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我非常讨厌酒，讨厌那种刺鼻辛辣的味道，讨厌喝过酒后的那种飘飘然，但偏偏我酒量、酒品都好，台湾瓶装啤酒一打加四瓶绍兴这是我最基本的的量……有一回因为忙碌所以连续两天没去喝酒，在心中暗喜得以轻松的同时我突然发现自己思念起平时最讨厌的酒……真的，我从来没喜欢过酒的味道，但那回一个人在办公室里心烦意乱着。
于是我的感觉是，对于某些很可能会让你无法正常生活的东西能不碰就不要去碰，最好不要给自己任何机会。是的，刚刚我说的是“机会”而不是“借口”，因为“借口”乃是从“机会”生来的。
千万不要告诉自己，你是个能抵抗毒品的人，因为所有吸第一口毒品的人都这样来的，如果不去吸第一口毒品我保证你永远不会上瘾。为了不给自己机会，所以我远离任何吸毒的人，我不上ＰＵＢ，因为我知道，只要一接近毒品我就会给自己借口，就算是再可笑的借口我都能接受（没发现吗？只要是事后的解释，通常都是可笑的）。我不接近任何有酒精的地方，不接近有赌博的地方，对于任何可能毁掉我的地方我的态度是——不接近。
这世界上没有坏的事情，只有坏的人，是坏的人接近了某些事情然后把事情给变坏了。不要去责怪毒品，因为在吸食之前你已经知道它会伤害你了，因为你给了它机会接近你，因为你认为你能成为它的主人。没错，这世界上所有瘾的来源都是这样，因为你“以为”你能作主，结果它连仆人都不让你做。
写这文章是因为最近常看到有些人说：“我写作上瘾了怎么办？”我的建议是：如果你从未写作过，那最好不要碰写作这东西，如果你已经开始写了，烧掉你的书、撕毁你一切作品并且折断你所有的笔，如果还是不行，那么打断你的双手然后跳楼吧！我有一位侄辈沉迷网络，我对他父母的建议是：停掉ＡＤＳＬ，拉掉电话线，如果计算机等级在1。5ＧＢ以下的话可以试试砸了计算机表示决心。
很难是不是？所以，关于“瘾”这件事情我不骗你，除非你从未开始，一旦你已经开始了那么就真的难了。我个人认为，要戒掉隐除非是用拉登的手段不然毫无意义的。
所以，当有人告诉我他改过向善时，我总是抱着万分怀疑的态度。
谬西2002。09。26
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守着月光守着你
两根钉子
在我工作计算机旁的墙上，钉着两根极不搭调且毫无用途的钢钉，几次粉刷我都忍住没有拔掉，就这样像是个图腾或纪念一样悬在那儿。前几天闲着没事我问儿子这两根钉子是打哪来的，他用着茫然的眼神的望着我像是全都忘了……望着钉子再看看儿子，我感觉手心突然整个湿透起来。老实说，我一点也不希望儿子会记住这些没啥意义的陈年往事，对某些事情来说，记忆力不好反而是莫大的祝福。
童年时，母亲对我的教育与别的家庭不同，或许因为她是老师，所以非常清楚该怎样的方式教育孩子才能得到最大功效。或是说，用怎样的技术才能将最多知识塞进一个幼童脑里，一种伟大的压缩技术……当然，这一切都是出于爱，我知道我母亲是怎样爱我的，因此她才会这样辛苦试着把我“改变”成个不一样的人。
母亲从来不要求、也没检查过我的家庭作业，就是学校老师派的那种，她认为抄课文抑或是一字写上一行这种行为都是死的、没意义的；母亲采取一种简单又有效率的方式，每天在她监督下我反复地默写课文、演算算数，直到语文能一字不错全部写对，数学能完全了解运算无误为止。
我家客厅有个大大的黑板，那时还没电视这玩意，所以晚饭后大家还真的是“闲着也就闲着”……我整个童年的晚上都在那黑板前度过，错一个字或算错一题当场一鞭子，没什么可以讨价还价的。还好，对当时的我来说课业并不算难，挨揍多是因为分心而不是不会，两三小时下来当天功课就能滚瓜烂熟到全无问题了。
我小学时的成绩从没让母亲失望过，只是这世界没有完美的事情，所以后遗症自然会有上一些：首先，大概因为我甚少抄写作业，所以我的字写得很差，简直是烂到了姥姥家……有朋友惊讶于我的黑板字不错，这点我通常不知道该怎样解释；其次，直到现在为止我读书或做任何事情都会紧张，就算是看无关紧要的小说都会，总感觉过世的母亲在身后用着严厉的眼神瞧着我，一点都不可以有错，错一题就是一鞭。
童年客厅的那块黑板到底有多大呢？我完全失去所谓实质上的概念，感觉就像是无垠的宇宙包裹着我，全然黑暗且漫无边际。但无论怎样，从理智上我得承认这是种非常好的学习方式，人都是被动的，尤其是孩子，你必须时时盯住他一刻不能放松。
儿子读小学时我有些紧张，这紧张是来自于种期望，别人对“我”的期望。记得儿子第一天上学时，他老师竟然是母亲学生外加姐姐同学，因为姓氏的特殊，没两下就被认了出来……还点名起立当场考了他祖宗八代。那时母亲还有许多老同事在校任职尚未退休，也有些我的同学在那当老师，于是关怀从各方面不断逼近——母亲、我、儿子都同时被大家所期待着，儿子是否能与我一样保持小学六年满分毕业的校史纪录。
于是我去买了块白版，时代进步了，自然我们也得从黑板进步到白版。儿子起初还挺兴奋的，我们两人一起合力量了距离……在墙上钉下那两根钢钉，然后挂上白版。
按着母亲对我的教育方式，反正我从来不看电视，每晚就这样守着儿子默写课文、演算算数。儿子虽然不笨，但也不能算是个有多聪明的孩子，往往两三小时竟然不够我们弄通整天他在学校学的。其中大部分是专心度的问题，一个幼童你能期待他多专心？
虽然我几乎没打过儿子，但焦躁感绝对是表露无遗，这焦躁传染给了儿子。原本快乐的白版成了我跟儿子间的恶梦……
某日，儿子面对着白版像是停电一样僵立在那，我知道有段课文从他脑海里神秘的消失了，一分钟前这段他还写得出来的。起先是静默，接着他开始轻轻地扭着身子，要很注意看才能看出那种扭曲。我问他是想上厕所吗？他说不是……我开始感觉到怕，于是叫他过来，这才发现他的双手全是湿的，像是浸在水里一样。
我说，从来我也没打过你，你在怕些什么？他说他也不知道……总之，他认为自己应该要会写那个段课文，像他父亲一样轻松流畅地写出来，在每次考试中拿一百分。我不知道他在写不出来时脑海里想些什么，以前我想到的是鞭子，他想得可能是我的不耐烦，这两者其实毫无差异。
当场我拔下了白版，第二天就丢进了垃圾堆里。之后晚上我跟儿子晚上一起玩计算机游戏，看漫画，看卡通。我再也没问过任何关于他功课的问题，儿子的功课也如意料地一落千丈，只是我一点都不担心，老实说，读书并不是这世界唯一可做的事情。
儿子小学第一次月考虽然全部满分，但我清楚那是被逼出来的，随着功课繁重，难道要不断地加重这个逼迫吗？我不要我的儿子活在恐惧当中，因为我自己厌恶恐惧，我希望他快乐，即是他最终会成为一个蠢才——愚蠢却快乐的猪，比读了十八个博士但却忧郁的人幸福。
直到今天还有许多亲朋好友都当我是个怪物，认为一个好好的孩子被我糟蹋了……只是我不认为，我清楚儿子是个怎样的料，为什么一定要逼他读到博士呢？只要他快乐，只要他不学坏，这世界有得是机会等他。我不想干涉他什么，他想读书自己就会去读，他不想读书去作苦力也是不错，现在基础工人薪水一点也不输给大学毕业的，而且在人文教育上，大学毕业的年轻人也差不多是零。
这世界人已经太多了，并不需要多一个天才跟着挤、跟着热闹，不是吗？
暑假，我问小学三年级的女儿想干什么，一点都不意外的，她吸着手指说她想要“玩”。然后我们去漫画出租店砸下了重金，狠狠地一套套漫画往家里搬……
如果说人生有遗憾的话，那就是我的童年太辛苦了；如果能够再活一次，我绝对要当全班最后一名，让大家对我绝望，任凭我像其它孩子一样在阳光下奔驰玩耍。我很高兴我没钳制住儿子、女儿的思想，至今，儿子对我几乎是一点抱怨都没有。很多人对我的想法不以为然，但我一直认为他们眼中成功的我其实是失败者，我唯一成功的是——我当了个好爸爸。
谬西2004。07。24
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幸福人生
母亲
记忆中的母亲，一直都是精力旺盛，只要一开口便是滔滔不绝无法停止。我从不认为她有什么特殊或与众不同之处，虽然她出身望族，又受过高等教育，但在我认知里，她与一般家庭主妇并没多大差别。我常在一般寻常妇人身上望到她的影子，就是那么的普通，没什么传奇可说。
昨日，我开车去女儿学校接她放学，在离开经过校门口时看到一位女导护老师，她吹着口哨挥舞双手边吼边叫地指挥学童们过马路。我突然感觉到胸口闷闷的……母亲生前正是这所学校的老师，从我，到我儿子，到女儿，时间是多么的快啊！
家里三个孩子里，从来母亲就对我特别严格，关于为何如此有很多的说法，我唯一知道的是，她似乎想从我身上证明些什么。或许因为我是独子，又或许我身上背负着高智商的原罪。相对的，父亲就对我较为宽松，这是难理解的事情，因为我父亲一直是那种律己律人都很严的人，而母亲则是随性多了。
婚后，母亲与我前妻处得相当不融洽，整个家就像是战场一样。前妻是个好女人，但山东人的那种性子却是死都不肯低头，而母亲在大多时候则是无理取闹。我认为是我的错，因为我一直没办法给母亲安全感，她大概以为我就要飞了，再也不回头了。
年轻人懂些什么？每有争执，我总是挑着理来讲，然后把母亲说到哑口无言，说到脸色发青。当时自以为赢了些什么，但现在想却是痛心，这世界有这样愚蠢的人么？对自己的母亲说道理？
有日父亲拉着我手说道，你母亲跟着我们家吃这许多苦，你就体谅她……
母亲偶尔会缅怀于娘家旧日的风光，说她从小有多少丫鬟、奶妈伺候着，说她到几岁时脚没沾过尘土。她是独女，与父亲相差足足有十四岁之多，当年那场婚事是被大力反对的。据说是父亲先盯上了个师范女学生，然后强押着当地的一把手前去说亲，而母亲则在帘子后偷瞧着父亲……这一切多像是旧时的章回小说啊！母亲说起时总是带着笑，戏称自己是被像小霸王的父亲给强行掳走的。
我认为母亲有点美化了当年情景，或许她真的是被抢亲了。母亲说，外祖父反对的原因是，当时父亲是个年过三十又离过婚的男人……而去年一位当时在场的长辈口脱口而出，当时父亲还没离婚，在芜湖的老家里还有位妻子在……听说那时父亲正在谈离婚条件，只是还没谈好。母亲显然是隐瞒了些细节，我想是为了面子，她一直是好面子的人。
到台湾后，母亲顿时失去大小姐的地位，不只是放下身段跑去教书当孩子王，还做起了亲自操刀杀鸡杀鸭的家庭主妇。听说父亲年轻时交游广阔，为人四海，抽烟、喝酒、赌博样样都来，家里柴米油盐全靠母亲张罗。
有些事情模糊了，像是父亲年轻时的张扬个性，我知道的父亲一直是板着面孔不苟言笑的。我从不记得父亲会抽烟、喝酒、赌博，我以为这世界最正直的人就是他，虽然他没否认过自己的劣行，但四十岁后的他就是挺直得像一株大树，在他身上我看不到任何缺点，连坐卧都是端正的。
现在我唯一最清晰的事情是，家里几乎只有母亲说话，所有事情都依着母亲的旋律在进行着。她是个操心的人，她总是怀疑，是因为小时从没操过心的报应吗？你不会相信，她每天早上总是第一个起床，然后把每个人的牙刷挤上牙膏，这样，她就可以知道谁赖皮没刷牙了。
母亲生性多话，常会为一点小事便在餐桌上说个不停，而父亲通常就只是默默的吃饭。偶尔，父亲会不耐的把筷子一拍，啪的一声，母亲立刻住嘴……约摸停个十分钟吧！
父亲从军队退下来后开始做生意，没一样是成功的，母亲每个月的薪水好像都在填父亲这无底洞，连我的学费都是借贷而来。父亲到六十才转的运，母亲顿时忘了之前的苦，当自己押宝押得真棒……
在某方面来看，母亲似乎很怕父亲，一直到父亲七十岁得了帕金森病时。那时我与前妻已经搬出去住，母亲一天三通电话来抱怨我的不孝……事实上，那些年我每天一下工地就跑回母亲那，直待到晚上十点才回去，回到家时妻子、儿子都已睡了。我从没见人如母亲这样尽心的，母亲把生病的父亲照顾得像个婴儿，让我感觉，她这辈子终于抓到了父亲。
这时我脑海中还浮现着母亲说：“啊，张开嘴……”然后父亲乖乖地开口，母亲一汤匙一汤匙地喂着。母亲爱动，爱带着行动不便的父亲上老人大学，四处游玩，而大多数的时间，其实都是在忙着照料父亲。有时我以为她带着父亲乱跑是在朋友前炫耀，炫耀她完美的丈夫，起码她看父亲一直都是百分之百的好。
母亲病得很突然，我不想说她是因为照顾父亲被拖垮的……在她死前还一直问着父亲，似乎这世界没有任何足以担心的事情了。她担心自己死的太早，怕父亲会被我们折磨，她这生只为了父亲一个人活着。
在母亲心跳停止后我们办了些手续，然后我跟姐姐两家人来到了安置父亲的赡养中心。当时因为我自己也在生病，前妻需要全力照顾母亲，而父亲已完全失智，整日昏睡连人都不认得了。在母亲的同意下，我们才将父亲安置于那……老实说，这是我一辈子都不能原谅自己的事情，我竟然会遗弃自己的父亲，简直是比垃圾还不如的人啊！
一家人都没说话，围在病床前望着昏睡中的父亲，只有姐姐在一旁低泣着。失智有两年的父亲突然哭了，眼泪就这样一发不可收拾地滚落下来，像个婴儿一样。
三个月后父亲跟着母亲走了。
离婚后，有次前妻对我怒吼说：“你疯了，不会再有这样的人了，你以为全天下的爱情都应该像你父母吗？”
在突闻母亲染末期癌症后，我吐个不停，过了一年多才被诊断出是得了恐慌症，一种精神上的疾病。我一直很畏惧死亡，从小就是，母亲常笑我胆小不能成事。在短短的时间内我亲自办了宗丧事，每一件事情我都边呕吐边亲手处里的，从买棺木到挑寿衣到礼堂布置到写生平大事，我想，我的某一部份在当时也跟着被埋葬了。
我一直认为自己不够孝顺，认为父母的死与这有关。天知道我多爱他们，这种爱岂是可以算数的吗？但是现在什么都没了，除了偶而去坟前看看外，我还能做些什么？难道要我不停地告诉我的孩子们，他们的祖父母有多恩爱、多伟大吗？
儿子说他已记不起祖父母的样子，母亲死时，他十岁不到。其实我认为，母亲从来没真的在意过这个孙子，不像是父亲，父亲疼爱这个孙子简直到了痴狂地步，人虽然动不了，但眼光却一直跟着那动个不停地孙子移着。
母亲，她把她所有力量都放在父亲身上了，从她第一眼见到这大她十四岁的英挺军官开始。我回忆起母亲年轻时的相片——两条乌溜溜的麻花辫子，一位满是爱情幻想的少女啊！
很多传言说我不是母亲生的，这因此解释了母亲为何如此在意着我的一切，她希望我能成功，用此来表达她对父亲忠贞不二的爱情？我不知道，或许我本来就是母亲亲生的，这答案永远不会出现了，也没必要出现。
我想我让母亲失望了，在后来的日子里，母亲把这怨气导向了前妻，认为是前妻阻止了我继续进修。应该是小学吧！当母亲第一次知道我拥有的高智商时，她的兴奋，就像是挖到了宝藏，但当时我只感觉到害怕，我讨厌那种被莫名其妙赋予的责任。
结果我却把这一切都弄坏、弄糟了，我的一生，没有一件事情是对的，我没让我的母亲笑过。
这是个哀泣的母亲节，刚有一位伟大的护士与她怀着的孩子一起死于ＳＡＲＳ。而对我来说，所有的母亲节都是哀泣的，不再有欢笑。人世间的爱情，在母亲死的瞬间就得到了成全，在父亲流下眼泪时得到了验证，我确定的是，他们的爱情跨过了死亡，是永恒的。
我无法再写，因为我讨厌键盘被泪水弄湿的样子。
谬西2003。05。08
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就在公开这�