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唐僧：在亲吻你的脚之前，能求你点儿事吗？
MM：我会保佑你的！
唐僧：不是这事！
MM：那是什么啊？
唐僧：你能抽点儿时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
MM：不和你聊了！
唐僧：哈哈哈哈！
MM：笑什么啊！
唐僧：神仙奶奶别走啊！你拉东西了！
MM：你才拉东西了呢！
唐僧：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
MM：呸！
唐僧：好！等会儿呸我！我把袜子先脱了！好了！呸吧！最好多呸会儿！我趁机把脚用你的口水洗洗！
MM：你……我不和你说了！你太……流氓了！
唐僧：我靠！你居然连我的小名都知道！你真行！看来咱俩有缘！好了！说点儿正经的吧！
MM：你能说什么正经的啊！呸！
唐僧：你怎么这样说我呢！……你知道：从认识到现在，你在我心中的地位！这点你很清楚啊！
MM：咱俩好像刚刚认识吧！
唐僧：也有半个小时了！虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
MM：充实什么啊！就看你欺负我了！
唐僧：其实你知道的！……一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
MM：你的嘴很甜哦！
唐僧：呵呵！看来你总算明白我的心了！
MM：你的什么心啊？
唐僧：有些话还用说那么白吗？你明白就好！
MM：呵呵！
唐僧：真的！我说的是真的！……你在我心中是什么样的你应该很清楚了！
MM：什么样的啊？！
唐僧：在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！
MM：别这样说别人啊！……我也没你想的那么好！
唐僧：真的！我真是这样想的！你和其他人不同的！她们真的就像一坨屎！而你……我亲爱的……你知道你在我心中是什么吗？
MM：呵呵！是什么啊？
唐僧：你是两坨！
MM：＠＃￥％＾＆×＾％……
然后，MM的头像变成了灰色。
唐僧：靠！拉我进黑名单？
唐僧记得MM曾给过他手机号。于是，唐僧拨打MM的电话。可是……
电话：对不起，您拨打的用户已结婚……
悟空的下岗通知
所谓“屋漏偏逢连夜雨”，天堂的相关部门不但不帮忙召唤悟空回来，却下了一道驱逐悟空的命令：
通知
由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员。为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：
（一）体貌特征：
唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅。
八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。
沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。
悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。
（二）性格特征：
唐僧：性格温和，通情达理。
八戒：老实憨厚，不喜欢惹是生非，尊重领导。
沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。
悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重。
（三）工作态度：
唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。
八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。
沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件。
悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹是生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作。
（四）学历：
唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国。
八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅。
沙僧：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将。
悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书。
（五）社会关系：
唐僧：乃大唐皇帝的拜堂御弟，指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造。
八戒：任元帅时曾结下不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系。
沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识。
悟空：殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙。
以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见。本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。
花果山的逍遥生活
悟空才不担心自己是不是被取消西天取经的资格呢！继续在花果山过着清闲日子。
话说，风景如画的花果山上有一个石洞。洞上方的石壁上刻有“水帘洞”三个大字。水帘洞外的草坪上立着一杆旗。旗子是用一件超大的白色内裤做成的，上面印有“齐天大圣”四个黑色的大字。风吹过，旗子迎风飘展。
旗子下面有一位猴教官领着一群猴兵做体操。
猴教官：一大大，二大大，三大大……一大大，二大大，三大大……
悟空：靠！本大圣才离开几天，谁把体操改成这样啦？
猴将军（跑进洞内，单膝参拜）：启禀大圣，小的们捉了一只偷桃子的野和尚！
悟空（从头上扯下一个拇指甲大的东西）：哇噻！好大的一只跳虱。
悟空（悟空抛却了手中的跳虱）：我不是告诉你们很多次了吗？对待和尚要尊敬（挥手致意），要说嗨，Hello！要尊称为大师（双手合十）。而不是和尚（左摇摆），也不是光头佬（右摇摆），更不是秃驴（转了一圈后双手放在头顶作驴耳朵状）。孩儿们，对不对嘛？
猴将军：大圣教训得是！
悟空：押上来瞧瞧！
悟空：哇靠！怎么会是八戒？
八戒：大师兄，我好苦啊！
悟空：且慢！这年头造假的太多了。对上暗号先！天王盖地虎！
八戒：宝塔镇河妖！
悟空：占高岗，一派溪山千古秀！
八戒：门朝大海，三河合水万年流。
悟空：脸红什么？
八戒：精神焕发。
悟空：怎么又黄啦？
八戒：防冷涂的蜡。
悟空：请问今天会下雨吗？
八戒：今天不下明天下。
悟空：你爹好吗？
八戒：可是爹不是你的亲爹。
悟空：那奶奶呢？
八戒：奶奶也不是你的亲奶奶。
悟空：曲径通幽处。
八戒：禅房花木深！
悟空：最后一句！床前明月光！
八戒：低头思故乡！
悟空：哇噻！果然是二师弟。
悟空：队伍到哪儿啦？
八戒（哭）：山西。
悟空：你这次来找我，可是又遇见妖精？
八戒：没有。
悟空：那你哭什么？
八戒（大哭）：大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑矿去了，我们都找了仨月了……
宝马遇难之尾气超标（1）
黑矿洞中，一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内。
小妖：大王！大王！我们终于抓住了唐僧！
女妖精（无精打采）：送回去吧！
小妖精：为什么？
女妖精：报纸上说唐僧肉里含有三聚氰胺……我们锅里煮的是地沟油……
悟空从黑窑救回唐僧。
唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普度她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
唐僧与悟空两人化解恩怨，继续西行……
取经队伍在山西的贫困山区行走了数天，几天要不到吃的。悟空为了避免师父再次进黑矿，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，空手回来，因为没有钱。
第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空（大怒）：再找不回吃的，就别回来！
第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜。
唐僧：八戒呢？
沙僧（哭）：师父，大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤……
师徒几人终于走出贫困山区，到达一个大城市。悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马。
晚上八戒空手而归。
唐僧：白龙马呢？
八戒：被交警扣了。
唐僧：为什么？
八戒：它放了个屁。
唐僧：放个屁也不至于被扣啊？
八戒：警察说它尾气超标了……
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。
悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后劝慰八戒。
悟空：我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！
宝马遇难之尾气超标（2）
不料悟空的话被唐僧和沙僧听见。
顿时，唐僧也忧郁起来。白龙马鼓励唐僧吸取上次婚介失败的经验与教训，重新写个征婚启事。
沙僧也被撩拨起来，与师父唐僧一起征婚。
唐僧的征婚启事：本人出生于大唐盛世，中国制造，长176厘米，净重62公斤，采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品……
沙僧的征婚启事：男，身高180公分，30岁，事业有成，现在在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。并在流沙河等地拥有多处房产，性格成熟稳重，有责任心，无子女。
对方条件要求如下：
进得了厅堂进不了厨房的不要；
进得了厨房进不了厅堂的更不要。
小气鬼的不要；
穷大方的败家子更不要。
不洗脚的不要；
洗脚不洗脸的更不要。
抽大烟的不要；
行走拿手绢的不要。
不懂浪漫的不要；
光浪漫不过日子的更不要；
不温柔的不要；
不懂爱情的不要；
抠鼻孔的不要；
抠脚丫子的更不要。
不养娘的不要；
养不起孩子的更不要。
留长指甲的不要。
戴耳环的不要；
染头发的不要。
赌博的不要；
爱吃零食的更不要。
三百棒子打不出个屁的不要；
磨磨唧唧净瞎呱话的更要不得。
打人的不要；
不听老公话的不要。
不会洗衣服带孩子的不要；
不会跪洗衣板的继续锻炼。
不穿衣服的不要；
穿衣服邋遢的更不要。
不洗澡的不要；
有洁癖的更不要。
睡觉打呼噜的不要；
睡觉不老实占地方的更不要。
说梦话的不要；
梦游的更不要。
撒谎不要；
结巴子不要；
没鼻梁的不要；
贼眉鼠眼的不要。
爱哭的不要；
太听她妈的话的不要；
脾气太拗的不要。
工资不上交的不要；
攒私房钱的更不要。
不会往自己腰包划钱的不要；
不会拍领导马屁的不要。
麸皮馒头更不要。
走路扭屁股的不要。
不养老的不要；
光吃老公的更不要。
爱显美的不要；
难看的也不要。
有心给自己戴绿帽子的不要；
没有人惦记的老婆更不要。
不会花钱的不要；
太浪费的也不要。
没有钱的不要；
太有钱的更不要。
没爹妈的不要；
有爹妈太矫情的也不要。
是傻子的不要；
太会温柔的不要；
不懂柔情的也不要。
太容易得到的不要；
十年追不到的更不要。
犯贱的不要；
不会黏人的也不要。
悟空：三师弟，你这要求比凤姐还高啊！
唐僧（大呕）：咦？听到凤姐这两个字，怎么比采访芙蓉JJ时还恶心得厉害？
师徒聊天论最帅
征婚启事发布之后，数日无人回应。众人甚觉无聊。
八戒：我们斗地主吧。
唐僧：人太多了。
八戒：玩杀人游戏吧。
唐僧：出家人，慈悲为怀！
呆坐半天。
唐僧：我们来聊天吧。我问你们，谁最帅？
悟空：会念紧箍咒的最帅。
八戒：会舞金箍棒的最帅。
沙僧：会耍赖皮的最帅。
白龙：会挑担的最帅。
唐僧：其实，让人骑在下面的最帅。
唐僧：为什么我的问题总是这么多？
悟空：因为你会念紧箍咒。
唐僧：这和紧箍咒有关系吗？
悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
唐僧：一加一等于几？
悟空：疯子。
八戒：不知道。
沙僧：二。
白龙：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。
唐僧：八戒，累了吧，上来一块儿骑会儿。
唐僧：我捡到一元钱。
悟空：交钱不杀。
八戒：把它交到猪叔叔手里边。
沙僧：我娶媳妇还差一元钱。
白龙：晚上变成宠物狗随便你。
唐僧：给你，小白。
唐僧：什么样的才算女人？
悟空：会打架。
八戒：会打扮。
沙僧：能疼人。
唐僧：悟净真懂生活。
白龙：能干的。
唐僧：小白才懂生活。
小白：能干活儿的。
唐僧：如果我叫“HELP！”
悟空：妖精休走，俺待会儿就来。
八戒：尿壶我占了。
沙僧：今天的月亮真圆啊。
白龙：我救你。
唐僧：小白，我爱你。
白龙：那算了。
唐僧：爱情是什么？
悟空：拳打脚踢。
八戒：卿卿我我。
沙僧：平平淡淡。
白龙：上上下下。
众人：噢。
白龙：比如我和亲爱的三藏哥哥。
众人呕。
悟空：长生不老真是一种痛苦。
八戒：大吃大喝真是一种痛苦。
沙僧：无所事事真是一种痛苦。
白龙：游山玩水真是一种痛苦。
唐僧：有了徒儿真是幸福。
唐僧：你们最喜欢谁？
悟空：金箍棒。
八戒：嫦娥姐姐。
沙僧：不说。
小白：三藏哥哥。
三藏：小白英明，没办法，我也喜欢才貌双全的我自己。
众人呕。
悟空（自言自语）：我是人还是妖？
八戒：人。（挨揍。）
沙僧：妖。（挨揍。）
白龙：人妖。（挨揍。）
唐僧：妖人。（挨揍。）
悟空：终于爽了！管我是人还是妖呢！
八戒想看全裸求唐僧
路上无聊，继续聊天。
唐僧：沙僧会变，八戒也会变，孙猴更会变！可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去……真是让天下当师父的心寒如冰！
八戒：闭月也娇媚，羞花也迷人，沉鱼也性感，落雁也痴情。可又有谁能让师父思凡哟……
沙僧：八戒你饭团爱吃，馒头也爱嚼，西瓜也爱啃，菜汤也抢着喝，可你为什么不吃那重庆的辣火锅……
八戒：猴头你莫笑！你东也跳，西也跳，南也跳，北也跳。可你为什么不跳那东北二人转……
悟空：师父你立也念经，坐也念经，躺下也念经。你念了那么多经，应是很高明的了，可连个妖魔鬼怪都不认识，一错再错，你念的是哪家子的经，怎么没有一点儿用哟……
白龙：沙僧呀！你还好意思说猪哥啦！你晴天黑着脸，雨天阴着脸，风天垮着脸，若是哪天中了五百万你会不会笑着脸……
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
八戒：师父，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？
唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。