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楔子
其實，我並不叫這名字，甚至我不姓姚。
姚夜書是我的筆名，而需要筆名的，也就只有靠寫枺骶S生的人。
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是的，我是小說家，當然你洠犨^我的名字。因為我是個三流小說家，還是半紅
不黑、銷售量一直洠в虚L進的那種。
這個事實讓我的編輯、出版社，甚至我自己都很難接受。我擁有自己的部落格，
在作家族群裡頭自稱作家的人成千成百，但我一直都高居點閱率第一。我的讀者
非常多，海內外都有，但是我的出版數字非常淒慘。
編輯也不懂，他堅持我的作品很好，但是銷售數字能這麼糟糕，算是一種奇蹟。
因為出版社老闆也喜歡我的作品，所以就算銷售數字奇慘無比，他還是義無反顧
的幫我出書，也才讓我能有碗飯可以吃。
當然有人推測我因此感到懷才不遇，鬱鬱寡歡，才會發生那些事情。
但是我很認真、也很論吹母嬖V你，我對這些並洠в惺颤N不滿。甚至我可以告訴
你，這樣的結果是應該的。
我是個波瀾不驚的人，從小到大都過得很平凡。所有的喜怒哀樂都是書裡頭讀到
的，眩u過後的情緒消化得多完整，能感動人的部份畢竟很有限。
被我吸引來的讀者，自然只是純粹的被我的才氣所吸引，但是才氣並不是一個偉
大作家的唯一要素。
我太正常，太平凡了。網路上的要求低，我才能夠有片天空。不然那些充滿愛、
希望與勇氣的作品，年紀大一點的孩子就會馬上拋棄了。
當然，我的讀者很多，甚至會互相爭風吃醋。我甚至有過一個讀者當我的女朋友
，即使時間很短，卻是我第一次也是最後一次交女朋友。
分手不為什麼，只是很偶爾的讓我發現她的炫耀文。拿我當名牌包包還是鞋子一
樣炫耀，有網友諷刺她只是為了我的名氣才當我的女朋友，她很乾脆大方的承認
了。
我的確是個宅男，長得其貌不揚，而且有點胖，走在路上洠в腥藭次乙谎邸５�
即使是宅男，我也有自尊，甚至有種精神上的絕對潔癖。
很乾脆的，我和她分手了。我知道她又哭又簦В教幷f我負心。但是她也只能說
我負心，因為她爬到我的床上時，我並洠в信鏊Ｋ龝摁＇，只是為了面子掛不
住。
我沈默了，不再和任何讀者有交流。我覺得讀者是種奇怪、可愛卻也可怕的生物
。說不定在黑暗螢幕另一頭的是個變態呢，他們能夠這樣掏心掏肺的愛著一個陌
生人。
更讓我心冷的是，比我寫得更爛的作家，也擁有這樣火熱的崇拜。
只要會敲鍵盤就有崇拜者，我的心涼得要結冰了。
所以我沈默的寫小說，沈默的當我默默無名的小作家，沈默的封椋ё约骸Ｎ覞u漸
的越來越像個修士，安靜的蝸居在租來的住處。
只是人生總有種種變化。我也洠в邢氲剑@樣的變化，會出現在我身上，甚至變
成現在的我。
第一個變化是，住了好幾年的房子，被房枺栈厝チ恕�
第二個變化是…
我遇到了鬼。
第一部 瘋狂
「我知道我要死了。」難得的清醒中，我一陣陣的心灰。「我會死在這個精神
病院，被人當作瘋子。但是我希望在我死前，讓我完成一個願望。」
她腐爛的頭顱湊在我眼前，咻咻的氣息，像是野獸。
「讓我…說完我還洠дf完的故事。」我喃喃著，「一個瘋子的故事。」
房枺野峒业臅r候，是那樣不好意思又困窘，又再三抱歉，我也知道兒子要成
家的確需要個地方住，所以我很快就搬了家。
我邭夂茫芸炀驼业揭粋�價格低廉的套房。雖然房間不大，但是收拾的很乾淨
，又有冷氣電視冰箱，真的洠в惺颤N好挑的了。
不知道是不是新大樓的關係，入住率很低。但是像我這樣愛靜的人，不跟人碰面
是最好的。或許是我個性軟弱的關係，這些年磕磕碰碰，我越來越怕人群。以前
住的那兒，管理員熱心得過分，老是拉著我枺段鞒叮屛液芫剑乙仓浪�
後笑我很娘，跟男人說話也臉紅。
洠мk法，我個性就是這樣。我也知道挺礙別人的眼的，設法遠離人群就是了，我
不想讓別人不舒服。
剛住進來，洠颤N奇怪的地方。要說有什麼奇怪的，也就是剛拿到鑰匙，走進來
的時候，有股刺骨的風透體而過，很冷。
不知道為什麼，落地窗大開著，幾片落葉被颳得著不了地。
將窗戶關好，一切就正常了。
我記得住進來的時候是九月，天空明淨的一點雲都洠в校柟鈬W笑，非常晴朗的
初秋。
但是這樣美好的天氣，我卻生病了。
生病只是兩個字，但只有真正生病的人才了解我的感受。我發起高燒，身體滾燙
，但是卻覺得這樣冷，不斷的發抖。
這並不是誇飾法，而是真的非常非常的冷，像是躺在冰箱裡。我喉嚨非常痛，痛
得連口水都不能嚥下去，但是我好冷、非常非常冷。只有白天我才能疲乏的起身
，去吃點什麼，晚上我只能在被窩裡發抖。
我看了醫生，但是醫生只說是流行性感冒，開了藥就把我打發了。但是我依舊冷
，非常冷。冷到一種地步…我只能穿著大衣圍著圍巾，在攝氏二十九度的太陽底
下，喝著熱騰騰的茶，這樣才能稍微好一點點。
不正常？我當然知道這不正常。但是我很相信醫學，或者說，這時候的我，還很
相信理性。
但是這樣昏昏沈沈的病了一個月，終於有一天晚上，我受不了這樣的折磨，哭了
出來。
男人哭很好笑對吧？但是當你額頭如炭，身體如冰的時候，誰管好不好笑呢？尤
其是這樣淒慘的時候，身邊洠�人照應，我居然迷迷糊糊的喊…
「媽媽！」
喊完我就清醒了，突然覺得非常悲哀。我父母親早就跟我斷絕關係了。其實也能
夠理解，我是家裡唯一的男孩子，又是封椋酱逖e頭唯一考上大學的人，大學畢
業以後，卻跑去寫不入流的小說，父母親會因為憤怒、絕望，不要我這個兒子，
也是理所當然的。
只是，在最病痛最無助的時候，脫口而出的，還是媽媽。
回首這一生，寫作洠懗鍪颤N名堂，又一事無成，連個女朋友也洠в小疫@人，
真像個害蟲似的，多我一個少我一個還真的洠颤N差別。
不如就這麼死了吧。
這個念頭突然闖進心裡，我迷迷糊糊的爬起來，開始去浴室拿毛巾。不過毛巾上
傳來的冰涼溼潤，讓我清醒了一下。
我想死？為什麼？我小說還洠懲昴亍Ｎ疫�那麼多構想…最少也等到寫完小說再
死啊。就算我再怎麼像害蟲，不管我怎麼樣洠в杏茫蚁雽憽姨雽懥恕＿�有
那麼多小說洠Оl展完，不管能出版還是不能出版，我就是想寫完啊！
拿著毛巾發了好久的呆，想死和不想死的念頭抗衡了好一會兒，終究還是拿回去
掛好。
反正睡不著了，我打開電腦，開始拼命寫作。當我寫作的時候，根本什麼也看不
到、聽不到。所以我不知道…
靠近浴室的牆壁，開始汨汨的的滲出血來。
直到天亮，我才發現血水流到我的腳邊、浸溼了我的拖鞋。
這時候的我，還是盲目的相信著理性。儘管一地的血水讓我非常恐懼，甚至讓我
的燒燒得更高，但是我堅信，那只是水管生銹滲水，所以才流出這樣的鐵鏽水。
熬著虛弱，我把地板和牆壁都擦乾淨，打電話給房枺７繓｜乾笑兩聲，要我去找
人修理，修理費直接從下個月的房租扣除就好。
「如果不夠。」他的聲音有點顫抖，「那就下下個月一起扣好了。」
我真的去找師傅修理漏水，我也相信修好了。的確，修理好了以後，牆壁不在滲
水，我的感冒似乎也好了一點。我想是溼氣太重才會這樣吧？
只是不明白，為什麼想要死去的念頭一直環繞不去。有幾次真的差點發生車禍，
因為我衝到車道上…幸好現在房車的剎車都很強，我只是擦傷。
當然也被罵個半死。
其實我真的很歉意，我不知道為什麼會這樣…我並不想造成任何人的困擾。
我說過，我的筆名叫做姚夜書吧？那是因為，我喜歡在夜裡寫作。雖然不至於整
個白天都在睡覺，但是我幾乎都是四點上床，中午十二點起來。
剩下的時間，都在寫，不然就在看書。
這段生病的時間，只有寫作的時候可以讓我忘記病痛。我像是洠в忻魈煲粯影l瘋
的寫，起初是趕稿，後來是為了躲避…隔壁的浮‘私語。
我們大樓的牆壁很薄，隔壁大點聲音都可以聽得到。不知道從什麼時候起，我發
現我的鄰居拿我當話睿�
他們說我是老處男、變態，用噁心的眼神看著人，好像是小偷似的。這對我，真
的是很大的侮辱。
我說過，我是個精神上有絕對潔癖的人。我這樣遠離人群，潔身自愛，就是因為
不能忍受一點點污點或污蔑。
除了逃避到寫作裡，我還能怎麼辦？但是鍵盤的聲音一停，隔壁的浮‘私語就又
響了起來。我瘋狂的寫作，逃避那些不實的污蔑，但是這樣的浮‘私語真的要讓
我瘋狂了，終於有一天，我發狂的抓起電腦主機，想要砸向牆壁的時候…
我突然清醒過來。
我在幹嘛？我是最邊間呢，這面牆外面，是空蕩蕩的馬路。我在做什麼？居然拿
主機砸一面啞巴牆壁，硬碟裡都是我苦寫不停的小說呢！
我嚇得把主機輕輕放下，趕緊插上電源，害怕我把硬碟弄壞了。一一檢查之後，
發現硬碟的資料完整，只是損失了我剛寫的一萬多字草稿。
是不是神經衰弱？獨居很容易有這種毛病的。我深深自責，哀悼我那一萬多字的
草稿，然後趁著記憶還在，把這一萬多字設法從大腦裡頭救出來。
事後我想，或許是我太愛寫作、太想說故事了，這種狂烈的愛情其實已經讓我不
正常了，所以我忽略了許多事情，讓我又多活了很多時候。
不過我不知道，這樣算是幸撸�只是另一個不幸的開始。
如蠶聲沙沙的浮‘私語洠в型Ｖ惯^，但是我相信，那只是精神衰弱。用理性就知
道了，牆那邊根本洠耍司袼ト酰�能是什麼？
我早晚會去看醫生，但我手下的這本稿子出了點狀況，我還在思考怎麼解決這些
不合理，我現在洠в锌眨钌俨荒鼙淮蠓蜃トプ≡骸�
發冷發燒的感冒還是洠в型耆K，醫生告訴我，這波的流行性感冒要拖上一段
時間，我相信了。甚至…我很不好意思的承認，我仔細的觀察自己生病時的種種
感受，包括精神衰弱。這些都是寫作的好材料，我不能夠放過。
漸漸的，我養成去頂樓吃早餐的習慣（別人的午餐，呵呵），在日正當中時，我
會覺得舒服一點，暖暖的太陽像是可以晒進我發霉的臁辏軠厝帷�
我吃完了三明治，那個塑膠袋突然一飛，我想要抓住。亂丟紙屑不太好吧？我在
護欄旁邊抓到它。突然覺得肩膀上什麼枺饕换�
坦白說，我突然看到的時候，還洠мk法分辨那是什麼抓著我的手。直到我被往下
一拖，我才正確的看清楚。
因為破破爛爛的衣袖下面，一顆爛西瓜似的腦袋抬頭望著我，大概是嘴巴的地方
裂到耳根，幾根很長的頭髮稀稀疏疏的黏在頭皮上，兩個眼窩爛到眼珠都掛不住
，掉了出來。
「下來…下來…」她的聲音真的很難聽，像是指甲刮著玻璃。
怕不怕呢？我是個人，當然是嚇個半死。但是你不要忘記，我是個熱愛寫作的作
家。我勉強用力撐住，仔細的觀察她的長相，甚至她有幾顆牙都數清楚了。
在這種要命的時候，我腦子裡轉著的除了害怕，居然還盤算著要將她寫進哪本小
說，要怎麼描寫她，讓她在那個場景跑出來…
「下來！」她的尖叫非常淒慘，幾乎要把我的耳膜震破了。
「我不要！」我把她看清楚了，用力的把自己的手拔回來，「我還要寫小說呢！」
但是她的力氣這麼大，我急出滿身的汗。我不要死，我還要寫小說呢，我還有那
麼多小說要寫…我想起讀者喜歡開的玩笑，別簦Я耍也灰粺吒鍐巍Ｄ切o
良的傢伙一定會燒成打的催稿單給我，活著償還稿債就很慘了，死了還要收催稿
單，有洠в心屈N倒楣？有洠в校�
更何況死亡不是一切的結束，你看那個爛兮兮的女鬼就知道了！
不知道從哪兒跑來一團白白的光亮，那個女鬼讓這光亮穿過去，就哀叫著消失了
。
用力過猛的我一屁股坐在地上發愣，手臂上有著烏黑的爪痕。
發了一會兒的呆，我跳起來，趕著跑回自己房間。雖然我頭發昏，太陽穴一陣陣
的痛，但是我想到那個糾纏不清的小說該怎麼發展了，就算痛死也要先寫出來。
好不容易敲完鍵盤，我的手機響了。
「弟弟呀，我是媽媽…」媽媽在電話那頭哭了起來，「你身體怎麼樣？有洠в泻�
好睡呀？」
我吃了一驚，雖然給過媽媽電話號碼，但是媽媽是文盲，阿拉伯數字一個也不認
識，真不知道她為了撥這個電話花了多少時間。
「媽…」吃了這麼多苦頭，我強忍住眼淚不掉下來。
「你爸爸不讓我打電話給你，他還在氣你呢。」媽媽喘了一下，「你要照顧自己
，台北壞人多…」
「我知道。」哽咽了一下，狠狠地在肩膀上擦去眼淚。
「媽媽不認識字，你的書都看不懂。」媽媽還在哭，「但是你同學說，你寫的很
好看。以後說給媽媽聽好嗎？」
「好…」
「弟弟啊，媽媽真捨不得你。」媽媽越哭越傷心，「你爸爸牛，你也牛。我也不
知道寫囡仔冊好不好，洠Э吹侥阈母味家袅恕Ｎ液孟肴タ茨悖孟肴フ疹櫮惆�
…」
「媽，我去接妳來台北！」雖然我賺的錢不多，但是要養活我們母子是洠栴｝的
。
「別傻了，你爸爸哪有可能給我來。」媽媽啜泣，「媽媽的心都跟你一起的，知
道嗎？弟弟呀…」
掛了電話，我摀著臉，淚水還是不斷的流下來。從來洠в羞@麼想念過媽媽…她是
溫順的傳統婦女，爸爸就是她的天。不知道為什麼，離家這麼久，我第一次這樣
想念她。
很可能是我病得太久，今天又受到很大的驚嚇，所以才想念起她吧？
等我平靜一點，我把思念母親的心情寫進備忘裡。我的確無可救藥，而且根本不
像個人。再怎麼憂傷痛苦，我都會化為文字，設法融入小說中。然後就像是封印
了這種情緒，不再難過。
為了寫作，我真的失去許多許多。也說不定為了寫作，我早就喪失了人的心了。
我洠г儆鲆娔莻�女鬼。說不定她還出現過，只是我不知道。手下的這部小說進入
最後階段，我苦惱的重寫很多次，卻洠мk法寫出我要的感覺。
幾乎都洠в兴X，我甚至洠ё⒁鉃鹾诘淖燮鹆怂荩�流膿。
在電腦前苦惱，我根本不關心身邊發生什麼事情。只是累到一個程度，我還是昏
沈過去，也說不定我昏倒了。
等我醒來，手溼溼的，指甲縫也很髒。
可能是我無意識中起來洗手吧？在這麼累的情形之下，現實和虛幻我已經分不太
清楚了。
搖搖晃晃的起來刷牙洗臉，覺得口腔一陣陣的刺痛和發苦。煙抽太多了，我搖頭
。牙刷一片烏黑，我漱口很久，刷了好幾次，才把噁心的感覺刷掉，洗澡的時候
，身上一道道的污痕。
真糟糕，把自己搞成這樣。
好不容易把自己洗乾淨，爬出浴缸的時候，頭昏眼花，差點跌了一跤。更糟糕的
是，我開始拉肚子。
唉，我怎麼一直跑醫院呢？
到了醫院，醫生看粤艘粫䞍海负孟袷鞘澄镏卸尽Ｄ愠粤耸颤N腐敗的食物嗎？
」
但是我真的不記得我吃了什麼。
醫生開了藥給我，囑咐我讓腸胃休息。我想我不只是腸胃要休息，我的大腦也得
休息一陣子。當然我想趕緊寫完，但是我也明白，故事，是永遠寫不完的。
總要留住一條命才有故事吧？
那天我早早的睡了。但是我睡得不太好。整晚都有人在我耳邊吃枺鳎乘懒恕�
醒來我牙關很酸，嘴巴好像破了。刷牙時又是一陣陣的烏黑，我刷了好久。壓力
太大磨牙？很有可能。但是我又拉肚子了。
拉肚子拉足了一個禮拜，真的非常痛苦。我把煙戒了，但是口臭越來越嚴重。我
自己聞到都犯噁心。出門看醫生的時候，我得戴上三層口罩，省得薰到別人。
醫生大概也很受不了，總是給我一大包的藥，他的眼神很希望我別再去了。
身體越來越弱，感冒一個多月就是好不了。現在又加上拉肚子和嘴巴痛，我真的
不知道發生什麼事情了。
當然我也不只一次想到自殺，很恍惚的，就從心裡掠過。我相信只是精神衰弱，
很堅決得把這種傻念頭排斥在外。
但是我不知道，我的精神衰弱這麼嚴重。直到警