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在这一章的开始，我引用了我的一位听众温迪的话，她说：“女人爱一个人很容易；上帝造就她时，她就能做到这一点。但是尊重他人，对她来说更难。”这是一个令人伤心，但是非常重要的现实问题。温迪在信中继续说：“尊重一个人意味着用一种启发性的方式去对待一个人，绝不要去贬低或者攻击一个人。”
她在信中承认，当她和丈夫十六年以前结婚的时候，他们根本不知道怎么去公平地、尊敬地与对方交流。尽管像所有新婚夫妇一样，他们承诺互为朋友，但是他们却同样陷入了那种熟为人知的、具有太多“狎侮”的陷阱，对待彼此比对待陌生人或者熟人还要差。他们也许会说彼此相爱，但是他们的举止和言语似乎与这种感情的表露背道而驰。
最后，温迪去上了更多的宗教和精神方面的课，她选择了把自己的丈夫看成是上帝赐予的礼物，因此是值得尊敬的人这种观点。
即使在我们很难相处的时候，我也会越过正在发生的事情去看问题，用上帝看他的角度去看他。当我向丈夫显示尊重的时候，他就不回击我了——他首先这样做。然而，如果事情没有明显进展的时候，要按照上帝说的那样去做，真的很难。
但是，上帝正在苦心经营，愈合我已经对他造成的旧伤口，让他明白、让他相信我会坚守诺言。从那时候起到现在，我丈夫发生了巨大的变化。我们成为了一个团队。我们互相尊重。我们尽力把对方的需求放在自己需求的前面，完全相信我们的配偶会满足我们的需求。
学会透过问题看本质，把上帝的爱传送给丈夫，这对我们来说关系重大；决定对上帝赐给我们的这个男人表示尊重，对我们来说也关系重大。
那么具体来说，对丈夫尊敬实际上意味着什么呢？首先，男人喜欢并且需要被当作一个真正的“男人”来看待。对许多女人来说，这一点很难做到，部分原因是，因为从小生活在一个“只有一个性别”的观念之中。这个令人伤心的、错误的、具有毁灭性的观点宣扬男人和女人没有区别——而且，不管男人怎么做、怎么想，女人都不用感激。这真是一种愚蠢、具有破坏性和自溺性的观点。然而，不争的事实是，男人和女人在情感、心理、动机和性情上都有区别。任何一个接触过婴儿和儿童的人都知道男孩和女孩对世界的反应从小就不一样。同时给男孩和女孩一人一个洋娃娃，女孩会去抱它，而男孩更可能会把它当作射弹或者武器；同时给男孩和女孩一人两个洋娃娃，女孩就会让这两个洋娃娃互相说话，而男孩就会让这两个洋娃娃打起仗来。
在我的广播节目中，我已经详细讲述了我的一次经历，这次经历鲜明地指出了在父母对子女养育的过程中男性和女性的细微差别。有一次，我站在游泳池旁观察一对夫妻和他们的婴儿一起玩耍。首先，妈妈把婴儿面对着抱在胸前，跟他呢喃说话，好玩儿似地把他猛地举上去又放下来。过了一会儿，妈妈把婴儿递到了爸爸手中，爸爸马上把婴儿的脸转向外边，然后一会儿把婴儿放入水中一路向前哗哗地划过去，一会儿又把婴儿举向空中。我的观察结论是什么呢？妈妈就等于保护和呵护，爸爸就等于自主和冒险。正是由于这种完美的平衡才得以产生一个分工不同的、安全稳定的人类。
如果一个女人把她的男人当作自己的一个孩子来对待，如果她压制他，或者阻碍他的自主、闯荡、冒险、竞争、挑战和征服的需求，她最终就会培养出一个闷闷不乐、不愿合作、没有爱心和充满敌意的笨蛋。
听众塔米听取了她父亲的忠告，这一章的开始已经引用（“你就要嫁人了。永远把他当一个男人来看，他就会表现得像一个男人。”），她说，
我注意到，在我们的婚姻、工作、家庭、孩子、事业的每一个方面，如果我把他当一个男人看待，大卫就会做得更出色。
我这样说，是指我不要求他做什么事情。我请他做事情。我给他提供几种选择，然后要他挑选一个。我从来不在孩子面前跟他发生争议。我不会把他的家人置入一种令人不快的情形——我让他自己去处理他家里的事情。
我从来不在他的家人、同事、孩子、邻居或者朋友面前做任何使他难堪或者让他感觉没有男人气魄的事情。
让我来告诉你这样做使我领悟到了什么。我领悟到，如果一个男人能够酣畅淋漓地表现他的男性气质，他就会经常一心一意地对我温柔体贴、情意绵绵、甘于奉献，因为他从来不用担心要保护他的自尊或者要证明他是“一家之主”。我已经为他做到了这一点。
第八部分：男人在自己的家里应该得到尊重男人在自己的家里应该得到尊重（7）
我想，大多数女人都没有意识到，她们对家庭甚至整个家族的氛围承担的责任是多么重大。这种说法不是想寻找某人的差错或者追究谁的责任，它只是想说明，在影响她周围的人或者事方面，女人具有令人难以置信的力量。孩子们和丈夫都坚决想得到妈妈的认可、欣赏和接受。如果得不到这些，他们就会产生一种被人遗弃的感觉——而且会表现拙劣。
另一名叫做CJ的听众写信给我说，在大约结婚五年、已经有了四个孩子的时候，她开始讨厌婚姻。她已经对她的日程表感到厌倦——搞卫生、带孩子、做饭、购物，几乎所有的事情！她甚至开始失去了跟丈夫相爱的感觉。
于是，她决定培养自己的迁就感。她开始裁减“家务事”，直接对丈夫表示更多的关心。这当然是与流行的精神需求和女性杂志宣扬的观点完全背道而驰的。这些观点的发起者们经常宣扬，如果一个女人对自己的生活感到“满足”，她们就应该去洗桑拿、泡温泉、单独休假、更多时间与女性朋友在一起、做整形手术、与人私通，或者离婚。这一切都是在追求“满足个人的需求”。
但是，CJ 决定把能够花在那些方面的精力都花在对丈夫的温情和关爱上面。她是怎样通过那样做而满足自己的需求的呢？
我开始把家务活儿看得淡一点，将更多的注意力放在他身上。我不是告诉他我爱他，而是告诉他我崇拜他。白天，我给他打打电话，为的是提醒他我崇拜他。当他疲惫地回家时，我开始宠爱他，而不是讨厌他。当一群人在一起的时候，我总是故意赞扬他为我和孩子们所做的一切。我经常吹嘘他是一个多么了不起的爸爸。
我认识到，我选择了这种生活，所以我要感激我所拥有的一切，而且很快我就开始信赖这种生活。
你也许会称之为安慰他的自尊，但是这种方法却取得了成功。我给予的关注越多，我得到的关注也就越多。他更感兴趣的是，他有一个崇拜他的妻子，而不是一间收拾得无可挑剔的房子。我成为了“她”，因此重新又爱上了我的丈夫和我的生活。
作为回报，他对我表示了他的爱。我认识到我的情绪决定家庭的情绪。
但是，自从什么时候起这种真诚的、对丈夫自尊的抚慰跌落成了一件不光彩的事情呢？很可能是在女权主义者宣扬关爱男人就等于背叛姐妹这种观点以后。
太多的女人失去了太多能够过上幸福而富有成就感的生活的机会，因为她们被人利用、相信这种具有破坏性的观点：如果把男人看得越低、越不重要，女人就会被看得越高、越重要。
在我的广播节目中，我听许许多多女人谈到，她们认为，在某种程度上她们有权使自己的需求、想法、欲望和情绪得到满足；不管她们做出了什么选择，也不管她们对待自己的男人怎么恶劣，她们应该从整体的生活中得到满足，特别是从她们的男人那里得到满足。
这些埋怨中的两大主要类型都是关于家庭内部事务和情感的。听众凯利写信给我，发表她对我节目中一个电话来访者的看法，因为这个来访者不断地埋怨她的丈夫不能满足她的“情感需要”。凯利承认，她在三十多岁的时候也一度陷入这种困境之中。但是她现在反思，那段时间是十年的浪费，因为她把无数的时间花在由于丈夫不能满足她的情感需要而抨击丈夫上面了。
这是现在流行的心理状态，其中一个重大的缺陷。事实上，它涉及更多的是一个人对婚姻在理论上的理解而不是事情的真相：婚姻是一件非常辛苦的工作。如果你们共同抚养孩子，而做妈妈的不外出工作，这样就会给丈夫增加很重的负担。因为为了在经济上用他一个人的收入支撑整个家庭，他不得不完成分内的工作。在我没有外出工作的那些年，劳拉博士，正如您说的，我从来没有好好赞扬过我的丈夫“屠杀巨龙历尽艰险”——而总是把所有的时间都用来埋怨他没有满足我的情感需求。
当被发现长了脑瘤时，凯利的观点发生了变化。她的那位所谓“没有感情”的丈夫在医院里一连整整三天陪护在她的身边，在她将近三个月的治疗和恢复时间里，他既当孩子们的爸爸又当孩子们的妈妈；而且为了供养这个家，他还要每天转乘公交车上下班。她坚定地相信，有时候为了得到你的关注，上帝一定会履行他的义务——她认识到了这一点。
她对丈夫产生了一种新的欣赏和爱意。她开始能够理解和尊重她丈夫对生活、家庭、挑战以及困难采用的男人的处理方法。
男人生来就是要发挥救助、补救、供养和保护的作用的。男人不坐享其成、不心浮气躁、不斤斤计较。男人积极进取、行事主动。他们这样做完全是出于爱、责任、义务和他们的性格。如果一个女人嫁给了一个好男人，想和他过上幸福的日子，她必须学会尊重和欣赏男人的这些品质。一个好男人就是这样——一个真正的男子汉。一个好男人不是你最好的女朋友。
听众斯蒂芬妮写道：
终于有人出面处理这个问题了。我真的很激动。直到我好几次听你说，夫妻双方中选择留在家里带孩子的一方应该承担义务，做饭、搞卫生、洗衣，做所有那些平淡无奇的、家庭运转不可缺少的家务小事，这样，另一方就可以外出工作赚钱保证家庭的成功和幸福，我才意识到我过去对婚姻造成了多大伤害。
第八部分：男人在自己的家里应该得到尊重男人在自己的家里应该得到尊重（8）
斯蒂芬妮结婚差不多两年了，有一个九个月大的小男孩——就是这个意外来到人间的小男孩把她从办公地带出来，带进了家里。只有几个月的时间，她就开始讨厌她自认为的丈夫的“自由”，与她被困在家里的感觉相对比的“自由”。她从来不谈她的感受；而是把这些感受发泄在丈夫身上，说什么“我没有心情做爱”。
像很多女人一样，她觉得很难放弃工作，因为她已经把自己定位于她在公司担任的职务上。她没有了保证平日声望的机会，她接不到向她征求意见的电话了，她失去了差旅的激动、经常性的挑战和新信息的摄入。
然而，有一次她突然顿悟：“我实际上得到的远远超过我应该得到的，我已经非常幸运了。”她给我们描述了一个其乐融融的家庭，大多数时候，大家都一起吃早餐、中餐和晚餐；她还给我们描述了一个她认为最聪明能干的丈夫。
没有任何事情比我们的婚姻和我们的儿子更重要。我对丈夫怀着一种他从未得到过的感激之情。自从我产生了上述顿悟之后，我们的婚姻发生了变化，浪漫、深情、尊重、亲密！
我们对儿子和以后的孩子们的最大的期望就是，让他们懂得，组成一个家庭意味着什么，为了别人的幸福做出牺牲意味着什么，而且让他们领会看到自己的家庭日渐强大的那种纵情之感。当我们的儿子和他未来的妻子为我们的孙子创造同样充满爱意和温馨的环境时，我和丈夫肯定会高兴得昏天黑地。
也许家庭的价值会重新成为人们普遍关心的问题，现在一时兴起的这种女人们为了统管家庭而破坏家庭的“时尚”观点马上就要落伍。
女权主义者宣称，如果女人统管一切就会拥有权力。这种观点阻碍了许多女人认识能力的发展，使她们不能认识到，在现实生活中我们各有选择、分工不同；生活的真正快乐和意义不在于我们拥有多少东西、做了多少事情，而在于在我们自己的分工范围内，我们为别人做出的牺牲和承担的责任。“十诫”中有关贪欲的戒条警告我们，任何不能拥有现在的一切的人就不可能拥有想要的一切。如果我们不开心地对待并感激上帝赐给我们的礼物和幸福，我们就会为我们自己以及我们深爱的人制造出一个人间地狱。
詹尼弗打电话到我的节目中，埋怨她那位当急诊医生的丈夫。
詹尼弗：我是孩子们的妈妈。我有一个五岁和一个三岁的孩子——两个都是男孩。为了弥补今年开始的工资下降，我丈夫主动加班工作。但是我们不需要额外的钱，我需要他留在家里。
劳拉博士：留在家里干什么？
詹尼弗：当父亲。
劳拉博士：他上班几个小时？
詹尼弗：一天十二个小时，一周四天，而且有时候他接到电话还要出诊。
劳拉博士：当你从某个东欧集团国家以婚姻的形式被贩卖过来时，你清楚自己将嫁给一个医生，对吗？也许你不了解一个医生妻子的生活——这意味着妻子对家庭和孩子要承担更多的个人责任。
詹尼弗：我知道，不管成功与否，他考虑任何事情都会根据自己的经济实力量力而行，而且他想早点儿退休。难道他在上班的时候，我去忙我的事情——去看看我姐姐、做我想做的事情错了吗？他回家的时候如果我不在家就是不支持他吗？
劳拉博士：是的，这就是不支持。去看你姐姐，但是及时回家给他做好一顿热腾腾的饭菜。因为这是你照料家庭的一部分——而且他也在做他那一部分工作。
詹尼弗：但是我们不需要那部分额外加班赚来的钱。
劳拉博士：因为他在尽力挽回因为降低工资而失去的那部分钱，从某种意义上来说，他是一个贪得无厌的人，是吗？
詹尼弗：我不这样认为。
劳拉博士：这是我从你所说的话里面感觉到的。你有很重的反感情绪。你后悔没有嫁给一个工作作息时间是早九晚五的人。你嫁给了一个有专业技术的人——一个要随喊随到的人。他的工作就是紧急处理病人。这要求他有一种特殊的心态，处理生命与死亡的紧急情况，减轻人们的焦虑，重整人们的身体部位。
你必须支持你的男人，因为他在努力工作照顾家人，使他们处于一种经济无忧的状态。他工作的时间听起来很像消防队员的工作时间。你必须做好你分内的事情——他也必须做好他的分内事。
白天，当你丈夫在清洗血迹和脓疮的时候，你可以把两个孩子带出去看电影。我真的不想听你埋怨他的工作时间，因为这确实不是什么很吸引人的时候——想起他不得不做的大部分事情，这些时候真的非常恶心。
你有相当大的自由做你自己想做的事情。当两个孩子都去上学了，你可以充分利用那些时间。我认为你应该对丈夫充满更多的感激之情，因为他在努力工作养家糊口，使你们每个人都感到经济宽裕、独立自主，而且他在做着一件造福人类的事情：帮助所有生了病和因疼痛濒临死亡的人。我认为你必须更加尊重你的丈夫为他们、为你、为你们的家所做的一切。
所以，白天，做你自己想做的事情，但是要保证做好热腾腾的饭菜等着他，并且在他回家的时候，送上一个微笑、一个拥抱。因为你越是营造一种你非常感激他在外上班所做一切的气氛，他就越想回家。
最后，有一名丈夫给我寄了一份他写给妻子的信的副本，这封信他一直写到凌晨两点。
想到这本书中公开的主题，他认为这是一个非常重要的巧合。
显然，他一直在和妻子沟通有关他们婚姻质量和前程方面的感受以及想法。她匆匆决定，解决问题的办法就是到迪斯尼乐园玩两个星期。但是他认为这种旅行不会给改善婚姻带来什么奇迹。
我相信，这个男人的信代表了一个普遍的真理。这个真理一直被某种文化取向予以否认，而且大部分已经不复存在，因为这种文化取向顽固地宣扬人的价值是用权力和金钱来衡量的。这个真理就是，家庭需要一个男人一个女人，一个丈