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如果您打定主意上广播，那您一定要选择那个可以让您“畅所欲言”的好电台。刚才的那个电台虽然可以为您提供数量可观的电话号码，然而“畅所欲言”的电台却能为您提供数目可观的“意中人”。因此，不干则罢，要干就干好！
某些电台还为听众设置了联络派对宾客的服务项目，我们劝您小心为妙。比方说，您准备举办生日派对，可是还需要几位酷男帅哥，于是请广播电台为您“聘请”。
聘请广告大致如下：“丝罗维娅，某月某时举办２６华龄的生日派对。可是，她还缺少几位诙谐幽默、气度不凡的帅哥……吃喝尽有，保您开心。”在当今这个只需一个电话、比萨饼就送上家门的时代，根本不能保证您聘请的客人万无一失。
那些在电话里听上去诙谐风趣的酷男帅哥，来到自家门槛前却变成了一场噩梦——完全出乎于女主人的预料。天哪！都是些什么人物！比客厅里摆了１７年之久，下一次就要被扔到垃圾堆的伊凯阿家具还乏味无聊！或者您碰到了一帮不光想蹭饭，而且还想赚女人便宜的乌龟王八蛋！如果您有运气的话，他们酒足饭饱之后一走了之。如果您倒霉的话，您的居室被闹了个天翻地覆，假如您第二天还能够辨认得出它就是您自己的家，就算是烧高香了。
做“应聘客人”也会遇到令人意想不到的麻烦。海尔珂，３０岁，和她的女友齐拉对此深有体会：“收音机里的于尔根给我们留下了一个十分明朗豁达的印象。我和齐拉那晚正好都没事，于是决定去碰碰运气。
“于尔根的声音在电话上听上去也十分和蔼可亲。那可真是一个让人‘终身不忘’的晚会。大约有１７个人。机器制造系和物理系的大学生。他们脸上疙疙瘩瘩，神情踌躇羞涩。那天晚上除了我和齐拉之外还有另外四个女生。这群扭扭捏捏、其貌不扬的哥们儿把我们‘包围’起来。太恐怖了。
“我们不知如何应付。大约一小时之后，齐拉说她的头痛得要命。确切地说，是她‘急中生智’想出了这么一个脱身的主意。我虽然感到这样做很不礼貌，但是，继续待下去无异于受罪。那房间，那些人物，那里的一切都让人无法忍受。老实说，我们还算幸运。尽管他们令人作呕，但并无恶意。我和齐拉发誓再也不去凑这样的热闹。”
注意！假如您：一、在第一次约会时让他到家中接您；二、第一次见面就搭乘他的车，而除了知道他和您收听同一个广播之外，您对他一无所知；三、您与他在一个偏僻的旮旯儿幽会（居室也包括在内），电台的所有保密措施都将前功尽弃。慎重不等于对别人不信任，慎重是一种明智的自我保护。
地点十：广告征婚
德国历史上的第一份征婚启事是这样写的：“正派规矩、仪态端庄的良家女子欲寻一位身材魁梧、相貌端正的正式律师缔结百年之好。”该征婚启事发表于１７３８年７月８日的《法兰克福日报》。尽管寥寥数语，但短小精悍，收效甚好。
现代征婚启事同样可以给人带来许多愉快。与您的好友一块儿“搞创作”，检阅来信，研究什么人选用什么信纸，什么人在写套信，保您开心。
当然，失望和扫兴也在所难免：看到字迹拙劣的信件；收到一大堆不是拍照模糊，就是过分露骨的相片。大多数信件态度都比较诚恳，像这种“害群之马”自然是少数。
附在信中的相片也颇为好玩：有的头顶牛仔帽背靠法拉利赛车有的坐在沙滩上喝酒，相片的背景很像是巴拉曼大街六号）。男人们愈变愈聪明了！他们知道女人需要什么。（起码他们知道如何“对付”单身女子的征婚广告！）
许多男性自诩是征婚市场上的老手。斯文，３６岁，来自略德尔马克，向我们透露了几个如何回信的“秘诀”。
“重要的是您要搞清楚她们喜欢听什么样的话，读什么样的信。注意！一定要选用规格漂亮的信笺，切忌使用笔记本的活页，或者印着迪德老鼠图案的信纸。您也可以用电脑写信。我就经常用电脑写信，原因是我的字写得太差。最后用钢笔在信的结尾签上自己的名字。签名必须要手写。几乎所有的女子都称赞我的信写得好，别具风格。
“我认为，只要大家不反对打印的信件，为何不去动用电脑呢？我在信中写：‘您的征婚启事写得如此之好，使我萌发了认识您的念头。这封信是我平生的第一次。由于工作太忙，我一直没有时间交女朋友。’ 尽管我的信中没附相片，却有大约８８％的女子给我写了回信。我认为相片极不公平，您还未来得及‘表现’一下自己，就被对方给淘汰了。如果您文笔不错，信写得漂亮，您的机会一定很多。”
不少女性也想登报寻偶，只是不知如何下笔。她们苦于解释，为什么如此甜美、聪明、风趣、好学的女性迄今为止仍然“孤家寡人”？她们搜肠刮肚，苦思冥想，结果征婚启事被写得矫揉造作，死板僵硬，确切地说，与真实的本人毫不相干。
因此：一，尽量少用套话，如“一个既喜欢穿牛仔裤又适合穿夜礼服的男子”，“一个与我同甘苦、共患难的知己……”等等。二，尽量避免使用缩写。一篇爬满简略记号，看上去仿佛一份秘密警察的密码电报的征婚启事，只能令读者眼花缭乱，除此之外给人留下一个“手紧”的印象。哼！为自己的终身大事都不舍得掏钱！
比征婚启事写法更加重要的是刊登到哪儿？“夹心巧克力”的读者不会去阅读《时代周报》，可以说是放之四海而皆准的真理。
相片是必需的！那些虽无相片，但文笔优秀的男士见一见倒也无妨。
地点十一：网络
目前最为时尚的垂钓方法是网上交友。煽情热线、单身频道、聊天小屋……热闹非凡。
因特网“男性频道”栏目主办人雅娜·戈尔特拜格告诉我们，该栏目拥有６５０万之多的男性网民，而且仅限于德国！据统计，这些男性网民的平均年龄为３５．５岁，中高等文化水平（这么多有水平的男士，我们怎么没有发现）。全世界总共有１００，００７，９００万男性网民。难怪女性同胞把主攻方向转向了因特网。
萨布丽娜，３２岁，来自罗德皋的办事员一语破的：“如果您可以舒舒服服地在家里‘钓鱼’，干吗下班之后还要把自己搞得紧紧张张，刮腿毛，开车进城？更何况网上的选择余地大极了！成百上千！您哪里去搞这么多的‘选手’！我四处聊天，满网搜索。碰上一个真正可心的，我才约他见面。这时，这时我再去刮腿毛也不迟。”
萨布丽娜眼中的因特网简直是一块钓鱼的宝地！省时省力，事半功倍。您只须网上点击，见到好鱼抓起来就是。挖掘男人的宝地就在家中的电脑里，何苦成日成夜地满世界死寻苦觅？
可是，因特网不是现实生活！让您受惊了？那个巧言如簧，妙笔生花的风流男子也许是一个有严重口吃的结巴；那个甜言蜜语，情意绵绵的献媚者很可能是一个粗俗下流的痞子。对爱好和厌恶的比较远远取代不了人与人之间心的交流。
您总不能只因对方是东正教徒，偏爱亚洲食品，不喜欢实验爵士音乐，说《谁将成为百万富翁》是自己最喜爱的电视节目，就将他一脚踹出候选人的大门吧？要知道，与您爱好相同的男士也很可能是一个不知天高地厚的讨厌鬼，让人无法忍受的小气鬼。
上网的女性很容易陷入亢奋。“您很快就进入了‘角色’，与对方打情骂俏，无拘无束。”喜欢上网聊天的萨布丽娜这样说。
但是萨布丽娜并不否认，网恋之后的见面往往让人大失所望。“与征婚启事无异，人们总是尽其所能把自己最优秀的一面展示给对方，然而在真正见面时，所有的蛛丝马迹，却暴露无遗。
“鉴于此因，我总是借故拖延见面时间，害怕再次受挫而萌生彻底告别因特网的念头。好几次我都差点儿没把调制解调器扔进特种垃圾桶里。可是当夜幕降临，自己孤零零一个人时，我又忍不住上网搜索。起初我只想快快地瞄一眼，可是不知不觉之中就把整个夜晚都搭了进去。因特网容易使人上瘾入迷”。
因特网的优点同时也是因特网的缺点。相貌仪表、社会地位、职称职位、家庭背景一时间都变得无足轻重。具体的视觉印象没有了，语言文字变成了主导。一种纯粹的语言交流，一种无声的对话，一种形式独特的网恋。
如果说在现实生活中我们是“以貌取人”，那么在非现实生活中（因特网）我们则是“以文（字）取人”。雅娜·戈尔特拜格并不觉得“以文（字）取人”是因特网的弱势，重视表现内涵不能说不是一件好事。她甚至认为，在因特网谈恋爱不会产生总是遇到同一类型男人的现象，因此也就避免了老在一个地方触礁沉船的危险。
过去曾有过男女双方第一次见面发生惊厥的故事，原因是眼前的这个形象与那个文笔洒脱，词藻华丽的“作者”反差过大。
萨布丽娜也有过类似的经验：“文字使您的脑海里形成了一个确定的形象。假若站在您眼前的那个人完全出乎于您的想像：不是个头儿过小，就是头顶过秃。不是身材过胖，就是皱纹过多；或者一点边儿都沾不上……）这时，马上就会有个声音对您说Ｓｔｏｐ！到此为止！我知道，这样做很绝情，可我别无选择。”
为了防止“事出意外”，老到的男女常常先将自己的玉照扫进电脑，传给对方，使她或他对自己有一个视觉感知。风趣的度假留影，严肃的标准照——您自觉不错的相片。
第二部 忽视的钓鱼场所第4节 悲剧往往从这里开始
“悲剧往往从这里开始，”萨布丽娜沮丧地抱怨说，“您说我该怎么办？当电邮过来的是一个面目丑陋的家伙，可我此前却跟他在网上打得热火朝天！或者那小子让我联想起昔日的混蛋男友。或者两者兼而有之。在这种时候，您可谓是骑虎难下。
“您无法直言对方：‘听着，您长得太对不起观众了。’这话我无论如何也说不出口。因此，我必须寻找其他的借口，体面地终结我们的网恋关系。对方当然感觉不好。我对他们也满怀歉意。我本人也不愿意听到别人对我说，我们俩的事情没有前途，就因为我的发型或者我的臀部不够理想。
“尽管如此，我也无法跳出自己的阴影。只要对方的长相不合我心意，我绝对不会与他见面。我发现，不少男士对此有所警觉，他们轻易不会电邮相片，仿佛他们知道自己会就此落选，没有继续拍拖的希望。他们的感觉是对的。
“假若那位男士说他自己眼下没有合适的相片云云，我必定会疑窦丛生。而我自个儿也从不主动给对方电邮相片。我借口自己没有扫描机。我也不想因此失去一条可能的大鱼。男士们马上就相信了我的托词，他们对女子在技术方面的差距没有丝毫怀疑。”
建立寻偶网页，进入恋爱热线时一定要把自己介绍得一清二楚。星座、体育爱好、度假地点、旅行目标、最爱的书籍、喜欢的颜色、反感的东西，等等，愈详细愈好。然后您还得为自己虚拟一个网名，以便在网上匿名活动。匿名的好处有二：一、避免收到自己不想得到的邮件、电话或者拜访者。二、您可以敞开天窗地与他人谈情说爱，直抒己见。
“许多化名让您产生永远也不想见到他们的反感。”卡罗琳娜，３６岁，来自汉挪威，告诉我们说，“我是绝对不会跟那些把自己称为‘小猫咪’、‘小公马’、‘多嘴的男孩’的男人凑到一起的，更别说同床共枕了。您完全丧失了继续研读他们的兴致。我想，他们绝不会一时心血来潮为自己取了这样的化名。也许他们以为这种名字性感、好玩。可对我来说，它们太没品位。”
我们不能过分看重如何取名。没错。类似”小公马“或“浪荡公子”的化名只能让人产生厌恶感。然而，有过网恋经验的网友都晓得，找到一个合适的化名多么艰难。因为您知道：一、人们习惯于以“名”取人。取一个怎样的名字才能完全表现自己？二、好的化名都已被人取走。现在是您的第二十七次尝试，可是您得到的是电脑的第二十七次拒绝：“该化名已有过登记”。在这种情况下，您可能会变得“玩世不恭”起来。
海德伦，２４岁，家住凯斯特巴赫。她就经历过取名的磨难：“不得已，我给自己取了个‘没脑子的海迪’。因为海德伦、黑迪、海
迪……所有我能够想到的名字都被占用了。
“后来电脑向我提示‘没脑子的海迪’。我实在没着儿就表示认可了。因为我急于进入游戏，不想把时间都浪费在取名填表之上。如果我事先知道都是些什么淫荡之徒来寻找‘没脑子的海迪’的话，我说什么也不会接受这个建议。看到这个名字的男人根本不会去细究，这个‘没脑子的海迪’是否读叔本华或是养蛤蟆。此类化名会使一个人的身价一落千丈。”
本书的作者之一（她也不愿意透露自己的真实姓名）为了撰写此书，也曾经网上搜索，对大批的男性单身网民进行了“实地”考察。她的网上化名叫“鸭１１”。
而“鸭１１”既不是打印失误，也不是搞笑，而是屡经失败之后的不得已。
网友们看到“鸭１１”这个代号时会如何做想？莫非她喜爱中餐？喜欢吃某菜单上的第１１号菜肴？糖醋烤鸭？莫非她喜欢吃带翅膀的飞禽？莫非她家里养着１１只鸭子，居住在某个湖畔？莫非“我的小鸭子”是她最喜爱的儿歌？莫非她傻兮兮，脑袋瓜不够用？
假若情况真是如此也就罢了。然而，“鸭１１”的出笼却纯属偶然，它是一系列尴尬和愚蠢的怪胎。起初该作者想使用自己名字的演变形式作为化名（作者不想透露真实姓名），可是，她名字的所有“变种”都被占用。
不得已，她把自己惟一的一只心爱的狗的名字输进了电脑。接下来，一个女友的名字。再接下来，所有种类的家畜。屡遭电脑拒绝之后，她灵机一动想到了一本儿童连环画里的人物。她想，这下应该不成问题了吧！就这样，她一直折腾到“鸭窝”。为了保险起见，她敲进去“鸭窝女主人”的字样。
这个名字可真够罕见的了！可是仍然没戏。竟然还有一个疯女子也想到了这个主意。最后，网站指导提议该作者用“鸭１１”作为自己的代号。这便是“鸭１１”的来龙去脉。顺便提一下，“鸭１１”的主人已经“退位”啦！您现在可以用它做化名了！
不过，请您注意：
★我们不是故事片《给您的电子邮件》中的梅格莱恩；
★在因特网上钓不到没有电脑的鱼；
★鱼多并不能说明一切；
★寻花问柳，有妇之夫的花心男子也喜欢因特网。
给勇敢女性的特别建议：
★人们说阿拉斯加是单身女性的天堂。那里男多女少，也就是说，男人由您任意选择。然而，阿拉斯加的气候特冷，不是任何人都能够抗得住。因此，那些畏惧严寒的，受不了冰天雪地的，害怕驼鹿的，反感羽绒衣的女性，千万别去冒这个险！（您非疯掉不可！）剩下的单身女子们，到阿拉斯加去！
★芬兰的女性虽然多于男性，然而她们生活得却很快活。嘉路普研究所的一项社会调查认为，男女关系和谐融洽是芬兰女性幸福的原因。９０％的已婚妇女对其丈夫都表示非常满意或者相当满意。是否漫长的冬夜也是其中因素之一？可惜不在调研之列。（也许芬兰的女性看不见痛苦？！）
★有一个职业团体的男人始终都在发疯地寻找女人，近 乎于病态——农民。
在婚姻市场上，庄稼人被非常不公平地甩到了后面。大多数女性害怕早起和粪臭。她们忘却了农家的好处：红扑扑的面颊，每天可以喝到新鲜的牛奶。谁若喜欢务农的男人，时不时想开开拖拉机，不把每年定期度假看做生活的必需，那她不妨去和那个农民大哥试试。
“怎样才能找到农民大哥？只要我坐到他的地头上，就能被他发现吗？”一些有兴趣的女性问道。
很简单。去参加农民协会组织的晚会，或者直奔农产品展览会，那里的农民摩肩接踵，保证让您应接不暇。
★据统计，从事下列职业的男性老单身比例比较高：饭店（跑堂）招待、轮船或飞机的乘务员、飞行员、按摩师、救生员（游泳池管理员）、健身教练、作家、科学家、数学家、物理学家、自由经济法学人士、医生、�