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Who can tell me if we have heaven
Who can say the way it should be
Moonlight holly； the Sappho et
Angel's tears below a tree
You talk of the break of morning
As you view the new aurora
Cloud in crimson the key of heaven
One love carved in acajou
恩雅透明丰润如水银，瑰丽神秘如苍穹的天籁之音是我们用身体取暖的最好配乐。那天的上海刚刚经历过台风的洗礼，污垢被清洗干净后，我们恢复到最初的纯净，我们的手掌静静交叉在一起，不开灯，怕看见彼此充满欲望的双眼，不开空调或电扇，交织在一起的汗水混合着彼此不同的香水味，像潮水不断汹涌，不断向对方推进。
结束后，他突然变得异常凶残，不再是依偎在我怀里的受伤男人，像只受伤的野兽舔舐完伤口后，他开始扔所能触及的一切东西，烟灰缸，台灯，CD，击成碎片，打在我的身上，猝不及防，那个伤疤便是最完整的纪念。
我说你就是因为这个才让所有人疏远你，尽管你很英俊，但我还是无法忍受你。
离开的时候，我又听见破碎的声音，比任何一次都要剧烈。那个房间有很大很大的落地镜，我们清楚地看见彼此的身体与欲望，三分钟后，我看见自己身体不断从各个部位涌出鲜血，滴在台阶上。
他不会知道，他是我第一个男人，也是到目前为止最后一个男人。
我的身体寂寞了四年，寂寞疼痛。
我下楼准备买点东西，没出公寓门口就碰到了一身休闲打扮的卓昂，他跑过来跟我打招呼，我说，你今天不用帮忙吗？
姨妈说今天不开店，所以想去买点东西。
超市没有吗？
CD。
香水吗？开玩笑。
能和我一起去吗？
可我不买CD，我的CD已经够多了。
买别的也可以。
你付钱吗？
只要你肯去。
那算什么。我买东西你付钱。
约会好吗？
和你？
嗯。
你终究还是孩子呀。
我不是刚过完二十岁的生日吗？已不算孩子了。
很多事你不懂的。这是第几次约女生？
第一次。女生总是主动约我。
我应该感到荣幸是吗？
能约到你是我的荣幸。
我脸上绽放微笑，眼前的男孩向我正式宣告，他已从男孩蜕变成男人。他的确很英俊，和四年前的男人截然相反，他的英俊背弃了阴暗，他不会关心先锋电影地下音乐行为艺术，他有如夜莺般歌唱的小提琴，有这个年纪再普遍不过的逆反心理，有完美的家庭出身皓白的牙齿，他被正午的阳光普照，被俗世包裹得一尘不染。
卓昂，这是一个多么好听的名字，在我面前又是一个多么完美的男人。
不说话就是默许了。
如果你给我时间换衣服的话，我想是的。
天知道我为什么没有拒绝他，我的冷漠开始变得不堪一击。我用二十分钟才换好衣服，我希望他最好能表现出不耐烦，这样我就有理由拒绝他。但他没有，看起来耐心得很。
你准备去哪？
东单吧，我经常在那买CD。
半成品的爱情（6）
我们从新源里直接坐813，是上海很普遍的空调车，并不是很挤，条件要远远胜于上海，集成空调系统，会用英语报站穿整齐制服的售票员。卓昂不断跟我说话，给我讲他在音乐学院的轶事，我只是听着并不说话。不知是他的嗓音充满磁性，还是他这种准男人引人注意，反正招来不少女孩的关注。我身后的一个模样很清秀的女孩和她的女友说，这男孩真帅，他的女友真幸福。
他们好像认错人了。
卓昂尴尬地笑了笑，他伏下身子问我做他的女朋友真的不好吗？我没回答他，把头扭向窗外，他的问题总是让人无从答起。
东单我当然不是第一次去，卓昂问我想买点什么。我指了指江南布衣；示意要进去。导购小姐热情得可怕，不断向我推荐新品。我冷冷地站在那，用双手触摸每一件商品，感受不同面料带来的不同感受，不同色彩带来的不同视觉效果，不同价格带来的不同压抑。我和卓昂同时看上了一条麻布裙子，很简单的样式，却处处包含意想不到的创意，用不同颜色的薄纱缝在一起，握在手里的感觉更是奇妙，粗糙地带给人缠绵。也许离开北京，不回上海，我还有另一种归宿，游走在中国的边缘地区，沿途会有轻松迷离的风景，不及细细察看就已烟消云散，相遇的地方依然是人来人往。江南，我喜欢这个地方，记忆中那里是块安静、精致的土地，可以坐在小船上，轻轻掌桨。小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯，我喜欢的诗句。
完全想像得出自己穿上这条麻布长裙的模样，依旧素面朝天，不施脂粉，化学用品从没有机会对我的皮肤进行伤害，如果我说我老了，定是内心再也承受不住一些东西，纷纷坍塌，而不会是因为皮肤松懈，白皙不再。看着卓昂，我坚定地告诉自己，水色，你老了。
但我没打算买，我已经很少给自己买衣服了，身上穿的仍是大学时的男装仔裤，裤腿由于过长围了一圈又一圈，被踩出了痕迹，他一直陪伴我六年，第一次走进大学校门，第一次和男生接吻，第一次买醉，第一次学会用身体取暖。况且它的价钱的确不菲。卓昂倒是很高兴，不断怂恿我去试试，果真喜欢就不应该在乎它的价钱。小姐不愿错过这来之不易的商机，很麻利地把衣服从货架上取下来，把我劝进了女试衣间。三分钟后，我从那狭小的空间出来，身上是那款江南布衣的裙子，店里所有人的目光似乎都集中在了我身上，我知道原因，也许它太适合我了，镜中的自己是如此恬静的女子，丝毫没有被酒精摧毁的痕迹，也许水真的没有颜色，也许江南真的是我最终的归宿。
水色，你喜欢就不应该错过它，能找到真正喜欢的东西不容易。卓昂打开皮夹，抢先付钱，生怕我反悔。
我已经后悔了，我拉住他的手，面无表情地离开了江南布衣。
我在东单逛了三小时，从新世界到东方新天地，从东方新天地到新世界。除了买了一双鞋外，一无所获。我在王府井书店看见了那个曾经死在我面前的女人的出版物，安安静静地摆在角落的位置，积满了薄薄的尘土，不曾被人翻阅，封面有一双红舞鞋，在黑暗中跳跃，不停息，未知旅途，独自流浪，只是她的生命已走到尽头。我看了一眼，用手拭去尘土，我看见勒口上印着那个女人的至爱的歌词：
我愿意翘盼
安然的醉酒微酣
红胡子的老人
微笑多恬淡
我的舞鞋旋转
歌唱到疯癫
我愿弃世登仙
旋转的车轮来为我献欢我怎会疲倦
卓昂没怎么跟我说话，只是选了几张帕格尼尼的小提琴协奏曲，他生我的气。我说咱们吃饭吧，我请你。
吃的是吉野家，他没用我请，付了两份套餐的钱。我们坐在靠窗户的位置，脸贴在玻璃上。他问我为什么不买那条裙子？我开玩笑说是经济条件所限。
他说，我不是已经为你付钱了吗？
我们之间没有任何关系，我们是两个不同的个体，现在以后都不会有太多亲密的纠结，纠结困扰一生的重负，你没有必要这么做。而且也许你当时不那么做，我会考虑买的。
卓昂打车送我回去，他在车上的沉默让我不适应，我想也许是我说的那番话刺激了他，但我没道歉，我想我说的话是多么的正确，我拒绝和任何人产生纠结，多年后再相遇，陌生人是彼此心中最好的位置。我坚持让他只送我到楼下，我说，你走吧，不早了。
他跟我道了晚安后，看着我屋里的灯亮起，才放心离开了我的公寓。
城市里充斥着米的绘本，我站在三联书店里如同高中女生一样站着翻阅，书的勒口上写道：在无尽的追寻中，会有一个又一个意外和错过，现实的城市就如同雾中的风景，隐隐地散发忧郁的美，承载着没有承诺的梦。
他说，人生总有很多巧合，两条平行线也有交会的一天。
工作结束的时候，我依然会去超市买半成品菜，然后会借我喜欢的王家卫的影片，卓昂会提前下班，在厨房里帮我做饭，我看着看着就会睡着，总是厨房里四溢的香味把我叫醒，卓昂把一切归置妥当然后默默地等待我的清醒，模糊中只有他的笑容清晰可见，分明的轮廓，细致的五官，一个无比英俊的男人。
两个人安静地吃饭，时钟嘀嗒声是惟一能听见的声响，我吃不了太多，三餐只是正常生活的标志，没有实际意义。
吃过饭后，共同把餐具清洗干净，然后坐在地板上看卓昂带来的DVD，他并不是我假想的文艺片的男人，他带来了《索多玛120天》。我们看着八对男女做狗时的模样，卓昂引用李松樟的诗句：我知道自己是在体验一种滋味，而且是在早晨吃饱了肚子，适当的时候，揭开脖颈上的那根绳索后，又会忘掉肮脏的角落里人或兽的沉沦景象。
除了每天照镜子时，绳索勒过的痕迹会让我有瞬间的不愉快，走在街上，还能吹出悠闲的口哨。
他还会带来很多CD，有时我们会在吃饭的时候放你爱我我爱你的电台情歌，有时是帕格尼尼的小提琴协奏曲，一半的时候他说还好吧，这是我灌制的，吃惊中我看见唱片封套赫然印着演奏者：卓昂。更多的是卡百利，我喜欢他们希望藉着看星空就可以忘记一切，回归自然的理念。卓昂说，水色，我想去云南，看看那始终被众神簇拥又被浓雾遮掩的天空，那里是我心中永不泯灭用激情编织起来的梦。我希望你能陪我一同前往。
我答应你，如果我注定一生生活在城市，我希望最后一次看看不被雕琢的自然。
去过卓昂住的地方两次，他一个人住很大的房子，他依然做很好吃的菜，我们第一次在餐桌上说很多的话，一直觉得自己是个冷漠的人，学不会与别人沟通。觉得自己面孔和内心都在加速苍老，不停息。
卓昂在房间里拉小提琴给我听，那精致的乐器已有岁月洗刷的痕迹，音色依然清澈明亮，音乐是不被束缚的感动。
他放下琴拥抱我的时候，身体有微微的颤动，我的身体已经有四年未曾被触碰，我想她已经生病，我用很寂寞的手势自然垂在身体两侧，我们是喝了一些酒的，上好的威士忌，彼此都有醺然的美丽，他的眼睛明亮，我的嘴唇灼烧，我们不知道是否还有能力控制自己的行为，他握住我的手，近似粗暴地堵住我的嘴唇。有那么一瞬，我想起第一个引领我身体的男人，他们有太多的不同，他是被黑暗笼罩一生的魔鬼，卓昂是高高坐在圣殿主宰世间一切的太阳之子。
他的皮肤有阳光般温馨的味道，不是一个力量型的男子，却不缺乏暴风雨的撞击，温柔，细致，我喜欢他在欲望潮水的挟裹下依然异常温存地用嘴唇摩挲我的耳垂，说他有多爱我，从相识的那一刻起，二十年来没有一个女人让他如此想要占有。
半成品的爱情（7）
我们互相拥抱，都感觉对方的美好，从肉体到灵魂，都是自己想要的，我们新奇而又坦然地抚摸着对方，对方的每一寸肌肤都让自己兴奋不已。
欲望褪去后，我的身体又冰凉下来，我说卓昂，不要对我陷得太深。
他说为什么，我爱你。
我不需要爱。
别闹了，我会爱你到死。我们在黑暗中有很短的对视，很快他就像个婴儿似的蜷在我怀里睡去。他匀称的呼吸让我翻来覆去也无法入眠，四年后我的身体给了一个小我四岁——第一次说爱我的男人。
天刚刚露出鱼肚白，我便起床，透过层层水雾看镜中的自己，脖颈上有激情吮吸后留下的痕迹，小块小块的，暗红。
卓昂还在床上，我想他昨晚太过疲倦，我套好衣服，在他耳边轻轻道了晚安，天亮说晚安，是我的习惯。
我的广告设计依然得不到认可。那个从美国回来的上海男人问我，水色，告诉我究竟怎么了，你的作品有完美的技术却没有感情。
我说没有办法我就是一个如此冷漠的人。
Harry凑过身来，身上有符合他地位的香水味。他说水色，我不要你对我一样冷漠，他的唇贴过来，我做好了足够的准备，我知道他如果不喜欢我就不会一次又一次地容忍我失败的作品。办公室的空调是很合适的二十六摄氏度，我们接吻的距离是合适的三十厘米，巨大的落地扇合适地遮住了我们之间的秘密，他头上无法抑制的皱纹提醒着我们终将无果而终。他说你可以在广告中没有感情，但要把所有的感情奉献给我。
他开宝马送我回家，远远我看见卓昂的脸，下意识地伸出手臂，看昨天的痕迹是否已经褪去，Harry说，你在看什么？
我说没什么，你现在让我下车吧，我想自己走回去。
他说好吧，你自己当心。
我确信卓昂看见了那辆宝马还有我们的拥吻，虽然他什么也没有问，依然帮我做半成品菜，依然用帕格尼尼谋杀我的思想，依然和我用身体取暖，我除了要求他不要跟我言爱，什么也不会拒绝。
我没有同意卓昂搬过来或者我搬过去同住，尽管我们过着类似同居的生活。能产生纠结已经是很大的缘分，我满足现在的生活，我想没有进一步发展的必要，多年后形如陌路才是我们最好的结局。
他抱着我的手突然松开，很难过地咬了咬嘴唇，没有任何声响，空气冰凉得令人窒息。他说水色，我会耗尽一辈子来记住你的一切，把它们深埋在心底直至形成化石。
四年前的男人，只爱身体取暖的感觉。
四年后的Harry，只爱完全占有的感觉。
四年后的卓昂，只是肆无忌惮地爱我。
我拨开头发让他看我额头上的伤痕，我说如果四年前，那个男人不用碎片谋杀我，我想我现在会爱上你，只是我心中已经没有爱情了。
那晚，卓昂的欲望异常猛烈，我们痴缠太久，他太想占有我的灵魂，他自始至终占有的只是我的身体，他发现这一切时像个孩子趴在我的身上哭泣，我抚摸他的后背，我说卓昂，我不相信男人的眼泪。
他托住我的下巴，他说水色，那些男人的眼泪都不是真的，但我的眼泪是。
我说这真他妈是个悲哀。
我一直周旋在两个男人之间，卓昂开学后，我要求他不要天天来找我，只有周末可以。Harry总是试图用物质满足我，但我什么都不想要，吃饭时常常会突然响起他美国妻儿的越洋电话，他总是很温柔地嘱咐他们，好像彼此依然相爱，她不会知道她的丈夫和另一个女人纠缠不清，只因身处异乡的寂寞，只因这个女人安静得让他放心，不索要回报，她想他们之间的游戏是公平的，绝对公平。
米说，人生总有许多意外，握在手里的风筝也会突然断了线。
如果不是那个星期日遗落在我家里的乐谱，故事就不会结束。
如果不是Harry坚持要看见我，我们就会一直继续下去。
我想这就是人生所谓的意外。
九点，Harry打电话过来，他说水色，我很想你，我们应该好久没有在一起，我在你家楼下，我马上就要见到你。
我拉开窗帘，他那辆宝马在灯光照耀下异常醒目。我说你上来吧，外面下着大雨。
Harry一进门就抱起了我，我喜欢他一遍一遍地叫我宝贝，我们甚至忘记关门，就投入到欢愉之中。我从来未上过心，或者是麻木的，我感觉我们的身体不能相亲，他总是说水色，你的身体为什么异常冰凉？
因为她同时拥有两个男人，她的身体已经疲倦。
卓昂的声音让我猝不及防，我惊愕地望着他，他的眼神无限的绝望让我终身难忘，他说水色，你太让我失望了，我一直以为你会慢慢爱上我，以为我们会有很好的未来，其实我们什么都没有，我们的爱情就像我们的相识，一盒半成品菜，自始至终都没有你的参与。
他的破门而出是我阻止不了的，第三次我看见他的眼泪，我追出去，瓢泼的大雨，我丢失了那个比我小四岁的男人，而且是永远失去了。
我对一脸诧异的Harry说，原谅我无法和你做爱。你只是需要一个不会声张，会用身体陪伴你的女子，所以你选择了我，只是从此以后，不会了，请你离开。
宝马行驶的声音、卓昂哭泣的声音掺杂在一起，像一杯自酿的苦酒，让我落泪。
两个月后，上