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东西。
IG《 乞丐与富人富人：“我把这条裤子送给你，你看———它几乎是新的。”乞丐：“愿上帝赐福于您！现在请您满足我的第二个愿望：您买下我这条裤子吧———它几乎是新的！”求
针乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到的。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧！”哑
巴一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。“你别装相了！”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。”“是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”缝一老妇人对站在门前的乞丐说：“这条裤子还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。
IG= “多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”分公司一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了，”那人回答，“我开了一家分公司。”报复心理亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”微不足道丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。
IG》 可怜的狗早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”想当初“你为什么对我开始冷谈了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？过去你的体重只有现在的二分之一啊！”减掉两公斤“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆打扮呢。”定饭桌侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。
IG？ 一块鲸鱼肉一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃完饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”没法喝麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”庆祝加薪老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟
！IH6 酒？”杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪 20 周年啊！。”酒的度数房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”单腿站着喝酒一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”半只鸡在饭店里，一个顾客等得不耐烦了，问服务员：“我要的菜究竟什么时候能烧好？”服务员回答道：“要到另一个顾客也像您一样要菜的时候。”“什么？”顾客叫了起来。服务员不慌不忙地说：“您要的是半只鸡，您想想
！IH7 看，我们能为您单独宰一只鸡吗？”治便秘的香肠顾客：“我买三片治便秘的香肠！”售货员：“什么？”顾客：“上次吃了你们店的香肠，我拉了一星期的肚子。”心肝也卖光了顾客们在肉店门口早早地排上了队，打算买些猪内脏。可是店门刚开，他们发现内脏早被开后门卖掉了。一位顾客问：“还有肚子、大肠吗？”另一位顾客接嘴道：“恐怕连心、肝也早卖光啦。”别
字在一家副食店里，服务员刚写完黑板上的“现在另售”四字，旁边的一个顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”服务员瞪了顾客一眼，说：“得了吧，‘别’字有个立刀旁儿呢！”蚂蚁上树小陈在餐馆点了道名为“蚂蚁上树”的菜，但上菜后却发现盘子里只有粉丝，不见肉末。于是就对服务员说：“不得了！这道菜里一定下毒药了。”服务员连忙说：“我们店里的‘蚂蚁上树’，是用肉末和粉丝做的，哪
！IH8 里来什么毒药？”小陈说：“没下毒药，怎么树上都找不到蚂蚁了？”吃汤团一天，一家点心店的一只方桌旁坐着四个人：两个男青年和一对老年夫妻，他们都在吃汤团。一个男青年性子急，一口咬下去，汤团的汤正好溅在对面老伯伯脸上。他只抬头看了一眼，一声没吭。老伯伯掏出手帕，把汤擦掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯住那个男青年。老妈妈虽然对这个男青年有看法，但对老伯伯拿着手帕不放进去有点不明白：“擦好了为啥不放进去？”老伯伯指着对面的碗说：“你没有看见吗，他还有三个呢！”粗心的丈夫格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”找电话房里正在大扫除。杂物堆得满桌满地，到处一片狼
！IH9 藉。妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！我们的电话怎么也找不到了。”回
敬一对夫妻开的车子，在乡间路上发生了故障。没有人可以帮他们把车子拖走，加上夜幕低垂，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。“到村里去有4公里呢！”一个农夫微笑着说：“1公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”为了赶路这对夫妻同意了。两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像小偷一样！”丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”哭
丧在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？
IH： 望远镜罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”“为什么要带望远镜呢？先生。”“要知道死者是我的一个远亲呵。”数傻子有人要萨尔贡把城里的傻子数一下。萨尔贡说：“那可是一桩数不清的事，如果你们非要我数的话，我就数数聪明的人，那个容易得多。”小小的投机一对夫妇带着三个月的婴儿走进电影院。引座员走过来嘱咐他们：婴儿一哭，就得马上退场。“当然，你们可以退票。”引座员说。看到一半时，丈夫转过头来对妻子说：“怎么样，好看吗？”“这种电影太没意思，怎么办？”妻子说。“把小里奇弄哭吧！”丈夫压低嗓门说。找个借口门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次
！IH； 都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”给歌声腾地方一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听到了吧！我的声音是那样洪亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的歌声，却看见观众为了给你的歌声腾出地方，一个个都离开了剧场！”打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了小张的衣袋，当即被小张发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”小张平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
！IH《 “我脸上落了一只蚊子，对不起，打错了。”小张说。展
品“这次画展有你的作品吗？”“有点小作品，当然比不上您的画。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就在入口处边上最显眼的地方。”“祝贺你，我一定要去看一下。画的是什么？”“一块标明‘公厕往右’的路牌。”干练的理财家甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”生日礼物细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。”妻子：“好极了，是什么呢？”“以你的名字命名的病毒。”生物学家一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！
IH= 跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”学者和绅士有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”语
言两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％ 是水。”“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”哲学是什么哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。赛
马一个赛马迷叙述他在上次赛马会上下赌的情况：
！IH》 “我11月11日去赛马场，到达时刚巧11点整，那天正是我儿子11岁生日，碰巧第11轮比赛正好有11匹马参加。于是我把我所有的钱都押在第11号马上。”“它一定得胜了，是吗？”他伙伴问。“不！”他回答说，“它得了第11名。”决定取舍甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”给部长看的克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说，死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢？”沾
光威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们的一个重大损失！”参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来神甫也沾了威尔逊先生的光了。”送花圈某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写
！IH？ 着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”骨
灰一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：“把骨灰装在一个信封里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了’。”财产不给瞎眼儿子一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗嘱，把所有的财产分给身体壮健的孩子。各方面的人都因此责备他。这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗！”算破天俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。
J56 本性难移一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”“这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道：“要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。”拥
抱一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“什么？”“让我们来拥抱呵！”“那为什么呢？先生。”“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”关心名誉著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”编辑：“是的，不过我们还没有发表它。
J57 著名作家：“那么您把它还给我，我付给您 250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。”无以为家有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”互不服气两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把大家都开始做的事情
！J58 一直做下去而已。真正的问题应该是———为什么别人没有继续下去？”驴子的故事墨西哥的一个小镇有个广场，广场旁边有个教堂，教堂壁上有个大笨钟。除教堂外，还有几处让人喝咖啡、饮啤酒的餐厅和酒馆。一天，有个美国游客来到这个小镇，他既忘记戴手表，又未看到大笨钟，故不知当时是几点钟。这时，美国游客看到一个戴大帽子、蓄八字须的墨西哥人正躺在广场边的地上午睡，在他身边还有一头他养的驴子。“请问现在几点了？”美国游客问。墨西哥人被吵醒，坐起来擦擦眼睛，小心翼翼地捧起驴子的睾丸，向美国游客说：“现在是下午两点整。”美国游客只当墨西哥人开玩笑，便随手打开了自己的收音机。收音机正在报告新闻，果然是下午两点整。美国游客独自在各处转游了好长时间后，再次走到身边有头驴子的墨西哥人那里。“请问，现在又是几点了？”美国游客问。睡眼惺忪的墨西哥人坐起来，再次把驴子的睾丸托高，告诉他：“现在是下午四点整。”果然一秒也不差。美国人大为惊奇，一定要把那头会报时的驴子买下，墨西哥人只好应允。“先生，”美国游客恭敬地问墨西哥人，“要怎么样才
！J59 能叫驴子告诉我是几点钟呢？”墨西哥人懒洋洋地回答：“很简单，只要你把驴子的睾丸举高，便能看到教堂的大钟了。”棘手问题海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的士兵，他令姑娘们倾心，为此他有许多女朋友。有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：“出什么�