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了第一句话——“爸爸”。昨天老板从美国回来，我到机场接他。看到老板，我迫不及待地告诉他：“您的女儿会喊爸爸了！”老板很激动，让我直接把车开回家，跑上楼冲到卧室，抱起女儿哄着她喊“爸爸”。没想到小姑娘说什么也不肯喊，然后就哭了。老板不知所措，我赶紧抱过来，要她快喊“爸爸”。小姑娘马上不哭了，高兴地对着我“爸爸、爸爸”地喊个不停。老板和老板娘的脸一阵青一阵白。坏了！这下我完了，要失业了…… 2008…1…30 11：23：20
诚征“永久牌”男友作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：晓晓竹的电子邮件 本人，女，24岁，收入稳定，长相不影响市容。现收购男友一名。 品牌：永久牌。 要求： 第一： 最好全新，九成新以上也可，但要保证不买一送一。 第二：出厂日期为1978年到1980年之间。 第三：各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。芯片无破损，尚在保质期。 第四：型号要适中，最好是中码。竖着比我高，横着比我长。长度为170cm至188cm，重量为55kg至70kg。 第五：安全环保型。无噪音，质量稳定可靠。能够24小时使用。 第六：色泽均匀外观整洁。需ISO9002质量体系认证。 第七：厂家有保障，最好是国产。国外产品，中外合资也可。 第八：必须具有自动取款功能，最好每月能自动提款3000元以上。 第九：必须有单独的包装盒一套（房子），带轮子的更好（车子）。 第十：安全有保障。无不良嗜好，稳重，能承担责任。 2008…1…30 11：21：55
我的烧饼作者： 柳聪聪 推荐人：柳聪聪 来源：原创 小王是当地的一个工厂修理工，他为人正直，干活勤勤恳恳，就是有一点，胆小。 话说当天，小王上夜班回来，当时正是冬天的五更天，天还是黑咕隆咚的，什么也看不清楚，小王骑着自行车，急忙往家赶。 突然，“啊！”那是什么啊，小王呆住了，只见远处，一个一米多的胖胖的怪物一摇一摆地甩着袖子朝自己走来，小王只觉的后背发凉，手心冒冷汉，身体僵住了。心想，自己平时为人诚恳，可没做过什么亏心事啊，怎么会碰到这种事啊 。来不急他多想，只见那个所谓的“鬼“正在一步一步的朝自己走来。啊，怎么办，怎么办，啊？ 就在这千钧一发，小王毫不犹豫的拿起了车篓里昨天买来还没及时吃的5个烧饼，向那个“鬼〃扔去。 只听“哇”的一声，传来了一阵哭声。“怎么回事啊，难道鬼也会哭吗？”小王心想。好奇心驱使着胆小的小王战战兢兢的推着车往前走，走进一看，小王又是一呆。 原来啊，那所谓的“鬼”啊，只是一个大早上和妈妈去卖菜走丢的穿者大人衣服的小孩子。 “哎，我的烧饼……” 2008…2…19 22：11：04
逼上悬崖作者： 佚名 推荐人：qq511646443 来源：网络 我站在悬崖上，背着玄铁剑，出离愤怒。这事儿你们也都知道了——我姑姑她今天早上又从这里跳下去了。原因是我嘟囔了一句她烧的饭不如我黄师母烧的好吃。她认为这叫喜新厌旧。我跟她讲你没有文化不会用成语就不要乱用，讲起新旧来哪里有你的份？我认识人黄师母是什么时候？认识你是什么时候？我把喜新厌旧的意思解释清楚以后，她开始撒泼。撒泼无效，就冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，她当然不如黄师母做饭做得好，这是事实，人所共知。幕后：小龙女的真面目她现在除了还老事儿事儿地整一身白衣服穿，其他的已经没有什么地方像当初那个冰清玉洁的小龙女了。她有以下几个重大变化：第一，发胖。婚后她变成一个喜欢吃肥肉的女人，隔三差五要求我到林子里去给她打肥猪。在婚前我们俩练剑的时候因为是混合双打经常要有一起飞翔的高难动作，那时候这个动作做起来比较轻松而且给我一种极大的满足感。现在我再要和她那一百六十多斤的身躯再来一趟《玉女素心剑法》，下来之后就和洗个桑拿没什么区别。第二，唠叨。她唠叨起来无人能比。我在想当初我认识的那么多美女为什么都被我轻而易举地放走了。是啊，那时候她的涉世未深很招人喜欢，可是你应该知道涉世未深的人也会有饱经世事的时候。教训呐第三，浅薄。女人浅薄并不奇怪，但是能浅薄到小龙女那个份上的，毕竟少。自打她开始接触社会以后，社会上那些光怪陆离肤浅粗俗的东西对她构成的诱惑总让我提心吊胆。她对此不以为耻，反以为荣——不不不，你别给我宽心说这个叫可爱，要是你老婆奔五十岁的人了还戴小黑框眼睛染绿头发穿露脐装，你害臊不害臊？回忆：跳崖之路两个人的世界真是让我们两个过恶心了。所以她就开始变成一个地道的搅屎棍子。我不搭理她，她就跳崖。根据我的不完全统计，今天这是她的第五次跳崖。比较无聊的是：我是大侠杨过，所以我不能不下去救她。最初我们的爱情是江湖中一个著名的传奇，那时候我挺得意，逮谁跟谁讲我最早那次跳崖的英雄经历。没有想到，现在我们俩家常便饭下饺子一样的跳崖已经成了江湖中一个著名的笑话——对这个，我没有办法。第二幕：跳下去了住我们家隔壁的郭襄含着泪花儿跑过来，对我说，“杨大哥，你要保重啊。“多好的闺女啊。我有点感动，就把头扭向另一边，怕让她看到我的神色。稍远一点围观的群众都有点激动：“今天正好，又赶上杨过跳崖了。”“杨过，加油。”“多酷啊，好棒好棒。”断肠崖上数百朵憔悴了的龙女花飞舞乱转。我向下看，看不到我的脚面。我也老了，发福了，有肚子了。围观的人越来越多。我望着断肠崖前那个深谷，只见谷口烟雾缭绕。我有点头晕。岁月如飞刀，刀刀让我老啊。我在心里最后默颂一遍：下二十米，左三米，有歪脖松；然后向下十米，向右五米，有柏树一株；然后向下五米，有石洞一个；然后向下十二米，有石块可以落足……这条路我太熟悉了。我发誓，我今天把小龙女提溜回来以后，一定好好教育她一顿，绝不能再有同样事件发生啦。丢不起这人呐！我最后温习了一遍之后，双足一蹬，身子飞起，跃入深谷之中。第三幕：结局我下坠，下坠，下坠。脸色逐渐变了——那些松树柏树呢？我绝望地大喊，“咱们国家不是有环境保护法吗？”我的声音在山谷里回荡，这是我这辈子最后一句话。 2008…2…19 15：17：38
安全意识作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：互联网 大胖到银行存钱，大厅里挤满了人，等了半个多小时，好不容易才轮到他，大胖的腰都累得直发酸。刚把钱从黑包里取出来，手机响了，一看原来是媳妇打来的。 一接听，才知道老婆在超市买东西，用的银行卡是前几天刚开户的，老婆不小心，把密码给忘了，这才向大胖求助。 “咱银行卡密码是多少啊？”老婆猴急，声音有点大。 老婆的声音这么大，银行里的其他人都听得清清楚楚。大胖赶忙压低了声音：“小声点，别让人家听见！”大胖眨巴着小眼前后左右看看，发现很多人都竖起了耳朵，大胖一阵紧张：“媳妇啊，这里人多，要不几分钟后我再打电话给你？” 老婆一听急了：“超市里排队的人这么多，再排一次队要多长时间，还不累死老娘啊？赶紧说啊，你是不是个爷们？” 大胖有点为难，不说吧，媳妇回家肯定对自己是一顿大“修理”，说了，又怕叫别人听见。正为难，后面排队的人不愿意了：“我说你这人办不办业务啊，不办，赶紧挪地方，我们都等半天了！” 银行的工作人员也笑了：“要是不方便，你到一边说去吧！”大胖一想，后面还有几十号人呢，自己再排队那得等到什么时候？忽然，他猛一拍脑门，来了主意！ 他咧着大嘴对媳妇大声地说：“媳妇，你听好了，咱家银行卡的密码呀，第一位数是咱家养的宠物狗和猫的二倍再减去一，第二位是，你表弟的小姨子的年龄的第二位数，第三位是，我最多能吃炸酱面的碗数，第四位是，你上周到美容院减肥的次数，第五位是……” 大厅里的人看着大胖眉飞色舞，唾沫飞溅地讲着，都笑了：这位爷，安全意识太强了！ 2008…2…19 12：05：13
老公啊，我要星星你给吗？作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络看看面对同样的问题，不同的男人是怎样回答的吧——1、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让LG说，给，我摘给你。） 可我LG说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？ 2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里）， LG，是不是我想要什么你都给我呀？ 恩？你想要什么？ 我想要天上的星星！！ 电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！ 3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ （窃笑）我想要天上的星星~~~ 温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~ ％￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。 总结，那家伙擅长推卸责任，BS之 4、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 老公回短信：要什么丫？ 我说：要天上的星星。 （先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战。。） 老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？ 老公回复：在忙。 后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短 信呀，他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。 为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。 老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。 哼。。。。我要跟他离婚！ 5、你还是平衡吧；至少他还动手了 我后来和老公说我要星星；他说这还不简单；晚上花园里端个水盆给你星星就有了。 汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~ 6、我也很8卦的实验了一把 发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 老公回：什么意思怎么突然问这个？ 我回：是不是吗？ 老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦！ 看来是我最近败家败多了~~~ 7、偶家博士老公是个书呆子， 我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？ 他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？ 我：我想要天上的星星。 他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！ 8、这个好玩，哈哈，我也问LG了。 我：LG；是不是我要什么都会给我啊？ LG：恩（傻乎乎的） 我：我要天上的星星 LG：哦，我摘给你 我晕～～～～～～～～～ 太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？ 天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？ 电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了。 9、在办公室闲来无事，我也做了测试 我：LG，你在干什么啊？ 他：在外面，有事，什么事？ 我：是不是我要什么都会给我啊？ 他：你先说是什么，不说我怎么能答应？ 我：我要天上的星星 他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！ 我：？？ 他：快说，到底要什么？ 我：没有了！ 他：就要这个？看来你真的没事做！ 10、我也跟风了，发消息： 我…老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 他…要什么呀？ 我…我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题） 他—等会给你打电话 …… 过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起 他…你要什么啊？ 我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死） 他…你要就说呀。 我…刚刚不是说过了嘛。 他…你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。 我…￥……*·#**—…％彻底晕倒无语中 11、（2005…04…2811：31：26）妙妙 老公，，是不是我要什么你都会给我啊？ （2005…04…2811：31：34）某人 你要什么，你说吧 （2005…04…2811：31：49）妙妙 我要天上的星星。 （2005…04…2811：32：07）某人 我拍下来给你吧 真没劲哦！！！！！！！！！！！！！！ 12、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？ LG：能实现的，尽量 我：我要天上的星星 LG：你要太阳月亮，可不好。 （以上两句是QQ同时显示的，真是晕死） LG：星星好说啊。 13、我也跟风了，发消息： 我…老公，是不是我要什么东西你都会给我？ 他…有什么事情回家再说，我在量房子呢。 我…我要天上的星星 他…哦。 没下文了。我恼羞成怒，又发消息： 我—你不爱我 他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。 我—那我要天上的星星。 他—晚上回家带你超市去买。 无限郁闷中~~~ 14、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。 有一天晚上我们一起在阳台上看星星， 我说：是不是我要什么你都可以给我？ 他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。 我指了指天上说：我要天上的那个星星。 他：好！没问题。 然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。 1个礼拜以后，我生日。 中午一起吃饭， 他让偶闭上眼睛，摊开手掌 偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里 的那条）。 15、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年） 老公，我要什么你都会给我吗？ 怎么，心情不好？ 我想要天上的星星。 咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？ 16、刚才也学jms跟了把风： 我：是不是我要什么你都会给我？ 答：你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：神经！ 我：你怎么一点幽默感都没有啊？ 答：那好吧，重来。你要什么？ 我：我要天上的星星。 答：我给你端盆水，你自己看吧。 我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？ 答：我上班烦得一头包，你别神经了。 我：％￥#—……* 没劲，真没劲。55555 17、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？ 土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧） 我：天上的星星哈 土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨） 我：555。。。。哇哇大哭 土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊 18、我：gg；是不是我想要什么你都会给我啊？ 他：那当然 我：我要星星（电话中） 他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？ 我：。。。我要天上的星星 他：。。。电视机里有 我：。。。 19、嘻嘻；我贪玩今天也试一了下LG。 老婆：喂。。。LG。。。 LG：什么事老婆。 老婆：我是不是我想要什么你都会送给我的？ LG：那你先说要什么。 老婆：我想要天上的星星。呵呵！！ LG：不切实际；根本不可能的事。 气死我了；后来没趣我就挂线了。 20、哇；这个游戏好玩~~ nu小nu：老公；老公~~~ Fredrick：啊？ nu小nu：是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~ Fredrick：基本上是 nu小nu说：嘻嘻；那我要天上的星星~~~ Fredrick：好啊，等它落下来，我就去拣给你。 21、我也冒着起鸡皮的危险无聊一把： 我：是不是我要什么你都能给我？ LG没理我 我：靠，没面子，狂后悔中。。。 我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度） LG：要什么？ 我：天上的星星（寒） LG：猴子要不？ 我：为什么要猴子？ LG：猴子跟猩猩差不多。 我：你真没劲�