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婚姻中无法获得的自己最为看重的东西。除此之外，找来找去，自己找的还会是同一类人，原先那位憨厚，现在这位也不应该狡诈。如果你原先找的是天使，现在竟找了个魔鬼，无非证明你疯了，受刺激了，进而非理性了。由此我觉得，从初次婚姻中走出来的人，不必匆忙进入下段婚姻，给自己时间，想清楚再决定——自己到底想要什么。
说到默契，在我和他一起生活后不久的一天，我们同时下班回家。在没有任何事先约定的情况下，我和他同时为家里买了五斤大米，二两绿茶，而且都是一样的安徽毛峰。那是一次不可思议的重合。记得当时，除了惊讶，我们是那样的欢喜，心想，怎么会呢？都是二两，还都是毛峰！
默契，是我们在生活中时时都感受得到的。
十年了，我们一直保持着一个习惯动作。在他开车的时候，只要我坐在他身边，他就会经常朝我伸出他的右手。伸手的同时，他会转过他的脸，期待着我的回应。我则立即把左手搭过去，让他攥住。在会心一笑中，他扭过头去，继续让车无声地前行。说实话，他那最初的一伸手，格外让我心动。静静地，无比浪漫，又无比深情。而这么多年来，我觉得我就是这样被他攥着，温暖地，甜美地，在被爱的氛围中，过着弥散着油烟味儿的真实而浪漫的日子。
有时，我们赌气了，只要他朝我轻轻喊一声“丫头”，只要他朝我伸出手，只要我把自己的一只手搭过去，我们就立刻心平气和。在两人世界里，那个手势有一种特别的含义，它让我们意识到彼此相爱、彼此相通的可喜，还有彼此相遇的难得。
有时，看见美女开着一辆高档车从眼前疾驰而过，他也会问我一个很实质的问题：丫头，没有更多的钱，不觉得委屈吗？大概他觉得我应该过上比现在更好的物质生活。
《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观最是那心动的默契（2）
坦率地说，对钱，我不是无动于衷，钱多不是坏事。但我又是个对钱历来持超脱态度的人，钱多多用，钱少不用，怎么都可以。过去如此，现在还这样。我的基本宗旨是不能为钱所累，那不是我活着的本意。
我也确实想得很明白，因为钱确实不一定能带来自己想要的生活。只说其一，没有谁赚钱不辛苦，如果先生为赚钱成了空中飞人，经常场面应酬，经常不着家，整个家如同虚设，那绝不是我想要的生活。我时常听到有钱人的太太抱怨丈夫总不在家，其实这种抱怨没有太多道理，现在的社会风气还在进一步夸大男人需要应酬的正当性与合理性。你选择了有钱，你也应该接受赚钱人常不在家。我清楚自己讨厌应酬，当然也不接受以应酬作为基本生活方式的人做丈夫。如果因此没有更多的钱，我心安理得地接受。反而可能高兴的会是，我们有更多的时间在一起，去享受自己更为看重的充满交流感的日常生活。
这人哪，到底需要多少钱呢？现在的一些国人对钱的追逐和占有，是否已经到了夸张畸形的程度呢？当满眼看到的都是奢侈、尊贵、上等、名流这些浮夸字眼儿的时候，在这种集体无意识营造的追逐物质享乐的背后，有谁会负责任地想，除了物质，我们是否当真应该提倡精神的干净与丰富，着意创造精神的纯度空间呢？
我和他挣的钱，已经能够保证我们的生活需要，我们需要放弃的就是享受奢侈。这种保证，使我们在富人面前不自卑，在穷人面前不得意，我们可以一颗最平常的心，真实地存在于众生之间。
我的这些想法，随着我和他一起生活时间的长久，逐渐地在他面前清晰起来。既如此，钱就不再是我和他之间的障碍了。
《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观因为爱情而美丽（1）
有一次接受采访，被问到谁是对自己影响最大的人，我毫不犹豫地回答是自己现在的先生。同事朋友都认为我近十年来，分明比过去更可爱，也更漂亮；我自己以为最大的变化还是心态，我的确比过去更加平和、从容、宽厚了。
他们家是老北京，爷爷那辈儿就住在王府井一带。前些天爷爷诞辰一百周年，全家几代从四面八方赶来，郑重举办了一个追思会。追思的目的，一是缅怀老人宽仁勤俭的一生；二来家风淳厚，更要很好地继承。爷爷是小手工业者，一辈子为人善良，一辈子宽厚待人，一辈子都温良恭俭让。
他从小在爷爷的四合院里住过几年，大杂院的拥挤喧闹，大杂院邻里的亲近平等，给他最初的成长打下了一层纯朴而自然的底色。
爷爷的家教是严格的，在这个传统的北方人的大家庭里，爷爷是当然的至高无上的权威。至今我都能从他嘴里时常听到爷爷当年的“圣经”。比如：人怕活儿，活儿怕干。自己吃了填坑，给人吃了扬名……爷爷又是个知足的人。爷爷上班很早，天不亮就走了。晚上，爷爷会独自一人喝上两口，就着一家人特意留下的一点鱼头鱼尾，一点花生米，半个咸鸭蛋，有滋有味地品咂回味，然后看报。爷爷的每一天就是这样惬意而满足地过着。在并不宽裕的生活中，从容体味生活的乐趣，相信是爷爷给予了他终身的最大影响。
他还总是提到他的奶奶。只要说到奶奶，他脱口总少不了“大气”二字：“我奶奶是真大气，真正的拿得起放得下！”奶奶是家庭妇女，张罗着全家大小的吃喝拉撒。奶奶每天四点多起床，先是把家里仔细擦一遍，然后生火做饭。“奶奶蒸的素馅儿包子，炒的圆白菜特别好吃。”他至今都还这样记得。奶奶很开朗，不管做多少人的饭菜，似乎从来没愁过；客人来了不管住多少日子，似乎也从来没抱怨过。奶奶没有文化，但知事明理，尤其性格，特别的坚韧豁达。他总说：你要是能见到我奶奶就好了，你一定会喜欢她。他觉得，若能得到奶奶的直接影响和教诲，作为女人，我会更大气，更磊落，更包容，也更完整。他三十多岁的时候，奶奶生病去世。生养五个子女是奶奶一生的成就。在医院，儿孙两代六条大汉齐刷刷去看她，奶奶就自豪地对旁人说：“瞧！这一班虎将哪国有！”
他说，爷爷特别希望儿孙们上进，爷爷对孙子辈儿最大的期望就是替张家“改换门庭”。其实，他的儿女辈儿已经相当不错，至于孙子，光留洋博士就已经两个了。
爷爷奶奶是典型的老北京，讲礼数，重传统，传统道德文化对爷爷奶奶，对他一大家子的影响是至深至远的。
初进他家，并不以为多礼，但礼数、规矩、教养，这些传统的要求与约束似乎又无处不在。他的父母都是著名的雕塑家，大学教授。从小受西式教育长大的母亲，至今仍为爷爷奶奶对她的关怀和影响而感叹唏嘘。我想象，他的母亲，一位留美博士的后代，一个住小洋楼，对柴米油盐酱醋茶一窍不通的女孩子，当年走进那座平民大杂院的时候，心里会怀着怎样的不适与不安。“爷爷顺手递给我一张报纸，我一下子就解脱了。”他母亲这样对我描述说。“当时我心里真的特别感谢爷爷，要不然站也不是，坐也不是，不知道该怎么办。”不与人难堪，是他母亲现在的基本为人之道，也许从爷爷递给她报纸的那一瞬间起，这个“道”就更深地长在了她的心里。
作为艺术家，父母学的都是西洋雕塑，大半辈子到现在，也基本跑遍了五大洲。按理，这该是一个很洋化的家庭。但是，除了相当的开明和一些生活细节的西式趣味外，这仍然是一个非常传统的家庭。父母对孩子的教育和要求完全来自于他们的上一辈。父亲对我们说得最多的话题就是“当年爷爷……”父亲很尊严，外表严厉，其实内心快乐而平和。对我们的为人处世，父亲经常教得很具体，最后总是会提醒：别让人为难，为人要大度，人人都不容易。宽厚，忍让，自我节制，善待他人，是这个家庭共同遵守的为人之道。
说来也有趣，他父母最初从屏幕上看见我的时候，曾经感叹：哎呀，这姑娘长得不错，播得也不错，可谁要娶这么个儿媳妇可了不得，多厉害呀！他们张家的女人个个行事贤惠，说话都是尊上顾下，徐俐这类看似霸道的女人当然避之唯恐不及。可料想不到的是，他的弟弟有一天竟告诉父母：好像我哥最近正同她谈恋爱呢。
不会吧？怎么找到她那儿啦？真的？
当然，地震了。
他的母亲，一个永远只会轻声细语的女人真正愁坏了。她觉得儿子性格那么温良，怎么能同那么厉害的女人守在一起呢？再者，为什么要找一个电视明星呢？找个普通人多好，明星多难相处哇？她把在电视上见到的抛头露面的人都统称作明星。
对一个传统温良的家庭来说，我的出现无疑是个异数。无论是我高度社会化的身份，还是我彰显的屏幕个性，对原有的家庭秩序和氛围仿佛都构成了冲击。对他们而言，我似乎过于特别了。因为历来的开明，做父母的不干涉儿子的选择，这是这个家庭的可爱之处。但是他们确实看不到我能同他们儿子幸福相处的希望：他们太了解自己的儿子，他们也亲眼看到了屏幕上那个伶牙俐齿的女人，他们做的最坏打算便是：儿子自己找的罪自己受吧。
海外观众见到我，就觉得中国人民从此站起来了，这么一个气宇轩昂的家伙走到别人家里去过日子，恐怕还真有点吓人。他也曾经说过，看你做节目特别让人欣赏，但是不会把你同平常日子连在一起。而有的主持人，看着就像邻家的小弟小妹小媳妇。你是别处的，跟日子没什么关系。
《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观因为爱情而美丽（2）
终于有一天，父母见到了我本人。
记得那是初夏的一个黄昏，我穿着一身纱质的黑色衣裤，飘飘的，和他一起，在北展剧场门口等父母一起入场。那天演出的是前苏联红军歌舞。尽管是第一次见面，但他早说过，他的父母是大学教授，为人极开明，所以我的心态比较松弛。而且，我历来认为我同知识分子长辈能很好地相处，我觉得我能理解他们。
母亲带着一脸的热情和善意过来同我握手，父亲在她身后站着，我叫了叔叔阿姨，觉得他们是一对挺和善的长辈。从眼神中我读出了他们些许的意外。大约，我比他们想象的要秀气，也比镜头上看着漂亮，说话声音既没屏幕上那么脆，速度也没那么快，人还挺清亮的。过后他妈跟我说：就怕说话太能个儿的女人，看着害怕。
没那么能个儿，是否也没那么厉害呢？兴许那是他们第一次充满希望的猜想。
只有我妈清楚她的女儿是多么的不厉害，我妈认为谁家娶了我是谁家的运气。虽然不会柴米油盐酱醋茶周到地伺候着，但心眼儿大大地好，人又生得漂亮端正，职业又体面，这样的媳妇哪里找呢。这是我娘的意思。在我娘的眼里，我是天下第一好女子。
看着儿子真心幸福，其他的事情就顺其自然吧。细心的妈妈发现儿子肤色好看了，人也阳光些了，一天她对儿子说：拿个雕塑去家里摆上吧。她送给儿子的是自己一件获奖作品的小型复制件，一个有着柔美身段和羞涩表情的少女铜像。看着那尊铜像，我理解母亲的温柔心思，大约觉得，儿子这样真心喜欢的女子，应该是各方面都很不错的女子，既如此，一个雕塑家的作品可以替他们表达一切了。
随着回家次数的增多，老人们在我身上大约也没找到他们担心的、可能让儿子受罪的刁蛮之气，觉得我就是个自信有主见的女子，倒不见得有多厉害。老爷子（他爸）终于有心思同我开玩笑了。
老爷子生性活跃，平时好说笑话，他说喝不了豆汁儿的人，做不了北京人的媳妇儿。噢，这真正是个严峻的“考验”。事实在于许多土生土长的北京人也喝不了那玩意儿，那看上去像石灰水，味道像馊过的泔水一样的绿色汤汁，能喝的都是上辈儿的北京人。老爷子特别以北京人的食谱为骄傲，说北方的东西就是丰富，换着花样好一阵儿吃不过来，今天煎饼，明天馒头，后天面条，北方人的大个儿都是这么长出来的。说来也怪，我这个南方人对北方的一套吃食一点不排斥，豆汁儿虽然只听说过，但总觉得问题不大。在这之前，芥末墩儿，麻豆腐，这些老北京的家常菜都已吃过，还觉得特别好吃。
那天一进屋，就闻着一股特别的酸味儿，老爷子备了一锅豆汁儿，晚餐是豆汁儿就烧饼，还有一些熟肉凉菜。我谨慎地尝了一口：入口有点酸，觉得没有人们说的那么难喝。多喝了两口，体会味道有点特别，馊味没有了，说不上来的一股什么味道，感觉有点意思。我随后喝了一大碗，顺顺利利，真正毫不勉强。全家人看着都高兴，觉得我这个湖南女子很入水土。老爷子说：行咧，这就算能当北京人的儿媳妇了。过后再去，我竟主动找老爷子要豆汁儿喝，我觉得那古怪怪的味道还挺让人惦记。老爷子说，喝豆汁儿确实上瘾，喜欢喝的人隔日子不喝就想得慌。你看看，我这个南方老几不知怎的就喝得了北京的豆汁儿，想必也是前世同北京人修来的缘分。
老爷子同我说话，有时成心蹦出几个土得掉渣儿的北京方言用词，然后问我：徐俐你懂吗？我说不懂，老爷子就开怀一笑。他觉得把我难为着了很好玩儿。那些词儿其实平时老爷子也用得少，只是他一高兴，就想着说出几个，然后问我：徐俐你懂吗？
还有一个现象也有趣，现在老爷子吃湖南的剁辣椒比我这个湖南人厉害得多，基本天天要吃一点。所以家里有人捎来，我就给老爷子拿一份过去，看老爷子吃得乐哉乐哉。
他的弟弟更有趣，弟弟把全中国各地区的女人分析过一遍之后，得出的结论是，唯有湖南女子能娶。他认为湖南女子既热血多情，又玲珑大气。现在他弟弟，一位留德艺术家的女人也是湖南人。
这一家人同湖南人有这么深的缘分，看来我进这个家门算是进对了。
原本，我是个很自我的人，这大约是从小要强又漂亮的女孩子的共性特征。我本性善良，但有时为人苛刻，对人做判断的时候，想别人的难处少。自从和他在一起，自从进入他的家庭，点点滴滴，耳濡目染，自己的心分明日渐地大起来。所谓有容乃大，而大的结果就是处世愈加地从容，愈加地平和自信了。
我觉得，南方女人找北方男人是个不错的搭配。南方女人普遍很锐，有时有些扎人，被北方男人的宽厚综合过后，会显得格局大些。而北方男人的憨厚粗旷，有了南方女人细腻轻盈的调和，也会多几分灵动和细致。以我的观察，那搭配最好别反过来，所谓南男北女，反过来就不好玩儿了。一孔之见。
《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观亮出自己的钱袋坦坦荡荡（1）
看我们两个在一起，总有人好奇地猜一些诸如谁当家之类的问题。结果通常认为是我当家，因为以我能干利索的外表，家庭大小事务我说了算比较合情合理。
只有我娘知道，这是一个像天穹一样巨大的误会。
在我工作以后，虽然我仍然住在家里，但为了表示独立，我每月都给妈妈生活费。有一月，日子快过完了，妈妈突然说起我当月好像没有给她生活费。我说不可能啊，肯定给了的呀，因为我不知道自己花没花，手里已经没有钱了。妈妈说，肯定没有，她不记得我什么时候给过她。在我的强力坚持下，妈妈没有确凿的证据反驳，而我倒有最好最强的证据，就是我的手里已经没钱。妈妈只好说下月要找个本子来记账，免得我冤枉她。又过了几天，妈妈无意翻开我挂在门后的一个黄书包，里面连同工资条，一月工资分文不少。妈妈当时又好气又好笑，气的是我冤枉她，笑的是我一月没花钱，自己居然不知道。后来她把此事当作笑话说与邻居听，邻居自然也是哈哈大笑。这样的傻姑娘怎么成家，成家了又如何能管得了家呢，妈妈当然是不信的。
除了我想不清钱的事，这里还牵涉到一个原则：女人身上是否就应该挂把钥匙串儿，把管家当成自己天然的职责。老实说，我并不这样觉得，甚至更进一步，我反而是以推卸放弃这一“职责”为乐趣的。
我不知道我们已经挣了多少钱，今天告诉我，过几天就真忘了；我也不想打听钱该如何升值一类的窍门，因为那已经大大超出了我的兴趣和能力。至于人家如何管家，管得如何我都不计较，对我而言，有人管就足够了。所以，当他买了一万四五的相机回来，兴致勃