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两小时后他懒懒的醒过来啦，我们说你做梦娶媳妇啦，他还笑咪咪说你们咋知道的…估计天热两个小时裤子也被捂干啦，他还没意识到，一哥们扯他一旁神秘的耳语几句，只见他脸色突变，然后低头检查，抬头猛见我们三个MM象蛤蟆一样合不上的嘴，一溜烟没影了。
后来，我肚子痛了几天，眼睛长了个麦利肿，那小子再没遇着啦，估计是没脸活自绝于人民啦。
记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，手边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个猥琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
――在生日就要来临之际，谢谢爸爸妈妈爷爷奶奶，谢谢容忍我关心我爱我的人们。没有你们，我早就见毛主席去了。
我生来就是让人操心的。老妈33岁有了我，难产3天。
三岁之前麻疹、发烧、烂肚脐、口生疮。Tmd的又不会说话，只能哭到周围人全体崩溃。
三岁乳臭未干，险些被尿憋死。床高难下，逡巡思考后，决定吃光葡萄后解决在碗里，舒坦后又觉得放着不好，索性泼在地上，不留罪证。
四岁翅膀硬多了，上树摘野果子中毒，舌头直着不能说话。同年开始搞酒。喝多了就跳上桌子背唐诗，不听不行。
五岁有了独立意识，抱着饼干盒离家出走失败以后，为了证明自己是个有用的人，一定要独自打酱油，发现老妈跟在后面后，摔破酱油瓶子暴力抗议。同年在幼儿园恶狠狠咬了一个欺负我的小gg，导致他立即转园后逃亡美国。
六岁掉到东湖里，被打捞上来，拍了裸照。同年喂鱼撑死一只鱼。从此受到诅咒，吃饭永远不知饱，你给我吃我就一直吃，直到翻白眼吐白沫。以至于后来这类和吃有关的事情一般都比较惨烈，比如吃苞米花吃到鼻子里被送到医院抢救，一屁股坐到热稀饭锅里哭到岔气。
七岁迷恋武侠小说，吞塑料宝剑一把，把小舌头搞歪了，至今未愈。同年开始组织团伙儿，发行纸币，制作假药（白糖和vC）炼神丹，写九阴真经埋入后院，率一票人做偶然发现状，博得人心。
上学之后，鼻血冲天，跳绳绊死，平地摔交，结党营私，组织罢课，翻墙上树，做饭烧锅，洗碗拧断水龙头……的事情多得举不胜举。
玩了户外之后，变卖家产添装备，草坡滑坠，沼泽陷腿……也是家常便饭。
爸爸妈妈和所有那些为我揪过心的人。我爱你们！没有你们，我早就见毛主席去了。
偶来说说偶到现在想到都。。。的糗事吧。
那天偶GF打来电话，说一会到我家。可是我由于前天晚上玩游戏玩的太迟又时值隆冬，所以实在无法抗拒暖暖的被窝还在床上呼呼。就说“来吧，我在家等你。”于是接着睡。
不一会，迷糊中听到有个MM的声音说开门。我还问了声“谁啊？”MM回答到“我！”。我想一定是GF来了。只穿了小裤裤用最快的速度窜出被子打开门，又迅速回到被子里。然后在床上说“进来吧。”
可是，好一会没反应，我正在怀疑今天GH怎么这么老实竟没有来假装掀我的被子。这时听到一男一女在门外交谈一会，然后那个男的很礼貌的说“我们是某某大学被居委会请来做人口普查员的。即然您在睡觉那改天再来吧。打扰了！”
我实再想象不出那个女大学生看到偶只穿了小裤裤的背影时那种吃惊的表情！我那时躺在床上真想死了算了。人丢大了。。。。
02年才敢碰电脑！03年才摸得差不多了！刚上网找MM聊天时心理扑通扑通的！拌成一个教文科的“唐僧”，谨慎打着语言擦边球！聊着聊着！MM说“跟你聊天真逼累！到底是蹦的去！还是想“睡觉”！痛快点！！”眼镜和屏幕同时开裂！
有一次为了看篮球赛；我的同学（女的）偷偷翻过学校的大铁门；正在最高点时（双腿骑在栏杆上时）；她的妈妈正好路过；见状说："；**；你干什么呢？"；；正值周五；她说："；我们在檫栏杆呢！"；
我的同学们一起去喝酒；有一个兄弟醉的很厉害；他来到旁边的宿舍。开门；站在门口；说："；我给你们表演个魔术！"；；他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！4｜…1｜围观｜暂无评论#61056（！）
那时上小学五年级吧。听说伟仔家有日本学生妹的A片。大家于是乎在一个风黑夜高滴晚上。十来人集体到伟仔家集合。因他家凳少。只好大家伙都做床上观看。谁知A片正播到高潮时不知哪位仁兄情绪过于激动。只听“哄”~的一下。床塌了。。。一会，伟仔滴奶奶在门口叫到。“小伟，快跑~地震啦~~”我晕。。。
和朋友在斯图加特的时候，有次在火车站等车，准备去纽庭根，朋友憋了好长时间了，因为斯图加特火车站最近的几个WC都收费，他就随便跳上了一辆火车，去方便，我就去麦当劳买午餐，等我买好回来，找不到我朋友，也找不到那火车，突然手机就响了，朋友说他还弄完，火车就开了，让我帮他看看开到哪里的，我一看，才发现，他上的是辆国际火车，去米兰的。
网上有个帖子说128M内存反插可以变821M
我信了
结果发现插不进去
J君酷爱排球。某日训练，球场边走过一个丰满的性感女子。正在这时，J君传球给队友，队友正走神。他火了，大叫道：“接稳，接稳，快接稳了！”女孩子皱了眉头，瞥了他一眼，转身而去。众人笑翻在地……
这件事，实在是让我尴尬得可以！一次公司开会，我是主讲人，需要把笔记本联在投影机上做演示。我正讲得兴高采烈的时候，发现很多人偷偷地在笑，我以为是自己哪里讲错了，心里直发毛。好在很快有人给了我暗示 —— 可能是讲解的时间长了点，笔记本自动切换到了屏幕保护程序里，我女朋友千娇百媚的笑脸正一张一张地在大屏幕上切换呢……
曾经有一次因为喝醉了，在一次重要的聚会上让我暗恋的人听到我打嗝的声音，而且我还朝他傻笑，说喜欢他。当然，从此以后他杜绝了和我接触的一切可能性。
心仪已久的他一天晚上来到我家。很快我就坐在了他的大腿上，我们俩开始亲吻。突然我想起我正在经历女人的“周期”，赶紧起身看他的裤子——上面已经有小红点了！我不知如何是好，只好如实告诉他，这都是我干的“好事”。他听后大笑起来，指着裤子的红点说：“你是说这个？我吃完午饭后就发现有它了。”
我的老板是一对夫妇。可能日子久了，两人的感情淡了，而且所有的同事都不能理解他们两人怎么可能做成夫妻的，一切事情他两的看法都不一致。谁也不能认同另一位的看法。在我们面前吵的天翻地覆的也试过。我常跟他俩出去见客户签约啥的，而且男老板蛮器重我的。他的事情一般都是找我帮他的忙。有一天，我们3人又去接待客户。男老板因有事与客户聊，不方便我在。我和女老板就在另外一间茶室等他们。女老板很诡异的看着我说：“xx，我觉得你越来越漂亮越来越有魅力了……”听到她这句话之后，我上班再也不敢打扮了。
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
我一兄弟喝多了，在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的，KAO，然后往自己包里的本本上吐，然后打车，在副驾驶座上撑了把伞，摇开车窗，利用车惯性原理吐到后车窗上，然后下车给司机鞠躬，然后给人家200块，说，兄弟，洗车去吧！
体育课上，我们要完成一组攀登练习。其中一项是翻越一道绷紧的绳索墙。那天我就一直感觉不太舒服，可我别无选择，必须完成它，过不了关，期末总成绩就会受影响。我勉强爬到顶端，翻身而过——这时我的胃也开始剧烈地翻腾起来……我张开嘴，把胃里所有的东西都翻了出来，溅满一地！最可悲的是，连老师也未能幸免。
我们班在一个同学家聚会，同学的哥哥也在场。我第一眼看见他时，就被他迷住了。后来，大家坐在一张长沙发上看电影，沙发上面盖了一块毛毯。当时关着灯，看得不很清楚。我从毛毯下面伸手去抓同学哥哥的手。我抓住了一只。可他没有任何反应，还突然起身去冰箱找水喝。我倍感惊愕，一把掀开毯子——原来抓住的是一个同学的手！他正瞪着眼看着我。
那天，我穿着一条斑纹图案的新裙子，配了一双很秀气耐看的棕色长统丝袜去上班。一路上我不时地理理被书包弄皱的裙子。在公共汽车上还遇上了另一个部门的同事，冲我嚷道：“裙子真不错啊！”我故作妩态地道了声谢，然后伸手摸了摸裙子——发现裙摆竟然夹在了内裤里！我就这样穿着内裤走了一大圈！
去年，跳槽的念头正在将决未决的时候，我在当地颇具名气的一家招聘网站做了求职登记。清楚地记得那天上班路过人力资源部时，人事经理一脸的不屑招呼我看她的招聘信箱里的邮件，我看完差点昏倒，我的求职简历居然被那家网站自动匹配发到了公司HR的招聘信箱里！这件事的结局是我在3天后离开了公司！
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
5·1去山西，朋友让我带瓶醋回来。
我答应了。
在平遥花了6块钱买了瓶“东湖”老陈醋，吭哧吭哧带回太原，临走的前一个晚上在住的旅馆楼下商店发现一模一样的醋只要3块钱。
坐飞机，安检不让过，于是去托运，花了10块钱打包费。
一路怕磕着碰着，小心翼翼带了回来。
3个月后，去超市买酱油，不小心瞟了一眼旁边的醋，还是一模一样的东湖醋，每瓶只卖2块9。
唉，都是醋，差别咋就这么大涅……
上次去女朋友家玩，因为在她家看到她却得不到她，强烈的性压抑，晚上睡着了竟遗精了，5~~~~5~~
顺手把内裤放在床的角落里，因为没有机会拿出来走的时候竟留在床上了。这次去她家；她妈妈对我说：“你的内裤你还是拿回去吧；留在这里你叔也穿不了；太小了。。。。。。。。。”
我羞愧的把最后一滴血吐了出来％5~5~~~~~％~％％^#&；％@。。。。。。。。
一次地理课，老师讲人口问题时说：“中国的人口主要都是妇女生的。”
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到第页id=〃article60765〃title=〃2005。09。0118：32〃》
我的一个同学（女）某日在公园散步，发现前面一个女生脚下一滑，即将掉下河去。我同学动作快，把她扶了起来。被救女生无比感激，问我同学说：你要亲嘴么？我同学大为震惊，不知如何回答。只见那女生从提包里面拿出一包“清嘴糖”……＇糗百＇id=〃article60785〃title=〃2005。09。0407：32〃》
1。赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2。公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
（来自qiushibaike。com）
3。胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4。朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”id=〃article60788〃title=〃2005。09。0118：02〃》
大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多啤酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？＇糗百＇id=〃article61054〃title=〃2005。09。2820：16〃》
今天进错WC（糗事百科出品，转载请注明）id=〃article61060〃title=〃2005。09。2907：09〃》
偶今天想起一个老笑话；就是古代的尊称。于是乎偶对着X恺说："；恺子。。。。。。"；又对马同学说：马子。。。。。。"；然后便是姓彭的彭子（盆子）；姓包的包子；姓孙的孙子；叫谭子（坛子）；叫X闻的叫蚊子；姓龚的公子（公子）；姓王的王子；姓李的李子。。。。。。
再于是乎；偶这个吉子（橘子）成了公敌。。。。。＇糗百＇id=〃article60810〃title=〃2005。09。0118：01〃》
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。（糗事百科出品，转载请注明）id=〃article60814〃title=〃2005。09。0118：06〃》
王大爷的故事（一）
有一家人生了一个小孩，特厉害，一生下来就会叫人，并且叫谁谁马上就倒地上死了。叫爷爷爷爷马上死了，叫奶奶奶奶马上也死了，那小孩张大了嘴就叫爸爸，他爸爸急了，赶紧说：“别叫别叫”，只听见扑通一响，他爸爸没死，却听见外面人声喧哗，都说：“哎呀，隔壁王大爷突然死了。”（来自qiushibaike。com）id=〃article61039〃title=〃2005。09。2508：43〃》
一同学上课睡觉。忽闻老师叫回答问题，自然迷迷糊糊不知所云。站起来半天没吭声。老师急了：“你到底会不会啊？不会也吱一声啊！”。该同学“吱——”。老师汗下。（糗事百科出品，转载请注明）1｜…8｜围观｜8条评论#61039（！） 到第页
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