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欣赏对方欣赏的事。他欣赏自己的成就，欣赏自己的能力，欣赏自己的风度……你只要对他的成就，他的能力，他的风度或气质……表现你真诚的欣赏，对方一定会欣赏你，把你当成难得的知音。
请教对方擅长的事。自己不懂的问题、不清楚的事情，不妨向对方求教，既可增长见识，又能得到对方好感，何乐而不为？
欣赏别人，不是投其所好的精神按摩，更不是卑躬屈膝的精神行贿。要欣赏别人，必须要发现别人的长处，就像伯乐相马一样。如果没有这种能力，就无法欣赏别人。欣赏别人，需用心去体会，发出由衷的赞美。
第三部分不要对老公期望过高
心理的失衡
她一直希望他的老公有出息，在单位里混出个人样来。老公当上科长后，又要他努力当处长。当了领导秘书后，又要他当领导。一切都在努力中实现着，老公在权力台阶上一步步上升，她的虚荣心得到了满足，在单位里俨然以第一夫人自居。
她又担心他升了官不听自己的话，于是推行〃男人管世界，女人管男人〃的理念，要他爱她、疼她，钱一分不少地交给她，回家后要立即奔赴厨房做饭。她经常在他身上寻找着别的女人的长头发，要他保证只爱她一个人，不许与单位里别的女人同车同宴。老公成了他的工具，一切都是为了她的需要。
回归的站台
夫妻之间要求对方应做什么事、管什么事，应处理什么事、负责什么事，都是社会文化习惯的产物。每个人从自己原来的家庭长大过程中，不知不觉中形成了对夫妻角色的看法。如果夫妻二人的家庭背景差异太大，可能带来极不相同的对夫妻角色的期待，很容易对自己配偶产生不满意的心理。
例如，有一个女人婚后不久就大不高兴，哭泣着说，她的老公不管她如何忙，也从来不帮她做家务。她说在她家，父亲常常下厨房帮妈妈烧菜。而作老公的则感到莫名其妙，在他家，父亲是从来不下厨房的。且老公对妻子掌管家里的经济大权极不高兴，因他家里是由父亲管经济大权。对做老公的、做妻子的，有个固定的期待，一时无法接受或建立他们自己的夫妻新角色，而闹得不愉快。
一般来说，妻子对老公高标准严要求是可以理解的，问题在于高到什么高度，严到什么程度。如果通过努力能够〃达标〃，你又善于调动积极因素，或许你的期望不至于落空。然而做妻子的往往容易将标准定得太高，结果老公产生消极对抗，作出一副死猪不怕开水烫的姿态，叫人奈何不得。
平心而论，比较心理、攀比心理确属人之常情，有了比较，就有了赶超的目标和动力。但比较有时候也容易坏事，因为距离的差异，你对近距离老公的认识和对远距离别人的认识就会产生偏差，极易用老公的弱项与他人的强项相比，结果越比越失望，心理失去平衡，不免滋生老公是别人的好的念头。然而强项比例是因人而异的，你老公的弱项或许是别人的强项。只是因为你不了解别人的弱项，以为人家事事皆强，同时又忽视老公的诸多强项，就把老公稀里糊涂比下去了。
有的女人要求老公在体魄和能力上是遮风挡雨的卫士，在学历和见识上是无所不知的博士，在体贴和关怀上是温柔耐心的护士。也就是说，她们要求老公既阳刚又阴柔，既上得厅堂又下得厨房，在外呼风唤雨，回到家后听老婆使唤。
一些女人明知对老公的高标准几近奢望，但还是执迷于幻想。因为她们期望：一旦让老公变成全能型的多功能用品后，自己就可以坐享其成了，这样说大约有相当多的妻子否认，认真细想，其实就是这么回事。然而她们没有意识到这其中隐藏着某种危险：当男人一旦变得无所不能时，女人的重要性也就被削弱了，她们的优势就不再显示。
生活中常见这样的情形：一些对老公严格要求的女人，常埋怨老公无能，大有恨铁不成钢的意思，她们的老公果然就成不了钢，甚至成不了一块好铁。而另一些对老公无所求的老婆却每每得到意想不到的收获：由于她们对老公的满意，他们就果然变得越来越令人满意了。为什么会这样？因为男人自信是建立在女人的夸奖上的，老婆的满意让老公精神雄起，他们也就变得越来越潇洒，越来越有出息。所以聪明的女人，与其无穷无尽地提醒和督察老公，不如激励老公，激励是最具效果的，因为人人希望被信任、被重视和被需要。
心灵绿处方
要保持心理的平衡，做老婆的千万不要对老公期望过高。期望过高不但容易使老公丧失进取热情，也容易败坏你自己的心情。
既然已经完成了挑选，就该认命，就该知足。除非对那些原本就是破罐子破摔的坯子，一般情况下，最好是睁一只眼闭一只眼，这样有助于产生朦胧美。
即使有所期望，也不要把目标定得过高，让老公绝了望，更不要用逼迫之法强行促使老公就范，这样做的结果肯定适得其反。
善于将期望变成老公自觉的行动，这才是高招，才是大手笔。夫妻两人生活在一起，要建立密切的夫妻关系，需要彼此通过言语和表情交流信息，能使双方了解彼此的意见、感觉与意向，以便能亲密相处、共同生活。从一般经验看来，夫妻之间容易引起误会的情况，一种是认为自己的事不须开口向对方说明、解释，而实际上常导致对方猜测，一知半解。引起误会另一种情况是认为有关夫妻的事，只要感情在即可，不用口头表明，沟通是可有可无之事。再一种情况就是夫妻之间不能保持诚实、确实的沟通，自然而然地产生情感上的矛盾。
第三部分不要对孩子要求过高
心理的失衡
本来他是老师和同学眼中标准的好学生，听话、成绩好。但他妈妈却不这么认为，一回到家他就表现出对妈妈的强烈不满，常常歇斯底里地发脾气，和平常的他简直判若两人。因为母亲的高要求，给了他很大的心理压力，导致在外人面前，他可以如母亲要求的那样表现良好，但在独自面对母亲时，却将敌对情绪表现了出来。
在学习上遇到困难后，他总是担心、焦虑，害怕同学看不起自己，害怕家长、老师责怪，担心到睡不着觉、吃不好饭，甚至想就此不再踏进学校。在确诊他患的是抑郁症后，医生给他配了药，结果他趁家长没留意，把所有的药都吃了，险些酿出大祸，这种行为是典型的抑郁症状。
回归的站台
不少来中国的外国人纳闷：〃为什么中国孩子的笑容不如外国孩子的多？〃有专家认为这与我国儿童抑郁情绪日益增加有关。在北京召开的第２８届国际心理学大会上就有人提出，中国目前约有２０％的儿童出现抑郁症状。一位儿童心理专家透露，以前他们在临床上遇见的抑郁症孩子和多动症孩子是二八开，现在则是各占一半了，出现抑郁症状的孩子增加了三成多，而且情况还在恶化。
现在一些父母在孩子出世前就做好了种种计划，对孩子提出太多要求，希望自己的孩子比别的孩子表现突出，这给孩子带来很大压力，甚至使许多小孩有心事不告诉父母。他们可能年纪太小，无法表达出自己的不满，或是对大人不信任，不把心事向他们倾吐。
期望有时会给孩子很大的压力，孩子承受压力的能力是有限的，承受不了的时候，反而会变得消极、一蹶不振。因此不要对孩子要求过高，同时不要把评价方式过分地放在分数上，注重培养孩子的创造精神。
做父母的，大都希望自己的孩子成龙成凤，于是就常常拿一些有名望、有地位、有成就的大人物来激励自己的孩子。拿自己的孩子和大人物的童年来比，拿自己的孩子和别人的孩子去比，希望自己的孩子能像大人物童年时的或别人家的孩子那样刻苦、那样聪明。用心虽好，但往往由于对孩子要求过高，而教育的效果并不理想，有时还会引起孩子的反感。
有的家长对孩子要求过严、批评过多，总是指责孩子这也不对，那也不是，或者恐吓打骂孩子，或者在别处生了气都转移到孩子身上。在这种环境中长大的孩子会缺乏自信，做事谨小慎微、胆小孤僻，还会养成孩子强烈的对立心理：出现任性倔强、粗暴无礼、不跟家长说真心话、撒谎等毛病。正确的方法应该是给孩子适当的鼓励和表扬，增强孩子的自信和勇气。当然，当孩子做了错事时，不批评也是不对的，这对孩子优良品质的形成十分有害，批评对孩子认识和改正错误非常必要，有利于孩子判明是非，校正行为，关键是找到恰当的平衡的办法。
我国有句老话：〃人比人，得死；货比货，得扔。〃这话虽然说得直白，却有很深的道理，可惜常常不被人们重视。人的个性差异太大了，有些事不是谁都做得了的。所以最好不要拿孩子和那些出类拔萃的人物相比。就是别人家的孩子，他们的长处和优点，也不是自己的孩子都能学得来的，所以最好别和他们去比。
美国学者戴维·刘易斯在他的《教育孩子四十条》中，有这样一条：〃从来不对孩子说，他比别的孩子差。〃当然在孩子成长过程中，父母出自于内心，让孩子以出类拔萃的人物为榜样，向他学习，这对孩子的发展自然是十分有益的。但用挖苦的口气，拿他人的长处来贬你自己孩子的作法是完全不对的。孩子尽心了，切不可一味地苛求他们。
很多家长只要孩子聪明、成绩好就行，其他什么也不管，因而忙于带孩子奔波于音乐班、英语班、钢琴班之间，让孩子成了学习的机器，忽略了孩子的天性，甚至隔绝了孩子与同龄小伙伴之间的玩耍，阻碍了孩子人格的健康发展。
其实，孩子在与同伴游戏中学会了如何与别人合作、互相帮助、互相关心、爱别人、谦让、解决人际矛盾技巧，如何根据别人的反馈来调整自己的言行，恰当地表达情绪，为孩子步入成人社会打下良好的基础，这是人格健康发展的必经之路。孩子天性中有好奇、冒险、活动的要求，家长应鼓励孩子与自然接触，激发他们了解大自然奥秘的兴趣，这会成为他们自觉学习知识的原始动力。
心灵绿处方
给孩子适度的期望是可以的，但你在给孩子期望时，应注意以下事项：
１．你给孩子的期望宜在他努力的能力范围内，即不宜高出他的能力太多，也不能低于他的能力。譬如：孩子的智商１１０，你可以给他１２０到１３０的作业，让他接受挑战，建立他对自我的信心；倘若只给他智商９０的工作，他会对学习失去兴趣。
２．对于高难度的工作，你可以视孩子的能力，分成几个阶段，每个阶段的完成不妨给他一点儿间歇性的鼓励。
３．不要随便给孩子贴上不雅的有损他自尊心的标签，因为这可能会对他造成一辈子的伤害。
４．不要因为你过高的期望造成孩子太大的心理压力，这样会造成孩子的焦虑与挫折，甚至泯灭他原有的潜能。
第三部分如何摆脱对方给你的压迫感
心理的失衡
杨先生今年２３岁，在一家公司搞策划工作，按道理，这个年龄这个职业的他应该是很活泼外向的，但是杨先生却觉得自己和同事相处很不自然。他的同事有的学历比他高，他觉得自己水平不如人家；有的职位比他高，他产生一种〃惧官〃心理；甚至有的个子比他高，他也害怕仰视对方。尤其是每次和同事目光相遇的一刹那，他都会觉得格外怪异，然后就赶快移开目光，就像小偷遇到警察一样。另外，杨先生和同事呆在一起时老觉得找不到话题，别人聊什么他也插不上嘴，一般只是顺着人家的意思说话，而往往别人还对他爱理不理。
回归的站台
有的人看上去会给人一种很大的压迫感，例如高大威严，从他身上放射出一股强大的威慑力，使人不由自主地产生一种畏惧的感觉。这种情况下，你不可能去主动地接近对方，也不敢去求得到对方的理解，心理压迫感把自己与对方隔离开了。
在这个时候，要想摆脱对方给你的压迫感，就必须采取兵法里所谓的〃重点突破〃战术，就是集中力量攻击敌人最弱的一点。比方说，在谈话时，一直盯着对方身体的某一部分，像是耳朵、鼻子或是他脸上的什么部位，这样就可以减少对方给你的压迫感，同时也能使对方感觉不自在。
总之，你不必去迎合对方的步调，要分散他的注意力，而且使他情绪不稳定，变为主客倒置的局面。这种方法不仅能摆脱对方给你的压迫感，还可能使得对方的自信产生动摇。
其实，你有绝对权利随时可以控制的惟一对象，就是你的心态，这里所谓的〃控制权利〃是表示你〃可以〃控制，但并不表示你真的已控制，你必须学习运用此权利并把它变成一种习惯。
内心里的意识是进行推理和思考的场所，它会分析各种资讯和数据并且导引通往潜意识之路，意识是经验发展的结果。
但潜意识不会思考和推理，它只会本能地对基本情绪做出反应。
人与人之间之所以有差别，就在于每个人训练意识的方法有所不同，但我们的潜意识却是非常类似的。
如果把潜意识比喻成一辆汽车的话，那么意识就是驾驶，汽车的动力在车内而不是在驾驶者身上，要驾驶就必须学习引导这股力量。
意识在强烈情绪激荡下，会将各种影像传给潜意识并被接收，就好像照相机一样：意识扮演着镜头的角色，对准你的欲望影像，并把它照在潜意识的底片上。
想要用这照相机照出美丽的照片，同样也必须遵守一般的照相原理：焦距必须对准，曝光必须良好，时间必须拿捏准确。
想要对准焦距，你可以把对方放大，也可以把对方缩小，决定构图内容的不是别人而是你自己。
当你将影像缩小映照到潜意识时，就不会害怕别人，用平视的眼光看着他，使自己处于一种精神高昂的状态。自我暗示〃我比对方强〃，这直接影响到潜意识，激励你以平稳的心态或平衡的心理与对方交流或者交往。
心灵绿处方
说话时语气要坚定，这样可克服掉抑制的心理。
你若不同意，不妨勇敢地提出反驳。做了一次，就敢做第二次。如果你持不同意见，就对你的伙伴或同事提出异议。
你认为是〃不〃，就不要说〃是〃。要坚持己见。说话要充满自信心：〃我一定要……〃而不说：〃我可能……〃这样你就能赢得别人的尊敬。
不要将一切都预先安排计划得头头是道，即兴也使人十分开心。有时对事情持等待态度，静候其发展，会使你变得更主动、更自然而不拘谨。
对恭维的话不要一概拒绝，而要对别人的称赞表示感谢。自诩甚至有助于增强你的自信心。其前提是这种自诩不是言过其词。
承认你的劣势和短处，而不要为此经常去道歉或辩护。你受批评的只是你的个别行为，而绝不是你整个人。
不要将自己与别人相比较。每个人都是不同的，不可比的，你也不例外！你承认的自己就是你原来的你，并对你有充分的自信。
第三部分自身有缺陷怎么办
心理的失衡
张某有身体残疾，本来一年前就想改行不做手头的生意了，但一直苦于没有找到合适的项目，所以也就没有太大的行动，本来想把手里剩货卖光就收山不干了，结果国家新的政策出台，看到几个月的销售额几乎为零，他有点儿埋怨自己没有及早离开这个圈子。所以常常自怨自艾，一夜之间还白了不少头发。公司人员看到老板这样的状态，也觉得没什么发展，终于在某天清晨，集体递交了一封辞职信。看着下属们离他而去的背影，他才忽然意识到，比身体残疾更可怕的是自己存在性格缺陷，平时没有与员工建立互信的关系，所以在困难之时，得不到别人的理解。对此，他对自己很不满。
回归的站台
许多在不同领域非常成功的人士并非完美无缺，他们甚至比常人柔弱。怎么办？他们无疑找到了心理平衡点积极的自我意识。失去了双手，可以用脚写字、操作电脑，例如霍金，他瘫痪在轮椅上，他的活动受限制，许多事情被现实世界无情地拒绝，但他却用大脑建立了一个宇宙世界，在〃黑洞〃里畅想遨游。如果没有心理平衡点，真不敢相信，身残者会激励着自己不断奋进，直到走向辉煌�