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第一部分 误入男寝深处
（一）
新学期的第一天，我发现，班上几个新近失恋的女生都不约而同地剪短了头发，似乎是为了迎合梁咏琪的那首歌——我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎；我已剪短我的发，剪断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬，反反覆覆，清清楚楚，一刀两断……
我其实也早有剪发的想法，因为此举虽然不能缓解心情的沉重，但至少可以减轻脑袋的负担，使它看起来更加孤傲。可是，从不喜欢跟风的我为了避免拾人牙慧，只好放弃了“剃度”的冲动，转而弄了一个标新立异的头型。
农历二月二龙抬头这天，我去校外一家名为“酷酷酷”的发廊，忍痛挥泪割腕跳楼地花了四张百元大钞，先是将自己笔直柔顺的秀发烫成方便面形的细弯儿，然后再染成打眼的红色，最后让理发师帮我吹了一个象草娃娃似的根根立的发型。
我顶着这个“怒发冲冠”式的头型，从发廊里一出来就立马迎来了250％的回头率。而且，最让我欣喜若狂的是，我从校门口经过的时候，一向喜欢用鼻孔看人的传达室老爹居然从窗户里探出头来，冒着颈椎病发作的危险，转脖180度，对我行庄严的注目礼。
我得意洋洋地哼着小曲儿，大步流星地朝宿舍区方向走着，不想迎面碰到了该死的东北狐。他一见我就大惊小怪地说：“呀！吓我一跳！我老远一看，还以为‘鸡冠花’成精了呢！”他说完便学着唐老鸭的声音，“嘎嘎嘎”的大笑。
我叉着腰，凶道：“你的板牙黄得跟老玉米似的，你还好意思呲出来吓唬人？！”
他听了我的话，不但没有丝毫的收敛，反而笑得更加狂野。我于是挥舞着拳头说：“还笑？！还笑？！小心我把你的牙全打掉！”……
实不相瞒，今天，我准备顶着我的“鸡冠花”头型去见一位名叫“秃鹰”的网友。其实，这是我第一次约见网友。我以前都是很理性的，从来不敢在虚幻的网络世界里投入太多的感情，一旦觉得苗头不对，便立马闪人。可是现在，不知道是出于什么样的动机，我很想在陌生人面前展露一个别样的自我。而“秃鹰”正是在这个时候出现的。我们其实没聊多久，但当他一提出见面的要求时，我便痛痛快快地答应了。
我早早地吃过晚饭，然后便开始打点行装。为了配合自己火红的头发，我特意化了一个夸张的晒伤妆，还搭配了一身性感时尚的行头。我上身穿一件紧身的黑色露脐T恤，胸前印着一个妖娆的粉红女郎；下身穿一条半旧的肥大的牛仔裤，膝盖上有两个不大不小的洞，恰到好处地露出我雪白的双膝。我脚下蹬着一双银灰色的尖头船鞋，这是我过年的时候刚刚从表姐那里淘来的。它的鞋跟很象西方人喝红酒用的高脚杯的杯脚，又细又长。我表姐的脚比我大半号，再加上我平时穿惯了休闲鞋，所以一穿上它，我便不由自主地摇摆起来。
妮妮指了指我袒露的肚脐，又指了指我的双膝，笑道：“哎呀，你居然穿着‘三点式’去见网友啊！”
我见时间不多了，没敢跟她理论，只是一边披上我那水青色的酷毙了的风衣，一边坏笑着说：“小样儿，回头我再收拾你！”
我走到宿舍门口，贝贝恰好从外面进来，她打量着我的一身戎装，瞪大了眼睛，毫不留情地说：“喂，你找死呀！你也不看看现在是什么季节，明天不感冒才怪呢！”
我调皮地朝她吐了吐舌头，然后不管三七二十一地“奔”了出去。其实，确切的说，不应叫“奔”，而应叫“晃”。因为我确实是踩着“高跷”摇摇晃晃地走出去的。
一出宿舍楼，我便有些后悔了。冷硬的风迎面吹来，狡黠地从我暴露的“三点” 钻入，划过我裹在衣服里的温热的身体，使我忍不住打了一个大大的喷嚏。
我有心回去加一件暖和的外套，但一想到贝贝得意忘形的脸，便又退缩了。唉！算了吧，就让自己彻彻底底的美丽动（冻）人一回吧。
我于是抬起双脚艰难的朝汽车站方向跋涉。唉！我的“高脚杯”鞋子不遗余力地折磨着我的三寸金莲，让我举步维艰，我甚至产生了一种幻觉，以为脚下的路有了一种魔力，可以更行，更远，还生。
老天爷！千万行行好吧！不要让我历经磨难远赴西天，到头来却发现自己参见的佛祖居然是只秃头恐龙。呜呼哀哉！……
（二）
我没想到，在学校门口，我竟然碰到了朝思暮想的石磊，他刚好和几个男生一起从外面回来。
在我们目光交汇的一瞬，我给了他一个“灿烂”的微笑；而他先是一脸的大惊小怪，其惊诧度不亚于在南极看到了北极熊；旋即，他又换了一幅愁苦面容，然后便急速地别过头去。
我气得牙根痒痒，恨不能揪住他问个明白——明明是你要分手的，为什么还总是摆出一幅可怜相？为什么还要用你的痛苦来折磨我，用你的痛苦来揉搓我的心？
我自认是一个很矛盾的人，表面上看有些疯颠，经常会在男生面前说些没遮没拦的话，惹得东北狐指着我的鼻子说：“嘚塞！你又开始嘚塞了！”但骨子里我却是一个极其保守的人，我至今都没有参加过交谊舞学习班，因为我害怕与男生进行“亲密”的接触。就为这事儿，贝贝常常讽刺我为“上个世纪的古董”。
不过，有一点是肯定的——我是一个死要面子活受罪的人。明明是被人甩了，明明是被人把心掏空了，可我还是整天昂着高贵的头，脸上带着永恒不变的微笑。
晚上七点钟，我如约来到人大附近的一家麦当劳门前。在川流不息的人群中，我一眼就认出了秃鹰，秃鹰也一眼就认出了我。这并不是因为我们心有灵犀一点通，而是因为我们都有一个与众不同之处。
他的与众不同来自于他那一米九二的身高，而我的与众不同则来自于我的超酷超炫的发型。
见他第一眼时的感觉，我只能用“惊艳”二字来形容。他帅气逼人，体形颇佳，绝对可以混进国际男模的队伍里。唉！我们学校怎么就没出一个这样的型男呢。
秃鹰走到我面前，从背后“变”出一朵玫瑰花，极绅士地递到我的胸前，向我抛着眉眼，说：“香橙小姐，送你的。”
“谢谢！”我笑着接过他手中的花，心里有一丝甜蜜，又有几分酸楚。没想到，第一个送花给我的人不是那个我挚真挚爱的石磊，而是这只与我素昧平生的秃鹰。
秃鹰透过麦当劳的玻璃门朝里面望了望，说：“这里人太多了，不如到我们宿舍坐会儿吧。”
我印象中的男生宿舍是一个恶臭满营，人来人往，吵嚷不堪的大车店。我不明白秃鹰为什么要选择这么一个不堪入目的地方和我约会。不过，我实在没有这方面的经验，于是无所谓地说：“好吧。”
我踩着“高跷”，迈着小碎步，虽然双脚生痛，但还是极力摆出一幅高贵优雅的姿态，跟在秃鹰的身边，向公共汽车站方向走去。他似乎看出了我的吃力，伸出一只手来，轻轻地搂住我的腰。
我的心如触电般的一颤，额头和手心里也都冒出一层细汗。但是我没敢把自己的紧张与胆怯表露出来，因为我不想被秃鹰笑话，说我是一只少见多怪的井底之蛙。我只是抬起头来，偷偷地观察着他，试图从他的神情举止间找出蛛丝马迹，来判断他的“过激”行为是出于殷勤，还是出于猥亵。
他似乎没有察觉到我的异样，一边闲庭信步般的踱着，一边侃侃而谈。谈话间，他还总是时不时地向我投来一个个勾魂摄魄似的微笑。
我无法抗拒他的诱惑，于是阿Q似的想，西方的绅士们大概都是这样照顾淑女的吧。再者说了，能和秃鹰“相拥”而行，是一件很有面子的事。因为我虽然愚钝，但还是能够感觉到无数小美眉们向我投来的艳羡的目光。
秃鹰所在的B大学位于京郊，坐000路公共汽车大概需要一个小时的车程。一路上，秃鹰千方百计地套问我的底细，嘻嘻，我可是非常小心谨慎的，云山雾罩地说了一通，还是没告诉他，我姓甚名谁，出于何处。
嘻嘻，哈哈……
（三）
好不容易我跟着秃鹰来到他们宿舍门口。他似乎早已料到宿舍里没有人，所以根本没有推一推门而是直接拿出了钥匙。
当他把钥匙插入钥匙孔的一刻，那细微的但又有些刺耳的金属碰撞的声音刺激了我麻痹的神经。深更半夜，孤男寡女，一夜情，采花贼，狗男女……这一个个乌七八糟的词语都一股脑地涌进了我的大脑。
秃鹰打开房门，回头朝我笑笑，很绅士地请我先进。也许是他的笑容太有魅力了吧，我竟然稀里糊涂地走了进去。
此时，房间里弥漫着浓郁的泡方便面的味道；桌上的一台电脑正处在游戏暂停的状态中，没来得及进入屏保；地上散落着几个烟头，其中的一个还顽强地冒着青烟……种种迹象表明，这里刚刚还有人类出没，但不知道为什么，他们竟突然作鸟兽散了。
秃鹰在我的身后关上了门，还似乎不经意地将门反锁了。他将一只手搭在我的肩上，把嘴凑到我的耳边，柔声地说：“随便坐吧。”他说话时吐出的温热的气息钻进我的耳朵里，痒痒的。
我没有听他的话“随便坐”，而是傻愣愣地立在门前。他走到窗前，一边自言自语地说“天黑了”，一边拉上了窗帘。
天啊！如果我现在还单纯地认为他请我过来只是为了小肚子上弦——谈谈（弹弹）心的话，那就是一个彻彻底底的白痴了。我现在只有一个念头——三十六计走为上。
秃鹰拉好窗帘，转身极暧昧地望着我，很潇洒地走着“猫步”慢慢地朝我逼近。
唉！他真的是一个不可多得的绝世美男。如果他不是这么“性”急的话，如果他能够再浪漫，再委婉一点的话，说不定用不了多久我就会自觉自愿地投怀送抱了。可是现在……我以迅雷不及掩耳之势打开了房门，只给惊得目瞪口呆的秃鹰撇下一句“对不起，我有急事”，然后便飞也似的逃走了。
我急匆匆地跑到楼梯口准备下楼；不想，我右脚的那只大半号的高跟鞋在我抬脚的一瞬，迫不及待地飞了出去，做直体后空翻两周半转体1080度，然后平稳地降落在了楼梯拐角的平地上。此套动作类型全面，连接巧妙，编排新颖独特，难度系数大，且完成得优雅飘逸，干净利落，极富韵律。若是去参加奥运会的自由体操比赛，即使拿不了10分，拿个9。999分还是绰绰有余的。
就在我的“水晶鞋”着陆的一刻，刚好有一个小个子男生经过。我本想请他帮忙的，哪知道，他居然昂头阔步地从我的“水晶鞋”上跨了过去，之后还吹起了幸灾乐祸的口哨。切！这小子也太没有绅士风度了吧！
去死吧！我心里暗自骂着。难道没有你地球就不转了吗？难道没有你我就回不了洪铜县了吗？我决定发扬一不怕苦，二不怕死的精神，自力更生，艰苦奋斗。
我“金鸡独立”地站在楼梯口思考着，犹豫着。穿这么高的鞋子单腿蹦下去的话，120％会崴脚的，那么倒不如干脆光着脚走下去。
我正想着，突然听到一连串上楼的脚步声。我忙低下头去，不敢直面来者讥笑的眼神。我能听得出来者在经过我的“水晶鞋”的时候放慢了脚步。我心里暗暗催促着：看什么看，不帮忙的话就赶快走开！
我正焦急着，不想，我的右脚边出现了一只漂亮颀长的大手，它把我的“水晶鞋”稳稳当当地放在了我的脚下。我登时羞得满面通红，急忙穿上鞋子，只含含糊糊地说了句“谢谢”，便一瘸一拐地下了楼，甚至没敢看我的“恩人”一眼。
（四）
我走出宿舍楼，迎面而来的是那漆黑的夜和无情的风。唉！乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎抵他、晚来风急。
要不是因为磊的绝情，要不是因为与磊短暂的牵手而后又突然的分道扬镳，要不是因为一个人的日子太过孤独寂寞、百无聊赖，我怎么会把时间浪费在虚无缥缈的网络世界里，我怎么会别出心裁地搞一个被人误以为是“鸡”的“鸡冠花”头，我怎么会异想天开地与良莠不齐的网友见面，我怎么会稀里糊涂地闯入男生宿舍而后又落荒而逃，我怎么会穿这么一双蹩脚的鞋子长途跋涉，我怎么会把自己的鞋子踢飞然后让路人耻笑……这一切的一切都是因为那块又臭又硬的石头，因为他的绝情，因为他的花心。
老天！我到底做错了什么，要受这样的惩罚？！
我的脚跟被鞋子磨破了，万箭穿心似的痛。但是，比它更痛的，是我的心。
我走在这个陌生的校园里，望着一对对相互依偎的不知名的情侣，眼泪如开了闸似的奔涌而出，再加上衣衫单薄的我经不起风吹寒侵，早已鼻涕清清，这下可好，真的是涕泪交流了。没有纸巾也没有手帕的我，只能用十指钉耙来打扫战场。反正是两种浓度不同，味道也不同的液体交织在一起，风干后便如面膜般糊在我的脸上。至于，哪个是泪，哪个是涕，我就不得而知了。
我没有一面菱花镜，看不到自己的脸。不过，即使是有，我恐怕也不敢去看。我用脚趾头想也能想得出，我那妖治的晒伤装此刻肯定是面目全非，惨不忍睹了。
我低着头走到000路公共汽车站。
老天！这是什么鬼日子，明明已经快十点钟了，怎么车上的人还是这么多？！
我无可奈何地挤上了车，不管怎么说，这里是温暖的。
000路公共汽车徐徐开动了。我站在人群中，偷偷地把一只脚从我那折磨人的鞋子里解放出来，悄悄地做着“放松操”。不料，那位身形肥硕的司机师傅貌似忠厚却内藏奸诈，他趁我全力活动脚丫，重心不稳之际，来了个急刹车。
“啊——”我尖叫着，整个身子毫无保留地扑进站在我前面的一个瘦高个男生的怀里，我的额头刚好落在他的唇上，他的唇潮潮的，柔柔的，暖暖的。
老天爷！这可是我的初吻呀！虽然没有触及到要害部位，但这对我来说，也是一个不小的遗憾。更可怕的是，我居然还要对这个占了我便宜的小子说“对不起”。唉！人要是倒霉，喝凉水都会塞牙缝的。
我红着脸站直了身子。车里的光线很暗，我看不清也没敢看那小子的脸。谁知道他是在害羞，还是在偷乐。唉！还是眼不见心不烦吧。
我昂首挺胸，眼睛漫无目的地望着窗外，装出一幅很悠闲的样子。殊不知，我那只光着的脚此时正在下面一个劲儿地忙活着，寻找着那只失散的鞋子。我用脚在周围方圆半尺的区域里画着圈。咦？怎么没有呀？我忍不住低下头去。天啊！我的鞋子怎么会跑到我身边那小子的两脚之间呢？
我正踌躇着，那小子似乎也察觉到了什么，也低下头来……我听到从他喉咙里发出的窃笑声，忙高傲地别过头去。
过了一会儿，我感觉有什么东西触碰到了我那只“金鸡独立”的脚，便好奇地低下头来。哈哈，那小子居然把我迷路的鞋子踢回到我的脚下。
我穿上鞋子，越想越觉得自己今天真是在这个不知名的小子面前出尽了洋相，还是离他远一点比较好。我于是使劲地往外挤，试图挤出那小子的势力范围，可谁知，车里边的人都象是用强力胶粘住了似的紧紧地贴在一起，怎么分也分不开。
好不容易，熬到人大车站，我兴奋地大叫：“让一下！下车！”
挡在我面前的人们极不耐烦地看了我一眼，都不约而同地象征性地向两边蹭了蹭。切，他们蹭出的那条狭窄的通道也就只够蚂蚁侧身而行的。
我正郁闷着，我旁边的那小子突然震耳欲聋的喊着：“诸位让一让！下车！”他说完便左挤右撞地向外突围。嘻嘻，我于是跟在他的身后，下了车。
那小子一下车便蹲下身子系鞋带。他穿着一身浅蓝色的牛仔服和一双白色的旅游鞋。
此时，我要换乘的888路公车正好靠了站，我急忙冲了过去。嘻嘻，这下终于可以摆脱那小子了。
888路公车很清静，居然还为我保留了最后一个座位。我一落座便进入了梦乡。唉！我想今晚我是太累了吧，绝对可以说是心力交瘁。
“A大学站到了！A大学站到了！”
我被售票员的“吆喝”声惊醒，不禁吓出一身冷汗。我的妈呀，玄点坐过了站。我迷迷糊糊地站起来，晃晃悠悠地往车门口走去。突然，一个穿着浅蓝色牛仔服的瘦高个男生挤到了我的前面，率先下了车。我一愣，下意识地摸了摸自己的脑门。这是怎么一回事？我发烧了？眼花了？还是梦游了？他是刚才那小子吗？不可能吧，世上怎么会有这么巧的事？
我正胡思乱想着，售票员瞪着我，颇不耐烦地说：“你倒是下不下车呀？！”
我猛醒，急忙道“我下！我下！”
我下了车，发现那个穿浅蓝色牛仔服的男生又在系鞋带了。哈哈，我幸灾乐祸地笑着，嘴里不禁哼起了歌。
我在宿舍楼前碰到了