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洞里去吧？
我们也认识那么几个少言寡语，顶多能说上三句话的男士，但是，他们却能够毫无怨言地承担起我们眼里５０％的家务。另外，判断一个男人是否有冒险精神，首先要看他的内心世界，而不是看他衣柜里挂着多少条牛仔裤。
过多的“Ｄｏｎ’ｔ”只能缩短您思维活动的半径，使思想停滞僵化。因此，垂钓执照的最高守则是：解放思想，跳出禁锢。
切记：男人不是自动售“福”机，您从上面投进一个愿望，下面即刻就跳出一个满足。千万不能忘记：男人与您一样，也是人。您愿意一天２４小时总是以最佳的状态出现在别人面前吗？没人能够撑得住！
好好地放松一下自己吧！顺其自然！以一种平和的心态去看待男人，认识男人的世界。千万不要像会计师那样斤斤计较。更何况，我们也希望自己成为男人眼中的一个百媚千娇、不可多得的尤物，而不想被他们排列在“男人健康”杂志调查问卷中的一个无足轻重的中间位置。
小结：捷径＝歧途
★男人既不是幸福生活的保证，也不是倒霉时的慰藉。满足和幸福须由您自己动手创造。
★尽管他给您的第一印象并非完美，但您一定要再“赏赐”他一次机会。因为类似魅力、幽默、机智等品性，往往不能一眼就被发掘。有些男人类似奶酪，需要一段“成熟”的过程。
★您认为，爱情不必总是玫瑰红，天蓝色的爱情也同样令人神往。我们建议您不妨试一下灰色调。灰色调听起来虽然调子低沉，但爱情的“成活率”却颇高。不然的话，那些家伙肯定认为我们要求过高。每天２４小时连轴扮演白马王子的角色，准让他们望风而逃。
★多瞅几眼。当您在决定购买一双价格为３００欧元的皮鞋之前，肯定会检查来检查去，因为您不希望鞋跟在第一次走雨路时就坏掉。选择男人亦是如此。事先多瞅几眼，严格把好质量关，因为他直接关系到您的未来。
★“当心敞开的窗户”，约翰·欧文在《新海姆夏尔旅店》一书中这样写道。他认为，捷径虽然诱人，但往往不是最佳的途径。因此，我们应该消除偏见，摆脱迂腐，摒弃一切陈规俗套。
★爱情需要混乱。不谙世故，率性而为是使爱情长生不老的灵丹妙药。因为爱情是一种至高无尚的情感，而非每年一度的纳税申报。
地球上虽有会飞的鱼，但是他们绝对不会自行飞进您的家门。
所以，垂钓须知的第一要领：去有鱼的地方钓鱼（至少在没有邮购鱼行，或邮购鱼行不实行免费退货的情况下）。
如果鱼儿能够自动上门那该多好！您只需舒舒服服地坐在灯芯绒沙发上，等着鱼儿朝着自己游来，还附带着含刺量说明和烹饪菜谱。您只需行举手之劳——从雅致漂亮的鱼群中，挑选出最让您赏心悦目的一条，岂非优哉游哉？！
别做梦了！
现实是残酷的，女性同胞必须亲自“下海捕捞”。
她们说干就干。告别了沙发，手提着鱼竿儿，鱼竿上挂着让人垂涎欲滴的鱼饵。可是，她们却一无所获。
问题出在哪里？女同胞们究竟去了什么地方，火星还是戈壁荒滩？
鱼在何处？
钓鱼要去有鱼的地方。鱼儿要游泳。鱼儿离不开水。
钓鱼这营生说来容易做来难。鱼儿多的地方并不见得鱼儿就好。愈是拥挤的鱼塘，愈是无望钓到味美肉鲜的鱼。
假如您期望在人工鱼塘里钓到自己日思梦想的鲑鱼，那可真是大错特错！
因为人工鱼塘几乎没有肉色纯正、味道鲜美的天然鲑鱼。在那里您顶多能钓着它们的同类——色味俱差的饲养鲑鱼。再说，一条轻易便可到手的人工鲑鱼，跟一条自动上钩的鲑鱼有什么两样！
此外，饲养鲑鱼保鲜期短，味道欠佳，且有一股难吃的口味儿。这样的一条鱼，这样一条跳着喊着直往您鱼钩上蹭的家伙，能让您心满意足，长久幸福吗？
还有一个令人头痛的问题：鱼多的地方垂钓者也多。
一大群女性围守在同一个池塘边，数不清的鱼竿、鱼钩儿、鱼饵，让鱼儿眼花缭乱，不知该咬哪个才是。此种局势只能让鱼儿心生疑惧，张皇失措。慌了手脚的鱼儿会如何反应呢？他们要么收起鱼翅，畏缩不前；要么慌不择路，瞎咬一气。
结果呢？钓到岸上来的净是些没用的家伙！让我们再回头去看池塘边上的垂钓手们，她们很快就会为那条上岸的鱼争风吃醋，大打出手。然而，让她们彼此争斗的真正动因不是为了得到一条好鱼，而是为了证明自己比别人强、自己的鱼饵比别人的棒，鱼儿因此才上了岸。
结果呢？她们得到了一条自己根本不喜欢，却为瞧着别人忌妒自己而过瘾的家伙。一旦兴头儿过去，垂钓者便会啪的一声，将自己好不容易奋斗到手的猎物又扔回水中。末了，还是落了个两手空空，劳而无功。
有一个比较聪明的垂钓女，选择了一个僻静的鱼塘垂钓，一干就是七年零九个月，可是她从未见到任何鱼的身影。原因很简单：那个鱼塘里的鱼儿们对她的诱饵早已失去了兴趣。所以，她得赶紧更换鱼塘，开辟新的垂钓领域。
鱼儿本身其实并不复杂，也不难接近。只是他不喜欢别人对自己“别有用心”、“另有图谋”。假若您选择了一个非禁渔水域去垂钓，那您的来意不言则明，很难蒙过鱼儿的眼睛。假若您选择一个鱼儿自感安全的禁渔水域去垂钓，保证您能钓到好鱼、大鱼。
如果您喜欢鲨鱼，那您就省了去尼达、美茵或是多瑙河；如果您偏爱鲤鱼，去大西洋肯定是毫无希望；如果您青睐金鱼，去太平洋绝对是白跑一趟，而乡下河沟的可能性比太平洋要大得多。因此，动身之前务必先搞清楚自己究竟喜欢什么样的鱼。不一定非得是您平时老吃的那种。假如那鱼完美无瑕，今天必定还留在您身边。鱼种的问题确定下来之后，垂钓的地点也就迎刃而解了。
垂钓地点应该选在自己喜欢且待着舒服的地方。假若您生性害怕海浪、厌恶沙滩，可偏偏选择了大海，那您必定事倍功半。假若您喜爱大山，那您就进山去好了，山区的湖泊里亦有迷人的鱼类！一面垂钓一面享受大好风光，何乐而不为！
毫无疑问，取得垂钓成功的第一步是走出家门，到外面的世界去。然而，假使您渴望得到的垂钓对象是邮递员、吸尘器销售员、泥瓦匠、耶和华教会会员或安装工等等，那则另当别论。但是，假若您家门口上述男士严重匮乏，或迟或早，您还是得走出家门。您当然可以继续留在家中等人登门送货，问题是您究竟能够坚持多久？
您常去造访的“路迪快餐店”一定是个迷人的地方。可是，假如您在这里已经垂钓了多年，我们建议您还是考虑换个地方。注意：我们并非要您完全放弃“路迪快餐店”，我们只是说，您不能老是待在一个地方钓鱼。
接下来您可能要问：去哪儿？自然要到男人成堆的地方去喽！男人多的地方选择余地大，钓起鱼来也得心应手。可是他们在哪儿？
譬如：泌尿专科医师的诊所。可是在那样的环境和氛围里，他们哪里还有勇气跟您搭讪？那些方才硬着头皮，把自己前列腺的苦恼低声透露给门诊助理小姐的男士，他们哪里还有心思谈情说爱巴结女性？
在妇科诊所里，您恐怕也不愿意被人“纠缠不休”吧？
第一部 男人的奥秘第10节 鱼在何处？
地点一：体育馆
体育馆恐怕是这个世界上男人最多的地方。星期六下午乃是联邦德国男性公民出门率最高的一天——看足球。假若您想知道，什么人在去年的足球锦标赛半决赛中把足球踢进了自己的家门？为什么法兰克福足球队从甲级降为乙级？为什么足球场草坪上的燕子比空中的多？为什么巴伐利亚足球队总是在最后一分钟里进球？那么，去足球场钓鱼对您来说是一个不坏的主意。
一些聪明的恋爱咨询专家建议那些对足球一无所知，连上场几个队员、往哪边进球都搞不清楚的女性也去足球场钓鱼。
“让他们给您解释！男人好为人师。”没错！男人好为人师。可是站在他们身边的“足球盲”是不是有点太傻帽儿？她们有时竟为对方球队拍手叫好，哇塞！真叫人无地自容！
弄不好，他会一把扯下那条两米五长的化纤球迷围脖，将她的嘴巴堵住。然后他会问：“这女子到这里干啥来了？！”假若他还没有完全丧失理智的话，他会立刻想到：她一定是为“鱼”而来，我可不愿意沦为一个连“敌我”都分辨不清的女子的猎物。因此，该诱饵不足取矣。
此外，您不仅仅在第一次约会时就要强装笑颜，为世界上最无聊的足球喝彩，您没准在接下来的几个月里，每个星期六的下午也要随他去看足球，听现场直播，甚至您的床上都是布鲁西亚多特蒙德足协的特制铺盖，抑或巴伐利亚足协的纯棉被套。
假若您每想到此就头痛恶心，假若您无法想像跟着一个穿着足协服，吹着喇叭的男人吆二喝三地往足球场里跑，那您还是赶紧悬崖勒马，重打主意吧！
“去观摩小型的足球比赛，譬如区办的……那里的男人也人头攒动，数量可观，而且比较好搭话……”谁若真的愿意去傻站，那就各自请便了。
假如看球赛不像被邀请跳贴面舞，只是在家中看看电视，那又该另当别论。虽然家中没有鲜鱼活鱼，但比整个下午都候在足球馆里看自己看不明白，而且也永远不想看明白的臭足球赛轻松多了。就因为不愿错过足球场上可能会发生的“边线事件”？——拉倒吧！您真的还不如去会会守门员的母亲、守门员的未婚妻，以及他们一岁半的调皮侄女梅拉妮！慢着！问题又来了！大家都在问，您自己也在问，您是何人？您怎么鬼使神差地跑到这里来了？因为除了您之外人家全都是老熟人。
假如您不是旁观者，而是一个体育活动的积极分子，情景又会如何？只要您选择的体育项目不要太偏，譬如竞技健美操、节奏体操，或者令人咂舌的双人游泳等等，那您结识异性的机会还是蛮多的。假如您喜欢身条优美、肚皮上没有一块多余赘肉的梭子鱼，那您就要去健身房。在健身房里您自然会碰到腹部形同洗衣搓板，或者正在向搓板方向努力的健美男子。
诚然，健身房与健身房也不尽相同。
有一种健身房以强肌造型为主要目标。来这里训练的男士大多是人高马大的“重型炸弹”，他们上臂和大腿的二头肌比小儿的头围还要粗。
另有一种健身房则以强身健体为主要宗旨。经常露面于这里的男士自然不同于人高马大的重型炸弹。
正像天下的事情难能两全其美一样，两种健身房也各有其长短利弊。后一种健身房体育设施较少，但训练强度较低，聊天调情的机会自然就多。由于来这里健身的人大多为女性，所以粥少僧多竞争激烈。
您说您想感受青春，喜欢呼吸新鲜空气，穿上百慕大方格短裤、戴上无檐便帽，您感到英姿焕发？那您就去试一下高尔夫球。恐怕没有比在高尔夫球场更容易建立关系的地方了。打招呼在这里是一桩再平常不过的事情，假如您孤伶伶地站在那里，肯定会有人向您发出一起玩的邀请。
打高尔夫球对有恋父情结的女性来说，是一项再合适不过的体育运动。然而，打高尔夫球也有其不容忽视的弊端：一、花销大，腰包里要有足够的金钱；二、费时间，因此最适合失业人员玩，但前提是他得有钱。四个小时玩一圈可谓是兵家常事。
最为时髦的垂钓手段是参加跑步。喜欢跑步健身的男男女女聚集在一起，按照跑速的快慢分成不同的小组，然后在森林或野外小跑一小时左右。借此良机，您可以与自己身边的搭档海阔天空地拉扯一番。
一般来说，上夜校、听讲座、参加学习班也是很好的垂钓机会。学打斯卡特牌、练习瑞典语会话、听自我入静法讲座等等，无所谓什么班什么题目，您都可以去试一试。即便没有遇到可意的男士也无关紧要，您至少不会感觉枉来一遭。您多多少少学了一点瑞典语，活动了一下筋骨，知道该如何放松身心。
参加此类讲座或学习班的优点是，您总是有话可说，没有任何约束和压力，既使寻偶未成也无伤大雅。不就是一起打了打高尔夫球，跑了跑步，跳了跳踢蹋舞，练了练瑜迦或瑞典语会话？本来就没啥！压根儿就没想怎么着！绝对没那意思！永远没那意思！吃饱了撑的了！哈哈！
同样的情景假若换到另一个场合，譬如初次参加一个单身派对，那种感觉可与现在的感觉没法相比。大家彼此清楚对方的来意，相互打量、考察、揣摩，其对话的方式也相当单刀直入：“您找男人——我寻女伴——我俩一对？”所有不切题意的“题外话”都是废话。假若您向某人询问时间，肯定会讨个没趣儿。您也就彻底没有希望了。
在您被吸收为某体育协会会员之前，您千万不要只顾高兴，您一定要考虑好是否真的想与该协会“白头偕老”，一辈子不得清静。譬如，明年夏天三流水平的烧烤晚会，烧烤晚会上最好吃的那道菜是您自己做的土豆沙拉，一份吃了之后即会让您的大腿长出一圈肉的杰作。而这却不是您入会的初衷。
如果您钟情瓦格纳的旋律，干吗要去震耳欲聋的迪斯科舞厅？您为何不去听西格弗里德、沃坦或哈根的歌剧？
“因为在那里尽是些榆木疙瘩！”萨比娜，３４岁，来自威腾，抱怨说。她强忍着隆隆的摇滚轰鸣，每逢周末就去泡迪斯科舞厅。
然而，迪斯科舞厅绝对称不上是狩猎的好地方。在那里，您必须扯着喉咙跟别人说话，传进您耳朵里的也尽是些残缺不全的单词和句子。
除此之外，迪斯科舞厅是快餐鱼的天下：碰到一条灿烂的鱼，马上就将他吃掉，吃完了就扔——假如您运气不错逮住了一条的话。许多男士来迪斯科舞厅的目的就是为了“吃快餐”，解决自己的小饥小渴。问题是，我们中间的哪一位适合做“常年快餐”？
如果您热爱“蹦迪”，那您就到迪斯科舞厅尽情地舞蹈去吧！而那些心猿意马的蹦迪爱好者，大可不必勉强自己，因为迪斯科舞厅没有造就几对真正的情侣。
地点二：工作岗位
许多情侣相识相知于工作岗位。可以说，工作岗位是谈恋爱的好地方。
当然不少工作岗位男女比例失调，某些职业男多女少，某些职业的男性公民却比生着两只脑袋的蚯蚓还难找。就拿幼教人员和小学教师来说吧，清一色的女性！她们几乎没有男性同事，因而也就很少有机会在工作岗位上遇到可以做生活伴侣的同事（也许在每年一度的家长会上？可是，９５％的与会家长都是母亲）。
另有一些女性职业接近异性的机会较多，譬如空姐、女招待、护士等等。
调查统计表明，她们在工作岗位上遭遇爱情的几率颇高。美中不足的是，她们经常被当做了保姆和老妈子。“再来一杯咖啡吗？——一条小毯子？——一块三明治？——再来一点好吗？——我现在可以给您量血压吗？”您必须清楚，您未来的配偶希望在家中继续得到您的呵护。假若您“一反常态”，不再是那个飞机上、医院里、旅店中对他体贴入微，柔情蜜意的仙女和天使，他将会大失所望。
女医生们也要审慎行事，跟自己的病人谈恋爱不光有好处，也有坏处。
好处是：您对他的健康状况了如指掌。
坏处是：过多了解他的小病小灾只能削弱他对您的魅力。
另外，切忌和一个恐病症患者谈恋爱。（哪个男人没有恐病症现象？）恐病症患者早晨一睁开眼睛就希望看到自己胸前有个听诊器，他爱听诊器胜过自己的胸膛。所以，千万不敢染指患恐病症的男性。
顾客、病人、当事人、委托人当然不能与同事相提并论。与同事谈恋爱的优势是：您有足够的时间去了解他，认识他，不像参加单身派对或去餐馆吃饭有时间和地点的限制。他不会突然“失踪”，一般说来，您明天可以见到他，后天也可以见到他。您有的是时间拍拖，不必马上搞定。您的“生意”可以去悄悄地“揽”，慢慢地做。您与他之间总是有话可说，谈工作、谈顾客、谈食堂、谈产品或者谈老板，除非后者是您的垂�