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第五部分失恋日记 1
最后有很多人关心我和鱼到底怎么样了，很希望我写下续篇。是的，鱼和我并没有因为毕业而分开，而是又经历了很多事。但不管怎么样，现在我是真的失恋了，惟有写下点什么来记录自己的心情……
一、 失恋了…… 开始习惯于每天想你，想着和你将来一起的生活……想着想着才能睡着。现在却不能再想你，就好像一辆高速行驶的汽车突然刹车，一边拖着撕心裂肺的摩擦声，一边却仍向前滑行。一天要经过无数次的刹车，到最后竟懒得再去踩刹车，任由着自己去想你，放纵自己的傻，嘲弄自己的痴。
（一）
谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的幸福，让我从一个只会玩游戏的垃圾突然明白了“理想”是什么东西，还不停息地为之奋斗，遍体鳞伤也绝不放弃。因为有你看着我，就会有无穷的勇气。 谢谢你~~~爱了我这么久，让我感受到爱的甜蜜，让我从一个父母的“寄生虫”突然学会了珍惜，学会了感激。 其实再说什么都已经枉然！那为什么我还要说呢？并不是想告诉别人我是多么地爱你——因为没有这个必要——只是心中有那么多的放不下……希望着写出来也就放下了……这个理由是不是很牵强？但我找不到其他的理由，只是想写，一个人静下来就想写。有如故事片里那些抽鸦片的人一样，明知道不对，却不能不做。做的时候自己是那么的无奈，而别人还会说你是多么的无耻。毫无疑问，我不能不做那个无耻的人，就好像那些人不能不抽鸦片一样。
（二）
老婆： 虽然我知道不该再这么叫你，可我实在找不到对你更好的称呼。 好久没有和你联系，不是我不想，而是我不知道该怎么和你联系。给你打电话？还是去看你？ 你还愿不愿意听到我声音，是否已经讨厌见到我？我都不得而知。我想你大概已经把我忘记了吧，那样是再好没有的事情了。如果我再去打扰你，是否又会让你伤心？或许是我一厢情愿的想法。我不明白是什么让你下了和我分手这么大的决心，我真的伤了你到了这种地步吗？ 往事不提也罢，但要珍惜今日！今天上网遇到了你的很多同事，他们说他们对你很好，你也很开心，我也就放心了。其实，只要你开心，不管你是我女朋友也好，不是我女朋友也罢，一切都没有什么了。 我的邮箱、QQ号，以至于你知道我的一切都没有变，有时间我也希望你能在上面留言，让我能时刻知道你的消息。如果你认为没有意义，那也就算了。
（三）
老婆~~： 今天不知道是怎么回事，我的头好痛，也许是感冒了。还记得我第一次生病，我像一个小孩子一样怎么也不肯看病，是你硬生生地把我拉到医院，要我去看病。可是我还生气地跑了，把你一个人扔在医院。你没有怪我，只是说我生病了，心情不好。到了晚上，你还叫同学拿给我一床棉被。可是，今天你在哪里呢？我不敢奢求什么了，只是一个人静静地走到自己的房间，随便吃了一点药，就像死猪一样，躺到床上，什么也不想去做，任由眼泪流淌。是头痛，还是心痛，我不得而知。
（四）
今天，像往常一样，上了校友录，希望可以看到一些什么，可是到底想看到什么，却连自己都不知道。原本我们在校友录上共用的登陆名是你的名字，而这次显示的却是我自己的名字。我的心猛地抽了一下，我知道，这代表着什么。我赶紧打开自己的邮箱，祈求着你给我留了言。可是没有，我们真的完了，再没有一丝牵挂，就连网络世界里仅仅剩下的一点东西都给你割断了。真的一切要和我分得这么清楚吗？有这个必要吗？那惟一还能感觉到你存在的东西也给你带走了，但我情感深处的记忆，你可以带走吗？如果可以，你也带走吧！我不想再记起我的生命中曾有过你。
这两天似乎想你可以少一点了，虽然我知道这种“少”是建立在逃避上，可不管怎么样，我是有了进步了。 我想把自己经历的一些可以忘记、一些没有生命的东西在我脑海里整理。在做人处世的哲学里，我感觉到自己越来越难以自处，但愿还能谨记一名言：“对我好的，我会铭记；伤害我的，我要忘记。”
第五部分失恋日记 2
（五）
我好想去学习，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是你的身影。知道你过得很好，我也很开心，可这种开心却是如此的心酸。每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是“今天该重新开始了”，可是却总是不能。那仅有一点上进的念头也是一闪而逝。爱上了你，是我今生最大的幸事；失去了你，却没有再去承担生活的勇气。
昨天，在网上遇到了你和你的同事。她们都问我要不要和你说话。我想了很久，还是不用了。我不想去打扰你的生活，可是却不由自主地去打听和你有关的事，想要知道，就是想要知道。好多天没有给你打电话，我以为我是可以忘记你的，不是说时间是最好的药剂吗？可是并不是什么病都可以治，就好像酒一样，时间只会使它越来越香，越来越醇！ 我不知道我昨天和你同事的聊天有没有打扰到你，如果有的话，我只能抱歉了。我对你有太多的抱歉，说抱歉我知道是苍白了一些，说祝福是不是也太虚幻了一些呢？
自从和你分手以后，每天很晚才睡，想着你，可以任由思想纵横驰骋，直到很累很累，抱着对你的记忆在梦中开始了和你新的生活。做了很多奇怪的梦，醒来依然可以记得清清楚楚，我这才知道，原来那不仅仅是梦，那是思想里萌生出来的种种割舍不掉的幸福。
冷的时候，抱着被子是莫名其妙的心酸；吃饭的时候，看着电视是不知所谓的感叹。总是一个人在食堂里待着，看电视到所有人都走了，依然静静地看着，仿佛身边坐着你一般，仿佛只要我一起身，你就要离开我一般。就这样等着，等着…… 喜欢一个人围着公司走，悠悠地说着我的心痛。喜欢点着烟，和同事喝着酒，看着他们发牢骚，和他们喝着那永远都醉不了的酒……
（六）
今天又遇到了你，是幸运还是不幸，我没法预料。开始只是想知道你的事情，可是遇见了又怎么样，面对的还是你冷得结冰的语言。 我们谁都没法将这次谈话继续下去，所以我走了，走得很无奈。但是这次我没有哭，大概是这几天一个人哭得太多，实在是再也找不到眼泪。你竟然跟我说“失败是成功之母”，这是什么话？难道爱情也可以用这句话的吗？我想不出你是以什么口吻说的这句话……
你有同事说我很小气，他们是什么人？我是很小气，对你，我一直是很小气。
为什么要离开我？你说让我吸取教训。是什么样的教训？我不明白。
同事都劝我，说一个女孩子要和她的男朋友说分手，至少三次才算分手。为什么你就只说了一次？
情人节到了，我一个在家里，看着你送给我的种种东西，你知道我在想什么吗？我想着该不该把它们扔了……
现在还是会打喷嚏，可我不敢再说是有人想我。我才知道打一个喷嚏真的不是在想……
我有个男同事带着她的女朋友来看我。他女朋友跟我说：“如果情人节你不去看她，你可能会后悔一辈子。” 可是我同事却跟我说：“如果你想连下辈子都后悔的话就去看她吧。”是呀！不能把下辈子都害了，你说是吧？ 不过我还是想知道，如果那天我去看你了，你会怎么样呢？事情又会怎么样呢？我就真的没有机会了吗？难道你就不能再给我一次机会吗？跟着我，我虽然不能保证每天锦衣玉食，可我不会让你一个人哭，不会让你一个人走……
第五部分分手还是朋友 1
分手不能做朋友，其实是因为还爱着你；在意你，所以不能和你做朋友。可是眼泪已结成冰，爱已成往事，朋友与爱人的区别竟让我如此的清醒——只要放下了，那一切也就不重要了。我才知道为什么你一直说要和我做朋友，原来你早已经放下了，还是不得不放下？
离开我到底是对是错，我们无法预知，就让时间来证明吧。不过我希望你离开我这个决定是对的！
回想起我们经历过的这些天，有很多事我无法忘记：第一次吻你的惊羞，依然让我记忆犹新；每天在你下车的时候等你的幸福，也让我很满足。一个人来到北方这个陌生的小城，心中却怀着对未来无限的向往；每天早早起床用你扔掉的杯子喝着记忆的思絮，一切都是那么的真切。但如今却要用时间将它们封存……有很多不舍却因你无情的话语而破灭，你教了我很多不明白的事，让我知道失去你的真正原因，让我知道爱原来也包含着很多成份。
对了，你说你真正的朋友不是很多，什么是真正的朋友呢？
于是我明白了朋友与爱人的概念：朋友可以储存在浪漫中，就是那种能在你极度空虚时制造精神安慰剂的原材料，有如内存条一般，里面的信息是随时变化的；而爱人却要生活一辈子，因此需要有更大的容量。所以，你选择了将我由硬盘改造成内存条。我真的很不习惯。但最起码我仍是你生命中重要的组成部分，所以我感激。你说会将我当成最好的朋友，那应该和硬盘的价格相差无几，这让我又有了哪一天也许你的硬盘出现故障时可能会拿我代替的念头，所以我等待。
我已经放下了，是真的！你现在应该感觉得到，所以我接受你这个朋友，以后也会用心去对待你的（如果我以后找到的女朋友不介意，我们可能会是一辈子的朋友）。我的手机号是137XXXXXXXX，这个号我会用一辈子。当然，如果我的手机坏了或者这个号过期的话，我会及时通知你的。
你什么时候手机换号了也告诉我吧。我现在忽然间觉得自己轻松了很多，好像一直压在我心中的石头被推开了一般，心情也格外地好。我想我们的故事也就到这里结束了，以后做个知心朋友，也是一件快事，毕竟人生知己难寻。
不过到这里我们先“约法三章”：
大家遇到什么大事一定不要隐瞒。
如果我遇到什么困难最好不要帮忙。
如果一生平安那自然是袖手旁观。
只是信息来往，不要见面，OK？不然我怕自己忍不住旧情复燃 ：））））））开玩笑的，有时间的话，不妨来看看我。我有时间也会去你家小坐，相信下次去你家，你父母会热情招待我吧，不然还真不敢去了。不过我看这两年我是没有时间的了。
生命在于奋斗，这个道理是因为有你之后我领悟出来的。现在教给你，算是对你这个新交的知己的第一份礼物。生于忧患，死于安逸。不要因为一个简单的职务而满足，更不要等着一个白马王子来吻醒你幸福的生活。“人，一定要靠自己。”所以你大可利用职务之便，努力学习，遇到不懂的问题，可以说出来，大家一起讨论。不要浪费了这几年的大好光阴，不要老是说自己多少岁了，该嫁人了什么的，也不要因为自己的父母而想太多，他们虽然给了你很多，可也不要因为他们而放弃自己的幸福。姻缘早已天注定，强求不得。
人真的是最容易变的动物，思想之间的间隔仅仅只有一线而已。我今后也会更加努力，好好把握自己的年少，还是那句话，“等我到物质世界中找到自己，自然也就会找到爱。”而你也说过，“一个男人，应该有承担家庭幸福的力量”，我现在正是要努力培养自己的这种力量。
在你身上，我学会了很多，要不要我一一数给你听：））人不仅仅只是为爱情而活着。爱情只是生命中的色彩，可以让生命更加绚丽，所以爱情根本就不存在失败与成功，或者说，婚姻并不是衡量爱情的砝码。我觉得和你在一起是我生命的转折，你把我唤醒，我以为你走了我就又会睡着，哪知道不会，我好像习惯了醒着的日子，感觉很好。这是你对我生命的启发。
第五部分分手还是朋友 2
在爱情方面，你教给我更多。我曾经一度傻傻地认为：两个人经历了那么多的事，一起哭过，一起笑过，一过闯过，一起生活过，一起绝望过，一起希望过，好不容易走到了这个地步，最起码你家里人看到了我的身影，而我家里人也知道了你的存在。一切都在向好的方面发展，为什么可以说变就变呢？
我明白了，原来女孩子都是喜欢看得到的东西，而看不到的，会慢慢忘记。原来钱这个东西在爱情里也演绎着相当重要的角色，这也是我对自己说要努力的一部分原因。
我现在是比较现实了，人活在现实中又怎能不现实？我相信你在你们那里一定不会待得太久，这仅仅是我自己的感觉。我觉得那个地方太小，容不下你，也容不下你的父母。如果你想去什么地方闯荡，别忘了叫上我，我还是愿意给你当护花使者的。而且，我绝对相信自己，两年以后的我再也不会是现在的我，所以这两年之中，你如果想要闯荡的话，也就用不着叫我，因为我没空呀！
遇到了什么困难，什么不开心的事，不妨给我留言，让我给你想想办法。有什么高兴的事，也要说给我听，让我也为你乐上一乐。
你的照片我就不还给你了。今年我可能会回家一次，如果你想把我的照片扔掉的话，就通知我一声，我好去捡。可要扔到一个好的地方，比如说你的枕头底下：）当然，如果你想珍藏的话，那我是不胜开心。至于你送给我的《圣经》，对我还是有启发的，不过我不想看太多，我怕我自己变得太好了，竟再没办法去适应社会。所以你要的话，我会好好珍藏，等哪一天有机会再还给你。你送我的项链、戒指，我看我就没有必要再戴了，我将它们和你的照片都放在我新买的手机盒里。如果有一天，我认识了新的女朋友，就带她和你的礼物去看你，跟她说你是我的第一个女朋友，也是我现在的好朋友。如果你有了新的男朋友也要通知一下我，我一定去看看那个比我强的男孩子，然后对他说：“你是第一个把我彻底打败的男人。希望你可以把这份胜利亘久珍藏。”
第六部分扔给鱼的漂流瓶
分手了，就很少联系了，只是一个人的时候，还是会经常想起你。想着以前的日子，想着为什么那个时候没有多看看你。时间真的是一个魔鬼，虽然我极力地想去在记忆中积存一些什么东西，可是好像越来越淡，越来越看不清你的影像。也许我是真的开始忘记了吧，这样很好，不是吗？
想你的时候还是会伤心，有时也会流泪，但多半是笑，轻轻地笑，想着你曾对我说过“爱你并不后悔”。这句话可能是我一生中最大的评价了。如果没有你，我可能就会在颓废中度过；如今还是失去了你，我知道我又开始走向颓废，我想我是开始慢慢地变了，变得正常了，只是不再轻易对别人做出承诺。每当我夸夸其谈的时候，我会忽然沉默，因为想到了你；每当我遇到阻挠时，我会轻易放弃，因为想到了你。我想，连你都已经失去，其他一切又有什么意义？我便会心安理得地放弃！
怕，真的好怕，怕别人过得幸福，所以我会笑，好像比全世界都开心。但笑完之后，我都会静静地回到房里，躺在床上，想你。真的，你是我这辈子最大的财富，非常感谢你！你虽然离开了我，但你没有带走我想你的权利！想着想着就会哭，哭着哭着就会笑。我明白了，原来想一个人也会上瘾，会故意让自己去想你，会故意去哭，因为这样，我才知道是真的还活着。
分手都已经快半年了，还是会经常这样地给你写信，只是不再寄给你了，因为怕，怕你笑我，笑我不像个男人，一点也不拿得起放得下。所以你给我发短信，我也经常不回，因为我不知道该说些什么，我怕一不小心就会告诉你，我好想你！这封信我依然不会寄给你，就将它扔在论坛上了，就好像在大海中扔下一只漂流瓶，扔下一个渺茫的希望。
还是会经常上校友录，看着同学们都很开心，好像每人都有了归宿般的幸福，相互炫耀着自己的成就。我却只是希望，希望看到有人会不经意地将我们俩联系到一起，那便是我最大的成就。但我不会炫耀，只会偷偷地乐，因为你已经剥夺了我炫耀的权利，我是不是很幼稚？！
好了，我的女人，让我最后一次这样叫你，让我最后一次为你哭泣，但愿这真的是最后一次！
第六部分什么是爱
每天早