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唐僧：潘小姐，我们这样是不是太快了？我可不是一个随便的人。
潘金莲：讨厌！人家也不是一个随便的人嘛！唐长老，你家双人床有多大？
唐僧：我从来不睡床。
潘金莲：啊？
唐僧：因为我有个习惯，就是每天晚上打坐到天亮。坐一坐，自然神清气爽，包治百病……
潘金莲：妈的！害老娘在这里浪费口水，原来是穷得连床都买不起，没钱你出来凑什么热闹？老娘可没工夫陪你在这瞎扯，把茶水钱付了！（又灭掉一盏灯。）
唐僧：……
唐僧心得二：再穷不能穷教育，再苦也得买张床。
非诚勿扰之唐僧再相亲（2）
对象三：孙二娘（30岁，中国首位女性山寨大王）
孙二娘：咋说？
唐僧：啊？说啥？
孙二娘：啥时候办？
唐僧：办什么？
孙二娘：结婚证呗！还办啥？
唐僧：我觉得我们还是应该先互相了解一下，多沟通沟通，培养培养感情。
孙二娘：嘛呀！有嘛好沟通的？废话多！就说干不干吧？
唐僧：干……是可以干，不过不是现在干……
孙二娘：什么现不现在不在的，干不干干就干不干拉倒。
唐僧：孙小姐！请你说话矜持一点儿，我可是个读书人。
孙二娘：读个屁的书啊？知道啥叫山寨文化吗？
唐僧：……不知道！
孙二娘：不知道还穷酸个屁呀！死去吧。（又一盏灯灭掉！）
唐僧：……
唐僧心得三：秀才遇到兵，千万别硬拼。
对象四：李清照（27岁，现代女诗人、某知名杂志主编）
李清照：唐长老，小女子这厢有礼了！
唐僧：李小姐有礼！
李清照：久闻唐长老乃饱学之士，想必很有才了？
唐僧：对，有财有财，我不差钱儿！
李清照：小女子斗胆出一上联，还望唐长老不吝赐教。
唐僧：好说好说。
李清照：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
唐僧：走走停停，吃吃喝喝，拉拉撒撒睡睡。
李清照：争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。
唐僧：抢购，抢购，撞到两筐猪肉。
李清照：花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。
唐僧：……噫！
李清照：怎么？对不上来么？
唐：哈，有啦！猴子牵马驮我走，一不小心，栽个跟斗。
李清照：……（灭灯！）
唐僧心得四：有啥别有病，没啥别没才。
对象五：花木兰（28岁，著名军事家，上校军衔）
花木兰：唐同志好！
唐僧：花妹妹好！
花木兰：唐同志，我看你高大威猛，一表人才，俗话说，好男儿志在四方！唐同志为何不投身革命、马革裹尸？
唐僧：啊？你咒我死？
花木兰：不，你误会了！不知唐同志怎么看待自卫反击战？
唐：什么……自什么……卫什么战？
花木兰：说白了就是别人打你你咋办？
唐僧：阿弥陀佛！上天有好生之德，我佛有慈悲之心，贫僧一贯原则：打不还手，骂不还口。
花木兰：迂腐！要是我就组织队伍操起武器跟他们打！
唐僧：罪过罪过！花施主，首先你要明白，打架是不对的，群殴更加不对，何况是手拿武器聚众群殴，那更是错上加错。你想想，打架必有死伤，有死伤就会有人流血，有人流血就会破坏环境卫生，这是相当不和谐的。
花木兰：……
唐僧：再者，人受伤就会倒下，倒下就会砸伤小朋友，即使没有砸伤小朋友，砸到那些花花草草也不好嘛！
花木兰：我……
唐僧：砸到花花草草它们会疼，一疼它们就会叫，一叫便有噪音，一有噪音世界又会变得不和谐起来，你于心何忍？
花木兰：你……
唐僧：试想一下，被你砸伤的那些花花草草们，它们的家人会不会心痛？都会怎么看你？它们的父母会怎么看你？它们的朋友会怎么看你？它们的爱人会怎么看你？它们的儿女又会……
花木兰：啊！……受不了了！求求你让我去死……（灯未灭，但人跑了。）
唐僧：嘿花妹妹！别跑啊！我还没说完呢！等等，等等！你想想啊，它们的儿女又会怎么看你……
唐僧心得五：遇到长老还不跑，只怕小命都不保。
最终，唐僧相亲以失败告终。
师徒书信
唐僧经历了打劫银行的失败和相亲的挫折，又想念起了以前悟空给他要饭的美好日子。可是毕竟身为师父，不能卑躬屈膝亲自去求悟空回来。于是，唐僧修书一封，寄给悟空，套套近乎，希望悟空见信如见师父，立刻赶回来，辅助他西行。
亲爱的悟空：
好久不联系了，不知你最近过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我和你师弟们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。所以回信的时候不用担心不会写寄信地址。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们几个去买比萨。店员问道：请问要切成8片还是12片？你二师弟说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。
你三师弟说：切12片吧，大师兄不在，最近经常饿肚子，12片毕竟比8片能撑日子。
那间店比萨还不错，改天我们师徒几个再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音姐姐说你要我寄去的那件虎皮外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
听说高老庄的高小姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是伯伯。
如果最近没什么事，我会再写信给你的。
师父
又及：为了节省邮费，你把信封倒过来寄，这样寄信人地址就成了收信人地址，收信人就成了寄信人地址。
师父
又又及：我们本来要寄钱给你，但是信封已经粘好了。
师父
悟空收到唐僧的信后，立即写了一封回信。
师父你好：
上次的信收到了，寄来的虎皮外套也收到了。这次我给你寄去了一个摄像头和耳麦，以后咱们视频吧。我写字还是不行，每次还得总麻烦人家代笔。car。auto。ifeng/series/1785
QQ也给你申请了，数字号码我不记得了，不过不要紧，我记得密码，密码是你的生日。
由于最近比较闲，前一阵我去看玉帝了，他很烦，现在到处都在全球化，他手底下的那些公务员要不是跟不上形势，要不就是被形势腐化，弄得他很无奈。
杨二郎你知道吧，因为嫖娼，刚被放出来，一只天眼也瞎了，据说是警察冲进来时他逃跑，结果眼睛正好撞到一枝树杈上。被拘了15天。本来找找人罚款就没事的，可他的狼狗咬坏了一个警察的下半身，人家家属不干，媒体也跟着推波助澜，这次我看他非倾家荡产不可。玉帝想保也没法保，刚出来时想让他去做个弼马温，就是原来我做过的那个职位。但纪检部门始终不下结论，他也不好轻易安排。
还有托塔天王李靖，因涉嫌侵吞天堂资产，买天官卖天官，接受巨额贿赂，结果被审计署的李金华大哥曝了光，天堂纪委接着就成立了专案组，和反贪部门一起联手调查，不久就把他双规了。还带出了一大堆买官者，可笑的是买官的里面竟然还有太白金星、文武两个曲星，媒体把这事热炒了好一阵。此事把他三个儿子都给气坏了，尤其哪吒，本来他们父子感情就不好，这次他索性直接从家里搬了出来，他昨天给我打电话说特别想到我这里来喝酒，可警察限制他们家人离境，转移财产。连他的工作都受到了影响，他现在是高开区的主任，和我是很要好的朋友。自从他父亲出事以后好多投资意向都取消或延后了。他父亲的二奶整天带个孩子来找他哭哭啼啼的，弄得他一点儿招没有，因为家产被封，他的那个小弟弟连学费都交不起了，他只好背着老婆从家里拿了两万块给他们，还不敢让老娘知道。
牛郎和织女也离婚了，长期两地分居，男的听说是在外面包了二奶，七月七那天耽搁了见面。女的去找，结果人家一家还在睡大觉。女方看事已至此，也只好认了。没想这事被月老知道了，跑来非要和我撮合，被我给挡了。因为我……还是留在最后说吧。
现在最烦的可能是东海龙王，他现在和环保局一起和沿海几省打官司，他的海全被污染了，鱼虾也快死光了，报纸说，他不久就快成一条死龙了。他的三个儿子也因为98年那场大水现在还在被公安部通缉，因为他们涉嫌酒后纵水为患，给人间造成了天文数字的损失。那天我见到他时，他的须发全白了，完全不像个水利部长的模样。
这次去看玉帝，他很高兴，他说他没想到我会去看他，说我自从跟了唐朝和尚之后比以前可进步多了。他让我好好把握这次受教育的机会。看得出来他有点儿感动，还问我想不想回去任职，他那儿正好有个机会，不是原来的弼马温，他想换掉天堂国足，想让我去接这个掌门的位置，毕竟我跟师父学习过，有团队经验。我婉言谢绝了，我哪懂什么足球啊，尤其这么敏感的位置，干不好还会连累了师父你的名声，我干不了。
对了，师父，你应该去看看太上老君，他快不行了，是铅中毒，医生说他的仙丹里含铅量1000倍超标。现在仙医每天给他排铅，但没人时他还是总偷着吃仙丹，他家人说他现在是得了仙丹妄想症。仙医也说再这样下去估计熬不过今夏。
为这事我专门跑去问过如来，因为当年我也……
呵呵，师父请放心。如来说我没有事的，当年我偷吃的那些仙丹全是假的，当时他根本就没有练出什么仙丹，全是骗人的。临走时，如来还说我的筋斗云不如以前了，要我抓紧时间练习。
最后我要告诉师父一件喜事，我想要结婚了，女的你认识的，白骨精。我跟她的爱情故事以前跟你讲过，这里就不赘述了。
师父，现在就等着你来给我们主持婚礼了，我的把兄弟牛魔王还提前送了一辆car。auto。ifeng/series/2070
奥迪A8给我。他现在是牛魔王奶业的董事局主席，就在花果山的山下，我们常在一起。他建议让我再办个旅游公司，名字都想好了，叫唐僧佛旅公司，旅游线路就叫西天取经缅怀之旅。他说他做过调查，到时一定很火爆。可是我想，现在经书都还没有取回来呢，缅怀个屁！所以我放弃了。取经诚可贵，事业价更高。若为自由故，两者皆可抛。
想念你的悟空顿首
唐僧聊QQ
唐僧看了悟空的来信，见悟空丝毫没有归队的心思，想起前方艰难无数，又想起唐太宗的嘱托，再想起杨贵妃的送行，不禁黯然神伤。
幸亏悟空给他申请了一个car。auto。ifeng/series/1785
QQ号，唐僧急忙在附近找了个网吧聊天解闷。唐僧初次上网，键盘很不熟悉。但是，这并不阻碍他聊天。唐僧随便加了个MM就聊了起来。
唐僧：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
唐僧：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
唐僧：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
唐僧（想了想）：我是山洞人。
MM：你是男是女？
唐僧（又想了想）：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
唐僧：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
唐僧：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
唐僧：好鸭，你的瘦鸡多少号？
MM：妖鸡妖鸡吾是妖鸡……你的呢？
唐僧：动摇动动腰……你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦。
如此几日，唐僧天天上网聊QQ，将取经的事抛在脑后。渐渐地，随着唐僧对打字的熟悉，他的啰唆劲儿也上来了。
这天，那个MM又上了QQ，并且主动跟唐僧打招呼。
MM：你好！
唐僧：你也好！而且比我好！
MM：哦？为什么啊？
唐僧：不为什么吗？
MM：啊？
唐僧：你为什么要啊？你很惊讶？你为什么要惊讶？你的表情虽然我看不到但我知道你很惊讶！可是我虽然知道你很惊讶！但我还是不明白你为什么惊讶！所以你还是最好给我解释一下你惊讶的理由！好让我明白你惊讶！
MM：你在说什么啊？我不懂！
唐僧：好！不懂就好！其实我自己说什么我也不懂！
MM：你好奇怪！
唐僧：奇怪？我不啊！对了！你为什么主动跟我聊天？
MM：不为什么啊！看你的名字比较有意思！
唐僧：有意思？你是不是觉得我特别爱国？然后仿佛找到了一种失去已久的感情上的归属啊？如同初恋？
MM：啊？这倒没有！……
唐僧：你为什么又啊？咦！……我为什么要说又？
MM：那我怎么知道？
唐僧：你知道什么啊？
MM：你怎么又说又啊？
唐僧：那你能告诉我你为什么也要说又？
MM：那我怎么说啊？
唐僧：怎么说是你的事！我现在在问你为什么说又？
MM：你先说又的！我才和你说的！
唐僧：你好像说的比较有道理！……那你告诉我我为什么要说又？
MM：那我怎么知道啊？
唐僧：你当然知道！
MM：我不知道啊！……我知道什么啊？
唐僧：你不知道吗？
MM：不知道！
唐僧：你不知道什么？
MM：我不知道你知道什么啊！
唐僧：那你不知道我知道什么你怎么会知道我知道什么啊？
MM：什么什么啊！……什么知道什么啊？你在说什么啊！……
唐僧：你不知道什么什么是什么！对不对！然后我也不知道什么是什么了就！
MM：哈哈哈！你真有趣！
唐僧：什么意思？
MM：没什么意思！
唐僧：没什么是什么意思！
MM：又来了！我都晕了！
唐僧：你又说又了！为什么要说又呢？
MM：啊啊啊啊啊！不要和我再讨论这个了好不好！？？？
唐僧：好！那说点儿别的吧！
MM：好吧！
唐僧：说什么啊？
MM：随便！
唐僧：那好！你吃了吗？
MM：吃了！
唐僧：吃的什么啊！？
MM：米饭啊！
唐僧：你为什么吃米饭啊？
MM：不为什么啊！只有米饭啊！
唐僧：为什么只有米饭啊？
MM：你怎么那么多为什么啊？
唐僧：你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
MM：骗人！
唐僧：没有！我向上帝保证！
MM：呵呵！你上学还是上班啊？
唐僧：上学！
MM：什么学校啊？
唐僧：我上班！
MM：上班？不错！公司吗？
唐僧：不！我上学！
MM：你到底上学还是上班啊？
唐僧：上学啊！
MM：哦！……什么学校啊！
唐僧：我上班！
MM：什么啊！不和你聊了！
唐僧：行了！……说点儿别的吧！这事我想保密！我总不能告诉你我在去西天上班的路上被徒弟抛弃，而我躲在一个叫“黑丝渔网”的网吧第十九号机子上聊QQ，让妖怪趁机来抓我吧。
MM：那好吧！说什么！你定吧！
唐僧：今天的天气真好！
MM：是啊！
唐僧：又刮风又下雨的！
MM：啊？
唐僧：你又啊！？
MM：我觉得和你说话实在太累了！
唐僧：哪里累？
MM：脑子！
唐僧：不可能！
MM：真的！
唐僧：最多手有点儿累！脑子怎么会累？完了！姑娘！快去看医生吧！
MM：我看你才要去看医生！
唐僧：我为什么要看医生！我的思维很清晰！
MM：切！我看你有病！
唐僧：你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？
MM：我是神仙奶奶！
唐僧：啊？好！我决定跪倒在你的脚下！……亲吻你的双脚！
MM：好孙子！别这么多礼！
唐僧：在亲吻你的脚之前，能求你点儿事吗？
MM：我会保佑你的！
唐�