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眼角的余温是流连。
黑夜空荡荡的兜转过来，夭折了我们的目光。泉水汩汩的哽咽着，小巧的流进我的心里，那个年轻的孩子指挥着我们靠近再靠近，我想蹩脚的模仿那些粘在一起的情侣。冉娅咯咯的笑。还是害羞的把头贴到我的脖子上。我们和着镜头，姿态疆硬，想笑又不敢笑。
冉娅在我耳边轻轻的说，你和那个盒子喀嚓一下就把我们关在里面了，我们的爱住在里面，再也跑不掉了。
我常想，如果现在冉娅对我说，我们逃离吧！
我肯定就会毫不犹豫地拉她走了。去日本，去巴黎，去哪里也好。
我们彼此拥抱，彼此鼓励彼此爱。爱像健康的疾病融进我们虚空的血管，爱是无可摆脱的病症。
可是就像上海和日本，永远都会有落差。
第七部分：鲁永志大城小事（6）
我不止一次的看到那个还未长大的女孩子，她的头发像初长的小树一样茂盛，她会拖着拖鞋和她爱的男孩一起奔赴他们臆想的旅途，他们在人来人往的南京路上拉着手小心的走。像是走在一场盛大的舞会上，光和雨是凌空的霓彩，照耀在他们粲耀在生辉的眼睛里。
只是后来女孩子像云朵一样迅速的膨胀了，游走了，而我，还停留在最初的那一段。
我想这就是上海，物质和欲望永远是唯一的主题，它们翻涌不息。
我去机场，每天都会有一些人告别，他们彼此，拥抱说再见，眼泪是唯一逃逸的方式。走很远的路，只是想看看这些悲情的仪式，别离是即样平常的事情，再不再见也不会有人知道，生活总是要继续下去。
只是这些芳醇的眼泪，它引导我走进封存的往事里，只是为了告别和遗忘。
我始终欠她一句再见。
冉娅的信上贴的是第4号的邮票，只有零星的落樱和光秃秃的山麓，像是得了绝症的小脑袋。我拆开它，放在封口处的第五号轻飘飘的掉下来，这一次是富士的全景，突兀的一座山，华丽而孤独。我突然发现它原来并没有我臆想中的那么好，除了石头和垃圾之外，它什么都不是。
冉娅在信里说，她现在和店主的儿子住在一起，他喜欢她长发和精致的样子，她已经接受他的求婚，她说程延，我以后可能都不会再给你写信了，也不会再回去了，所以我把剩下的邮票一起寄了过来，无论如何我都要谢谢你，是你教会我如何去爱人，我很感激。
一切都已经改变，我发现的时候已经太晚了。
对不起。
我笑，我不知道从什么时候开始，我们之间只能用对不起和谢谢来支持关系了。别离原来是那样残酷的事情，什么都会没有，在我们转身告别说再见的那一瞬间，一切都已突兀的消失了。
只是谁知道，那些永无止境的流失。
冉娅顺利的通过我完成了她成长的过渡，她终于逃离了，像是上海沉浮不定的阳光和雨季，而我却回不来了。
明晃晃的夏天，她在路上每走两步便回头来寻我的手，她说，一切都会消失的，所以我要我们存在，她在机场里哭泣，她说程延，我们逃离吧，她说，我要结婚了，不会再回来。她说，对不起。
这个紧紧抓住我的手的女孩子再也不会有了。
我们能给彼此的，也就只有那么多。
开始寒冷的时候，我感染上了乙肝，住进了离家很远的医院。意外总是随时随地都在发生。
医生说你有身份证吗？我说丢了，他说那你去挂个号吧！把东西拿过来就可以住院了。
我在家里叼着温度计收拾东西，乱七八糟的CD，还有杂志，冉娅的信和邮票，这些都是以前不离手的东西，可现在我把它锁在抽屉的最后一层，再也不会拿出开。
那些记忆，已经不会再属于我。
它只属于那一段时光。
消失的，经过的时光。
我打开电脑，最后一次查收信件，编辑的稿子还是迟迟没有交。催稿信已经发了一大堆，但我想我不会再写任何文字，故事已经终结，时光已经消失，不会再有任何事情发生。
第七部分：鲁永志大城小事（7）
它终究会逃潜到黑暗的深处，消失无踪。
冉娅的邮件就那么安安静静的躺在里面，她从来都不给我发邮件，我的心突然惶惶的往下坠，不知所措。
她说其实那一天晚上，我登上飞机的那一刻我就知道，我们终究会一点一点的失去彼此的联系，就像你从来不给我回信，也从不肯对我说，你是那么的爱着我。
亲爱的，你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了。
我提着大包小包的东西走进病房，消毒药水的味道令我呼吸困难，我想我要在这里住上一个月或两个月。手机已经停掉了，房子也转给了朋友，像一株晦涩的植物，丧失掉一切的联系，我终于一无所有。
我去主医室倒开水的时候，听到护士在那里大声说话，她说，403房的病人神经有问题，这么热的天，还套着大毛衣，真是有病。
我转过身想安静离开，突然发觉现在的样子傻极了，我还穿着冉娅给我买的毛衣，已经可怕的成为了一种习惯，它在我身上长出深深的刺，它们萌芽，骤然开遍我的全身，我匆促的想要逃离，毛衣的下摆却勾到门墙上凸出的钉头，它和已经磨损的毛线纠缠撕扯，拉出长长的一大截，像是突然长长的头发。我怎么拉都拉不断，我握住那根长长的头发站在那里，痛苦万分。
冉娅说，那是因为你从来都不肯对我说，你爱我。
第七部分：鲁永志原尘鸟（1）
一次的遇见和别离，要用一生的时间去忘却。
——题记
我相信我从来都是敏感且固执的生物，拒绝温暖，厌恶喧嚣，是一种莫名所以的坚持，在时间的年轮中悄无声息的滑落。像是一场汹涌的大雪，拉下无边的帷帐。
Ivy曾把我比喻成一种寂寞的生物，有着白色羽毛的鸟儿，是冬天里最深刻的颜色，脖颈是一圈血红的颜色。他一直坚持的认为那象征着束缚以及漂泊，这种鸟儿独来独往，单薄的翅膀甚至无法承载一滴泪珠的重量。因为兀自所以失去眼泪的温暖。它的一生只坠地一次，就是它死去的时候。
冬天的时候一个人坐火车去了很远的地方，听着火车轰隆的声响，觉得身体是轻浮的。掘弃了所有的记忆和理想，如同一次重生，和时光一起随波逐流，漫长而无可皈依。
沿着震荡的铁轨不停的转站，看到了真正的山和真正的天空，早上很早就起床，去爬山，那些绵延起伏的群山颓然相连，时常没有预兆的断掉，那是缺口，而我总是固执的把它叫做山的伤口，裂开，血液是水，依然新鲜。
看到了很多真实的东西，都是以前闻所未闻的，沿着崎岖的山麓往上走，空气里是潮湿的芬芳，有很多杂碎的生命，纵横的生长，纠结浓密，开满整个视线。走过去的时候，会被一些隐藏的植物擦破皮肤，遗留下一道狭长的浅红，却不会有任何的痛疼。
记忆的深处，是一些山里的孩子们纯真的笑脸，我像一个落魄而又凶恶的陌生人，而他们会地我毫无防备的微笑，那么纯粹的笑容，伴随着破裂的太阳掉落在我疲惫的眼睛里。我会在很多的小说里写到这样的笑容，它只属于那些未经处事的童真。他们衣着褛烂，露出洁白的牙齿，眼睛是漆黑灼亮的。孩子们都是简单而朴质的，像是睡梦中的天使，是的，我喜欢把他们叫做天使，拯救一切的美好与光明，抖落尘埃，然后迅速的堆积成云，酝酿成一场洁净的雨，有时候我会从他们的眼睛里看到许多年前的我，茫然的脸，破碎的眼神，忘乎所以的呼喊和痛疼，像是一株新鲜的蕨类植物，带着随意而深刻的伤痕，无知的舒展与挣扎，最终陷在时间的沼泽里，只有一片深远无底的黑色。
回去的时候带去了一身的伤痕和满目的萧然，安安静静的一个人过了生日，突然觉得成长只是一瞬间的过程，没有任何的破茧，汹涌和挣扎，生命只是潜意识里的一种若既若离的存在，像是一场光影交缠的梦靥，无法存活亦无可摆脱。
开始寒冷的时候邂逅过一场烟花的表演，我穿着单薄的毛衣站立在楼顶上，有大片大片的黑色融进我赤裸的眼睛，漆黑的风从头顶压下来，凌冽的穿越我冰冷的身体。耳边是喧嚣的风声，然后随着一声爆破，烟花绽放，填满了整个视野。它以一朵颓然花朵的姿态盛开，并迅速的蔓延，在天空里绝望而又愤怒的燃烧，光朵灼灼，冰冷的殆灭，那一刻觉得胸中溢满了冰冷，所有的思维和痛楚都停滞不前，隔阻了全部的希夷，宿命以一种轮回的姿态上下翻腾，烙在我黯淡迷蒙的瞳孔里。
无所谓忘记无所谓放弃
无所谓惦念无所谓别离
闲瑕时会坐车去郊区的机场，看很多人拥抱或亲吻，直觉上是不喜欢这里的，太过冰冷的装饰让人体会不到眼泪的温暖。
太多的别离的故事我无法承载。
坐很久的车，走很远的路只是为了看一看飞机的起飞，脸贴在隔音很好的玻璃上听不到太多的噪音，突然怅然若失。
我曾一度迷恋这种悲情的别离，那些咸味的故事不是我的，那些芳醇的眼泪不是我的。我一直拥有的只是一无所有。
喜欢那种浅白色的花，边缘是一些错落的痕迹，不很香，但是清鲜，拿来在手里是清涩而又微凉的感觉，它在干燥的沙土里开的那么芳艳与浓郁，我心疼于它枯萎的颓败，花了3个小时把它移植到花盆里，可它二天就败了。那么娇小的花朵。只是用另一种方式负气的证明了它曾经鲜活过。
像极了一段美丽的际遇。
而曾经，只是曾经，
是岁月和时间所无法转载的。
那样的一个冬天吃了很多的药，看了很多的书，见了很多的人，因为太拥挤所以都忘记了，我总是可以没心没肺的说忘记就忘记，一种不带感情的玩笑原来是可以支撑那么多年。我从未知晓。
我不想回来的，可是我却回来了。
我不想忘记的，可是我却忘记了。
第七部分：鲁永志原尘鸟（2）
夜晚时常会有严重的耳鸣，听到各种各样奇怪的声音，与我频繁的困意纠缠着嘶打。有时候以一种冥冥的姿态半睁着眼睛，重叠着看到漫天飞舞的落花，初生的阳光和未泯灭的希望，触觉是真实的，会让人恐慌，然而繁华落尽，尽收眼底，一切如潮水般褪去，遗留下来的只是满目的黑暗，无边的黑暗。似乎可以回溯到古老。
不断的收到读者的来信，各式各样的人，在明媚的午后或者光线充裕的晚上，从键盘上敲过来一个个温暖的字，向我诉说着看我文章后的感动与痛疼，有时，我会猜想他们的样子以及年龄，我知道这一刻，我们无比接近。
如果说时间是一场暗流，那么请让我忠诚的驻守。
印象最深的是一个17岁的孩子给我发的一封Emaill，他说，写字的人注定一生都不会快乐，他说希望你以后不要再写文字了，让别人痛疼，也让自己痛疼，我看了以后眼睛就湿了，我没有告诉他我其实是个也是17岁，却失去了一切可以凭借的力量，在时光的洪流之中随波而逐，我拼命的回首再回首，可看到的只是越来越远的岸。
我没有回信，我似乎从来都不回信，不为别的，只是不忍破坏孩子纯真的臆想，那是天使，美的不沾尘垢。
还有一个海南的孩子，寄过来许多美丽的贝壳，没有留下支字片语，这些都是我从未见过的，有海的味道和回音，空旷恬静的海。在那一刻突兀的出现，没有泪水可以冻结，轻轻敲击的时候，一些失重的花粉会轻浮的落下。
我所珍惜和宝贝的
我所有的
开始沉默与安静，在春天的时候，眯起眼睛看每一条汹涌的河流，时间在此恍忽的流过，承载了所有的岁月和伤痛，人们往往只看到它表面的波澜不惊，却忽略它的暗涌，年华就像是一条悠长而又深远的河流，什么时间，什么地点，到达什么彼岸，我们都无从选择。
只是有些时光是值得回想的。童年的伤痕，第一次泪水的滋味，第一次爱人的感觉，是漫天滨纷的碎片，轻易的击中人脆嫩的记忆，像是一场突如其来的灾难，车水横流。
无所谓生命无所谓诺言
无所谓记忆无所谓曾经
终于下定决心剪短了头发，失重的头颅像是一颗突兀的海葵，焦灼的太阳隐忍着绝望的脸，干燥的午后，汗水迅速的附贴，成为唯一的依托。
去电台做访问的时候，下起了寂静的小雨，滴到脸上是凉丝丝的，没有空间可以停留，没有打到的士，于是步行，走着走着，心情一下子变得空旷与恬静起来，我站在雨中，穿着白色的羽绒服，像只真正的鸟儿一样奔跑起来，耳边有风凌冽的吹过，突然感到时光的停滞，我停了下来，然后，微笑。
鸟儿没有脚
鸟儿只能飞翔
鸟儿还有翅膀
就像一条河，时间和年华汹涌的流逝，无可挽回，但无论它是怎样的破碎与消失，都是隔阻不断的，生命的本质其实是脆弱的。
我想我就是那只原尘鸟，旅途始终是漫长而无可皈依，翅膀掠过边痕，是一些飘泊的灵魂在过渡，它所承载的已经不单是一次冒险的历史，而是生命的超越。时刻的感受着黑暗如漆的纠缠与湮灭，却永远不会驻足，前方总是不可预知的。
我终于可以告别和遗忘。
第七部分：鲁永志和绿海的失踪（1）
艾艾第一次给我听的歌是richard的《righthere waiting》，那个时候我们在学校后面的教堂。屋顶上的十字架结满了信徒般的红锈，蔓延成一朵在冰冷中绽放的玫瑰，教堂的顶端泛着尖锐的寒光，刺破天空柔软的肌肤。
我们扒在华丽而破旧的窗棂上，赶着最后的太阳，我用疲惫的双眼看着它在我面前一点一点的陨落。感到刺骨的冰冷。这个时候我听到从街边传来的歌声。那个男人用慵懒而干净的 嗓音吟唱着爱情的纠缠。变成细微的风声，溶进我松懈的耳朵。
那天我们翘了一个下午的课，在无人的教堂从烈日灼烧 到一片漆黑。彼此都不说 话。中间有温热的风从未关紧的窗户缝里溜进来，纠缠在我们身边，那些洗礼用的花瓣就那么哗啦拉的掉下来，一片粉白。像是从天空飞落的血液，凌乱而枯萎。艾艾站在教堂的中间 ，苍白的左脸隐藏在落日的光芒之中。只有眼睛是亮的，像是漆黑的天空之中绽出的一尾星河。借着微弱的光，我看到她的微笑，她说，赫林，这样你会不会看到我 。我笑了，我说，会的。
我至今都会记得我与艾艾相识的情景，枯芜灼烧的夏日，浮躁的阳光以及轻佻的风，我坐在两棵杨树的中间，眯起眼睛做中考前的复习，然后一个穿白色上衣，眼睛灼亮的女孩跑过来说，你挡住了我的太阳。
那是我第一次如此接近一个女孩，她苍白的肌肤，以及轻缓的呼吸，我就那么一动不动 的看了她很长时间，期间有一些白色的风悄无声息的掉下来，淹没了我们的距离，然后她歪着头笑起来，并且说，今天下午教堂会有唱诗，我们一起去吧。
记忆中的翘课都是艾艾去找我，然后我们就翻过学校后面的铁栅栏。她一言不发的走在前面，我就在后面不紧不慢的跟着。那是一条习惯的路，遍布着凌乱的树木，柔软的小草，拉长的影子在阳光底下相互打架，吵醒了熟睡的猫。
我们就这么一步步的踏着死掉的影子，来到教堂。周一至周五的下午，这里是没有人的，让人感到塌实的安静，我们彼此熟悉这样的氛围，而不会有任何语言。挑一个可以直接看到太阳的位子。然后坐下来，用失去防备的双眼。看垂死挣扎的太阳，交谈只是偶尔。
有一 次她向 我提及我的名字，她说，赫林。奇怪的两个字，在舌尖上发出空旷的声音，彼此牵扯和纠缠，却始终要回到起点。我记得她的笑容，掺着碎裂的阳光，那么纯粹的落下来。
只是那个时候，我发现我是不了解这个女孩的，她的笑容，她的言语，她的寂静，时常让我陷入一片莫名的慌乱之中，如此的可笑与虚幻，去无法回头。
艾艾向我提起richard marx，这个曾经年轻英俊的男人，这是她唯一喜欢的歌手，从13岁到17岁，从来都没有改变过。这些年来她一直偏激的拒绝其他的声音，尽管这个