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休息的一天，外面下着雨，灰色的天空移动着，把巨大的阴影带向无限的远方。我们突然想上街去，到雨中走走。我们搂抱着，雨打在树丛里，潮湿的风吹在我们脸上，脚踩在回地的水中啪啪作响。街上的行人都低着头匆匆而过，坚定的背影很快就被雨帘遮蔽了。大地布满了水和天光。雨大了起来，打湿身上的衣服，冰冷的雨水使人欣喜若狂。他高喊一声就跑了起来，我跟上他，手中的伞如同暴雨中摇曳的花朵。我非常快乐，当置身于能使人忘怀一切的时刻，我是快乐的。流淌的街道，飘浮在大水之上的城市，使我从现实中整个地跳了出来。我大声地尖利地笑着。是他先拉住我的手，慢慢停下来，我们喘息着，湿淋淋地，听着一片雨声。
我知道，那使我毁灭的东西一直在那儿。随时我都会被置于死地。无论什么时候，我都知道。深重的黑暗在等待我；我必须到那里去，必须去。因为我一个人无法完成我的生存，我的血被分洒两地。
那天飞机起飞时，一切都那么顺利。她听见飞机的轰鸣从头顶划过。但是这一天里，她没能再听见这声音，飞机没有回来。出事了。那是59年，十月十三日。他穿着厚厚的皮夹克，带着那种飞行帽，他从未衰老，从未变化，一直都是那个淡淡微笑着的军人，她的丈夫。现在，他的血在这个小男孩儿的身上流动着。
她带大了四个孩子，她明白这是很辛苦的。但是她决定靠自己的力量，甚至完全不用儿子帮助。她相信自己，她从未对自己产生过疑惑。太阳不知什么时候沉下去的，天暗下来。她想到，这一切绝对不能原谅。决不能把孩子交给她，她把这孩子毁了。胸口一阵阵发闷。她不相信自己哭了，但她的手摸了摸眼角，是湿的。
我们终于见面了。他跨在自行车上，一只脚支在路边。他不肯下来，根本不想谈话。他的眼睛看着地上，说吧，有什么话快说。
可我说不出话，一开口眼泪就涌上来堵住了喉咙。我无法控制自己。这不是我，这是压迫着我的另一个人。她是这样痛楚，以至虚弱。她的面目和她的前辈有惊人的相似之处。但她并不是她们。她背弃了她们。她必须独自支撑自己，她们不会来帮助她了。
为什么不能让我见儿子，我啜泣着。他不说话，等待我平息，然后他说：你哭也没用，这是你自己选择的。你不可能什么都得到。他的话，他的声音，简短、低沉，不容置疑。
我抬起头望着他，眼泪退了下去，不再遮挡视线。我熟悉这张阴沉的脸，我亲过这张脸，但那无济于事。因为正像他所说的，这是我的选择。可是为什么，为什么要用孩子来报复，这不自私吗？为什么不为孩子想想。
他的目光变了，变得凶狠，同时冷笑了两声，真可笑，你说谁自私！你干任何事的时候为孩子想过吗？现在你要看孩子，也是为满足你自己。你是个最自私的人，我算看透你了。他停住不往下说。他没有骂出口是因为还能够忍耐，而他的忍耐是他所最厌恶的。够了。
我知道是这样的，是的，我无法对自己解释，更无法对他解释，我永远也无法向任何人解释了。眼泪又流出来。他最后看了我一眼，离开了我，他走了。他的背影很孤单，很沉重，很恍惚。我站在路边，悲哀使我变成了一个丧失知觉的人。妈妈，你不可能知道这些了，你不在了。对你来说，也许这样更好一点儿。
公园里没有什么人，因为风很大，我看见一个人推着童车从远处走来。那就是我整日整夜的思念，终于穿过沙漠，望见了它。我抱起我的儿子，他没有笑，他的小脸上有一种呆滞的表情，他的惶惑使我心碎。一个小时的时间，我一直抱着他，坐在长凳上。树枝在天空中摇晃着，凋萎着，一分一秒地干枯。风把他的脸刮脏了，我拿出手绢来给他擦掉灰尘，他突然抓住我的手，他问：妈妈，谁是流氓？
我记不清我是怎么回答他的了。也许是我不想回忆。我告诉他没有人是流氓，他坚持，他说有，你告诉我谁是！他的小脸那么坚定，令我感到害怕。
我哭了吗？我乞求他了吗？我说，你听妈妈的话，没有，你相信我吧。我说了吗？他伸出手摸摸我的脸，然后亲了我。难道他真的想到要安慰我，难道他知道我不幸。他不该知道。他应该哭。可是他确实没有哭。童车像来时那样又推走了。他看着我，看着我，然后收回目光。
我望着他们在马路的拐弯处消失，没有任何办法阻止他们，阻止这件事。现在我回想，那是一种能够使人堕落的痛苦。如果人的头脑中会产生杀人的念头，就是在那样的时候。
这样的日子持续了多少年呢？
他赤裸着躺在她身边。他感到身体正静静地荡漾在水波之上，在这最自然最完满的姿势中获得一种心灵的宁静。这时候他听见了一点声音。他缓缓地扭过头，发现她哭了。灯光倾泻，闪光的身体微微地颤抖着。这样的情景并未使他惊异，因为这已经不是第一次了。他盯着她光洁的脊背，然后伸出手试图搂抱她，可是遭到拒绝。完全悖理的粗暴。他耐心等待，再一次努力把她转向自己。这回没有反抗，只是身体异常的僵硬。她的头发遮盖着脸庞，他极其小心地把它们撩开，仿佛在摆弄一颗炸弹。他又一次看见那双目紧闭、泪迹纵横、憔悴而模糊的面孔。这正是他渴求已久的。而此刻，他觉得它分外遥远、生疏，需要他重新地追求。可他却感到不知所措。凭着本能，他急切地要消除这距离的本能，他吻她，紧紧地抱住她，抚摸她，甚至重新燃起了欲望，但与此同时，他明确地感到在她的身体里，没有他的位置。他松开手，问了一句蠢话，你这是怎么了？
她不回答。她本可以告诉他：代价太大了！可是她不想说。她什么都不想说。孤独从来都没有抛弃她，此时此地，她为此感到莫大的安慰。
他用手指去拨开她的眼睛，动作是戏谑的轻柔的，但内心有些焦躁。她伸手捂住自己的脸。他又用力去扳开她的手，一边笑着，她突然大喊：混蛋！你这混蛋！接着她放声呜咽，浑身抽动。
他的目光开始变化，变得疑遽，一点点地显露出一种沉思的冷酷。他倾听着从她起伏的身体里发出的虚弱的声音，他滤取它们，然后他对她说，你知道你自己是什么吗？你并没有认识自己，本来，我还以为你行。他说。你哭，你抽风，可我知道你在想什么。你想儿子，这是无疑的，但是你脑子里还有另外一个人，你的妈妈，甚至还有你的外婆，你在和她们比较，你感到羞愧，感到罪恶深重，无地自容，你就要被压垮了！快了！
他的感情显得肆无忌惮，想以此来唤醒她、打击她。
可惜，你不是她们，你忘了。你也忘了她们是有缺陷的。她们应当是女人和母亲，可她们弄混了。她们从来只做了母亲，从未得到做一个女人的权利。你的妈妈，她根本不知道自己有多重要，她对自己犯了罪。不，这不是谁的过错。
她听着他说，让他说下去，他以为他是在替她说出心中所想的话。这当然是事实。她这样想过，她并没有改变自己，此刻是她被无可救药地改变了。一切的思想、智慧、勇气在经过地狱时已不复存在。惟有母亲。母亲啊，那永远不会失去光泽的头发，那不能摧毁的身影，那永远永远发散着的温暖的芬芳，不，她无法不寻觅她，不为她而生，她就是她生命的延续。她不再哭了，眼睛红肿，闪闪发亮。他那饱含无限深意的目光注视着她，令她嫌厌。他又重新躺下去，并未期待她的回答。他开始娓娓地复述，她曾经说过的那些事情。她们没有得到过爱，妈妈得到了，但又被抢走，或者说放弃掉。一个人的一生就这样过去。那赖以生存的强加在后代身上的感情，使母亲无法忍受，并毁灭了她。那是多么多么可悲。他的声音低低的，对着屋顶，那想象中的情人。而她就在他的身边。对她的痛苦，他一无所知。她明白了，他不可能了解她。因此也不可能对她有所帮助。是的，这不是谁的过错。她知道这一点。她还知道，爱情对她也无济于事。他不再作声了，在无言的幻境中与她交流着。她觑见他那真诚的侧影。但，他不再是我的爱人了，她暗暗发誓，我决不再生孩子，要让他终生做个有缺陷的人。
9
上年纪后，父亲的头发花白了。在他给我寄来的照片上，没有背景，没有他的家人，只有他，一个被生活腐蚀的男子，从过去的年代里向我投来的一线夕阳。我说不出我的感觉，只是不想再多看。为什么全是照片呢？太多的照片。我仍然记得我很小的时候，他带我去钓鱼。我们坐在水边的石头上，一棵倾倒的大树从头顶悬下它的枝丫。我说，树渴了，它想喝水，老也喝不着。他笑着腾出一只手抚摸我的头发。我们盯着鱼漂，湖水象一面灰色的镜子，我们的影子也一动不动。很长时间过去，没有鱼上钩，父亲掏出手绢把眼镜擦了又擦。天暗了。这之间我不记得我们说了些什么，也许说了很多话，最后我说，鱼都回家睡觉了，不会来了。他说，对极了，咱们也该回家了。他看着我，叹了一口气。这对我是难于理解的。我问，你难过了吗？他摇摇头，不，我有你，还有什么难过呀。他是这样说的，我没有忘记他的这句话，也没有忘记他说话时的神情。我们没钓到鱼，从来没有。
父亲难言的苦衷，今天我才领会了。他有我，可这是不够的。他现在的家庭和家人对他意味着什么，这是我要回答自己的。我不能不正视，他和母亲的生活对他很痛苦。我爱妈妈，所以我认为不该爱父亲，不能原谅他，那么谁来原谅他呢？那个为我绣过鸳鸯的女人这么做了，她给予父亲的是他应当得到的东西。我有什么理由蔑视这一切。我怕想，怕承认，可是我不得不承认，在我获得了妈妈所没有的幸福之后，我就否定了她。妈妈，我求你原谅我。
我们互相看着。他的目光十分温和，甚至有些衰弱。然后，我亲了他的脸。他笑了，突发的光彩使他显得动人。面对他湿润的目光，我并不感到悲伤，我平静地说，爸爸，你不用为我难过，一切都挺好，都会过去的。他点点头，等了好长时间才真正平静下来。他的话里洋溢着陌生的情感，“你不知道，收到你的信，我有多高兴，又多难过，我想念你，更希望你幸福。我总觉得你从小就不够快乐。对吗？也许我说得不对，你从你妈妈那儿得到了许多爱……”我用眼色制止了他，他理解了，垂下眼睛，之后又看着我，问：“他爱你吗？是真的吗？”我回答他，“是真的，他是真爱我。”他点了点头，“那就好，这很重要，非常重要。”我说，我明白，我知道。
这是在我给他写信之后的半个月。我没有想到他会来。他坐在我对面，阳光照在他的后背上，头顶罩着一层淡淡的白光。他告诉我，他用了很多时间考虑我的问题。他丝毫没有责备的意思，相反，他让我感到他是那样理解我、同情我，甚至深怀感激。他的忧虑是真诚的。最后，我同意他去看望他的外孙，去谈一谈。当我去做饭的时候，他靠在沙发上睡着了。
我一眼就认出她来了。她的美简直无法描述。可以用春夏秋冬任何季节中最美的景物来比喻她的容貌和气质，她的魅力是变幻无穷的。不论在银幕上还是画报上，她都真诚地望着我，每一次每一次，使我为那坚挺纯洁的身影而感动。
她死了，这则配有照片的消息，报道了她死时的情景。一个人，没有任何亲人，突然地死去。她唯一的十六岁的儿子，丢弃了她，自杀了，走上那条不为人知的自己的道路。这是两年以前的事情。她哀伤地笑着，光彩照人。她的生活并没有改变，在银幕上，人们仍然看见她，享受她，为她沉醉。她的女儿远在异国。在她的葬礼上，年轻的姑娘身穿黑色的长裙，出现在母亲身边。当她的身体被泥土掩盖之后，女儿怀着忧伤的心境重又飞向万里之遥的地方。参加她葬礼的有她往日的情人，有她离了婚的丈夫，但是没人知道那一夜她真正的死因。如果可能我想告诉她，不要以为每个夜晚只有你一个人痛苦，在那样的夜晚，世界上所有的事物都会是孤独的。
儿子在吃一块巧克力，巧克力溶化了，弄脏了他的手指。他把手指依次一个个塞进嘴里吸吮。这情景蕴含着无比动人的力量，我呆望着他。他的身边撒满了银色的锡纸，他把我住的地方叫做巧克力家，问他你最喜欢哪里，他总是说，巧克力家。我知道再过一会儿，他就要哭了，因为他必须离开我。只有我才是他真正需要的！我的面孔，我的目光，声音和爱抚，那正是母亲奉献给我的一切，我却不能，我多么憎恨我自己。我撒谎说，走，咱们到公园去。
我不在他的面前流泪，这是我仅存的一点勇敢。爸爸眼看着我把哭闹的儿子送走了。他告诉我，他们对他很好，非常疼爱，说时平和地笑着。他这样做证明了他的勇敢。他没有透露他们谈话的内容，他只是说，事物都是变化的，只要你自己坚强。是的，我完全了解全部的真相。是我使他感到卑微，使他不能高声讲话，他是那么老迈，以至惹人怜悯，任人以什么样的态度来对待他。这都是为了我，好像他自己所经受的痛苦还不够，还要由我再一次地验证一切。我不想说这些了。从来我只怀念母亲，而今后，死亡还会来打击我。除了沉重，我没有得到其他什么，因此我知道了我对他的爱。
在商店里，我怕看到巧克力，我远远地绕过卖糖果的柜台。任何一件东西，只要经儿子的小手一摸，就成为了无法排解的悲伤的一部分。
这样的日子一直持续了四年。我忍耐，等待，眼看着周围的事物突然被昏暗吞没，再一点点显现出来。他也同样在忍耐。在我们的屋子里，沉默地吃饭、入睡或者亲吻。在忍耐中，沉默中，血肉之躯成了多余的东西，一切都让位于两个英勇的灵魂。
常常，当暴雨淹没大地之后，慈光普照的太阳又把水面照得闪闪发亮。他们面对眼前的景物，小心地急切地依偎在一起。
夏天，一场大雨之后，暑热开始了。黄昏时分整座城市沐浴在荣华富贵的光辉之中。蚊子从草丛里成群地飞出来，把它们带血的尸体印在墙壁上。夜晚，从敞开的窗口，倾听车轮辗过的沙沙声和其间的寂静。直到秋天来临，然后是烟尘笼罩的冬天。
那些从前的男孩儿而现在恋爱着女人的人，在街上踯躅。那些曾在街头踯躅的人，体面地结了婚，安坐在火炉旁卿卿咕咕地谈笑。从远处传来一声喊叫，但是听不清是呼唤人的名字，还是说再见。
一个月一次，一年十二次，在约定的车站面对那位上了年纪的女人，把儿子领走，再把儿子交还她。她的神情从未变过，像一尊雕像。她试着和她说话，谈儿子的体重、饮食习惯等等。可她不与她对视，只是有时生硬地嗯出两声。她脸上的肌肉已经松弛了，听到孩子叫她奶奶，她的脸才会有所表情。
我渐渐明白，人们对很多事物所做的抉择不是对未来的，而是对于过去的。重新开始的意义，是等待痛苦被掩埋起来，埋得越深越不留痕迹越好。可它不会消失，会转变成另外的东西。这才是问题的所在。
有一天，他在电话中告诉她，他结婚了。她停了一下，很快说，祝贺你。
他们有时还见面，这种保持对话的状况，可以说是因为儿子，但也不完全如此。现在，他甚至觉得他们的关系并不像当初想的那么令人痛恨。不是的。他们已经可以平和地注视对方，彼此很自然地容忍许多过去所无法容忍的，以至彼此谦让。他们之间建立了某些礼节，这在过去也是不可想像的。当她问他，新娘子怎么样时，他还开了个玩笑，然后他们俩都笑了。
他感到自己的生活像一艘大船，平稳地朝前行