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和几个哥们喝酒醉后，走在路上，发现有一哥们醉倒在地，上前去推那哥们，嘴上说道：“起来，起来！”
第二天其它哥们好奇地问我：“你昨天晚上去推那头睡觉的老母猪干啥？”
小时侯，去别人家拿运费，一路上心里老忐忑不安，怕人家不给，把各种情况都想到了，于是更加紧张，一进门便大喊：“你为什么不给钱！”那人诧异的五官全张开了。。。。。。
湖南郴洲有个很不好玩的地方，就是仰天湖。开车很颠簸地在山路上搞几个小时，把车底盘磨的晶亮，提心吊胆地带着没写遗嘱的恐惧和一个兄弟带着3个丫头来到这个让人后悔的地方。
那个破仰天湖不过是个养马的小塘，我拉泡尿可以把水污染一半，山上不长树，都是杂草，就是所谓的天然牧场了。有一群牛马在啃草。仰天湖的承包农民骗我们说有瑶族女人给我们绣球，千万别接，接了要留下来做播种机的，其实，我直到离开湖南了，都没见个瑶族女人。
晚上没地方住，农民拿出2个帐篷，说2男一个，3女一个，我兄弟大力反对，他要跟女朋友睡一起，我靠，一晚上都傲不住呀，靠了白靠，农民又拿出一个帐篷。我兄弟跟他女朋友这对狗男女当然晚上抱一起睡了，另外两个女的睡一个，我单独睡一个。我腿发抖，真的好冷，天一黑就满山大雾，相隔5米看不清楚对方，广州温度30度，可山上才11度。没办法，我心里想干吗不让我跟另外两丫头睡一起，我嘴上说了，可挨她们骂我：“你行吗？你不怕累死啊？”
烧堆火烤鸡吃，我连吃三个鸡屁股那截肉，鸡腿以上都被女士优先了，我虽然没吃饱也不敢废话，进了帐篷，裹上脏被子，浑身发抖开始听山上动物的声音。我想不会有狼吧？真想趁黑摸进那两个女人的帐篷里去保护她们，可大家这么熟悉，何况刚才被拒绝了，只好自己孤独地谩骂来的上当。
我拼命想听另外两个帐篷的声音，感觉到兄弟和女朋友在抱一起乱摸，那女的好像吃吃笑，我靠，我睡不着。又感觉到那两个女的好像怕冷也抱一起了，我抱谁啊，我可怜地想啊想，终于睡着了。
也不知道过了多久。我想尿尿，感觉好冷，就起来跑远点对着黑黑的四周施肥，同志们，山上的唯一一个厕所真的好远，也看不清楚在哪，只好这么豪迈了。真的好冷，我尿完的时候打了个冷颤，赶紧转身就往回跑。完全看不清楚，头也晕晕的，没睡醒，也好像氧气不够，凭感觉，好像是这个帐篷，我摸了一下，应该是这个帐篷。
我钻了进去，怎么感觉有人，天呀，不是我兄弟那个吧。我吸了下鼻子，不是兄弟那个，他的女朋友很骚，用的香水很浓，山上没地方洗澡，不是她的香味。那么，肯定是另外两个的帐篷了。我真的感觉到是另外两个的帐篷，原来她们不是同性恋，没我想像的抱一起睡。
说良心话，这个帐篷比我那个暖和很多，我正想着要不要赶紧趁人没发觉我进来赶紧回去，左边那个醒了，她说你小子是个色鬼，我早看出你想进来了。右边那个也说，进来了就别装模作样的出去了，反正你那边肯定冷的要命。我说对对，小声点，我睡中间好吗。
反正大家没脱衣服，被子那么脏，又冷，谁也不脱衣服的。谢谢同志们，我就睡中间了，但信不信由你们，我躺在两个女人中间，感觉浑身燥热，硬是再也没睡着。信不信由你们，我硬是平躺着，显得我没偏向谁，手也老实地放在自己胸口上，一直到我起床。信不信由你们，那两个女的都是面对我睡的，她们把手放我身上，我动都没敢动，怕影响她们睡觉姿势。信不信由你们，我发现我跟两个女人睡一起的时候，体验了什么叫柳下惠。
第二天下山的时候，我兄弟冲我*笑，而那两个女的偷偷说我被我听到：原来他不行的……
上个星期六LG说要去香港
我问：“你去哪里啊？”
LG说：“去上环”
我忙问：“你去上环为什么不带上我啊？哪有男的自己去上环的？”
看大家的糗事，满开心的，我也讲一个吧：
高二的时候，班上有个mm，长得忒pl，就是眼睛近视。我从来都不敢和她讲话，害臊，可有一天，忘了为啥事，她逮到我猛聊，因为没带眼镜，她就边讲话边往我身边凑，我就一直往后退，她一直把我抵到走廊的墙边上了，她鼻子都快碰到我鼻子了，就这样对着我，说啊说啊，当时讲的什么不知道了，就记得她小嘴对着我不停的讲话，浑身的香味迎面喷过来，最要命的是她丰满的胸部已经快碰到我了！！我俩手都不知道放哪好了，都快流鼻血了，突然，班主任路过，冒了一句：注意影响！傻了！
给MM买机器，第二天打来电话——开不了机。
————机器响么？
————响
————硬盘灯亮过？
————什么是硬盘灯？
…………
————屏幕上有英文字么？
————没有。
————重启试试？
————什么是重启？
…………
————按一下reset。
————什么是reset？
…………
…………
————（MM）我听见音箱里有音乐……
————那你开显示器了么？
————怎么开显示器？
————％￥……￥#—……％￥
一次在宿舍上网；突然发现一个久未上线的兄弟来了。那人是我初中和高中的同捉；感情很好的。于是我我发过去消息："；傻X；去哪儿犯罪被抓了。这么长时间不来。"；结果过了一段时间。那边突然发过来消息："；OH；你是XXX吧；傻X不在这里。我是傻X的妈妈。呵呵。"；。。。。。我汗啊！
我记得是偶读初三的时候的事了。
早上；我闹钟挂掉。我迟到。没有经验的第一次；难免做贼心虚！
距我班门口15公尺。见偶一同学（号称"；迟到大王"；）；以唇语告之："；主任在；别撞枪口；自重！"；。见状；我当然拔腿闪人。
不料；眼前一黑；偶隐形眼镜飞了（如无该物；可以将俺直接归为残障人士）在我眼前一片朦胧时；一黑色物体向偶靠拢（我以为是门口站那人）。本着救命稻草之用；俺毫不犹豫将来人拽住；心想这私怎会出手相救；说道："；你今天怎么这么够意思；不怕里面那母老虎；跑来帮偶~~~~~"；
来人回俺话："；今天；下午放学请到办公室一叙。"；
我给一个儿童辅导班代课时，一个来学校接孩子的父亲吸引了我的目光。我忍不住告诉同事这个男人是如何有魅力。 不料被班里的一个小男生无意中听到。第二天这个男人来接孩子时，小男孩告诉他说：“叔叔，我的女老师她暗恋你哩！”你可想像我当时的窘态。
我现在从事采编工作，在我的办公室里，有好多根柱子，我的右边就有一根，它可以为我躲避很多，嘻嘻，例如吃东西，偷懒什么的，不过我还是不太敢的，可是有一天它却害我出了糗。我的头发还算比较长的，那天因为起来晚了，着急的赶到单位，还好没迟到，我刚坐下，那可恶的柱子就和我的椅子一起来了个汉堡包，夹了我的头发，我一使劲，把头发拽了出来，可是因为用力过猛，再加上椅子是带滑轮的，我重重的摔在了地上。因为我的一声惨叫，所有的同事都向我的方向看了过来，还包括主任，我想我当时是好糗的，脸一定红得跟苹果似的。
我是个医生，一个男医生，我所在的科系难免会为女性患者查体（不是妇科的，是上半身呵呵），有时，查体时会莫名其妙地脸红，而患者却没有什么反应，好像自己有什么想法似的，那个时候那个尴尬啊，汗顺着发际一个劲地流，其实，工作已经这么多年，不应该这样啊！
某年某月某日，我们全家在山上参加了一个一百多人的聚会。中午吃完饭，同桌的人开始唱“HAPPY BIRTHDAY〃，我一头雾水，不知为谁庆生，忙问别人“是谁的生日呀？”有人说“不是你家那一位吗？”我很肯定地摇着头“不是，不是。”“今天是X月X日，没有错呀。”“X月X日？啊？！真的是噢。”好糗！一转头，发现坐在旁边的我家那一位正笑眯眯地望着我…
从前哪，在中国没有充足的粮油供应，买什么都要票。记得城市居民有好长时间每月每人只有二两油。我刚刚参加工作那会儿，可以从底下买到平价的食油，就经常给城里的同学朋友家捎油，当然还有肉，鸡蛋什么的。那时候啥都缺。
本来是给朋友们办事，但大人都很感激。每次去省城给谁带点东西。叔叔阿姨都要象对待大人一样，烧几盘好菜，酒肉招待。其时我不过一个毛头小伙子，刚长胡子。我大概体内缺一种酶，所以不胜酒力。一沾酒脸就红，三杯下肚，说话就不利索了。再喝多，脑子也不灵了。
话说有一次，给一个大姐同学家送油，阿姨非要让喝几杯酒。没有喝多少，我竟然昏昏欲睡。饭也没吃完，就躺在床上睡过去了。不知过了多长时间，叔叔回家，我仍然迷迷糊糊。但知道应当有礼貌，要起来打招呼。大姐有个妹妹，与我同岁。“爸爸，您回来啦！” 她上前接过父亲的帽子围巾。我正强挣扎挺直上身，见叔叔对我慈祥一笑，赶忙招呼，脱口而出，竟然也是“爸爸，您回来啦” ， 咳…………！叔叔一笑一挥手，我又瘫下昏睡过去。不过心里知道说错话了，觉得大失面子。后来好长时间不好意思再去大姐家。2｜0｜围观｜1条评论#60930（！）
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
5·1去山西，朋友让我带瓶醋回来。
我答应了。
在平遥花了6块钱买了瓶“东湖”老陈醋，吭哧吭哧带回太原，临走的前一个晚上在住的旅馆楼下商店发现一模一样的醋只要3块钱。
坐飞机，安检不让过，于是去托运，花了10块钱打包费。
一路怕磕着碰着，小心翼翼带了回来。
3个月后，去超市买酱油，不小心瞟了一眼旁边的醋，还是一模一样的东湖醋，每瓶只卖2块9。
唉，都是醋，差别咋就这么大涅……
一次地理课，老师讲人口问题时说：“中国的人口主要都是妇女生的。”
全班爆笑。
一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”
记得高中二年级的时候，一天课间休息，我正沉浸在刚刚看过的琼瑶小说浪漫故事情节中，忽然听见旁边有个低沉的男声：“嗨！”我转头一看，是班上一个长得较帅的男生，于是我脸上浮现出惯有的灿烂笑容。他接着指了指我腰间，有点尴尬地说：“那儿！”我有些不解。低下头一看，哗，我裙子的拉链没拉。顿时，血涌上我的脑袋，但我强装镇静，快速拉上拉链，说“谢谢”后，半天没动。至此以后较长一段时间，我都刻意躲避那个男生，见到也是匆匆一笑而过。唉，丢死人了！
有一次，在办公室睡完午觉，梳好头正要整理服装，领导来了个电话，有份文件要立刻发出去，一分钟都不能迟，我一着急随便整理了一下就跑出去发文了，等回到办公室，有人告诉我，我的皮带没系上，一直打开挂在那里。而我已经带着没系的皮带周游了整个公司。当时办公室还有很多人，我转头背向大家，装着找文件，趁机把皮带系好。然后就当什么事都没有，接着干活。
我是一个很情绪化的女孩子，在别人眼里总是喜欢做一些奇怪的事情。大学时我曾经在一家人那里兼职当保姆，照看他们的小孩。那家还有一个跟我差不多年纪的男孩，长得十分帅气，我心里多多少少对他有些幻想，他对我也不错，这本是一桩浪漫故事的开头，可是……一天我哄小孩睡了后，开始放录像带《珍珠港》，看到激动的地方就手舞足蹈，大笑大唱。演员本·阿弗莱克在这里面是主角，我最崇拜他了，有个镜头让我格外感动，所以我定格画面，俯下身吻了电视上的他！我陶醉其中，直到听到后面有动静才转过身去，看到了——已经“石化” 的那个男孩。我的表演他大概全看到了，真是丢脸哪！
我有一段时间没打过保龄球了，所以这次男朋友一家邀请我跟他们去保龄球馆让我兴奋不已，又可以大展身手了呵。总算轮到了我，拿起一个保龄球，却发现比我惯用的要重一些。男友的小表弟好心地建议我用他刚才打过的球，那要轻一点。没错，轻是很轻啦，可是球上的指孔也比标准的要小一号。结果，我用尽力气试图把球抛出去时，它倒卡在手上甩不掉了！巨大的惯性把我猛地向前推，我收不住脚，像卡通片里演的那样，跟着球一起飞了出去，在球道上摔了个嘴啃泥。我躺在地上，眼冒金星，还听着他家人从后面传来的一阵阵狂笑，别提多难受了。幸亏我的男友跑上来救我，把晕晕忽忽的我从地板上扶了起来。更可气的是，以后每次我再去他家，他家人总拿这事来取笑我！
找到的第一份工作是电脑推销员。还没有弄明白其中的门道就出去拜访客户了。接待我的还是对方公司的产品经理，没等寒暄就开始大夸起所在公司产品的价格优势，也不知道自己讲清楚了没有。我看那家伙是听得一头雾水，等一回到公司向领导汇报才知道对方是我们的上一级总代理。
有天独自在办公室时，突然发现牛仔裤的拉链滑下来了，四下瞅瞅无人；赶紧双手前放开始拉，忽觉眼角余光似有物出现；连忙回头：天！主任正以异常诧异的卫生球眼盯着我。惊讶于淑女的此等表现。转头看自己——双手前伸于拉链处。的确非常不雅，立刻脸红如柿子。
那年跟一位北大的毕业生成了室友，一同上班，一起上食堂，感情还算融洽。室友别的没毛病，就喜欢买点零食吃。今天买几块蛋糕，明天买一袋杏仁酥什么的。吃不完就大大咧咧地往桌子上一放。我没事儿也顺手牵羊吃它几口。谁知便宜占上了瘾，从没想过自己买了给室友分享分享。时间长了，室友不乐意了。把零食藏起来。我倒来劲起来，你藏我找，硬偷吃室友零食小半年！
男甲、南乙、女丙均为同事兼友人。男甲和女丙恋爱数年，后崩。南乙又和女丙恋爱、结婚、生子。
某日，路遇抱着孩子的女丙，停下聊几句。一位老朋友经过，顺口夸一句：这孩子真漂亮！
由于对男甲和女丙恋爱的印象太深，我脱口而出：长的多象男甲。
昨晚高中同学聚会，坐车回家途中偶娘打了个电话来问偶野到哪里玩去了这么玩不回来，偶说偶同学聚会么。。。。
然后11点到家，摘要一下对话实录
偶：我回来了（换脱鞋）
娘：原来你是同学聚会阿。。。。sigh
偶：。。。。。。。。
娘：你爸和我见你这几天跑来跑去还以为你开始拍拖了呢。。。。
偶：。。。。。（我不久前天逛街昨天看漫展今天聚会么）
娘：你爸刚刚还哈高兴呢。。。还盼望着抱外孙呢。。。
偶：。。。。。。。（黑线）
娘：怎么样有无遇到高中时候的旧情人阿有无旧情复燃阿。。。
偶：没有＝ ＝他们没有一个身高高过我好不好。。。。（很坚决）
娘：唉。。。你长这么大了怎么就一个bf都没交过呢。。你看看人家三楼的xxx（偶一个小学同学），都和大学里面的xxx老师同居快结婚。￥#^￥％&％^×^&×唉。。。你怎么就一直。。。
偶。。。。（黑线黑线黑线黑线黑线）哦，我喜欢女人。我同性恋
娘：。。。（愣了一下）
娘：那用不用我给你介绍个gf？
偶：。。。。。（黑线泪奔）
＝ ＝他喵的。。。。偶20年感情生活就是一片空白＝ ＝从来米感觉喜欢哪个男生。。so从来米有bf。。。搞的偶爹娘现在貌似比偶还操心怕我嫁不出去，偶承认偶是眼光太高。。。追偶的偶都看不上眼，米办法。偶娘竟还说你随便找个积累经验也好阿。。又不是让你立刻嫁了＝ ＝
讨厌讨厌讨厌！！偶就是个BH的大三光棍妹！！！嫁不出就嫁不出！
有一次也是烈日炎炎，我们一群十个朋友出去吃饭，喝得差不多啦，就到我的茶馆去打麻将，有一小子喝高了，就在旁边沙发上睡着了，我们几个分两桌正晕天黑地摸得起劲，忽然胖子说，你看，我眼也定住啦，那小子嘴里呼噜没停，一只手很流氓的放在自已的小弟上轻轻的弹动着，有节奏的一下一下，然后我眼睁睁的看着竖了个桩子…大家都忍着笑，怕打扰了他的春梦，死胖子说，你们几个丫头一边去！我们几个死掐他，赖在那里就不动，脸红扑扑的边�