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I56 装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”要帽子一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭，他要什么你给他什么不就得了吗！”“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”买半张票汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”再往回开“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
！I57 “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”也是怪兽有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么时候出现呢？”他问一个向导。“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。”无法活动威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。“怎么，你们现在还供应晚餐？”“对，一直供应到9点半。”“那么，就餐时间都是哪 些呢？”威廉斯先生问。“我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”“哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里
！I58 来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦 ，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”永无止境的小费在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人、餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。有人敲门了。他问：“是谁？”“先生，我是送电报来的。”“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”“怎么办不到？”那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”从鱼尾纹猜年龄男：“小姐，多大了？”女：“你猜猜看！”男：“25岁对吗？”女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”男：“我是算的，因为你眼角的鱼尾纹有25条。”鸡蛋未熟一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：
！I59 “看见了吗，水箱开锅了！”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候。”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢！”超速记录一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边做记录边说：“我要给你一张超速行车罚款单，因为你刚才的时速超过了60英里！”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”安
慰汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”“请放心，我根本没有车闸。”狗也能占一个座位吗一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上。但是，它也得像别的乘
！I5： 客一样，把脚耷拉在下面。”自讨没趣一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20 奥尔，谢谢！———这里只论年龄，而不论智力付钱！”职责查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”搞混了愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”个个满意司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么
！I5； 车？”司机：“灵柩车。”小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇———”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”你真走运威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”眼没瞎一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”幸
运德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车
！I5《 回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”“是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”波士顿的女人一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”携手合作据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行地携手合作，将重复20次。这是什么地方麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？
I5= 同时撞车警方：“到底是谁的错？”目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有伤着。”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”不识字的活该某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗趣地在路口立下一块牌子，上面写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的活该，还去走老路。”给司机看的牌子在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡仪馆的工作人员正在
！I5》 休假。”车尾标语在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：“我这辆破车不卑不亢。”“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”“别看我是老车，货款早已付清。”今天只有猪肉在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝呵！”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”忘记掺酒了一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”贵客临门一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，
！I5？ 你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”生财之道几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！美人效应罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。
I@6 臭虫和狗熊旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”人人，当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到底，人就是那么回事。人口爆炸一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼上发生了什么事？”“人口爆炸。”生
命某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”寿
命牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到 92岁吗？
I@7 夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”泄
愤某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来。经检查证实，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗咬的那些人的名单。”只错过了20分钟在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”旅客问：“什么时候签的？”导游答：“1215。”旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”孩子缺锌医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
！I@8 当心我们的葡萄一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”咨
询一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”光
荣女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！”“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你
！I@9 的光荣吗？”“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”出
差我的一位朋友到印度出差，到达德里机场后，他乘一辆出租汽车到了旅馆。在那里，印度东道主热情地问候了他。这时，出租车司机要求我的朋友付给他相当于8美元的车费。因为觉得价格还算合理，我的朋友就把钱递给了他。但东道主一把抓回钱，并把汽车司机狠狠骂了一顿，说他是个无耻的寄生虫，对他们的国家来说是个奇耻大辱，因为他想多要客人的钱。东道主把一半钱扔给司机并叫他滚开，永远别再回来。出租车很快开走了。东道主把剩余的钱还给了我的朋友，并问我的朋友是否一路顺风。“很顺利，直到刚才你把司机赶走。”我的朋友回答说，“但是他把我的行李箱带走了。”弄皱的脸我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。
I@： 都会吹在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦 、管风琴啦 ，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱都会吹。”换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，
！I@； 用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”事出有因一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？”守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”动人心弦的广告我要每个学生写一句当初曾经扣动他的心弦，因而使他破费的广告。我想一定会是汽水或冰淇淋一类的，岂料试卷交上后，竟全是一句电影广告：“儿童不宜。”两次掌声议院议长在国会演讲，说道：“我很奇怪，为什么每次演讲完毕，都听到两段鼓掌声？”“后来我明白了，”他接着说，“原来专心听的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以又引起了第二次掌声。”语音刚落，全场哄堂大笑，又是一阵两段式的掌声。谁骗人老师批评鲍尔：“我们每次做课堂练习你都不来，说是奶奶病了。谁信你的话呢？”鲍尔答道：“我也怀疑奶
！I@《 奶在骗人。”灰姑娘我在迪斯尼乐园工作的时候，是个卫生管理员，负责清扫神奇王宫前的垃圾。一天，倒垃圾的时候，我听到一个小女孩问：“妈妈，她是谁呀？”“噢，宝贝，”她妈妈说，“大概是灰姑娘。”不含糊的回答鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：“我想问您几个不很得体的问题。”鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”生财有道巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌上写着“爱神们”。没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。当小雕像只剩下