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嵊≈普娉薄！甭览捶沟昀铮轿宦每椭饰矢玫昃恚骸澳忝枪愀媾粕厦髅餍醋糯映嫡镜奖镜曛恍�5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”“哦，我们的广告是针对司机写的。”两位旅客更加愤怒了：“我们俩正是司机。”“但最终是对汽车而言。”经理微笑着解释道。方向难定一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？
4B： “我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”官多兵少甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵呢’。”特大蚊子美国内华达州的蚊子有多大？空军基地的人最有体会。他们经常在准备好为直升机加油时才发现隆隆而来的不过是只蚊子而已。想看看自己的本来面目一位披头散发、满脸毛烘烘络腮胡的男子在椅子上坐下来。“怎么理法？”理发师问。“剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”剃头和刮脸一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？
4B； “5卢布。”“刮刮脸呢？”“2卢布。”“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”失业“长跑家菲利又打破了一项世界纪录！”“嗯，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”必备条件约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你特别喜欢做什么工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”惊人生涯一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”乞丐：“你不必这么讲，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的。”行人：“若是 10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”乞丐：“不，先生，我原来是个拳击手！
4B《 万无一失某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”“开出了，先生。”“普通列车呢？”“8点半便过了站了。”“那货物列车呢？”“它们只有在午夜才通过这里。”“那你是说现在没有火车开过来？”“不错！”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿？”“我只是想跨过铁轨而已。”有好处有一位职员生性怠惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说，“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处？”职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”没喝到的地方“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“譬如事先在酒瓶上画
！4B= 线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过……”患者很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”吊灯的价钱有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？”挑帽子巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使您年轻10岁！”巴尔文女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。
4B》 一小瓶就够了一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”伤心的结尾有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不堪，决定先休息一下。“喂，现在要有趣味，最好来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙
！4B？ 忘在一楼大厅啦……”那是电梯有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”影迷旅游者导游正带领一群来自美国的旅游者参观。“女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸……”“这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。看不见的钉子有个爱尔兰人在驻印度的部队里服役。可他很不习惯那儿的气候，想找个借口回爱尔兰去。于是，他对军医说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生看了他一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”医生回答道：“能看见。
4C6 “可我看不见。”爱尔兰人说。绅士和侍者一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的饭店。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？”侍者回答说：“我想没有吧，先生。”绅士又坚持说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”侍者只好回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”拐杖的作用两个久未见面的朋友在街上相遇，其中一个撑着 T形拐杖。“发生什么事了？”另一个人问他。“6个月前我出了车祸。”他解释说。“这么严重，至今你还要用拐杖？”“是这样，我的医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”卖啤酒的“窍门”一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉
！4C7 70桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”边
界一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁 止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”还没有洗过一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”只要最后两片一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”“OK”卖肉的伙计说着，开始切香肠，“够的时候叫
！4C8 住我。”香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！我只要这最后两片。”两只鸡全要了一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”救
命某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思！”金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”“是这样，你救了我小女儿的一条命！”“我？”“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！
4C9 借
驴一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”“对不起，”霍德亚说，“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了。它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友关上门，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向我借任何东西。”这才有趣一个小伙子无聊得很，他想：“人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！”于是，他掏出自己的钱扔到地上，然后拾起来，可是索然无味。“再扔远点儿试试看吧。”他使劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。“我明白了，这才会兴高采烈！”六个指头的天使给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。“您什么时候见过六个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗？
4C： 转来转去的菜盘一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来：“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。点
菜一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。
4C； 环境的钱已付过了一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着：“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”“没错，”侍者答，“是10美元。”“就咖啡和丹麦点心？”“还有另外一些东西，”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯———世界上最好的吊灯之一———值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说，“别忘了———环境的钱我已经付过了。”念菜单一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
！4C《 “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”等
菜在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”和人一样“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”三个应试者警察学院的一位教官正在向一队新招来的学生讲解如何当领导。他把一个人招到教室前面，并给了他一张字条，上面写着：“你是值日官，现在你要在不引起任何惊慌的情况下，让大家走出教室。”这个新生茫然无策，只好又回到自己的座位上。下一个被叫上来的人以命令的口吻喊道：“全体起立，出去！”然而却没有一个人动地方。第三个应试的人看了一眼教官，便笑着说道：“好吧，同学们，现在休息去吃午饭。”教室在几秒钟内便空无一人了。
！4C= 纯金尿盆广场上，一群孩子正在做游戏。突然有一个小男孩尿急，便跑到附近一户人家请求上厕所。女主人告诉他向左转就到了，小男孩进去了一会儿，就跑出来向女主人道了谢。然后，他飞一般地跑去告诉小伙伴们，那家的豪华尿盆是金子做的！小伙伴们当然没有一个人相信他。于是，小家伙只好带着大家去那户人家，以证明自己没有吹牛。浩浩荡荡的一群人刚走到那家门口，女主人就看见了他们，只听她尖叫道：“迈克，刚才在你的大号（西洋铜管吹奏乐器）里小便的小孩又来了！”“厕所”与“WC”一英国人到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“‘WC’位于离堡15英里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
4C》 女佣答题一位太太决定招聘一个女佣，由于她提的问题很随意，好几个前来应聘的妇女都答不上来，因此都未能如愿。一天，又一位妇女前来应聘。太太问她：“如果我有客人来吃饭，你能做些什么特别菜？”女佣说：“我首先要知道，您是要客人吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”就这么一回答，太太觉得十分满意，便毫不犹豫地录用了她。直观的解释8岁的尼克指着一本书问爸爸：“爸爸，我不懂，您能给我讲讲吵架是怎么发生的吗？”“这很简单。”爸爸说，“比如说你妈妈和同事闹不和……”“根本没有这回事！”妈妈不高兴地插嘴说，“我和同事相处得很好。”“我不过是举个例子。”爸爸辩解道。“举例也不能凭空瞎说！”妈妈激动地叫起来。“那你自己来给他讲讲吧！”“你尽把责任往我身上推！”“不是我推卸责任，而是你横挑鼻子竖挑眼……”“行啦！”尼克大声喊道，“现在我懂了。
4C？ 好心没好报年轻人帮老太太把一包一包的东西提上楼梯。爬到六楼时老太太说：“谢谢你帮了我一个大忙。你吸烟吗？”“是的，多谢，我吸烟。”“怪不得，这么年轻，上楼梯还喘气。”决定性的建议一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：‘如果您是单身汉，就请您结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。’”儿子的衣领早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”形影相随一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿