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当老师检查签名时，我一脸虔诚地捧出了马蓝的签名真迹，谁知老师认真端详良久，一脸狐疑地质问我：“这真的是你母亲的签名？”
我因毫无心理准备而方寸大乱，支吾着不知说什么才好。头脑里却展开了激烈的思辩——
难道，她发觉了我的假签名？
不对呀，这次是真的呀！
哎呀，我忘了这次不是我签了啦！
原来……
等我终于想明白过来时，已经晚了！语文老师命我下课后去她办公室“交代清楚”。
下课之前，我已想好怎样交代了——
如果坚持这次签名是真迹，那就等于承认以前的全都是赝品，那我就要被罚抄很多篇课文。所以，不如承认这次才是假签名，这样只会被罚抄一篇课文。
结果如我所愿。
晚上，我在家狂抄课文，我妈进来拿东西，顺带探头过来：“你在干什么呢？”
我用手遮住练习本：“别看！”
妈不在意地走了出去，她和我姑姑在客厅里聊天。
我出去倒水喝的时候，听见我姑姑问我妈：“你也是，干嘛让大头马上６０中？４７中的重点高中升学率那么高，凭你的社会关系，让她进４７中还成问题？”
我竖起耳朵，听见我妈说：“其实我也想过找找人，让大头马进４７中。但最后还是不忍心，像４７中这样应试教育搞得太厉害的学校，对大头马这样的孩子并不合适……”
我端着杯子走过去驳斥我娘：“天下乌鸦一般黑，你以为那个学校不搞应试教育？”
姑姑摸着我的脑袋对我娘说：“这孩子，头上是不是长了一块反骨？”
我妈看着我，又是嘿嘿一笑。
原来我还是搞了特殊
数学老师让我喊娘去一趟学校，我回家和娘一说，她就烦：“搞什么？自己管不好学生就搬家长？我哪有那么多时间啊！”
说归说，我娘还是很听话地去了一趟。
数学老师和我娘具体的交锋过程，我从我娘和我爹说话的时候，听到了一些。似乎我娘的气势，盖倒了数学老师。比如数学老师说你这个女儿真糟糕，不好好地干呢！我娘就和她说了一通应试教育的弊端，说着说着，两人竟当众辩论开来，引得老师们纷纷围观。我娘的口才不如她的文才，不知是赢还是输。
我爹就责怪我娘：“你这种态度对待老师，以后就更别指望老师对女儿好了！”
我娘则说，老师对大头马有偏见。
我爹就说，这下偏见会更深了！
我娘这才有点担忧起来，就说，那怎么办呢？
我插嘴道：“没怎么办！老师不喜欢我就不喜欢我呗！她还能代我一辈子的课？”我数学不好的原因，和我一见到数学老师就烦直接有关系。
第二天见到数学老师，她冷笑着对我说：“你妈的态度，很抵触我呢！”
我没吱声，心里不免有些紧张。
“你妈在哪里上班？”数学老师又问我。
听她的口气，似乎有点猎奇的意味。
“《东南晨报》！”我自豪地回答。
“唔。”数学老师一听，无语。
我妈和她那帮女朋友在一起吃饭，谈起此事，有人就给我妈出主意说：“要不给老师送点礼。”
“掉价！”我妈说。
“请老师吃顿饭吧。”又有人出主意。
“可以考虑。”我妈说。
她是吃饭爱好者，她说反正经常在饭桌上呆着，多一个老师也无妨。
“不行！我不同意！！”我强烈抗议，语气决绝。我觉得请老师吃饭不仅令我别扭，而且比送礼还要掉价！要是我妈搞了这种特殊，我就无脸再去学校了。
“大头马不同意，就算了。”我妈说。
我这才放心。
下课的时候，和同学在一起聊天，某人忽然放低嗓音，神神秘秘地说：“告诉你们，某某家长某日请了主课老师吃韩国烧烤，被我瞧见了！”
大伙一听，一轰而散：“咳！这算什么秘密？我们都请过的！”
只有我一个人还呆在那里，半天才缓过神来：“原来，我还是搞了特殊啊！”
时隔一周之后，我妈的手机竟接到一个号码陌生的电话：“马老师啊，能否麻烦您帮我发一篇评职称用的论文啊？”
“你是谁啊？”我妈奇怪地问对方。
“哦，我是马斯琪的数学老师啊。”
至于我妈到底是否帮了数学老师的忙呢，回答是否定的。我妈说她帮不上这个忙，因为省内唯一那家发教学论文的杂志，上一篇稿件难如上青天。
我妈说犯不着去趟那个混水。
爱上小资生活
我在我娘办公室写作业的时候，听见兔子和小洛在聊咖啡吧。兔子叹息说，什么时候星巴克来合肥呢？她说每次去上海，必会去星巴克。
小洛说，合肥这些咖啡吧，哪家味道最正宗呢？
“上岛。”我抬起头，一脸庄重地说。
“你知道？”兔子笑我，“你喝过上岛的咖啡吗？”
我摇摇头。
其实别看我妈她们经常泡咖啡吧，在咖啡吧里她们全都在喝茶，我妈说咖啡难喝，味道和泥浆水差不多，只不过比泥浆水多了点香味而已。
唉，多了点香味，还“而已”。
我总是很想来一杯，我妈却不让，说小孩子不能喝咖啡。
我便把自己对咖啡的一腔向往，写在一篇小说里，那篇小说题目叫《爱上咖啡》。小说被我贴在网上之后，兔子说是言情路子，我也不否认，的确是写爱情的，不仅有爱情，还有有咖啡和死亡。
兔子断言说，大头马越来越变成一个小资了。
我问兔子，小资有哪些特征，她说一是在网上贴言情小说，二是爱喝咖啡，三是热爱物质生活，四是买碟，五是买数码相机，六是……
“你说的不都是我吗？”我还傻乎乎地问她。
直到我看到兔子和小洛在诡异地笑，才意识到她们在逗我玩。
我喜欢看碟，是因为电影院的电影太少了，而且又贵；电视呢，基本上哪个频道都很难看，以前还有个唯一的选择，就是凤凰卫视，可是最近又莫名其妙地看不到了，说起来很郁闷。
至于买数码相机，我是上网之后，羡慕别人动不动就贴张照片在ＢＢＳ上，一问人家，原来数码相机这么方便！
于是就鼓动我妈买，因为我没钱。我妈开始不同意，说一个数码相机３０００元，太贵了！我却越想得到它，想得都要发疯了，于是把存折拿出来，上面有我几年来省吃俭用、一分钱掰成两半的１５００元。我对我妈说，我只能拿出这么多了，你再出一半，相机咱俩一起用，这下公平了吧？
我妈想了一下，说：“１５００块买个数码相机，对我们俩来说，都很划算。好吧就买吧！”
于是数码相机到手。
而我的帐号上的钱，统统划到我妈的帐号上了。
热爱物质生活的小资，现在沦为“月光一足”——因为我在一个月内，就花光了全部的存款。
我爱大头表弟
暑假我去小姑家住了几天，已经被我那年仅５岁的大头小表弟彻底征服了。
在此，我要说——我爱大头表弟！
周末的早晨，小姑拎着菜蓝去菜场漫游，小姑爹却在卧室漫游梦境，邻居敲开门说和我小姑爹早已约好一起去郊外钓鱼。
我忙推我那大头表弟：“快，去叫爸爸！”
只见大头表弟望着我，迟疑了一会，走到邻居面前，怯生生地喊了一声：“爸——爸。”吓得邻居怪叫一声，落荒而逃，我则笑弯了腰。
大头表弟说话时语速比常人要慢半拍，这从一年前我给小姑打电话那次就有所领略。那次我打了电话过去，那边接听的是个微弱的童音，我问他：“你是大头表弟吗？我是姐姐啊！”
他说：“姐——姐——好。”
我问他：“妈妈在家吗？”
“在，她——很——忙。”
声音很小。
“那叫你爸爸接电话。”我有点不耐烦了。那边的大头表弟依然慢条斯理地小声说：“爸——爸——也——在——忙。”
“在忙什么呢？”
“正——在——找——我——呢。”
后来和我小姑说起这事，小姑气呼呼地说：“他在家里躲起来，我还以为他跑出去走丢了，正忙着报警呢！”
小姑姑虽然比我妈小好几岁，看起来却很老。我妈说我小姑不修边幅，小姑就骂骂咧咧地说，有了这样一个烦心的小孩，她就快要被折磨死了！
最让我小姑气愤的是有一天，她带着大头表弟去楼下新开的一家店铺买面条，那店里的老板用讨好的语气对我小姑说：
“你真有福气啊，孙子都这么大了！”
小姑大为震惊：“啊？我看起来有这么老吗？”
那个本来想拍马屁的老板，没想到错拍到了马腿上，后悔不迭。我小姑拉着大头表弟就走，一路上，大头表弟还一个劲地反复追问我小姑：
“妈——妈，他——说——我——是——你——的——什——么？”
“我是你妈！”我小姑震耳欲聋地冲着儿子大吼了一声。
别看大头表弟说起话来慢条斯理，发起脾气来也真不是盖的。有一天天都黑透了，不知为什么事情，大头表弟被触怒了，他一气之下，跺脚拉开门就跑了出去，蹭蹭蹭地下了楼。
老天，小姑家是在６楼耶！
小姑用命令的口吻对我们说：“谁都别去追他，让他自己回来！”
我跑进房间，通过窗口朝楼下望去，只见大头表弟站在一楼的空地上，仰着脑袋，“哇啦哇啦”哭得惊天地泣鬼神！
“有本事你不要回来，让大灰狼来吃了你！”小姑对着窗下说。
大头表弟大概被吓住了，他“哇啦哇啦”一边哭一边冲进了大楼里，那哭声离我们越来越近，片刻，就在门外了。
小姑打开了门，我站在小姑身后，只见大头表弟一脸幽怨地看着他妈哭着，见他妈没有任何表示，于是又跺着脚，转身“蹭蹭蹭”地跑下了楼，哭声又离我们远去了。
“我下去拉他上来吧。”我自觉不是个心软的人，却不由得怜悯他起来。
“别去宠坏他！他搞够了自会回家。”小姑依然冷酷得紧。
转眼，那哭声又上来了，到了家门口，小姑再次打开门，冷冷地说：“进不进来，随便你。”
我目瞪口呆地看见我那有骨气的表弟又一脸决然地跑下了楼去。
片刻，哭声又从楼下传了上来……
那天，我那倔强的大头表弟就这样忍着被大灰狼吃掉的恐惧，一连上楼下楼跑了无数个来回，最终还是被我小姑爹牵了回来。
一到家，大头表弟就趴在沙发上累得昏睡过去了。我小姑爹怪我小姑：“你看你，把孩子累坏了！”
小姑虽然嘴硬，不过看她的表情也有点后悔的意思。
我却觉得一脸鼻涕眼泪和脏灰的大头表弟显得十分可爱！
难免尴尬
很多时候，我们都难免会碰到尴尬的事情。
以上是我爸说的。
他是有感而发。为什么呢？因为昨天傍晚，我娘又不在家，我和我爸正无聊地吃着馒头、喝着丝瓜鸡蛋汤，忽听有人在小心翼翼地敲着我家的门：
“笃、笃、笃、笃。”
我和爸同时把头从汤碗里抬起来，面面相觑了片刻。因为我家平时来客并不多，况且我妈见客一般都会“电话预约”。
我想，不会是屁戴吧？
“笃、笃、笃、笃。”
敲门声再次响起，依然是小心翼翼的。
“大头马，你去看看是谁！”我爸偏偏头，向我示意。
我蹑手蹑脚地走上前去，透过监视孔，看到一个陌生的中年男人一脸媚态站在门外，手里提着两袋沉甸甸的东西。
我才打开门，那人就飞快地一脚跨了进来。
身后响起我爸激动的声音：“来就来吧，瞧你还带着东西干吗？”
我回过身去，好奇地瞅着那人手里提着的东西，用黑色的胶塑袋装着，好象是烟酒之类的。
那人用诧异的眼光，看看我爸，又看看我，忙说：“啊啊啊，对不起，请问这不是不是４楼？”
我一听就明白了，他是找楼下那家的。
楼下住着一个财政厅的官员，每逢节日之前的夜晚，我们整个楼道都会因为他家而变得热闹非凡——蹭蹭蹭的脚步声、笃笃笃的敲门声，此伏彼起……在我听来，有点神秘兮兮的。
“哎，那您走错了，我们家是５楼。”我爸也很尴尬。
那人又一连串说了无数个对不起，退出到门外。
我爸忽然情绪一转，大度地拍着那人的肩膀说：“没关系，你就权当这是一次彩排，下了一层楼之后，您才是正式演出。”
我哑然失笑。
那人下楼之后，我又把门打开一条缝。仔细听着下面的声音——依然是那种风格的敲门声：
“笃、笃、笃、笃。”
敲了很久，楼下的门就是没开。
我都听得不耐烦了，就关上门对我爸说：“看来楼下还是一清官呐！”
因为我知道楼下是永远有人在家的，他家有个老太太和小保姆，常年都在家里。
“你懂什么？无官不贪！”
我爸没好气地抢白我。
“老爸啊，你肯定是很失落吧，哈哈，到口的鸭子飞走了！”我大肆嘲笑我爸。
我爸哼了一声，然后说，很多时候，我们都难免会碰到尴尬的事情。
说着说着，我爸来了劲头，说他记得上中学的时候，有一天在路上看到他的物理老师，平时一本正经的物理老师，正盯着一个漂亮美眉的背影看得出神。
物理老师一转头，惊讶地看到自己正被学生盯着看，所以就很尴尬。他把脸一板，嗓音洪亮地对着我爸说：
“喂！是你。你怎么搞的么，最近学习退步了不少啊！哪天叫你父母到学校来一趟！”
我爸说他一听，立刻三魂吓掉了两魄，几乎就要瘫在那里。趁这混乱时机，物理老师才得以安全脱身。
我听得哈哈大笑。
我妈回来后，我又讲给我妈听。我妈也哈哈地笑，她说今天在饭桌上，她也蛮尴尬的，盘子里只剩最后一只虾了，她就伸筷去夹，可是没料到却被对方捷“手”先登。
我妈说她一筷子伸到空盘子里，好难堪。
我就说，这有何难的？你就趁势敲着空盘说：“小姐，快来把这盘子撤了！”
我妈不服气被我占上风，就说，小姐当时不在房间里。我不假思索地又说：“那你就敲着盘子问大家：你们猜，这是不是景德镇的瓷器？”
我妈嘿嘿一笑，然后说：“看来，以后吃饭还是要带着大头马！”
最划算的小品
我本来只对湖南卫视的“快乐大本营”感兴趣的，后来无意中看到他们的“玫瑰之约”，不由得也很迷醉。
我爸向我妈报告说：“大头马看那种男女速配的电视！”
我妈就带着有点不屑的口吻告诉我，那种节目其实只是模仿台湾的“非常男女”而已。说得我好没劲，又很遗憾自己又看不到原汁原味的“非常男女”。
我好奇地问我妈，她和我爸是如何认识的。
我妈就不假思索地说，她以前年少无知，被我爸从浙江拐骗至安徽，强迫成亲。说完，我妈就嘿嘿地笑。
再追问下去，才知道，我妈认识我爸的时候，已经读硕士学位了，两人在旅游的路途中相遇，然后一见钟情，然后我爸就频频写信给我娘，然后我娘就被打动，最后我娘揣着医学硕士文凭，一无返顾地从浙江来到安徽，和我爹“速配”成亲。
我听得直咋舌——太浪漫了太浪漫！
虽然，我从爹和娘目前的生活中看不到一丝浪漫的痕迹，但我认为他们年轻的时候的确是很浪漫的。
怪不得我娘会对“玫瑰之约”那类烂节目嗤之以鼻呢！
报社开新年晚会时，在我的大力撺掇下，我们全家登场表演小品。导演是本人，内容么，我照搬了一本杂志上的漫画小品。
我在小品中客串主持人，第一个走上场，拿着麦一本正经地说：“龙配凤，凤配龙。大蒜配洋葱，跳蚤配臭虫！”
下面笑声一片。
我没笑，继续说：“有请我们非常另类的男女嘉宾！”
我爹和我娘粉墨登场了！像电视里一样，他们分别坐在两张桌子后头。
我对着我爹说：“对面的男生看过来，请自我介绍一下！”我爹得意洋洋地说：“我是王小毛，某外资业务主管。月薪外币１万元。”
我请我娘提问，我娘就问我爹：“是美元、欧元，还是加拿大元？”
王小毛先生回答：“都不是，是日元。”
下面哄笑。
我沉着地说：“有请王小毛先生提问。”我爹对着我娘，深情地说：“请问这位小姐，你你你……吃过饭了吗？”
在哄堂大笑中，我大声说：“非常速配，机会多多，选择只有一个！请双方按钮——”
我爹和我娘做了个按钮的动作后，我宣布：“奇迹再次发生……”大家都静下来看着我，我继续说：“�