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中毫无疑问是失败者。我相信一个真理：就是当你不知道自己应该做什么的时候，不妨看看别人在做什么；当别人也不知道做什么的时候，你起码应该知道自己做什么不会有害。我从老师那里弄来全国各个大城市的高考模拟试题，是带答案的那种。我就是按照高考的时间安排来考自己，每天上课时也不再听老师所谓考前心理的抚慰性教导了——因为我没有心理问题，我有的或许只是技术问题。我是一天做完一个城市的高考卷子——4科卷子，然后同一天之内把出现的问题解决掉并且强迫自己记住。还有更有效的办法，我跟我班里一个跟我水平差不多的人合作并签订了协议——我做卷子遇到的不懂的问题必须告诉她，而她也对我承担相同的责任。这样就避免了我们两个人做同一份卷子而浪费时间，可以说效率提高了一倍——因为她会做的题基本上我都会，她不会的对我来说肯定也是有一定难度的。
一直做到高考前3天，我们才停止了这种疯狂的行为，我们共做了将近50套高考题。虽然做完以后也很好地理解掌握了，但是我们还是决定在最后3天里把做过的题看一遍，集中力量看自己出错的地方。因为错误并不是很多，这种工作是很轻松的。在这3天里我甚至开始隐隐地兴奋了，有点太轻松了，于是我决定练字以克服这种浮躁的心态。练字的目的达到了，而且有意外的收获——我竟然能把字写得挺帅的，虽然只是表面上看来的轻浮好看而已——但你要知道高考时作文用一种令老师眼前一亮的字写出来那是多么大的好处。
我是很轻松地下了考场，甚至比平时的考试还轻松——我惊讶地发现高考出的题目都是很面熟的，就是以前做过那些模拟题的“兄弟姐妹”，我吃惊于各省市出题的老师真是把高考命题给琢磨透了！2004年的高考题相对比较简单，我很快就做完了题目，剩下的时间我强迫自己去检查错误。虽然我之前没有检查的习惯，但在考场上我告诉自己说：“一定要检查啊，现在不检查以后想检查也没有时间了，要无聊的话以后有的是时间无聊，不必要在考场上无聊啊！”每场考试我都这样告诫自己，真是挺难受的。高考是两天的，中间的那个晚上我很早就睡了，睡得很香，真是没心没肺。
再下来的事情就是流水账了。高考完后在家里做农活，然后成绩下来，还不错，清华北大随便上，也省却了报志愿的麻烦，于是我就进了清华。进清华以后发现牛人很多，自己是很普通的一个，于是开始夹着尾巴做人，踏踏实实地做事……
矢志不渝篇我心中的火——我对大学的渴望
曾叶沁
当我提起笔，我并不是想以一个成功者的姿态去历数所谓的成功经验——经历了煎熬、挣扎，我为高考拼个天昏地暗；之后步入大学，逐步学会适应全新的生活。在这一人生重大转折后，我真切地希望有一方园地供我细细地倾吐在经历急剧变化的角色与生活后的点滴心情与感想。
回首高三生活，现在想来竟满是眷恋与不舍。高三生活简单而充实，有着规律而紧张的节奏；细想起来，这是我最喜爱的生活方式了。但，即便是怀念着，我仍要说高三是苦的、累的。当时痛苦万分、焦虑不安、身心俱疲的感觉至今仍是记忆犹新，深刻得竟能让业已平静的心还能感受到那一阵一阵汹涌袭来的痛感撞击。想想当初那么毅然决然地说起“若是再经历一次高三，不如让我痛快死去”的话语，心中不禁又生起对自己的怜悯与同情。每天迟迟睡去，早早起来，困倦无力的感受如恶魔般缠绕着年轻的我们。春困、夏乏，能安心地好好睡上一觉，便是最大的奢侈了。然而，高三又怎能仅仅是永远不足的睡眠如此简单？高考一天天逼近时的惊恐万分、束手无策，模拟考试失利的失望和灰心……哪一个不是像座山一样压得我们喘不出一口匀气？
当然，“苦”与“累”也远不是完整的高三生活；否则，连我自己也将怀疑我已撑下来的事实。实际上，高三也曾涌现出众多的美好，可以让我的心明亮而不枯萎，可以让我现在回想起高三时能感受到一片金色，感受到阳光一般的温暖：课间，大家高谈阔论，嬉闹欢笑；做广播体操时，欢乐又放松地奔跑在教学楼与操场的路上；晚自习回家时，一起在空旷的操场上肆无忌惮地尖叫，爆发狂笑……这些美好的点滴回忆，都是我那些可爱的朋友们赐予我的啊！她们的鼓舞让我保持斗志，她们的善解人意带我走出迷茫无助，她们的活泼机灵让我的生活充满欢声与笑语……怎能忘了高三时周六下午曾是我最为期盼的时刻！一周的紧张可以暂时放松，与朋友们一同走在操场上，边走边诉说着——忧愁一同分担，欢乐我们共享。夕阳的余晖懒懒地洒在身上，映红满足的笑脸，在深厚的地上又留下长长的影子。高三纵然苦纵然累，我们却是一同走过，这该是多么美妙与温馨的感觉！
我的坚强和斗志源于我对大学绚烂多彩生活的渴望与向往！那是我心中不倒的灯塔、不灭的希望，是心灵之塔最后一道防线！它让我可以如此无悔地不顾一切地付出，可以在经受一次次打击后仍顽强地再站起来。只要这盏灯不灭，我便可以就这样坚持下去而不退却。于是，我渐渐习惯了高三的生活：每天不睡到最后一刻就不愿起来，然后骑着自行车狂奔在初夏的风中，感受着生命的动感；踏着铃声跑进教室时，享受着难得的成就感……
于是，我渐渐喜欢这种上课与考试的感觉。在这段时间里，不必费尽心思去琢磨如何安排，不要让浪费光明的负罪感压垮自己。这段时间是可以心安理得地扑在听讲与做试卷上，平静地看着时间流去的。心无旁骛是一种很恬静的感觉。我曾经如此安详、平静地享受着一段充实而快乐的高三生活！
若是就这样平淡地过下去，或许正是一件乐事。然而高考的迫近又一点一点地偷走了我的欢笑，让疲惫不安的表情爬上我们年轻的脸庞。巨大的高考之手操纵着傀儡般的我们马不停蹄、力不从心地奔忙着，一刻也不能喘息。
百日誓师大会在礼堂庄严举行后，挂出了“百日倒计时牌”。时常不经意地瞥见那无情的红色数字，我的心便一阵阵地绞痛与不宁。红色数字一天一天地变小，我的心随之一点一点地沉下去。数字“10”终于出现了，这时我的心已濒临崩溃的边缘。一场突如其来的重感冒便让已脆弱得毫无抵抗能力的我倒在了医院；感冒刚好起来却并没有将我拉出绝望——药物过敏反而让我重重地跌进了另一个深渊。那是一种怎样的绝望啊？等不到病好，高考便到了。时常被难言的痒痛折磨到凌晨3点仍无法入睡，绝望的我掩着被子任凭自己泪流满面。然而，我心中的火——我对大学的渴望仍未灭呢！此刻的我怎能放弃？怎么能让我的梦想退变成为幻想？
当我第二天又自信地出现在考场时，我知道该为自己负责——生活一定不会抛弃对它充满热情的人。走出考场，紧绷的弦瞬时松下来，但内心却毫无任何喜悦之情——身体被抽空了，斗志与激情耗尽了，剩下的只是一具行尸走肉吧！
高考后的日子并不比高考前好过。整整一个月在不安的等待中度过，一个月便也似一个世纪般的久了。先是拿到评分标准，一遍一遍地估分；接着填志愿，当志愿交上去时，老师一脸欣慰——年轻人就是要搏一搏，不然人生多少遗憾？
可谁曾料想此刻的我虽是表面上自信满满，内心却是如那赌红了眼的赌徒孤注一掷！在无边的忐忑不安中，我等待着，等待着终审判决将我判向何处。常常，深夜醒来便不能再次入睡。脑子一片空白，内心布满迷茫恐慌，不知自己的生命之轮如何势不可挡地将我带往那未知的未来。
因此，当料想中的分数被公布，当期待已久的录取结果出来时，我竟已累得无力、麻木，连欢呼一声的力气也没有了——就这样平静而坦然地接受了命运的恩赐。
剩下的日子，却因心中不再有所求而空乏。一下子只觉得世界失重了，心飘飘然，毫无踏实的感觉，虚空得发紧；生活只在琐屑中度过，时间没有任何意义地流过。于是我心中只剩下一个期望：让我快点离开这儿吧！让我抵达心中的清华园，让我再重新拥有奋斗的目标、昂扬的斗志；让我快点开始我那丰富多彩的大学生活吧！一遍遍呐喊后，离开的日子也不可避免地来临了。当朋友泪眼相送时，对于那养我10多年的故土——那盛满我10多年回忆的家乡，我却兴奋得连多留恋地看一眼的心情都没有；我的心早已飞向了首都北京，飞向了心中魂牵梦绕的清华园！
在经过近两天的颠簸，看着路边逐渐陌生的景象，察觉到离自己熟知的故土越来越远，虽是新奇，却紧紧地被对陌生的恐慌包围。一系列入学手续办妥，坐在宿舍里听着父母一遍一遍的嘱托——迟到的离愁终于覆盖上来，对陌生环境的强烈排斥油然而生。父母留下一句“临走时会来看你”便离去了。望着父母远去的背影淹没在人群中，我的泪再也不可抑制了。当晚躺在狭小的床铺上，只觉得自己是个被过去的世界抛弃在另一个陌生世界的弃儿，一切只剩回忆。
此后，学校方面对新生培训，让我开始在一个个安排表之下忙碌开来——开始去适应、去尝试，没有空闲品尝离愁别绪……于是，我的大学生活揭开序幕。
第一节课是：学会坚强，学会服从。军训如期而至，纵使是累得不行，却也由此开始重新拥有充实的感觉。这让自己蹦出一个人的胡思乱想，在另一片广阔天地感受别样乐趣。在团体生活中，结识了一个个新朋友，在共同生活中慢慢建立友情。让那浓重的孤独感一点一点地化解。
军训之后，我真正的大学学习开始了。在点滴中，我真切地感受着大学的一切，而非曾经那般可望而不可及。当有一天，在外奔波回来，看见校门就在眼前，由衷地感觉到了归家的安心。那一刻，我真正意识到自己以后的日子就将与这清华园有着不可分割的联系了。我要找回自己的生活，因为我已经爱上了这里。
于是，我习惯了在南北主干道上融入滚滚车流，感受“自行车大国”的风采；我习惯了星期三早上早早起来，冒着寒风去占座；我习惯了在机房抄课件，在图书馆做英语作业；我习惯了熄灯后拎着壶去水房打水；我习惯了晚上在操场跑上几圈去应付“可恶”的体育1500米长跑测试……
我的大学生活至此步入了正轨，开始用平静的心去感受着它带来的种种进步。
矢志不渝篇喊着“清华”从梦中惊醒
袁伟平
9月的清华园，美丽而又温馨。那郁郁青青的荷塘，那碧波荡漾的水木清华，那宏伟壮观的大礼堂，那古朴典雅的工字厅，那中西合璧的二校门——哪一个不撩人心弦？哪一个不是中国数百万学子心驰神往之地？金秋9月，我幸福异常，为何？因为我实现了自己多年的心愿，成了一名真真正正的清华人。
回首往事，几多悲喜，几多感慨。儿时的我，天真幼稚，听到村里人经常谈论谁家的孩子考上了大学，每每有赞许之意。于是我便跑回家里向父亲喊道：“爸爸，爸爸，我也要上大学。”父亲听了，眼光中流露出几分高兴之色，便说：“嗯，好啊，不仅要立志上大学，还要上一流大学，要上清华。”清华，清华——从此，清华便深深地刻入了我的脑海。
我刚开始上学时，并不像家人所期待的那样。我天天因贪玩而逃学。每天早上，我假装去学校却把书包藏在麦草垛里，然后去玩；看该到放学时，一拿书包，和其他同学一起回家。下午又是如此。这种情况一直持续了一个礼拜左右。直到有一天，教我们的那老师不知怎么同父亲碰上了。那天在家里，父亲狠狠地教训了我一顿。由此，那一年我也就再没去过学校，这第一次上学仅仅只维持了10天。第二年，我又重读学前班，不知怎么回事，我的性格大大转变，每天按时到校，按时完成作业，成绩在班上名列前茅，经常受到表扬。这种境况一直持续到初三。
人的一生难免一些风波和转折。中考是我人生中的第一个挫折。平时在学校我都稳坐钓鱼台，名列全校第一。按理说，考取我们那儿的重点高中没有问题；但天公作弄人，我仅因一分之差而落榜。对于还未经受任何挫折的我而言，那种痛苦可想而知。连一所重点高中都考不上，3年之后还怎么考取清华？我心里一直在默念这个问题。但最终我还是从痛苦中挣扎出来，暗暗发誓，我一定要考取清华。
我默默地走进了一所普通高中。在那里，我摒弃了以前所有陋习，起早贪黑地学。天道酬勤，我一直是年级第一。慢慢地，我发现自己感兴趣的科目发生了变化。物理、化学竟然对我失去了吸引力，一直被同学们视为副科的历史、地理却吸引住了我的眼球。我知道我注定要选文科了。当我在文科报名册上签下自己名字的时候，我的眼泪不知何时已经流出。因为在当时如果我选择文科，就意味着考取清华将成为一句空话——清华虽有文科，但在我们省不招。上天为何如此对我，使我难圆清华梦？从那以后，我经常失眠；即使睡着，有好几次我都是喊着“清华”从梦中惊醒。
接下来高三的一年，学习忙碌而又紧张，但我从来没有忘记清华。心里只默默地念叨：努力，加油，考上北大，同清华相邻而居，也很好呀。但2003年的高考又一次打击了我的这一梦想。全国试题偏难，高考一结束，心里想着又完了，由此导致填报志愿时随心所欲，见空就填——直到分数出来之后，我知道自己是彻底失误了。我的高考成绩其实相当不错，可以说全国大学随我挑——但志愿表早已交到教育厅，输入的档案无法更改。就这样，我与北大也擦肩而过；最后，我被提前批的一所学校录取。
整整一暑假，我都陷入了无穷无尽的痛苦之中。清华不能考取，难道与它作邻的机会也没有了吗？难道命运就该是如此？不，我不信！我要复读。9月，昔日的同学大多都已奔赴新的城市，开始了大学生活。看到这些，我无言，只将泪水流到肚里。
9月，我没去学校，就待在家里“休养”。国庆节完了之后，我才勉强收拾行装，回到教室。听着老师那熟悉的音调，看着书中那早已熟记的文字，我的心怎么也平静不了。我怎么能复读，我怎么能复读？以前的同学纷纷寄信嘘寒问暖，鼓励我，老师们也特别关照我；这些都像一缕缕春风，吹开了我的焦虑，像一汩汩温泉，洗涤了我的烦躁。我的心渐渐平静了，又能够全身心地投入到学习当中去了。直到2004年3月份，招生报上的一则消息又打破了我几个月的平静：清华文科在陕西今年招生。到现在我都无法形容我那天的高兴劲儿，只记得把那几个字来回看了不下百遍，又用手来回不停地轻轻地抚摸那几个铅字——我知道天公开眼了，我复读是选择对了，清华是属于我的！
冲刺阶段的最后3个月一眨眼就过去了。当我从高考考场出来时，我满怀信心：一定能上清华。等待的日子是漫长难熬的，虽然我有十分把握，但结果不出来，心里总是忐忑不安，脑筋上的一根弦怎么也放松不了。令我等待多年的结果终于在7月17日出来了，报纸上刊登出了清华北大所有录取生的名单。这不是我的名字吗？拿着特意从县城买回来的那张报纸，我狂奔出门，跑到田间地头无人处，嘶声呐喊……那一刻，我将永远铭记。
两年的6月，一个痛苦万分，一个高兴异常；一个空虚，一个踏实；两年的9月，一个哀叹在家，一个漫步清华——而这其中的辛酸悲喜，只有我最清楚！