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布赖恩：如果她说不呢？
劳拉博士：不能说“不”。你可以说：“亲爱的，你嫁给了一个有孩子的男人。不能说‘不’，只能说‘怎么安排？’”
布赖恩：那么——不管发生什么？
劳拉博士：你是他的爸爸。给你妻子一段时间。
我建议他也留心一下他妻子有多少次、以什么方式支配他，对他说她好像看到一个禁止通行的牌子一样“不舒服”。义务和责任通常不属于可以“消除不适”的范畴。当事情发展到某种特殊情形，比如说对性格和爱情要进行特别衡量的时候，责任和义务会成为反叛情绪的部分原因。
我们都希望我们能够控制周围的一切人和事。我们认为我们是安全可靠的——因为总是在熟悉的地方。说实话，生活并不是由熟悉（往往也是舒服的）的事物构成的，而是由我们向不熟悉的事物进行挑战形成的。
听众汤娅把自己定义为“控制怪”，她在这方面有所体会并愿意和我一起分享：
我对丈夫不以为然。我现在才明白这一点，而且是在我最近成为了你节目的忠实听众、听取了一些像我一样的节目参与人谈了有关她们的事情之后才明白的。我是一个“控制怪”，总是想征服我的丈夫。这主要与我们的经济开支有关。从某种程度来说，我明白，我在尽力控制他的花销等等的时候，我真正所做的就是惩罚他。我也喜欢在这方面感觉比他有优越感——作为支票簿的女皇，我多少比他要好一些。仅仅因为我认为他不需要一台磨沙机并不意味着他就不应该拥有一台磨沙机。他大概也认为我不是真的需要那些蜡烛和“PamperedChef”的产品……但是他必须为他过去所犯下的错误而受到惩罚！我准备通读你的书，而且我相信它会帮助我找到另外的方法，让我告诉他我欣赏他。正如我听你说过多次的观点，如果他感觉到有人爱他、有人欣赏他，那种感觉就很可能反传回来。
你可以绝对相信。
然而，通常的问题是，要让妻子们明白、承认、接受和认识到她们实际上是在控制男人。许多女人很快得出结论，认定丈夫表面上的一些语言或者行为就是他进行控制的证据，这中间有些女人似乎对她们自己的真实行为视而不见了。
来访者克里斯特尔就是这样的女人。她已经读了我的书《搅乱夫妻关系的十大蠢事》，对她记得叫“愚蠢的‘控制’”这一章特别感兴趣。
劳拉博士：事实上，这真的是“愚蠢的权力”。
克里斯特尔：愚蠢的权力。这就是我和我丈夫都知道我不可能改变他的原因。我不知道我应该怎样做才能让他知道这种权力不会再起作用了。
劳拉博士：给我举一个他做事的例子——你希望他改变的某种行为。
克里斯特尔：好的。我们曾经进行过一次争论。我向他道了歉——实际上，我在他上班的时候给他留了一个字条。我们回家后，在闲聊的时候，我问他一天过得怎么样。他说他真的很忙。我问他是否收到了我的字条。他说收到了，但是他上班的时候真的很忙、很苦。我转身走开了。然后我对他说这样真的很伤我的心，他竟然不接受我的道歉。
劳拉博士：好了。这就是你举的一个他控制和支配你的例子？除了你说的以外，我没有看出任何他控制你的迹象。你丈夫不得不——听仔细了，克里斯特尔——用某种方式来表示道歉，否则，你就会把大枪拿出来。你知道你的大枪是什么吗？“你伤了我的心！”他反反复复告诉过你，他一天真的很忙、很苦。这些对你来说根本就无关紧要，是吗？你觉得紧要的就是，在你想要的时候得到某种回应。克里斯特尔，亲爱的，在你的这种情形中，你是控制者。
克里斯特尔：真的吗？
真的。
那么，我并不是想造成这样一个印象：妻子对丈夫的一切控制都是坏事。相反的是，好坏取决于你心里想什么、你的意图是什么、你的言语和行动怎么样。听众帕梅拉写的信一针见血地谈到了这个问题。她对我讲述了她和结婚大约十五年的丈夫之间的一次谈话。他非常清楚他的前两次婚姻解体的主要原因，那就是，他的前妻总是想控制他。帕梅拉甜甜地笑着对他说，她已经控制他十五年了。他笑着回答说，他知道她是和他“闹着好玩儿的”，但是他喜欢她的这种方式——为什么呢？
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（9）
（1）他知道我绝对爱他：他六年前被诊断为心脏供血不足。（2）我喜欢他：他是我最好的朋友。（3）我尊重他。（4）我使他相信：他对身体上和情感上的任何需求都能够得到满足：他是一个非常懂感情的西班牙男人。（5）我总是让他开心一笑。为了回报我给予的这一切，他也给我许多的爱、尊重和友好，给我送珠宝以及一切我想要的东西。最近，我告诉他我想辞去行政管理工作创办自己的咨询业务。他眼睛都没眨一下就同意了——因为他知道那样会让我开心。
控制和给予是相反的两个方面，对一个妻子来说，如果你想得到想要的东西，给予是一个比控制更具有力量的工具。妻子从给予中得到的回报将会是激情和爱情，而不是害怕和憎恨。
听众玛丽·安承认自己是一个好控制、情绪化和喜欢抱怨的妻子。他丈夫的反应非常具有代表性：转身走开、无爱可言。当婚姻看起来马上就要瓦解的时候，她去看了一个比较好的心理医生。这位医生帮助她认识到了她惟一能控制的就是她自己，要想使她们的婚姻转入正常，她首先要做的事情就是改进自己。
我一丝不苟地按照那样去做了，开始尊重我丈夫而不是控制他。我做了一个妻子应该对丈夫做的一切充满爱意的事情——经常给他做可口的饭菜；为他擦背；让他去做一些“男人们”的事情，并且不要求他一定带上我，也不为这件事埋怨他；他没有完成我要他做的事，我也不大发牢骚；他把事情做好了，我就恭维赞扬他。
不管你信不信，他开始用我成为妻子以来一直梦寐以求的方式对待我。我的忠告是，如果你一直不停地埋怨、控制，对周围的一切不满，那么你丈夫就会不愿出现在你身边，也不会愿意用你渴望的方式对待你。如果你爱他、尊重他，用你自己渴望被对待的方式对待他，他就会用同样的方式来回报你。
现在，我听到有些妻子在埋怨，认为这本书是针对她们的。“毕竟，”我敢肯定她们在说，“难道男人就没有一点责任吗？为什么要找我们的错，让我们为他们而改变呢？她为什么不写一本有关‘善待妻子满足妻子’的书呢？哼！”
不，我不会写一本有关善待妻子和满足妻子的书。为什么呢？因为事实是，只要是与家庭和与夫妻关系有关的事情都是女人在控制。这是一本有关怎么聪明而饱含爱情地去控制的书。如果一个女人嫁的不是一个变态的反社会者或者一个自恋狂，那么她必须在心中对“男性包装”有一个基本认识。你的男人最基本的一点是，他是一个非常可人的男子，并且有着简单欲望：想成为妻子的英雄，想成为妻子的梦中情人，想成为家庭的保护者和供养者，想被人尊敬、崇拜和欣赏。男人活着就是为了让他们的女人开心。
一个妻子对丈夫做出的最残酷的事情就是永不开心。不要忘了，开心更多的是一种态度而不是事实。当事情变得糟糕的时候，当出现问题和挑战、失望和灾难的时候，显然开心和幸福就会被淡化。不过，无论怎样，当一个人在天空中找到了阳光从此穿透云层照射出来的那个小洞，那一天都将会是美好的一天。
确实，对任何一个能有所感受的人来说，这都是美好的一天。正如另外一名听众克里斯廷所写的：
我也花工夫收拾玩具、梳梳头发、脱下从早上六点就已经穿上了的染了油漆和牛奶渍的衬衫。然后，喷上芳香宜人的香水、涂抹上口红、漱漱口，用一个满怀拥抱迎接他回家。有一段时间，坚持这样做确实比任何别的事情要付出更大努力，但是，我丈夫每天晚上除了回到可爱的家，根本不想去别的任何地方了。
第五部分：男人有感情 真的吗 你在开玩笑吧男人有感情 真的吗 你在开玩笑吧（1）
很长时间以来，对女人感情细腻、善解人意的男人如果没有得到全部的也得到了很多的关注。这是一件很好的事情。作为一个男人，我从中学到了很多东西；我更是一名出色的听众。但是，做一名出色的听众也有弊端，那就是妻子们认为她们几乎没有责任考虑她们丈夫的感觉。我希望我的妻子也能像我一样从中悟出同样的道理：平等对待、认同我的感受。
克里斯
这是我作为一个妻子的自豪：我从来不对丈夫讲任何憎恨性的语言——即使我在盛怒中也如此。不管我们争论什么，我们的争论都会马上化解，但是永远不使用伤害性的语言！
卡伦
如果大多数人都像卡伦一样，我就没必要写这本书了。但是，通过与我的听众们进行私下谈话（作为一个婚姻家庭心理治疗家）、电子邮件、传真以及通信等方式的交流以后，我觉得有一个非常清晰的、具有警示性的性别虐待画面出现在我脑海里。这种虐待就是妻子对丈夫情感的那种令人震惊的、愚蠢的轻视。它给丈夫带来深深的伤害。
我的一名听众约翰在参与回答我的广播节目中有关男人怎样看待“善待丈夫满足丈夫”主题的问题时，就指出了男人感受到的这种伤痛；而且这种伤痛很可能促使男人们做出愚蠢的事情，比如说在婚外和别的女人发生关系。
我的经历告诉我，因为男人好像总是被淫乱的想法所困扰，一天在性方面要想大约七次，所以很可能被某个轻佻女子在特定的时候用特定的语言就……还要我说多一点吗？我认识几个曾经有过这种事的男人，我认为我们必须明白非常重要的几点。
我认识一些过得幸福的男人曾经有过一夜情（但是后来全都后悔了），但是我从来没见过过得幸福的男人主动有过或者卷入到婚外情之中去。婚外情是由于婚姻中缺少了某种东西才触发和激化的——而且一般不是由于性方面的问题触发的！我了解的婚外情都是在一个男人独自在公园的长凳子上哭泣或者大喝某种“成人饮料”的时候发生的。男人一旦流泪就不会独自一人待下去了。
约翰继续说，他了解到在近二十多年他认识的男人中，有过婚外情的男人其实在放弃婚姻的多年前就已经透露出了他们的不开心。他们的诉说无人愿听，都变成了耳边风。然后，他们就有了婚外情。然后妻子哭诉丈夫对她不公、伤了她的心。
这种情况虽然不是一切婚外情的根源，但确实是一个非常普遍的原因。每次当我和一个刚发生过婚外情的男人聊天并问他，“为什么？”通常他会先说，“我不知道。”然后又改成：“因为她（情人）让我感觉到了自我。”
说实话，这里明显的一个问题就是，男人通常对自己的情感不愿轻易表露，至少不会像我们女人一样表露。作为女人，我们已经习惯了流泪、渴望喋喋不休地谈论“发生了什么”、经常不断地和别人对比自己的感情状况；我们已经习惯了从事情的发展能够使我们形成什么样的感觉这个角度去看待问题，当然也习惯了我们自己认为伤心的理由——由于某某人做了某某事。
相反，男人通常不愿首先讲起自己的感觉。通常，他们在下班回家跨入家门的时候没有强烈的愿望谈论当天心里哪里觉得别扭。他们更多地谈论的是他们已经遇到的或者将要面临的挑战。因为他们不经常哭泣，不像他们的妻子那样非得打电话给妈妈或者最好的朋友千万次地倾诉自己的感情问题。
噢，请不要对我说，妻子们观察不到他们眼中流露出的伤害、他们弯腰弓背中显示出来的压力、他们沉默寡言中蕴含的痛苦、他们因工作过度表现出的恐惧、他们因精神紧张反映出的愤怒。或者是不是妻子们马上把丈夫的痛苦转换成了对他们的恼怒？认为他们这是自私和不解人意的表现？
听众丹内蒂跟我交流了这个问题的真实情况。她仔细讲述了她和她最好的朋友聊天的时候发生的一个故事。正是由于这次交谈才让她醒悟到她对自己对待丈夫的方式从来没有怎么注意过。她问了朋友一个问题，问话结束的时候她说希望她的朋友不要介意她问的这个问题——她并不是用这个问题故意使她不高兴或者伤她的心。她的朋友说：“你做的任何事情都不会让我生气或者烦恼。”尽管丹内蒂意识到她的朋友是在半开玩笑，但是同时也意识到她是严肃的。
然后，她开始思考一些有关她丈夫的问题，为什么他总是容易让她生气。她开始仔细思考其中的原因。后来有一个星期她和丈夫又像平常一样吵了起来，最后两个人以一些自卫性的、令人极不愉快的伤人的话而告结束。就在那个时候她突然意识到她也可能使他恼火了。
然后，就像脸上挨了一巴掌一样，我突然醒悟了：我一直都是在利用他而从来没考虑过他的感受。我总是考虑我的女朋友的感受，因为我不想让她生气，或者让她恼火，或者失去她的友谊。我是多么愚蠢！我为什么就不能对丈夫有同样的体贴呢？看起来我以前没有关心过他的想法和他的感受。
第五部分：男人有感情 真的吗 你在开玩笑吧男人有感情 真的吗 你在开玩笑吧（2）
我一直钦佩那些愿意自我反省、值得信赖、对所犯的错误有悔恨之心，并且愿意改错而不是重复那些令人不快的行为的人。这就是我希望妻子们读了这本书以后能够做到的。如果妻子们不能轻易遗忘她们的自我中心模式（“一切都以我的感觉为重”），也许她们至少能够尽力去思考：呈现在这里的观点会给她们带来比她们想要的还要多得多的东西。丈夫们恶劣的态度、消极的反应和令人失望的行为的主要根源就是妻子们对丈夫以及丈夫的感觉态度不好。这个道理简单明了。
一些订了婚的男人们打电话来问我有关他们未婚妻家里或者婚礼的问题，我甚至开始警告他们，他们现在是怎么被对待的，他们的感受或者观点是否被考虑了，在结婚以后这些会表现得更为突出。一般来说，他们就是不敢相信这是真的。他们认为他们未婚妻的恶劣态度、不解人意和自私行为仅仅是因为与筹备婚礼有关的压力造成的，当前来参加婚礼的人们吃完酒席，婚礼举行完毕以后，一切都会变好。根本不可能。
一位四十岁的未婚女人JA写信给我谈到了她的女朋友们在筹备婚礼的时候对未婚夫的恶劣行为。她说她们对自己男人的感受漠不关心：
似乎她们的手指一戴上戒指（当然，在现在这个时候戒指的大小非常重要），女人们就不会再对丈夫朝好的方面看、关爱丈夫、尊重丈夫。在筹备婚礼的过程中，大多数情况下，男人的意见都会被完全不予理睬。然后女人们就会开始埋怨她们的未婚夫，她们认为自己的男人应该满足她们的每个念头。
杰夫二十七岁，准备两个星期后结婚。他打来的电话正好给我们提供了此类问题的一个绝好例子：许多准妻子对自己男人的感受不予考虑。婚礼并不仅仅是那个穿上婚纱的新娘一个人的事。
杰夫：基本上可以说，我们的房子很拥挤。我们家那边有两个人回复婚礼请柬回复晚了，结果，我未来的岳母以房子空间太小为理由，要我们别请他们参加婚礼。
劳拉博士：是房子大小问题还是钱的问题呢？你们总是可以在桌旁多添两张椅子和两套餐具的。
杰夫：我们已经解决钱的问题了。
劳拉博士：那么，告诉你亲爱的岳母你们绝对不会不请对你们来说非常重要的人的。
杰夫：我那样做了。但是我的未婚妻为这件事感到非常烦恼，因为这已经变成了一个“控制问题”——我是否应该通知我妈妈他们不能去。
劳拉博士：这是一个你和你女朋友之间，而不是你妈妈和她妈妈之间的“控制问题”。也许你需要退一步想想你会让自己陷入什么样的局面。如果你女朋友的妈妈真的是那么具有控制性、那么不解人意，而且你的女朋友总是维护她妈妈，说实话，你已经头脑发晕了。就是在五年后我都不会愿意为你的头脑花上五分钱。如果你的女朋友已经对你的感受和你很在乎的人表示了不尊，我认为，结婚后她不会再对这二者表示任何尊重。