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返乡防盗抢手册作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1、如携带单肩笔记本电脑包；请在背包正面写上〃同城速递〃2、如需携带中型手提旅行袋；请写上〃管道疏通〃3、如需携带大型拉杆行李箱；请写上〃专业保洁〃4、如需携带大量纸箱；请写上〃商务快餐〃5、钱包要写〃消毒面纸〃6、胸前MP3上裹上一层纸，上书〃速效救心丸〃7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上〃小心禽流感〃8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套9、如携美女同行请在其脑门上贴一〃人妖〃 2008…1…30 12：09：22
糊涂先生的古文今译作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿有位先生自号糊涂生，他的另类式古文今译闻名于世，且看他最近的部分杰作：曾子曰：吾日三省吾身。主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。子曰：父母在，不远游。游必有方。孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。如果游泳，必须要有方向盘。子曰：以约失之者，鲜矣。孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。子曰：德不孤，必有邻。孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。子曰：朽木不可雕也。孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。子曰：吾未见刚者。孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。孔子说：高兴的时候就写诗，站立的时候总行礼，自己觉得挺快乐。子贡曰：有美玉于斯。子贡说：有块美玉在俄罗斯。子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。孔子说：我为了保护自已反而狠狠地揍了别人，然而之后挺快乐。子在川上，曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。子曰：吾未见好德如好色者也。孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得他们可怕，那看来就没什么可怕的了。子曰：岁寒，然后知松柏之后凋也。孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。子曰：近者说，远者来。孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。子曰：邦有道，危言危行。孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。曾子曰：君子思不出其位。曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。子曰：由！知德者鲜矣。孔子说：呦，你还知道以德治国，真新鲜！子曰：人无远虑，必有近忧。孔子说：人如果不为自己的远视眼考虑，必然会为自己的近视眼担忧。子曰：唯上知与下愚不移。孔子说：只让上面的人知道，让下面的人被愚弄，这件事自古以来一直没有改变。 2008…1…30 11：30：12
校园梦游众生相作者： 天晴如靥 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿（一）谈情说爱型 深夜，失眠。 有人下床，我撑起身一看原来是小二，小子只穿了一条内裤，嘴里还嘟囔着：“我马上就下去呀，等会儿！！”下了床就搂住了床柱：“亲爱的，等我很久了？瞧给你冻得全身冰凉！听说男女嘴唇相触世界末日就要来了，我们恶作剧一次好吗？”言罢即对着床柱一阵乱啃，直到牙咬到了铁柱给疼醒才完事儿。 （二）清洁工型 我是爱干净的人，平时宿舍都是我打扫。这天听舍友说我睡着睡着就下了床，然后就抓起了电话：“喂，你好！噢，是班主任呀！什么？市领导要来视察？”说完就搁下电话，去水房打来一盆水，毛巾一泡，然后就擦桌子，抹窗户，最后拖地。 第二天，独自一人望着脏兮兮的毛巾哭笑不得，还得忍受隔壁宿舍同学的骂，因为我将垃圾全堆在了他们门口。 （三）胆大型 某人平时胆儿特小，那天深夜…… 拿了窗外的晾衣杆在地上一阵乱戳，嘴里还说着：“老大，这个坟好像没什么宝贝呀！你看这人穿的衣服，一看就一穷光蛋！”我们听了一阵毛骨悚然，他又说：“怎么样？老大，这家伙连戒指都没有！咦？好像有条项圈儿呀！顺子！拿把刀来，圈儿太小了，摘不下来，先把他头给割下来！”吓得顺子一宿没睡，他说他怕真的进入那个梦。从此没有—个人再叫他“胆小鬼”。 （四）装神弄鬼型 半夜，有人敲门。 “谁呀？”我懒洋洋地问。没人回答，但是敲门声不停。其他人也醒了一齐骂：“你小子有病呀？这大半夜的还折腾？！”外边儿有人回答：“你们宿舍有没有绳子？”“你要绳子干吗？”小二边下床边问。“上吊！”“哥们儿有什么想不开的给我说呀！干这种傻事儿！”这时小二已穿上了鞋。“找条结实点儿的！上次那条烂得很！我吊了一天就断了！”小二的手闪电般地缩回，然后以迅雷不及掩耳之势上了床与我们哆嗦成一团。接着我们又听见隔壁宿舍的门响，一个声音问：“你们宿舍有没有绳子？” 第二天才知道是隔壁的阿仁梦游。看来今天还得上课会周公，昨晚光顾着害怕去了，一宿没睡。 （五）体贴型 宿舍一哥们儿梦游，抓起电话就问找谁，然后挪到另一位床边，连捶三拳说：“三儿，有人找！小姑娘！”三儿一个鲤鱼打挺从梦中冲出来直奔电话，声音温柔得让人肉麻死，然后就颓然地坐到凳子上．苦笑着望着梦游的那位。那位早拿了一件外衣，然后披在了三儿身上，说：“天冷小心着凉！”感动得三儿在地上冻了半小时。 第二天，两人狂吃白加黑。 （六）雷锋型 阿天的复读机坏了，打算第二天去修理。那天晚上被时断时续的歌声吵醒，爬起来一看，直呼“神仙也”。原来同宿舍的兄弟已闭着眼将其修好，还说：“就断了一根线还用得着去修理部？！”起身，放好．又说：“宿舍还有什么要修来着？噢，插座！”说完就向墙上的插座走去。阿天赶紧下床，拉住了这位活雷锋，自语道：“小子白天都没修好，别说现在了！” （七）模仿型 阿宋爱看电影，而且模仿得还惟妙惟肖。当然这不是本事，但是在梦游时还可以呢，本事大了吧？ 那天刚看了《大话西游之仙履奇缘》，晚上就开始折腾。只见他跪地道：“当时那把剑离我的头只有0。01公分……但是四分之一炷香后，这把剑的女主人公……曾经有—份真诚的爱情放在我面前……”一口气那一长串台词都给说了出来，靠！小子清醒时都不见得有这么好记性！ 看了周润发的《赌神》，一个人在地上围一椅子转悠了做庄又做贤，不时来一句：“Show… Hand！”我们都认为他有一代赌神之风范！ 那天我不经意地问了一句：“今天看的什么片子？”他答了一句让我们傻了眼：“成龙的！．一盘《霹雳火》，还有一盘《特务迷城》。”老天哪，他可睡在上铺呀。于是我们其他几个彻底发扬了舍己为人的精神，轮流值班盯了他一晚上，这小子睡得那才叫一个安稳，一晚上连动都没动！ 2008…1…30 11：28：50
飞机普及后作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿 售票处 自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。 安检 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。” “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 起飞 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！” 途中 一个小朋友要求小解，空姐说：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！” 过了一会儿。 空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。” 机长：“背降落伞包了吗？” 空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事儿给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！” 竞争 副机长：“看，头儿，前边有架飞机！” 机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机！” 降落 空姐：“机长，晚上哪儿吃去？” 机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，我们再飞一趟！” 2008…1…30 11：27：32
古龙版买烟作者： 无剑 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿 月黑风高。 脚步声。人，一个孤独的人。只有孤独的人才能在黑暗中生存。头发零乱，衣衫褴褛，但他不是乞丐。因为眸子中的杀气，让你知道这决不是一个乞丐。 这条路他已记不清走过多少回了。他从这条路来，再从这条路去。一个人，从来如此，他喜欢这样。没人知道为什么，也没人敢问为什么。因为他是仇不死——“烟鬼”仇不死，一个在烟坛响彻云霄的名字。 这就够了。 他确实如鬼魅，黑暗隐没了他的一切。只有手上明灭的火光，宣示着他的存在。没有人知道他抽烟有多快，只知道他一天买两个打火机。没有人知道他抽过多少烟，只知道这条路上的樱花都是他进校以后枯死的。很多人向他挑战，包括“烟王”席三千，一个曾经同样如雷贯耳的名字。 比武那天，所有人都离开了宿舍，远远地、胆战心惊地望着。席三千只抽了一支烟，就败了。当他点燃第一支烟的时候，他就知道自己败了，败得很惨。从此，烟人中没有“烟王”。 只有——“烟鬼”。 樱花道西，是一处小店。门上悬着块匾额，油漆已经斑驳了，却依稀可辨“学生超市”四个大字。 店是小店，却没人敢小看它。想当年工商、税务、卫生、检疫四大帮派联手围攻，也未能动它一根寒毛。从此四大帮派再不敢踏入此地半步。从此它声名显赫，从此就有了这块匾。 她微微睁开了迷离的双眼，一缕风，吹到她的脸上。这是一张任何男人都会为之惊叹的脸。雪肤，明眸，朱唇，皓齿。每天，无数贪婪的目光在这张脸上游移，她泰然处之，因为她是这里的红牌姑娘。每天，无数愤怒的目光在这张脸上厮杀，她无所畏惧，因为这里是——“学生超市”。 一切都好像在她的掌握之中，没有波澜。她习惯了。但是今天，眼前的这两道目光，却让她感到一种从未有过的心惊。“你来了。”“是。”“我原以为没有人会来了。”“但是我来了。”“从来没有人敢打烊后来这里买东西！”她有些愠怒了。“那是因为我没有来过。”他平静如初。 对视…… 片刻，她幽幽地叹了口气。“好吧，你要什么？”“极品黄山！”“什么！”她心中一惊，脸上笼了一层寒气。“极品黄山！”他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。 沉默……终于，她又回复了冷静。“你知道它在我手里？”“你的眼睛告诉了我答案。”“可是已经有六十个人来买过了。”“我知道。”“极品黄山只有一盒。”“我知道。”“那你为什么还要来？”“因为你还站在这里，烟还摆在那里。” 沉默，又是可怕的沉默。但是杀气，冲天的杀气，却在交锋着……“你真酷。” 她抛去一个醉人的笑，足以迷倒十个彪形大汉，她有这个自信。可是这次她失算了，她没看透面对的是一个什么样的人，在他的眼中只有烟。错估了对手，等待她的结果只有一个。 这个弱不禁风的男人，如此轻松地化解了她的绝技。她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。“难道在这里你就看不上别的什么吗？” 水葱般的手指掠了掠长发，露出玉颈、香肩和一抹酥胸。她使出了杀手锏。只使一次，一次就够了。因为任何男人都经不住这一招。而当中招者抱着一大堆东西走出超市时，一切都晚了。杀人于无形，宰客于未醒，这是她的秘诀。“是。”他冷酷依然。 今天，眼前这个男人，终于让她尝到了失败的滋味。 她用颤抖的双手递过来，但他没有接。“左数第十三盒。”他冷冷地说。 她的手僵住了。“都是一样的，这里没有真的。”“左数第十三盒。”“它已经放了很久了，你看那灰。”“我说了，左数第十三盒。”“为什么一定要那盒？”“它是极品黄山！”“我说了，这里没有真的。”“除了那一盒。”“你怎么知道？你怎么知道那是极品黄山？”她疯狂了。“真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了，而我的嗅觉还算灵敏。” 她终于注意到他手上明灭的火光，她发现自己犯了一个太大的错误。可惜，一切都太晚了。“你……你是烟……烟……” 她终于崩溃了。 柜台上，一张淡蓝色的纸币，是他留下来的。 他轻轻地拂了拂盒上的灰尘，读着“吸烟有害健康”的小字，嘴角终于露出一丝微笑。这是他今天第一次笑。这一刻，他等了很久了。 火光渐渐远去了，消失在法国梧桐的后面。空气中还留着淡淡的烟味。 夜，深了。 2008…1…30 11：26：22
搞笑故事二则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件投稿一家人好说话老总亲自带队，把公司上百号人拉到远离市区的一所学校进行为期一个月的封闭式培训，规定培训期间不准出校门，特殊情况除外。好不容易熬了半个月，我实在憋不住了，开始琢磨该出点啥“特殊情况”，好溜出去透透气。我跟食堂的鲁师傅混熟了，他是本地人，帮我以５０块钱价格请到一个当地女孩。那天，女孩以我女朋友的身份找到学校，门口的保安把她带了进来。我赶紧领着她去见主管，忙不迭地给他敬烟点火，满脸堆笑地恳求道：“主管，我女朋友千里迢迢从老家过来看我，我俩已经有一年多没见面了，您看……”主管瞅着我“女朋友”愣了愣，手一挥：“好啦，拿请假条来，我签字，准假一天。”我心里一热：向来以不近人情著称的主管，今天咋这么爽快？一帮铁哥们都羡慕死我了，他们也学我弄点“特殊情况”出来，可找主管请假时，一个个都被顶了回来。后来听人说，主管之所以对我网开一面，是因为我跟他是“一家人”——主管曾带着那女孩找老总请过假，说要陪“女儿”去应聘……最称职的奶爸面临失业我们公司是典型的家族企业，老板搞技术，老板娘搞经营，虽然规模不大，但在中关村也算小有名气。我原来是老板的学生，毕业后就进公司当了老板的助手。去年老板喜得千金，一高兴每人多发了几千元奖金，大家都沾了小公主的光。初为人父当然幸福，但很多业务必须老板亲自出马，出差的时候多，在家的时候少。两周前，老板又出差了，这次是去美国谈合作。当年上学的时候，我就没少帮老板干家务，现在他一出门，家里的大小事自然又落在我头上。老板娘就在家里办公，于是我每天都到老板家里报到，帮她打打电话、发发传真，其实主要任务是充当保姆、奶爸。小姑娘七个月大，刚开始学说话，很可爱。我每天抱着她，给她喂奶，教她说话，看着ｂａｂｙ欲言又止的样子实在有趣。我一遍又一遍地教她说“妈妈、爸爸”，但小姑娘怎么也学不会“妈妈”这个词，“爸爸”倒是说得很溜，令老板娘很郁闷。就这样小姑娘学会了第一句话——“爸爸”。昨天老板从美国回来，我到机场接他。看到老板，我迫不及待地告诉他：“您的女