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我哆嗦一下，嗒嗒声又出现了。难道是……
靠！我一下子明白过来，这嗒嗒声不就是我吓的牙齿颤抖上下碰撞声吗？丢人！幸亏没人看到。我得把这种丑事烂到肚子里。绝不让第二个人知道。太丢人了！
我擦了把冷汗！安慰自己道“咱是唯物主义者。绝不相信世界上有鬼！不要自己吓自己。”但是，这金小丫头的叫声和桌上的两只墨猴是怎么回事？
这世界上虽没有人有确切的证据证明有鬼，可不也没证据证明没鬼不是。眼前这东西难道还能是外星人给搬来的？
既然我这现代人能莫名其妙的穿越来古代，这说不定就真的有鬼。
我还沉浸在神秘学中做论证时，忽听窗外有动静，糊窗户的窗户纸被一个小舌头给舔湿了，然后是一根手指一戳。窗户上就出现了一个小洞。然后一个乌溜溜的眼珠子从洞口望了进来。
“鬼呀！”我大惊失色。抓起桌上的砚台就砸了过去……只听得“哎哟！”一声。然后房门就被踢开了。
金小丫头满头墨汁掐着腰站在门口。怒道：“胖苟！你为什么打我一砖头！”
打你！打你还是轻的呢！我伸手到包裹里找武器。嘴里时刻准备把什么“南无阿弥陀佛！”“唵、嘛、呢、叭、〔口迷〕、吽”“无量天尊”“大慈大悲观世音菩萨”“太上老君急急如律令！”“临、兵、斗、者、皆、阵、列、前、行”。这些真言法咒的念上个千百遍。
“臭胖苟！你倒是说话呀！鬼鬼祟祟的干什么？”金小丫头的话吓的我一哆嗦。两只墨猴也配合的吱吱的叫了起来。
“呀！果然在这里。金小丫头满脸欣喜地跑到桌前，小心的把两只小猴子捧到了手掌中。灯光下，清楚地看见她红润欢喜的面庞。
等等！这小丫头有影子，我记得鬼是没影子的，难到……
我小心的问金小丫头道：“小姐，你，你是不是离家出走了？”
金小丫头紧张的看了我一眼，吱唔道：“没有，没有，我怎么会离家出走呢。我，我是来找二哥的。才不是离家出走呢。你别瞎猜！”
我是不用瞎猜，因为这已经肯定金小丫头是偷跑出来的。这丫头，胆子也太大了。眼前兵荒马乱的，一个十几岁从没出过远门的小丫头，竟然会一个人偷偷的跑来这么远的地方。要是有个三长两短的，哭都来不及。
金小丫头心虚的怕我追问，一下子翻开了我的包裹道：“臭胖苟，这些天有没有写书？快给我看看。”说者，她随手拿起了摆在包裹最上面的一个卷轴，迫不急待的解开系者的绳子。一下子打开了……
“咦！上面写的什么字？”金小丫头故作夸张的大叫道。
灯光下，卷轴铺开，雪白的宣纸上写着斗大的四个大字“还我河山”底下落款处赫然写着：岳飞题！
正文第二章孤男寡女
“还我河山”这四字，不用问，也只有岳飞才有资格写下这四个大字。这四个字和那首激昂的《满江红》不知激励过多少中华儿女奋勇抵抗外辱。在销烟密布的抗日战场上，有无数的热血青年就是喊着这个口号，唱着满江红与日本侵略者进行着英勇不屈的战斗着。
这四个字代表了一个民族的气节，也是一个民族最宝贵的精神。虽然后世对这是否真的是岳飞所写表示怀疑。但所有人都愿意相信，这是由中华民族的民族英雄岳飞所写的。也只有他配写。
事实上，我包裹中的这四个字还真是岳飞写的。因为这是我让他写的（得意中）。历史上就算这四个字真的是岳飞所写，也肯定不会在这个金兵还没入侵的时候写。但是我给他提前了。
本着收集历史真迹的想法，我那天见到岳飞后，便大谈辽国，西夏等站据了我大宋领土，奴役我百姓。让我盛唐时辽阔万里的疆域现在都被外族人给霸占者。不知何时才能再现汉唐盛世。
等岳飞被我说的热血沸腾时，我趁机提到，要写下还我河山四个大字激励自己。可惜我一笔臭字，上不得台面。所以这事就请二弟帮忙了。
于是，历史上就多了两幅岳飞亲笔题写的“还我河山”四个大字的横幅了。一幅岳飞题字签名后送于我共勉。一幅岳飞打算挂在自己的床头激励自己。
“咦！还我河山！这四个字好有气魄！谁写的？岳飞题！岳飞？岳飞是谁？胖苟，这是不是又是你弄出来的什么笔名什么号的怪名堂？”金小丫头被这四个铁笔银划的字给震撼住了。叽叽喳喳的说个不停。
按说这宋朝可是书法家荟萃的时代，不说苏黄米蔡四大家，就是宋徽宗，秦桧等都写得一笔好字。看惯了这些书法大家的字后，岳飞的字无论如何也比不上他们的。可真的面对这苍劲有力豪气逼人的字时，其他我所见过的字忽然都变成了垃圾。金小丫头看来也是和我英雄所见略同。不对。一个小丫头配称什么英雄。看来我还没从刚才的惊吓中清醒，竟说胡话。
“这字写得不错，归我了。”金小丫头马上打起了我的字画的主意。
“不行！”我以前所未有的速度扑上前一下子把字抢了回来。看了眼没损伤，忙卷了起来藏好。开玩笑，也不看看这是谁的字，更不要说写得是什么。这字可比什么皇上丞相们的题字要值钱的多，我可是准备当作传家宝收藏的。
按说我来到宋朝后，也弄来了不少的古董。比如从张择端处弄的绘画。从李师师处弄的高档贡窑瓷器，还让秦桧啥的给我写了不少字。更得意的是我从李师师那里把宋徽宗亲笔写给李师师的那首词都给弄到手了。真是古董天天有，国宝三六九呀！
不过等我弄到了岳飞这四个字后，其他的就不算什么了。唯一现在还让我惦记的，就是等宋朝的两个苯皇帝被金兵抓走后，我好让岳飞给我再题写一幅《满江红》。你说，我怎么能把这样重要的东西被小丫头抢走呢。
“小气鬼！”金小丫头不满意的扁扁嘴。又把手伸向了我的包裹。不好！里面可有我的几大本纪实文学呢。这可不能让小丫头知道。
我慌忙按住了小丫头的手紧紧的抓住。“干什么？胖苟，放手呀！”小丫头萃不及防，被我把手抓住，慌忙红着脸挣扎往外抽。
我不好意思的把手松开，把包裹藏在了我的身后。看到小丫头有恼羞成怒的前兆。我忙转移她的注意力，问道：“小姐。你离家出走，夫人知道吗？”金小丫头果然气势被压，低声嘟囔着：“我给娘留了便条了。”
“那二少爷知道你来了吗？”我再接再厉。“二哥住的地方警备森严。我现在进不去。等明天再去找二哥。”金小丫头道。
这金二少和张邦昌等住在梁中书府上，充分享受到官宦世家的待遇。不像我，明明官比金二少大，可也只能住客栈。
“那小姐你是怎么来的？”这点我比较关心，想来这金小丫头一个未成年（好吧，按古代说就算是成年了）的小丫头。这一路上又没有火车飞机的，她是怎么追上来的？
小丫头扭扭捏捏的半天才道：“我是女扮男装，跟着李家货行的李管事一路来的。”明白了，这李家货行就是和我们一起到汴京城的那家商团。李管事当时见过女扮男装的金小丫头。做个顺水人情让前往大名府的商团捎带着小丫头完全是举手之劳。难怪小丫头有惊无险安全无事的跑了这么远的道。
这小丫头还真是挺精的呀。不过肯下这么大决心逃跑，这王夫人肯定又是找了那个衙内介绍给小丫头。说不定还给订了婚，要不然这小丫头那会跑这么远。
可现在这话不能问。要不吓的小丫头再跑就不好办了。
想到这里，我问道：“小姐，你住哪里？吃饭了吗？”
“还没有。我一来这里就打听你们，什么事都还没干。”小丫头眼圈有点红。看来是吃了不少苦。
“那你就住这里吧，我去找掌柜的再开一间房，再让厨房开火做些吃的来。明天我带你去见二少爷。”我忙安慰道。
“嗯！”小丫头点了点头。在床边坐下来，一副乖宝宝的模样。看这样子真不敢相信她能有勇气跑这么远。这不是我那些书影响的吧？完了完了！老爷夫人知道了非扒我的皮不可。
等我把热菜端进房时，屋里轻响着细细的鼾声。金小丫头斜倚着床已经睡着了。看来她真是累的不轻。两只小猴子也拥抱蜷缩着睡在了小丫头的发髻上。
我轻轻给小丫头盖上被子，坐在座位上开始发愁。这小丫头跑到这来我也有不少责任。这老爷夫人追究起来我面子上可不好看。
这还不算什么，关键发愁的是怎么把小丫头平安送回去。再找个熟悉的商团不是不可以，可这些商团的人也看不住小丫头呀。何况小丫头还是个女孩，和商团的一帮大老爷们在一起也不方便呀！
找专人送？金二少倒是带着他的书童金锭来者。可那个书童年纪更小。指望他来照顾小丫头根本不现实嘛！最好的办法就是我和金二少有个人护送小丫头回去。可这就违抗圣旨了。要杀头的。难道带着小丫头到金国？我的头开始痛了起来……
“什么蔡公子，我才不嫁呢！“金小丫头的梦话吓了我一跳。两只墨猴也被金小丫头翻身时给掉在了枕头上，小猴子醒来不满的叫了几声，又攀爬到金小丫头的头发上睡着了……
睡梦中……金老爷怒骂我道：“好你个胖苟，写书教坏了我闺女。我，我打死你！”然后，老爷，夫人，大少爷，二少爷纷纷手拿棍棒向我打来……我左躲右闪，可平时的武功好像都使不出来来。终于，被追上，然后我的脑袋就被狠狠地敲了一下……
“哎哟！好痛！”我捂着脑袋挣开眼。怎么回事？做梦被打脑袋也会痛？
“胖苟！”小丫头站在我面前，紧张的问我道：“你怎么在我屋里？你对我干了什么没有？”努力睁了睁眼。我才发现我昨晚竟然爬在桌上睡着了。
该死！那我岂不是和小丫头孤男寡女的睡在一个房间里了？难怪小丫头这么气愤。这要让人知道了，我可就是跳到黄河也洗不清了。
回忆一下，电影中出现这种情况会怎么办？
韩国片，女主角惊叫一声，盖住自己的裸体，顺便一脚把男主角踢下床，然后两人开始讨论善后问题……（韩国流行野蛮女友。）
日本片，女主角悄悄收拾下床穿好衣服离开。男主角要是醒了，给男主角一鞠躬道：“不好意思，给你添麻烦了。”（这点上我比较羡慕日本男人。但考虑到日本男人的器官普遍比较短小，女主角的话另有所指也说不定。）
美国大片，男主角醒了亲女主角一下，女主角睁开眼含情脉脉的注视男主角，然后两人再次天雷勾地火，滚成了一团。（一般看到这时，我都会目不转睛不带眨眼的，并为女主角的好身材流下羡慕的口水。）
港台片，两人在一个被窝里甜蜜的说着悄悄话。（小子有啥好说的，能力不行我教你帝王功，报名费才五十两银子。）
大陆古装片，女人呼天喊地连哭带骂，嘴里说的多半是：“还我清白”啥的。男的要么洋洋得意，要么懊悔莫及，但都会表示“我会负责的。（还好，金小丫头没表现出这种迹象来）
大陆现代片，男的仰头吸烟，女的痴呆着望着天花板。两人婉如陌生人。（在我看来一定是对刚才的性生活不满意。建议以后导演再拍这种镜头时来找我。当然，女主角一定要找漂亮的。）
那么，我应该选那个呢？
不对不对！什么乱七八糟的，我那个也不选，我都糊涂了，我又没对小丫头作做过什么人神共愤禽兽不如的事来。我干嘛这么心虚？我这不是往自己脑袋上扣屎盆子吗？我有病呀！
想到这里，我严肃的板着脸对小丫头道：“小姐，话不能乱说。这明明没有的事，你这么一瞎猜，被人听到的话，咱俩的名声可就都完了。”
小丫头脸一红。低头检查了下自己的衣服。然后不确定的问道：“你真的什么都没干？怎么我看书上写的都不是这样的？”
“……”我气得话都说不出来了。
你这小丫头胡说八道些什么呀！自己身体的状况自己都不清楚。不过也难说，这小丫头好像没受过这方面的生理卫生教育。以前也出过类似的笑话。可你看书就看书呗，干嘛找些胡编乱写的杂书看。男女在一个屋就一定会发生问题了？这是那个作者写的，太不负责任了。扣他稿费。
等等，小丫头看的书都是我写的，难道那个作者就是我？刚才的话当我没说。
看到小丫头依然用怀疑，不信，你骗我等等的目光看我，我真是郁闷的想跳楼。小丫头看我苦恼的样子，似乎有点相信了。她伸过头来，仔细的打量我，然后小声问了句我想撞墙的问题：“胖苟，你身体不是有什么毛病吧？”
“……”我靠！
正文第三章多如牛毛的盗匪
公认的，男人有两个问题不能问，一个就是问男人兜里有多少钱，另一个就是问男人是不是有哪方面的毛病。
这两个问题都是极伤男人自尊心的问题，尤其是第二个，简直是在怀疑你是不是男人。
金小丫头竟然会对我问出这么一个问题，简直是太伤自尊了。我有没有毛病？这是什么臭问题。我可是本代道家阴阳双修和合帝王神功的传人，一晚梅开九度的猛男。是本书的男主角，种马的代名词。公鸡中的战斗机！现在竟然会被人怀疑我的性能力，尤其还是个未成年的黄花少女，这简直是极大的侮辱。
我没好气地瞪着小丫头，心想，要不是你还未成年，我的道德标准不同意。我早就把你给办了。我做了这么大的好事。没有犯下侵犯未成年少女的罪行。你倒好，竟然还会怀疑我是不是有这功能。
早知这样，我昨晚就不该放过你这嘴边的肉。想起有个笑话说，男人侵犯女人是有如禽兽，不侵犯女人则是禽兽不如。
我，我好后悔！现在挽救还来不来的及？
“小姐，你知不知道刚才的话严重的伤害了我脆弱的心灵。你严重侮辱了一个有理想有抱负的热血男儿的自尊。你，你必须为你刚才的问题向我道歉，并作出适当的赔偿。”我郑重的向小丫头道。
咦？不是我害的小丫头名声受损嘛？怎么没说两句我就要求小丫头向我赔礼道歉并包赔损失了？看来我很有律师天赋嘛！说不定更高级能到达专业颠倒黑白选手——政治家的水平。我太厉害了！
“怎么会？我就问了个小问题，哪里伤害你了？”小丫头委屈的说道，还补充了一句“跟书里说的都不一样！”
这个……这个问题确实不好回答，我总不能把生理卫生以及男性心理学等等都给她讲一遍吧。都是夫人不好，你就不能早点对金小丫头进行青春期生理卫生教育？给她找婆家到是挺积极，咋就不知道教这个呢？真是极大的失职。
听说古代女子出嫁时，娘家才在新媳妇的嫁妆里放上一张春宫画，吩咐新媳妇结婚的当晚和新郎官一起看。夫人不是也打着这个主意吧。亏你还识文懂字的属于高级知识分子。教育孩子就这水平？瞧不起你。
“小姐时候不早了，赶紧收拾收拾梳洗打扮一下，好到饭厅吃饭，等会儿我带你去见二少爷。”为了不被小丫头没水平的话气死，我决定慈悲为怀，放小丫头一马。便转移了话题。
对一个少女来说，梳洗打扮无疑是世上最重要的事。小丫头跑到脸盆前，突然惊叫一声。然后扑到我身上，没头没脸的又抓又打。嘴里还带着哭腔叫道：“都是你，都是你，我没脸活了。”
这又怎么了，我怀疑被大衰神附体。好不容易把小丫头的双手抓住。又把小丫头压在地上，制止了她的进一步反抗。我顾不上浑身的疼痛。气愤的冲着眼前的小丫头怒道：“臭丫头，你又犯什么病。”
金小丫头试图咬我一口未遂。委屈的一扁嘴道：“你看看我的脸，我，我不活了。”
脸？我注视小丫头红苹果般粉嘟嘟的小脸蛋。挺好的呀？只不过……我明白了，昨晚我打了小丫头一砚台。砚台虽被小丫头躲过去了，可这墨汁给小丫头弄了个满脸。当时发生的事太多，小丫头没注意。今早洗脸时对水面一照……
女孩真麻烦，只不过是溅了些墨汁，又不是泼了硫酸，毁了容，至于要死要活得嘛？弄的我还以为我昨晚上梦游了，干了啥见不得人的事呢。
想通此点，我放开小丫头站了起来，苦笑着摸了摸我伤痕累累的脸，对小丫头训斥道：“不就是点墨汁吗？洗干净就行了，至于要死要活得杀了我吗？”
金小丫头站起来，对我嘟着嘴生气。但她在看清楚我的脸后，嘴角变换了几下，终于忍不住笑了起来。
可恶，我的脸一定被抓的很难看。我急忙快步跑的脸盆前……
“小丫头，别跑！我今天非要打你屁股不可！”大名府驿站的一个早晨，某男子气急败坏的追打着一个小女孩。于其他的类似场景不同的是，小女孩的脸上挂着开心的笑容……
大宋朝派往金国的贺使团，在大名府耽误了七八天后，终于又上路了。但这回的队伍有了一些小小的改变。
一个是