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，解放了我的精神！”甲：“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”无能为力妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。
4@《 三句话不离本行有个家庭，父亲是个画家，母亲是个音乐家，他们在家里是这样责骂孩子的。画家说：“快做功课！不然，我一巴掌把你的脸打成玫瑰红色。”音乐家接着说：“别抹泪！再哭，我一脚踢得你唱高八度！”邻居笑着说：“这两位，真是三句话不离本行啊。”我姐姐有个弟弟儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”骇人听闻一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲。电文道：“速寄克宁翰头部与颈部！”简洁的回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。他往家给哥哥发了一份电报：“你知道
！4@= 托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”狮
腹伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。———弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。”很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中。———弗兰特。”一字之差有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电。电文原本是：“约翰1———4———18。”朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的章节和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰4———18”。新娘一翻《约翰福音》第四章18节，那里写着：“你已经有 5个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”家有三子在公共汽车上，坐在我身旁的男人，喋喋不休地向我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，
！4@》 “老大是教授，老二是诗人，小儿子编杂志。”“您做什么工作？”我客气地问他。“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过够养活他们三家人。”称称儿子一位妇女急匆匆地走进一家商店。“五分钟前我的小儿子到您的商店买了一磅果酱，可是份量不够，这个，您怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“太太，请您回家称一称您的儿子。”啤
酒一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。“怪哉！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”精明女婿丈夫带着他妻子去找医生摘扁桃腺。医生做完手术，对他说道：“她在小时候就该摘掉的呀。”“是吗？”这位丈夫说，非常高兴。当天，他就把手术费单据给岳父寄去了。羊毛不缩哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变
！4@？ 形，不能穿了。”弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”家庭经济师新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统，还是副总统？”新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”新郎：“你当什么角色？”新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭经济师好了。”职业病妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？乘一下部车吧！”吃的研究妻子在厨房里做饭，忙得不可开交，汗流满面。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。猪脑补脑，猪脚补脚……”这时，妻子把炒好的猪肝和猪心端上来，放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道
！4A6 这猪肝、猪心补什么吗？”妻子没好气地说：“是补那些没有心肝人的心肝。”童
衫母亲为孩子买了一件童衫，发现越洗越大，便去商店找经理评理。经理满面堆笑地说：“我们店出售的童装，是能和孩子一起长大的。
4A7 难兄难弟小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，惟恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭着眼睛。”“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。训练无方“我想训练我的达斯狗，让它想吃东西就叫。我教它足有一百遍了。”“怎么样，它现在叫吗？”“不叫。不过，我不学狗叫，它就不吃东西。”老
者一位老人每天坐在公园长椅上默默沉思———咬着烟斗，和人打招呼，微笑点头，但一直不愿意和人谈话。他总是在下午大约三点钟到来，看过怀表后准时在四点钟离开。我们成了点头朋友之后几个月，我不禁好奇地问他为什么每天如此。“年轻人，”他微笑道，“结了婚五十二年六个月三个星期零四日的男人，最低限度也有权每天过一小时的单独生活。”说罢，他看了看表便向我点头离开。
！4A8 肥
鸭布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”毛驴的朋友莫特好胜心强，爱捉弄人。一天，他在门口游逛，一位老大爷骑着毛驴过来了。莫特从口袋里拿出一块面包，对他说：“喂！吃面包吗？”“不吃，我吃过早点了。谢谢！”老大爷回答。“我又不是问您，”莫特回答，“我是问这毛驴。”老大爷听了，十分生气，猛转身朝着驴脸“啪啪”就是两个耳光，嘴里还骂道：“你这该死的家伙，临走时，我问你路上有没有朋友，你硬说没有，这不，人家给你送面包来了！”说完，又“啪啪”两下，骑着毛驴走了。最乐观的人贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：
！4A9 “贝尔，你的鸭子都冲走了！”“没关系，它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系，今年反正是欠收年。”“哎呀，水淹到你家的窗户了！”“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”军事秘密父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！”“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”剃刀不钝父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？”小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧？我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”喝羊奶“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长
！4A： 满胡子了。”绝对正确甲：“世上没有绝对正确的东西，你说对吗？”乙：“这话绝对正确。”吃 药丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。”丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？”一目二十行甲：“你知道‘一目十行’这个成语吗？”乙：“知道，意思就是看书很快，一下子就看了 20行！”甲：“10行！”乙：“不，20行！”甲：“明明是‘一目十行’么！”乙：“可是你别忘了，咱们不都长着两只眼睛吗？”穿 鞋小露西得意地说：“阿姨，你看，我自己把鞋全穿上了。”阿姨：“哎呀，你把两只鞋全穿反了，快点儿换过来。
4A； 小露西焦急地说：“那怎么办呢？我再没有脚好换了。”买甲鱼爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢”爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了。”天衣无缝某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘记了歌词，但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！
4A《 要求在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里有一张双人床。服务员歉然答曰：“空房间都是只有两张单人床的了”。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！”那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”点菜在餐馆内，一位胖太太喋喋不休地对服务员说：“……牛舌头不要了，这种从畜牲嘴巴里取出来的东西我可不要，多脏呀！我看，不如改为鸡蛋。”狮子没读过书两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到人们面前。一个探险家小声说：“镇静。让我们想想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那么狮子就会转身逃走。’”“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过书吗？
4A= 水好极了新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钓鱼人：“今天的水怎么样？”“水嘛，好极了！鱼儿根本不想从里面出来。”不上钩伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的。”钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢！”自开药方“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，只要不在禁止钓鱼区钓鱼。”给鱼开胃“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我是想先给鱼喂点开胃的药水。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”圣徒的回答做完礼拜，我们兄弟姐妹们时常说服父亲给我们买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天他反对说：“哪里
！4A》 说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？”“《圣经》里”，我姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们。’”求婚我曾经在一家退休人员住宅设施公司当维修工，每天的大部分时间是为居民提供维修服务。记得有一次，我被叫去修理一扇不能关严的门。来到那家公寓，我敲敲门，里面没人应声，于是我跪到地上检查门锁。这时，门突然开了，出来的是一位颤巍巍的老太太。看到我跪在门外，她大吃一惊。不过，接下来该我大吃一惊了。她双手扶起我，说：“我很高兴接受你的求婚。”约翰和房东约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”店员惊奇地问：“干什么用？”“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”以同样的条件搬进去流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去
！4A？ 的家伙。”“好，我愿以同样的条件搬进来住。”好印象一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”租马时间“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”“20法郎。”“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算呢？”骑
马一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩下来，摔昏在地。他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？”“还不错，”受伤者答道，“我至少懂得了家父的毕生遗愿！”“令尊也有骑无鞍马的愿望？”“不，他老人家一直希望我做事要三思而行！
4B6 驯
狮“您是驯狮员吗？”“是的。”“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小……”“这就是原因所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”最聪明的交易一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”“没问题。”发型师回答，然后他迅速地剃光了自己的头发。也喝光了它的牛奶一天我下班回来，儿子告诉：“妈妈，小狗把我的牛奶给喝光了。”我说：“一定要教训它。”“不用了，妈妈，我也喝光了它盘子里的牛奶啦！”儿子得意地说。谁笨两个英国人正在互相议论他们的儿子有多笨。“我让你看看我儿子米克多笨，”第一个说，“到这儿来，米克，给你一英镑，现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。
4B7 米克上城里去了。“这算什么呢，”第二个说，“等着瞧我儿子迪尼吧。过来，迪尼，现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。去城里的路上，米克和迪尼相遇了，开始议论起他们的父亲有多傻。“以我老爹为例，”米克说，“他刚才给我一英镑买辆劳斯莱斯车，再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”“这算什么呢，”迪尼说，“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边电话筒不就可以马上知道了吗？”足球迷一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？
4B8 变化奇妙鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷！过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到。现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要无数年！”挤奶之态“你怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”健身术“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”不会游泳“我吃了很多牛排。你瞧，我现在壮得像头牛。”“我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳！”头发与胡须“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多！
4B9 服
药“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然没消瘦。”“您得每天吃8片！”医生嘱咐说。“当然啦，每顿饭后一片！”反诘法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞票？”被告：“这还用问吗！因为我根本就不会印制真钞票。”慢慢道来饭店里，两位旅客质问该店经理：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害