按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
勘罟媚锩乔阈模怂行矶嗯笥选Ｓ幸惶欤彼镣暌环庑藕螅成璞洌幕锇槲仕骸俺鍪裁词铝耍俊薄坝形桓盖拙嫖宜担绻俸退呐赐鸵拱盐掖蛩馈！薄澳悄憔秃驼馕还媚锒暇叵怠！薄拔侍馐牵馕幌壬那┟什荩翟诳床磺澹裕揖透静恢谰烤故悄奈慌ⅰ！痹炝昴菇ㄖξ蟾簧绦拊煲蛔昴埂４蟾簧涛拭α艘荒甑慕ㄖΓ骸耙残砘谷笔裁窗桑俊薄跋衷谥蝗蹦懔恕！甭蚰沟芈奚死南壬伎悸侨松暮笫隆Ｋ淼绞欣锏哪沟毓芾砭秩ィ蛩阄募易骞郝蛞豢槟沟亍Ｋ拥仄ぬ螅骸笆裁矗空饷匆豢榈仄ひ�1000美元？
J5： “我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的！”“有什么好处呢？”“好处多着呢！您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了：您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金乘卡车出了事，您也可以把她埋在这儿；您的孙子和孙女要是死了……”罗森克拉茨先生听着流泪了，于是他买下了那块墓地。买墓碑一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不过上面已刻有别人的名字了。”“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识！”守
灵一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。
J5； 真相更可怕竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”不放在眼里一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声。”“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱对它来说是不会放在眼里的。”妙
答问题：为什么罗马不能在一天之内建成？回答：因为这是一项政府工程。我是对的“医生，”病人说，“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”“我知道，”外科医生答道，“但是尸体解剖将证明我是对的。
J5《 农舍和铁路为铺设一条铁路，某工程师走进一家农舍并对主人说：“铁路路基将正好通过您这所房子。”“我没意见。但是你们以为火车每次打这儿通过的时候，我会给开门和关门，那你们就大错而特错了。”取
药新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’
J5= 鼓
掌一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”时
间保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”却利：“我去飞机场，搭五点半的飞机。”保尔：“那你急什么？现在还只有两点半。”却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”希特勒视察希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你
！J5》 这个样子。”醉鬼的标志法官问警察：“您怎么知道这两个苏格兰人是醉鬼？”警察：“这很简单。因为他们中的一个把钱扔了，而另一个把钱拾起来却还给了他。”寻找答案乞丐某日去找拉比。他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题……”“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，拉比。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”对台戏前苏联的斯坦尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名的两大戏剧表演流派的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，
！J5？ 在莎士比亚的名剧《奥赛罗》里扮演一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众竟然掏出手枪把这个演员打死在舞台上。全城人民为了悼念这位演员，特地给他建造了一座讲究的坟墓。有一天，苏联戏剧大师斯坦尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者竖了一块碑，上面刻着：“某某某———世界最好演员之墓。”过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死原因后，却认为是个演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观众着了迷，失去了理智。于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某———世界最坏演员之墓。”这是世界上名符其实的“对台戏。”罚
款一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。
J@6 过了数个月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”金蜕脱壳山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出了完全合法的执照。警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”老农和他的毛驴一个老农赶着毛驴进县城办事，进了县城他随手把毛驴拴在县政府大门口的柳树上，等他办完事回来一看傻了眼，毛驴把柳树啃去了一块树皮。老农刚想走，县政府的门卫大喊一声：“老头你回来，你的毛驴把树给啃了，这是破坏绿化。”老农自知理亏一个劲地认错，谁知那门卫不依不饶地说：“破坏绿化，罚款二十”，老农无奈之下只好缴了罚款。但是老农越想越窝火，他只好冲着他的毛驴发火，他一边抽打他的毛驴一边说：“你这只畜生，你以为你是
！J@7 谁？是县长还是书记，你可以走到哪里吃到哪里！”想不到的服务由于频频发生恐怖分子的劫机事件，各机场实行了极为严格的安全检查。保安人员不仅搜查乘客的行李，甚到连口袋也翻个底朝天。登机后旅客们怨声不绝，都说这机场检查也太过分了一点。只有一位女乘客喜上眉梢，格外引人注目。空中小姐笑哈哈地对乘客们说：“请看这位女士多么理解我们的安全措施。”女乘客急忙回答：“我非常高兴，我的一只耳环不见了足足有一个星期，结果被保安人员替我翻出来了。”聪明的习惯南非的一个部落有一个很好的习惯。这部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立。只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。董事局决议董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
！J@8 长
会一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀！”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜！你家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”素食主义甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不正是抢夺了动物的粮食吗？”死
因巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”巧
合一日，某炮兵连训练。新兵先后打了三发炮弹。头
！J@9 两发落在靶子附近，第三发却偏出了十万八千里，落在一块菜地里。连长大惊失色，赶忙带人去查看。只见菜地中央站着一个人，衣服被炸得支零破碎，一脸漆黑，只露出两只含着泪的眼睛，委屈地说：“你们怎么这样，偷棵白菜就用炮弹炸呀？”慈禧训李连英慈禧：“小李子！”李连英：“喳！”慈禧：“你生前有什么事瞒着我呀？”李连英：“奴才不敢！奴才一向忠心耿耿。”慈禧：“那现在世上到处都有御膳、御点、御酒，还有宫廷秘方，有些那会儿我怎么都没见过啊？”总统电话“总统给我打电话来了！”“太难得了，他说了什么？”“一句话：打错了！”老
板老板要开除一位工人。他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”得意忘形老刘有六个千金，喜获麟儿，乐得忘了形。我们问他
！J@： 儿子长得怎样，他才若有所悟地说：“噢，我们都忘了看他的脸。”夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值勤官让少尉下去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。”舰长叹一口气说：“正是。”服务周到甲：“你看你怎么把我的头发理成这样子，让我怎么出去啊！”乙：“没关系，本店配套服务，专门代售帽子。”能没老鼠吗食品店糖果柜台的营业员甲发现糖果箱里有老鼠屎，就随口说道：“呀！糖果箱里有老鼠？！”营业员乙就问：“哪一只糖果箱？”营业员甲回答：“装米老鼠奶糖的那个箱子。”“是吗？那就对了。米老鼠奶糖箱能没老鼠吗？
J@； 汽
水有个人在食品商店买了一瓶汽水，打开盖子一点气泡也没有，不禁火冒三丈，质问营业员：“汽水怎么一点气也没有？”营业员笑呵呵地说：“谁说没气？打开瓶盖，你的气不是就上来了吗？”不必担心一天，一位女顾客买好了一块衣料。她来到一个缝纫摊前，要求做一件大衣。裁缝量好尺寸后，女顾客不放心地问：“师傅，做这件大衣您有把握吗？”裁缝答道：“不瞒您说，我的月成功率是四分之一。不过您不必担心，这个月我已经做坏三件了。”进口货一个卖橘子的小贩喊道：“快来买橘子，真正的进口货。”过路人一听是“进口货”，便你一斤，我两斤，一抢而光。其中一个迫不及待先拿了一个尝了尝，说：“味道很平常嘛，你怎么说是进口货呢？”卖橘子的人说：“怎么不是呢？你张嘴一吃，这橘子不就‘进口’了吗？”将计就计一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫，最后，她尖
！J@《 声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都惊疑地看着他们。她的丈夫觉察后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？”千里香顾客：“营业员同志，请你拿瓶花露水。”营业员拿了瓶花露水递给顾客：“这花露水牌子叫千里香，香味浓烈，香飘千里！”顾客：“同志，很抱歉，我不想买了。”营业员：“这……”顾客：“我家离此才十几里路，在家也能闻到香味。”考古与外交美国驻以色列大使托马斯·布金在拜访了一位正在挖掘古物的考古学家后，很有感触地说：“考古和外交正好相反，考古要揭示的是未知的事实；而外交则是掩盖已知的事实。”面
试军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”报考者：“亲爱的，放开我。”下
棋“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了
！J@= 呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。不会淹死“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”化
妆“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”“很简单，你不用花一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”看错方向戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”苏格兰人看戏一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小
！J@》 迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”胸有成竹老林放债被倒账，他召集债务人宣布：“只要你们肯发誓，说出来生愿如何向我偿还，我就烧掉借据。”第一个债务人发誓说：“我愿来生变狗，替你看门。”第二个债务人接着也说：“我愿来生变牛，替你耕田。”老林点头，挑出他们的借据烧了。到第三个债务人时，他说：“我愿来生变你的父亲……”老林大怒道：“你欠债不还，还要讨我便宜！”那人说：“就是因为我欠你的太多，做狗做牛也还不了，只好做你的父亲，为你劳碌一辈子。”招
聘古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应征。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作！”主人的幽默有个人到朋友家串门。他是个饶舌的人，说呀、侃
！J@？ 呀，老是没个完。朋友起先还有礼貌地、很感兴趣地听着，慢慢就烦了，东张西望起来。客人看到主人不想再听的样子，道歉说：“真对不起，我不知道讲了多长时间了，因为我没有戴手表。”主人一听马上说：“不要紧的，我这里有一本日历。”房子的优点有个人想要和别人对调房子，那人问他：“您的房子有些什么优点？”他说：“我家房子的优点是：东面是化工厂，西面是造纸厂，南面是酒精厂，北面是食品厂。”那人迷惑不解：“这算是什么优点？”“这样您可以随时知道风向。”广
告甲：“电视上天天播放商品广告，什么‘畅销全国’，‘誉满全球’。你们厂的产品干吗不登广告？看来是不会做生意。”乙：“哪里！电视上广告登得越多，我的产品越畅销。”甲：“为什么？”乙：“我们是专门生产清凉油的。”甲：“我还不明白。”乙：“广告看得人头疼，就要买清凉油擦脑门儿。
JA6 色盲为好有一个人一向以