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辩火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里
！4G： 不准吸烟。”“难道我在吸烟吗？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛 ？”“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”紧急救护有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”顾客的疑问在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”三思而后行一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上面写着：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。诸君在撞我之前要三思而后行！
4G； 警告牌美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”乡村路牌游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”欢迎光临一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”娱乐节目旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？
4G《 “有啊！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”十二点去“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”事与愿违一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉———它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里，还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。
4G= 帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“你说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”富
商四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。甲：“我的缺点是嗜赌如命。”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹豫不决，其他人说他不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拨弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”记忆无术火车停靠站台时，乔治想买点吃的，下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思，笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”乔治放心地下了车。几分钟后，车站响起预备铃声，大家纷纷上车。乔治
！4G》 抱着一包食品，慌慌张张地问站台上的职员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”他也是残疾人公共汽车上。一位抱着婴儿的妇女站在“老弱病残专座”旁。而坐在专座上的男青年却视而不见，不理不睬。乘客甲：“年轻人，该起来让座了！”男青年头一扬，张口说道：“他妈的，狗拿耗子———多管闲事！”乘客乙对甲说：“看来，你是不该管，你没见他也是残疾人吗，他嘴里掉了两颗门牙了。”唠
叨一位老是唠叨个没完没了的老妇人要坐出租汽车，她对司机说：“司机，我要到百货商场去。”“行。您坐好！”“下雨路滑，你开慢点，可别出事呀！”“不会。您放心好啦！”“可别大意。特别是拐弯的时候，千万别冲到人行道上去……”“得了！”司机恼了，“我倒想问问，要是我们出了意外，你希望住哪家医院呢？”车入单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他
！4G？ 发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧？”“那还用说，我是你惟一能追得上的对象嘛！”也在电话簿里比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”“友好的”款待两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。“你干吗不喝上一口？”帕特问。“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”罚
款交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。
4H6 “那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”右手食指一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”无字碑甲：“你知道乾陵前‘无字碑’的典故吗？”乙：“略知一点。据说是武则天为了让后人去评价自己的功过，才留下块‘无字碑’。”甲：“不然。据我看，武则天早就知道有些人喜欢到处乱刻‘到此一游’，所以，索性留下一块空碑。不信你去看看，现在已刻下不少字了。”！”她停顿片刻，深深地叹了一口气，然后不假思索地脱口而出：“我的天，回家多好！”我有望远镜公园里开办了一个展览，门口竖着牌子：“票价二元。”室内没有观众，窗外却围着很多人。收票员客气地
！4H7 对大家说：“里面看得清楚，请进来看吧！”一游客忙摆手说：“谢谢！不用了，我带着望远镜呢！”半瓶就够了海滩上，甲用水壶灌了一壶海水。在旁观看的乙问道：“你要它干嘛？”“我想带回家去，留个纪念。”“那你灌半瓶就够了”，那人建议说：“因为海水会涨潮，一涨潮就会把瓶塞冲开的。”惊
讶问：“你们旅馆二百个床位，去年光临的旅游者竟达十万人，真叫人惊讶！”答：“这有什么奇怪，绝大部分人都是看一眼就走了。”化石的年龄一群旅游者在参观博物馆的时候，讲解员向他们介绍：“放在玻璃罩里的那块化石的年龄，已经有二百万零九年了。”“这样精确的年龄数字，你是怎样推算出来的呢？”一位观众用十分惊讶而赞叹的口气问道。“那还不简单！”讲解员回答说：“我在这里工作整整九年了；而我刚来的那一年，馆长告诉过我，它的年龄是二百万年。
4H8 交不出来上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”“要我交出来，除非得动刀子。”“你在无理取闹吧？”“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”琼斯坐飞机琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”假如有枪飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必
！4H9 要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”希望生效空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”时
间保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”保尔：“那你急什么？现在才2点半。”却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思呢？”“这是说明这个地段有蛇……”盛大的追悼会旅店的房客看到墙上有只臭虫，就叫来店主。机灵的店主对墙上望了一眼，说道：
！4H： “您只要仔细看看，就能发现这臭虫是早就死了的。”第二天清晨，房客又把店主找了来：“我要再谈谈臭虫的事情。”“您明明知道这只臭虫早就死了。”“不错，是死了，不过您可知道，昨天夜里为死者开盛大追悼会，它的亲属们都跑来饱饱地吃了一顿！”灵
机有个人初到巴黎。等住上旅馆便给妻子打了个电话，把旅馆的门牌号码告诉她。然后便上街去转悠。转来转去，他忽然发现迷了路，怎么也走不回旅馆了。于是他灵机一动，在邻街找了个邮局，给妻子发电报：“速将我在巴黎的住址告我！”认领提包火车上，女乘务员拎着一个提包问：“这是哪位的？无人认领吗？”周围没人接茬。“里面东西还不少呢。”女乘务员嘟哝着，转身要走。“是我的，一定是我的。”一位穿着体面的绅士彬彬有礼地走向女乘务员。“那里面的东西您说说有什么？有手枪吗？”“啊？手枪？那不是……我的。不是……”特效通知某动物园苦于游客向动物乱扔杂物，这天在园内狮
！4H； 山、虎房等各处张贴了这样的通告：“从今天起，凡向动物投扔杂物者，除处以罚款，进行教育外，还要投掷者捡回自己所扔的杂物！”这张通告一出，很有成效。放心走吧一个旅客匆匆下楼到旅馆大厅结账，他只有十五分钟时间，要付完账并赶到车站。忽然想起有一包东西忘拿走。“喂，茶房！”他对服务员说：“你赶快上楼看看，我是不是把一包东西忘在房间桌上了。”旅客心急火燎地等了五分钟，服务员下楼来：“不错，您放心走吧。那包东西的确在您房间的桌子上。”候车室也用不着旅客：“真让人受不了，火车老是晚点，你们的时刻表是干什么的？”服务员：“如果火车老是准点到达，那么候车室也用不着了！”报
警一位著名钢琴家乘火车赴 K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……
4H《 才两分钟一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟！”“咳！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”箱
子科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一只大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这只箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”科恩：“不！”警察大怒：“为什么不？”科恩：“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！你为什么不托运这个箱子？”格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！
4H= 布尔斯基身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里去？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”不补票列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛！我没钱补票，可有的是时间。”在地铁车厢里在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。谁死得最冤长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？1。好容易追上车的人2。砍价上车的人
！4H》 3。打瞌睡多坐了一站的人4。搭错车的人神甫被罚两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被警察拦住。“你们不觉得太快了吗？”警察问他们。“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神甫说。“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”原
因一位年青的妇人第三次在驾驶执照考试中失利。她父亲问“在考试中，是否因为考官在身边，神经太紧张了？”她回答：“不是我神经紧张，而是考官！”口香糖飞机上，空中小姐对乘客说：“请大家用口香糖。飞机飞行时，它对耳朵有好处。”飞机降落了，一位乘客走到空中小姐面前：“请问，我该怎样取出耳朵里的口香糖？”哪个钟准确在火车站的月台上，一个人拦住了站务员，问道：“师傅，我在这儿可以同时看到六个钟，但它们所指的时间全不一样，你说，我怎么确定哪个钟是准的？
4H？ 站务员反问道：“如果六个钟指的时间全一样，您又怎么区别它们哪一个更准呢，先生？”生路只有7条在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。空中小姐灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听起来。请系紧安全带空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”飞机售票员有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！
I56 装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。他一面用力从门缝里往里拉他�