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等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”形影相随一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。
4D6 学者疑惑不解地问：“为什么？”“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。看到新婚妻子满腔怒气，学者说：“那可不行———要知道，我每看完一本书就要换新的……”赞 叹文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”远离谎言有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写 一篇评论文章。他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言’。”意
见一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。
4D7 “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”节奏加快有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介绍他们的私生子了。”习惯使然我在一家大百货公司买完东西，想乘自动电梯下楼。走近梯口，一位太太匆匆忙忙从左边走了过来，显然是要抢到我前面。我无可奈何，只好站在一旁让她，很不开心。突然之间，那位太太如梦初醒。她站住了，向我赔了不是，要我先上电梯。等我转身向她道谢的时候，她笑着说：“我开车也是这样的。”顿
悟表哥与女友相恋多年，但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影，在电影放映到一半时，表哥将女友拉出电影院，要求她嫁给他。事后，我问表哥怎么突然会有这个胆量？他停了一下，才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕失败而不敢尝试，你将永远只是
！4D8 旁观者。’我恍然大悟，便立即把她拖出电影院，向她求婚。”补丁的位置招聘园丁的广告声明要应征者把最近穿过的工作裤带去。我非常奇怪，可是还是带了补丁很多的工作裤去。那位老太太仔细看过我的工作裤后，就聘用了我。我问她一条旧工作裤何以如此重要。“你的补丁都在膝头上，”她说，“我已经拒绝过两个在裤子臀部上打补丁的人。”童 语我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈妈和奶奶的娇惯，每次上街，他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。有一次我一个人带他上街，临行前我叮咛他“到街上不许乱要东西！”他答应 了。到了街上，开始他倒还沉得住气，可后来就有点不安静了。走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是的。”又走到一个卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？”我终于忍不住了，给他买了一根甘蔗和两个苹果。状态正常一位精神病患者在医院治疗了一个时期之后，主治
！4D9 医师跟他谈了一次话，看看是否可以让他出院。“你出院之后打算做什么？”“我要弄一支弹弓来，”病人说，“把这里的鬼窗子统统打碎！”继续治疗六个月之后，这位患者又被医师叫去观察疗效。“你出院后打算做什么？”“嗯，我打算找份工作。”病人应道。“好！”医师大喜，“然后呢？”“我要租一间公寓。”“很好，然后呢。”“然后我要找一位绅士。”“好极了！然后呢？”“我要将这位绅士带到我的公寓里去，替他脱西装。”“正常，完全正常。然后呢？”“然后我趁机把他的吊裤带偷来，做成一把弹弓，来把这里他妈的鬼窗户统统打碎！”有问题的支票诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！
4D： 忧
伤有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步，脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？”年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责任实在太重了。”不足为怪两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”画家与批评家有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。
4D； 两张纸条妈妈深夜回家，看到地上有许多花生壳，弟弟还留有一张纸条，上面写着：“妈妈，对不起，明天一定打扫。”妈妈怕脏，就顺手扫掉了。上床时又看见了另一张纸条：“谢谢你，妈妈！”责无旁贷在一所小学里，一个大约六岁的女孩找到我。她把我上下打量了一番，小心地问道：“你是警察吗？”“是的。”“我妈妈说，不论什么时候要求得到帮助，就要找警察，你说对吗？”“对。”“那好，”她将一只脚伸给我，“请帮我系上鞋带吧！”小说迷我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐珞包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？
4D《 造谣能手有时候找个工作真不容易，人们最担心的是如何在众多的对手中脱颖而出。当一位求职者在“简历”这一栏中填上“造谣能手”时，主考官以不信任的口吻挑剔道：“请你造一个谣让我们看看。”年青人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”廉价同情《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”房
租房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”妇女爱读的书“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”“书里面写的什么？
4D= “你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”“哦？写的什么？”“就是《献给您———美人》丛书！”“听说美人是不大读书的嘛！”“是啊，不美的人就争着买那套丛书。”生
活一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。一个学生问他：“什么叫生活？”他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”悬
赏美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100万留给家人；第三个报名者为一个日本人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。接待者古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐 。第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！
4D》 第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到得很！”东京速度一位房产推销员从日本回到英国，对在日本的见闻赞不绝口。“在东京，”他得意地说，“建筑的速度真是难以想象。你早上出门时，一座摩天高楼还刚在打地基，晚上，当你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的住户了！”烟瘾太重在一家乐器店里，温森特指着钢琴对商店老板说：“我敢肯定这架钢琴是翻新的二手货。瞧！它的象牙琴键都发黑了。”“不！绝对不是！”老板坚定地说，“这是大象烟瘾太重的缘故。”节约典型甲乙丙三人凑在一起吹牛。甲说：“我的朋友很有经济头脑，为防墨水挥发，他每写一字，都必定把瓶盖盖上。
4D？ 乙说：“我有一名更经济的朋友，睡觉的时候，把钟表一律弄停。”丙说：“你们的朋友都没有我的朋友经济，他为了省报费，每天到图书馆去阅报。近来为了省眼镜，他索性不去了。”安装电话有妙法一家小报的编辑搬到一所新住宅。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”第三天，电话安上了。采访上帝一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”编辑回电：“不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。”更
正约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”约翰：“为什么？”编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一
！4E6 下。”约翰：“有什么办法呢？”编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”播音员在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”削短讲稿一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由于他集中精力考虑讲稿，以致把自己的下巴割了一道口子。有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子，而把演讲稿削短点啊！”从何处开始演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道
！4E7 该从何处开始。”听众：“从第9分钟开始吧！”竞选演说一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”作报告的启示有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈 1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”多的是某日，一个古巴人、一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑地说：“雪茄———我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外，说道：“面包———我们苏联多的是。”这时，两个美国人互
！4E8 相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊得目瞪口呆，这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师———我们美国多的是。”一只兔子话说美国的洛杉矶警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统吹嘘，他们的单位追踪逃犯最有本事，并为此争了个面红耳赤。总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放一只兔子到森林里，你们谁能把这只兔子捉到，谁就最有本事，三个单位答应了。于是，总统把一只兔子放进了森林。首先出击的是中央情报局，他们很快布下了森林情报网，建立了很多情报点，盘问了森林里所有的矿植物系统。经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份长达几千页的报告，声称森林里没有兔子。接着是联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，他们始终没有找到这只兔子，最后他们放了一把火把整片森林烧了个精光，并且嫁祸于兔子，说是兔子放的火。最后轮到洛杉矶警署出动了，只见洛杉矶警察们冲进森林，两个小时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊走出森林，只见那只大狗熊气急败坏地叫嚷：“别打了！别打了！我是兔子，我认了！
4E9 七比三美国某城市气象局经常这样发布天气预报：“明天是多雨天气，其可能性为七比三。”一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。“我们这个局有十名工作人员，”气象局长回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”登太阳苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时……苏联人：我国的宇航员首先到了月球。美国人：胡说！是我们先登上月球的。日本人：算了吧！就为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！苏联人：胡说八道！美国人：你们想烧死啊！日本人：别以为我们会像你们那么笨，我们等晚上登太阳。生死辩证法学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。
4E： 我丈夫正是一位哲学家在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”谈 鸡有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”“哲学。”“学这有什么用？”儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”哲学有用父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子
！4E； 毕业后，工作很难找。“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”不上算在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”小心记者一次，保罗二世访问纽约。一位记者故意问一个刁钻的问题：“您对纽约的妓女问题怎么看？”保罗二世用“巧妙”的方式答道：“纽约有妓女吗？”第二天，某报头版头条写道：“保罗二世到纽约说的第一句话是‘纽约有妓女吗？’”遗产继承人两名男子开车旅