纯的幸福都即将被剥夺呢？我不明白，这样的要求难道过于奢侈吗？
「默均，你说，情侣还会做哪些事？」阿东忽然停下了脚步，他垂头丧气地把脸埋在我肩上，语气中带着一丝令人心疼的无奈：「我好想把这些事全部做完……可是，一个暑假实在太短啊……」
我明白，我完全明白，要做的事情太多，要完成的梦想太多，要说的话也太多，然而，时间却是怎幺样也不够用。
我其实说不上我到底喜不喜欢现在的状况。可以每天和阿东在一起当然很开心，但是，我总觉得我们两人是在绝望的沙漠中找寻幸福之泉；一旦寻觅到，便奋不顾身地纵身跳入，任自己被满溢的幸福淹没口鼻……最后，紧接而来的，必然是死亡，必然是最后的结束。
如果能够溺死在幸福之泉中，到底算不算是一种幸福呢？我不知道。我只知道，这也许是我们最后的机会了，我们都要紧紧掌握住这个机会，就像我们紧紧握住彼此的手一样，就像我们勾着的小指一样，只要放开，就什幺也不是了，就什幺也没有了……
我就像罹患绝症的病患一样，每过一天、每撕掉一张日历，就离最害怕的那一天越近……我的心情是多幺的无力！但是我不敢哭，我怕眼泪一掉下来，我仅有的勇气也就随之瓦解了……
我微微抬头仰望天空。带着橙红色泽的夕阳洒下夏天的温度，而我却不由自主地感到寒冷。
「河堤好长，长到像是永远也走不完似的……」彷佛感觉到我的心情，阿东伸手抱住我，他的嗓音在我耳畔悠悠响起，就像温柔的呢喃：「……记住，堤有多长，情就有多长……」
看似无尽的堤岸总有时尽，而此情却长存我心。
这，才是他真正想说的吧。
夏去秋来，时间就这样过去了，而我却什幺也无法挽回。那是一种很深沉的无力感……我试着想要抓住些什幺，但是那无形的东西却如烟似雾，在我即将攫住它的那一瞬间消失无踪，唯一残留下来的，只有满室无尽的空虚……于是，我陷入一种情绪低潮的无限循环，难以自拔……
我一遍又一遍地告诉自己，要学着去接受生命中不可改变之事，就像季节不可能永远都停留在明朗奔放的夏天，时序到了，秋意自然会浮现，枫叶自然会飘落，当沁凉如水的夜晚降临时，我就要学着一个人生活了……而在地球另一端的人，是否也会与我看着同样的秋月呢？
四季的更迭，景物的变换，这是大自然遵循的法则。而人与人之间的聚散呢？这也是我们必须勇敢面对的吧……分离之后，带着对彼此的思念坚强地活下去，让那情感的丝线跨过高山与海洋，穿越时间与空间的阻隔，直达对方的心房……即使，从此以后再也不会重逢……
我一直这幺深信着，直到那天的到来。
我没有去机场送他，因为我不喜欢那种场合。他要离开的那天，我逃学了，跑到地铁站去等他，我知道他会经过这里的。
我在月台等候，终于，远远的，在一大群人之中，我轻易地分辨出了阿东的身影。
他背着他的大提琴，拉着一个小型的行李箱，装束轻便。阿东跟我说过，他之前就已经把大件的行李先寄到国外的亲戚家了，他会先住在亲戚家一阵子，然后再考虑自己一人在外租屋，这样子练琴才不会打扰到亲戚。
阿东看到我，很惊讶，惊讶到足足愣了好几秒才总算说得出话来。
「你怎幺会来？」他瞪大双眼。
「如果我说我刚好经过，你会不会相信？」我给他一个微笑。
「……你说的，我都相信。」顿了一顿，阿东给了我一个肯定的答复。
「好，那我告诉你，」我凝视着阿东：「我是逃学来等你的。」
「等一下！」不知道为什幺，他急急忙忙地追问道：「你翘了哪一堂课？」
「现在是多媒体创作，」我回答他：「半个小时以后是公关营销概论…… 」
「公关营销那堂不能翘！老师凶得要命，而且每堂课都会点名，三次不到就死当！」阿东皱起了眉头，他深吸一口气：「……你快回去吧！」
忽然之间，一脸认真的阿东又变回那个广告系里那个每年都拿奖学金、令学弟妹们崇拜不已的优秀学长。我知道，他是为了我好才这幺说的。
「嗯。」我点了点头。
「都答应我了还不快走？」阿东催促着我。
「你……这幺希望我走？」我眨眨眼，努力试着不泄露出太多对他的不舍。
阿东看着我，什幺都没说，只是缓缓地摇着头。然后，他向前跨一步，轻轻地抱住我，我听到他在我耳际的低喃：「……你明明知道不是的……」
这一刻，我才真正感受到即将失去阿东的痛楚，就像千万根针深深地刺进我的心窝。那种心碎的感觉、那种濒临绝望的挣扎、那种揪心的伤痛……就在这一剎那，我全都感受到了……只是，这些感觉来得太快、太急、太猛，几乎让我无法招架……而任凭这些情绪在心头沉淀累积的后果，就是我的身躯因为承载了过多的冲击而微微发颤……如果不让这些情绪找到宣泄的出口，我想我一定会在此时此刻崩溃决堤。
于是，我也轻轻地回抱他。再也顾不得旁人的眼光了，我们轻轻相拥，只为了记住这最后的温暖。
然后，就在这时，两辆列车同时驶进月台。
「车子来了。」我提醒阿东，然后轻轻将他推开。
轻轻将他推开，这幺简单的一个动作，却是我下了好大的决心才做得出来的啊！天知道……如果可以，我愿意永远与他相拥，感受着彼此的心跳、彼此的气息、彼此的温度……
「我知道。」阿东的声音听起来有些沉重。
「我的车子也来了，」我何尝不希望他留在我身边，但是，我知道我不能让他为我担心：「……我还要赶回去上课。」
说完这句话，我发现我是个永远也不可能对谁残忍的人。要假装不在乎……好难……因为我就是在乎啊！我……我在乎得要命啊！从什幺时候开始，我的眼中只看得见他？从什幺时候开始，我胸臆间回荡的都是他的话语与他的音乐？从什幺时候开始，我一向平静无波的心湖开始起了阵阵涟漪？从什幺时候开始，我终于体会到，一个人并不寂寞，想一个人才寂寞……
听到我这幺说，阿东没有再多说什幺，不过，他却忽然伸出手，要跟我勾小指头。我愣了一下，然后也伸出手，勾住了他的小指。
阿东泪眼朦胧。
「我知道你不会忘了我的，」我努力学习坚强，我对阿东微笑：「……因为，我也绝对不会忘记你。」
列车靠站了。
「快上车，以免被车门夹到。」我提醒他。
「这种车门就是专为我这种迟钝的人设计的，夹到的话，只要再过六秒车门就会自动开启，没关系的。」阿东试着用轻松的语调说话来逗我开心，但是这一次他却失败了，他终究忍不住感伤：「……这样，我还可以多看你六秒。」
我什幺也没说，只是笑着摇摇头，然后帮他把行李搬进车厢。接着，我搭上了对面准备朝反方向开去的列车。
两个人面对面，却是搭上了开往不同方向的列车。咫尺天涯。
这列车，承载的是心碎、是离别、是羁绊、是不舍，但是，也是梦想。所以，我知道我必须放手。
「我最喜欢吃的东西，就是葱花──」在车门关上前，阿东忽然朝着我的方向大喊。
再也忍不住了！我顿时热泪盈眶，朝着阿东直挥手，完全不顾他人奇异打量的目光，直到两辆列车的车门同时关闭，我们再也听不清彼此的声音、再也看不清彼此的面容。
列车开动，两辆列车往不同的方向疾驰而去。
就这样，我们分开了。没有人说再见。
那天，我及时赶回学校，但是我并没有进教室，我一个人躲在河堤大哭了一场。被点到就被点到吧！我最怕的事情都已经发生了……再也没有什幺事可以让我受伤了……
人，是不是一定要受过伤才会成长呢？那幺……我可不可以选择不要长大？我可不可以永远停留在真实拥有他的那一瞬间？我可不可以希望眼前的堤岸永远也没有尽头……就这样一直绵延到那个赋予他梦想的国度……？
微凉的秋风撩起我的发梢，吹不尽我的思念……而我，怎幺也望不到堤岸的尽头，因为，双眼早已模糊……
就在我认识阿东的那一年秋天，他离开了，带着他的大提琴。
他走了，同时也带走了我的夏天。那一年的夏天，就这样结束了，再也回不来。
阿东的出现，有没有稍稍改变了我的生命？我不知道。我只知道，大提琴的音色是那幺的悠扬，总让我在聆听的时候，不自觉地想起那段发生在夏天的故事……还有，在那年夏天闯进我心里的那个人。
他的大提琴拉得如此沉重苦涩，却又拉得如此轻柔甜美。
琴韵，动我心。
──完──
番外篇 休止符之后……
又是秋天，我最不喜欢的季节。因为，我在多年前的秋天失去了他。
不知道是命运的捉弄，还是我们缘分已尽，总之，我们失去了连络，没有任何理由的。
时间过得太快，世事也变动得太快，我无力追赶，于是只好被远远抛在后头，被岁月所遗忘。
我不知道他是否曾经试图找寻我，但是我的确试着打听他的消息，只可惜徒劳无功。那颗天边最闪亮的星星就这幺忽然消失在无尽的苍穹中，连一丝光芒也没有留下，彷佛它根本不曾存在过似的。
这让我不禁怀疑，我们那年夏天的故事是真实发生过的吗？那段我们共谱的乐曲，难道真的已经划上休止符了吗？我当然不甘心。但是，这些年来，我学会了一件事，逝者已矣，来者可追，有些过往必须放手让它去，才能拥抱另一段新的人生。
「认命」，其实也是一种可以让自己勉强活得快乐的手段吧。
这些年就这样度过了，谁也想不到──连我自己都想不到──我居然成了老师，现在就在母校广告系里担任专任助理教授的工作。大学毕业，服完兵役，我就出国念书了，一路拿到博士学位后，便被当年系上很赏识我的系主任延揽回国任教。
以我这幺一个即将步入而立之年的人来说，还缅怀着青涩的大学时代似乎是件不可思议的事情，但是我的确就是这样的人。能够回到母校任教，最吸引我的，其实还是校园里的那道河騿A那道绵长的、似乎望不到尽头的河堤……每每在研究室忙到深夜，返家前，我会特意绕到河堤，吹吹晚风、想想心事，同时，也想着我二十岁那年的夏天，想着我这辈子唯一的一段爱情──是的，唯一的──我不相信有人可以在经历过这幺一段虽然极其平凡，却又如此触动心弦的感情之后，还有勇气投入另一段爱情中。
就像没有人会把已经愈合的伤口再度撕裂一般。
多年过去，他在我脑海中的形象还是如此鲜明。我还记得在河堤发生的那场小小的车祸，当时我被吓呆了，跌坐在地上受到轻伤的他则是不以为意地脱下全罩式安全帽对我微笑……那微笑，就像他后来给我的所有微笑一般，是如此地叫人心安，就像温柔洒落在身上的阳光，就像初春吹拂过发梢的暖风，虽然看不到它的形状，碰不着它的棱角，但是它却无处不在，时时刻刻都包围着我，然后，连我自己都没发觉到，我已经开始眷恋起这种感觉了……
我并不后悔与他相识。我知道，假如当年我们没有相遇，我将不会是现在的我，我的心将会是完整的，但是，它也是空的，里面不会有任何情绪，不会寄挂着谁。
关于他的记忆，之于我，应该算是苦涩中却又带着甘美的吧！就像有时候，即使你的眼角泛着泪光，唇边却挂着温柔的微笑一样。就算这份记忆多年来一直不停地啃蚀着我，但是我仍然选择把它摆在心底深处，我知道它并没有那幺沉重，我可以一直背着它走下去的……我不断地告诉自己，如果真的觉得沉重的时候，就停下来休息一下吧……休息过后，我还是会继续这段追寻的旅程……不过，究竟要追寻什幺呢？就连我自己也说不上来。
我不会放弃，即使这段追寻要花上一辈子的时间。
我承认，有时候我也会感到疲倦、感到消沉、感到无力，甚至感到绝望，但是，我从未有过抛弃这段回忆的念头。这段回忆是我最珍贵的东西，我想，这个世界上应该没有什幺东西比它更重要了吧，毕竟，我现在仅有的一点关于他的东西，也就只剩下这段回忆了。
一开始，陷入回忆总是让我流泪，但是我慢慢学习让它成为我的支柱。在难过的时候，我会想起他的笑靥，还有他种种引人发噱的古怪点子；在失去信心的时候，我会想起他的鼓励，还有那段看电影找车子的回忆；在茫然的时候，我会想起与他并肩坐在河堤数星星的岁月，那总是令我安定；在孤单的时候，我会想起他曾经为我演奏过的每一首乐曲……只要有他的音乐陪我身边，我就有了面对黑暗的勇气与挑战未来的决心……在我心底反复吟咏缭绕的，都是他优雅而低缓的琴声。
那琴声，一次又一次拨动着我的心弦。
所以，这段回忆成就了我，让我可以变成现在的这个我。我深信，一个人所经历过的所有事情，都有它之所以存在的道理，就算受伤，也不会白白痛苦，必定会从中得到一些什幺，即便那个「什幺」是如此地微不足道。
那段回忆支撑着我。只要一想到我们曾经是那幺努力地珍惜彼此、那幺努力地试图扭转命运、那幺努力地让对方进入自己的内心、那幺努力地共同创造出许多甜美的记忆，我就明白我绝对不能够倒下去。也许，在世界上的某个角落，他也在辛苦地拉着这记忆丝线的一端，所以，我必须把丝线�