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，昨天还有人拿来块奶酪馅饼，比你那块巧克力的还恶心。”
炫耀
我的一位朋友一天上班时非常兴奋，因为她得到了一份特殊的生日礼物一对大大的、圆圆的，还是正在走的时钟耳环。她骄傲地向每个人炫耀。
中午，只剩她一人在办公室。这时走进一位男士，问她时间。她忍不住眉开眼笑，走上前去，摇头晃脑，以让他注意到耳环。那人眼瞪得大大的，结结巴巴地连声道谢，匆匆离去。这时，我那不幸的朋友才看到她的耳环正静静地躺在桌上刚才打电话时把它摘下来了。
望文生意
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
礼尚往来
某家具厂发出一份非同一般的通知：
“琼斯太太：
由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车来将家具运回，不知这样做你的左邻右舍会有什么看法？盼告。”
第二天，工厂收到了回信：
“亲爱的先生们：
所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”
Number：6020
Title：出国二题
作者：刘明
出处《读者》：总第118期
Provenance：
Date：
Nation：中国
Translator：
打工小记
来美国不到一周，我便在一家叫“大男孩”（BigBoy）的餐馆，干上了洗碗工。这是家很大的餐馆，布置得富丽堂皇，灯红酒绿，四壁生辉，在国内大概算得上“同胞免进”的规格了。填完有关表格后，领班发了雇员手册和一套工作服。手册上除了餐馆介绍、服务要求、雇员待遇及权利外便是一些必须遵守的规定，如上班不准穿牛仔裤，不准抽烟，不准嚼口香糖，不准和顾客顶撞，不准留长发等。
餐馆每天上午10点开门，晚上11点打烊。头天上班，黑人小伙子斯特汶把我带到洗碗机前，示范了几遍后就让我自己来操作，不到10分钟我便堂而皇之地“满师”了。餐馆生意兴隆，顾客盈门，我这里便演起了“全武行”，活像“摩登时代”中的卓别林一样扭动起来：从厅堂里取回放在塑料盒里的刀叉盘碟，先得冲洗，分门别类，放入洗碗机后按动电钮，洗好后还得擦干，出堂。整个过程必须准确、迅速。初来乍到，不禁忙得手舞足蹈，颇有点集甩手疗法、鹤翔桩和羊痫风于一体的味道。时间一长，也感到枯燥起来，频频看钟，竟毫无生还的希望，只好以每分钟可得6分钱来聊以自慰，就像当知青拉大锯时那样口中念念有词：“五分……一角……”来打发时间。
餐馆供应的饮料五花八门，从可口可乐，百事可乐，到牛奶、橙汁，一应俱全。雇员可免费饮用，食品则按半价收费。我常常把几种饮料混合在一起喝，大有“不吃白不吃”之势。同伙问及原因，我便胡诌一通，说是在探索新的配方，说不定真能鬼使神差，歪打正着呢，到时我一定要申请专利，开创刘氏饮料系列，把大伙都逗乐了。
餐馆十来天做一次大扫除，时间是在打烊之后，上至经理，下到小工统统上阵。这种扫除并非为糊弄“爱委会”而做，因此认真得很，甚至连几十个吊灯的灯罩也取下来，一一送进洗碗机清洗一番。此刻店里虽然都是“自己人”，但湿漉漉的地板上仍然一丝不苟地摆上一块写着“小心滑倒”的警告牌，一副公事公办的模样。由于做清洁是在雇员的“8小时”之外，因此计时工资增加一倍，清洁做完已是凌晨两点，大伙全无睡意，于是天南海北地吹起牛来。当女侍的苏珊是丹佛大学计算机系的三年级学生，她告诉我上星期也有个中国学生周君在这里干过，不过只干了两天就走了。从周君那里她知道了好些有关中国的事，对中国的古老文明很是崇拜，也知道了中国菜用料独树一帜，甚至狗、猫、龟、蛇也能入菜，但有件事却使她百思不得其解，那就是广西人为什么“爱用和尚下酒”！一句话吓得我目瞪口呆。待仔细问过她如何炮制和尚之后，不禁哑然失笑：原来这位周君在滔滔不绝地兜售国粹时，面对这位金发碧眼的美女，大概有点晕晕然了，把猴子（Monkey）斩去尾巴，化为和尚（Monk）。一经点拨，苏珊捧腹大笑，我却捏了把汗，好险！
开学后，我便辞去这里的活，在离丹佛大学只有一箭之遥的“红狮”餐馆谋了个差事。老板姓王，夫妻二人是60年代来自香港的移民，老板下厨，老板娘跑堂。老板娘曾就读于香港中文大学，英语比老板略胜一筹。因此每逢重大场合，丈夫便自然而然地“抽不开身”了，垂帘听政，把老婆支出去应付。记得干了半月后，老板告诉我又要检查卫生了，要我注意“仪表”。老板从未给我发过工作服之类的“劳保”，不过这难不倒他，只见他从橱顶上取下两个大纸信封，只消一拍、一吹、一拉，转眼间便像变戏法似地成了两顶帽子。一人一顶，往头上一套，我们便有了“工作服”，两人相对一笑。这位同胞真可谓变通有术，会变着法耍洋鬼子，真算得上“你有政策，我有对策”，还没有“数典忘祖”呢。不过，三天以后国粹却不大不小地栽了个斤头。
那天下午3点左右，一个西装革履，气宇轩昂的洋鬼子走进店来，出示证件后方知是卫生局来检查卫生的“公事人”。厅堂里窗明几净，无可挑剔，不料洋鬼子却从提包里掏出一小瓶蒸馏水，滴了几滴在餐桌上，然后用ph试纸之类的东西一蘸，还好、符合要求。进得厨房，待水管、水池一一验过后，便来到洗碗机前，开动机器。又用试纸检查。真是战局瞬息万变。“公事人”告诉老板：“你的洗碗机有毛病，洗净剂比例不当。”（洗碗机使用几种清洗消毒剂，由机器自动控制其比例），接着又说道：“你必须暂停使用这台机器，因为某些细菌可能无法杀死，你的顾客会染上疾病，这些病扩散到社会上去，你自己最终也会成为受害者。”在这紧要关头，只见老板支支吾吾，辞不达意，一副“托福”老试只得了300分的狼狈相，贤内助也爱莫能助。说罢鬼子取出一纸封条将机器的出口封上：“机器修好后再通知我来启封。”然后扬长而去。老板向我射来狠狠的一瞥，大有“打翻在地”的味道。他马上拨通电话，给生产此机器的通用电器公司的一个什么机构挂去电话。20分钟后，公司的一个技工赶到，三下五除二便调好机器，半小时后，“公事人”来验证启封，终于“柳暗花明。”
“都是你没管好机器。”老板黑着脸对我说（活天冤枉），“明天你不必来上班了。”“那后天呢？”我一脸憨态地问道。
“这段时间生意不好，以后再说。”
我这才恍然大悟，是被炒了鱿鱼。
出得门来，漫天大雪，齐踝深的积雪在脚下被踩得吱吱作响。
“地主（唔）逼债，似虎（唔）狼”心中突然莫名其妙地冒出一句应景的唱词，颇有几分悲怆之感。走不到5分钟，又见一家餐馆，窗口上贴着两个大字：“招人（HelpWanted）”。
“哼，你那个破店，有啥希罕！”阿Q似地咕噜一声，昂昂然我又推开了店门。
幽默
美国人生性幽默，开朗，天真可爱。
一次理查逊教授的夫人邀我去看美式足球赛，是丹佛的野马（Bronco）对西雅图的海鹰（Seahawk）。入场前她特地送给我一顶橙黄色的遮阳帽，她自己也穿了件同样颜色的T恤衫（橙黄及丹佛队的颜色）。进得场来，只见一片黄色的海洋，男女老幼大都穿戴着此种颜色的衣帽，以示“爱憎分明”。赛前是科罗拉多大学管乐队的演奏，理查逊夫人便利用这十来分钟的时间给我解释比赛的有关规则。她一再告诫我“喝采时别乱来，照我的样子做”，并半开玩笑地说：“看起比赛来，这里就不再有什么教授、推销员、零售商了都成了一群疯子。”
果然如此，刚一开球，观众席上便发出排山倒海似的呐喊声，如雷贯耳。我方得手，群情振奋，如痴如醉；我方失利，全场哑然，如同国耻。我于莫名其妙之中也悟出了点道理，也逢场作戏般地猴跳起来，但绝不敢有“反潮流”之举。突然对方一个漂亮的TouchDown，全场愕然，目瞪口呆，万马齐喑中，忽然听得身后一位好汉叫了声“好！”只见我前面两位身高6尺的汉子猛然回过头来，厉声喝道：“是谁？我要把他撕成碎片！”四周的野马们也怒目视之，鬃毛倒立，如同一群杀人不眨眼的蓝胡子。好汉不吃眼前亏，那个长着反骨的先生倾刻便销声匿迹了。中场休息，蓝胡子们又变回了和蔼可亲的教授、推销员和零售商。
这时球场上空出现一架单引擎的小飞机，绕场盘旋。机尾拖着一条长长的广告：“百事可乐是时代的选择！”好家伙，生意做到家了。据说，任何人花上60块钱，就可以把自己的广告什么的持在飞机上飞5分钟。突然场上响起一阵掌声和口哨声，原来飞机后的布条已经换了，上面赫赫然几个大字：“黛安，肯嫁给我么？”真是金石可镂，这位黛安女士，如果不是不食人间烟火的金童玉女，此刻大概不会再犹豫了吧。
试想此刻若换上我们的“本科毕业，三室一厅，可调市内……”黛安姑娘能上钩吗？
美国的幽默，处处可见。一次在圣路易斯一家玩具店里，我看到供出售的一叠票面为100美元的钞票，印刷之精美足以乱真。我问柜台后一位笑容可掬的小老头这玩意有什么用时，他递过一叠钞票，随即狡黠一笑：“这种票子的背面是白的，因此不会当成伪钞流通。不过”他有板有眼地说，“如果你当着姑娘的面，把一张100元的票子用来点雪茄时，她对你的经济实力还会有什么怀疑吗？”
真想得出来！
一天，教心理学的马洛斯教授邀我到他家做客。酒过三巡，我谈起此事，教授一下子来了劲，打开话匣子如数家珍地点传起来。
想要提高你的身价么？好办得很：
1。收集各种高级商品的包装盒，如遥控卫星电视节目接收机、高级计算机什么的，把这些纸盒堆在家门口的垃圾箱旁，你的邻居定会对你这位“阔老”刮目相看了。
2。事先仔细地把一本杂志从头到尾看完，然后在飞机（轮船，火车）上向乘务员要一本同样的杂志，以每分钟一页的速度将它“看完”后递给邻座的人，向他（当然最好是她）推荐其中的几篇，并指出其中的谬误之处，定会使别人对你非凡的阅读速度感到惊讶不已。
3。人们通常对铅印的东西深信不疑。花不了几个钱，你就可以印一张使你身价倍增的有模有样的报纸，然后给它装上框架，挂在办公室的墙上。你可以来上这么一条：
《华盛顿邮报》
“华盛顿6月16日电，记者克里希特：里根总统今天在白宫设宴招待来自全国各地的老友，其中的弗莱德·菲勒斯先生受到总统特别热情的接待。”
“我和弗莱德相识多年”，总统说，“我无法想象在采取任何重大的行动之前不事先征求他的意见和建议。”
“菲勒斯先生亲昵地用手肘戳了戳总统的腰，脸上露出谦虚的微笑。”
没有谁会怀疑这个故事的真实性。
4。一个足迹遍及世界各地的人总是别人羡慕和妒嫉的对象，因此无论你到哪里，即便是去看望姑妈，提上一只贴满旅行标签的箱子事关重大。标签越多越好：苏联、非洲、越南、加德满都尼泊尔、罗德西亚、西伯利亚蒙古。
5。穿上件破破烂烂的狩猎装会使你成为一个历尽风险的传奇人物。为加强效果，猎装应该千疮百孔，好像你曾穿着它在地狱般的非洲热带丛林中探过险。另外，带上一只黑色的眼罩也会对你的形象产生意想不到的效果。猎装上应有：狩猪者的徽章、干的血迹、海乙那（棕狗）的咬痕、非洲土著标枪留下的破洞和狮子撕开的大口等。
6。在飞机或轮船上阅读一本高深莫测的书当然，这样的书几乎谁也看不懂。不过你可以给你爱看的无聊书籍包上种种耸人听闻的书皮，比如给《我，一个少年性欲狂》的书套上《古希腊哲学》，或者在《房事48法》外面包上《古克尔特诗集》的封皮。
7。给自己印一些有显赫头衔的名片，送给半路相识的人。即使以后他们真的给你的办公室打电话也不要紧世界上反正有的是人供你施展这个把戏。
8。这个办法简单易行，却可以使你显得身居要职：在你的汽车上系一个旧的电话筒，只消拿起话筒煞有介事地自言自语一番，定会使人对你肃然起敬。如果还想加强气氛，不妨在汽车上装个小小的机关，车上的点烟器就会在你需要的时候发出电话铃的嘟嘟声。
9。外出旅行时当着邻座的面从衣兜里掏出一张《纽约时报》，用钢笔飞快地做起上面的填字游戏来，不用三分钟便把所有的空格填完，然后嘀咕一声：“但愿下次他们能登点真正考人的东西，”说完恼怒地把报纸揉成一团扔出窗外。这定会使邻座大吃一惊，鬼才知道你实际上是在乱涂一气呢。
10。在学校选一门你已经学过而且最拿手的课（不过别让任何人知道），这样你的高分必定会使人对你赞叹不已。
……
我们的谈话不时被教授夫人的笑声打断：“瞧，他就是这样把我骗到手的。”
从马洛斯先生家出来，天已经黑了。经过车道时，我不由自主地敲敲他那辆86年的“奔驰”轿车还好，不是马粪纸做的。
Number：6021
Title：第239公里路标
作者：刘晓杰
出处《读者》：总第118期
Provenance：《文化娱乐》
Date：
Nation：中国
Translator：
1929年夏末，德国不来梅和不来梅海文之间的一条新公路开通了。奇怪的是，不到一年，有100多辆汽车在这条公路上神秘地出事都是撞在第239公里处的路标上。警察询问时，幸存者们差不多都回忆说汽车驶近路标时开车者“周身感觉有一种极度的兴奋，车身被某种强大的力量拽离路面。”1930年9月7日这一天，就有9辆汽车撞在这块倒霉的路标上，车毁人亡。
警察和各方调查人员对此无法解释。还是当地的一位探矿师卡尔·威尔提示那种神秘的力量是来自地下泉所产生的强大磁场。为证实他的推论，他手执一条探矿用的钢制“神棒”慢慢接近路标。当他走到与路标平行的地方时，“神棒”突然从他手中飞出，仿佛被路对面一只无形的手猛地抓去，他本人也几乎摔个大跟斗。
推断证明后，威尔在路标下埋了一只铜匣子，里面装满了星状的小铜片。匣子埋了一个星期。在此期间，未发生一起交通事故。后来，匣子被挖了出来，当即有三辆车在路标前失去控制，撞成一堆废铁。人们赶忙将匣子重新埋下。以后，239公里路标就再也没有出过车祸。
Number：6022
Title：绅士的悲剧
作者：天文
出处《读者》：总第118期
Provenance：《文化与生活》
Date：
Nation：中国
Translator：
从前，有个神态异常的英国绅士，从集市上雇用了一位小女孩。回家后对她说：“我家一切东西的名称都与众不同，各有独特的叫法。”绅士顿了一下，便一本正经地教了起来，“你准备怎么称呼我呢？”
“称您东家或先生吧，随您喜欢，老爷。”小姑娘回答说。
“不对，应该称我‘太上大老爷’。”绅士摇摇头，又指着床问，“这又叫什么呢？”
“寝具或床铺都可以，太上大老爷。”
“不对，这是我的‘白天鹅’。那么，这叫什么？”他指着自己的裤子问。
“裤子或下装都行，太上大老爷。”
“你该叫它‘双筒套管’。”他把头转了过去，指着一只花猫问，“你把它叫作什么呢？”
“小猫或者猫咪，太上大老爷。”
“从今以后，你该叫它‘留胡须的小猴子’。”他把眼珠转了一下，又指着炉火说，“嗯，那么这个呢？”
“火焰或火苗吧，太上大老爷。”
“你该称它‘红色的小公鸡’。”他随手拿起一碗水，继续问，“这个呢？”
“清水或净水，太上大老爷。”
“不，这是‘洁净的圣泉’。那么对我这个家又该怎么叫呢？”他边问，边指点着自己的房子。
“房子或是住宅，太上大老爷。”
“你应当称它为‘山中之山’。”
过了几天，小姑娘已经能把这些独特的叫法记得牢牢的了。