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嗽僮觥！薄 �
于是，她把东西都放回去，拿出笔记本，开始记下自己的思维，想理出些头绪。回忆在回首中不断地涌出，眼泪也无法遏止。
如果不离婚，眼前每天上演的景象，将会是复制未来数十年生活的原稿，除非没有婆婆的负面干扰，否则状况不可能改善，只会更加恶劣，才五十岁出头的湘芷有可能会平白消失吗？
弄芹自忖：“如果继续住在这里，我大概活不过她，我一定会抑郁而不断生病，不是早早病死，就是忧郁而死！喜翔就没有妈妈了！况且这个婚姻值得让我花费三十年来等待吗？就算没有了婆婆的介入，伟方能让我等到什么？”
才一年多，她对伟方的信任已经稀疏到无法为爱情保暖了！
隔天夜里伟方终于回家了，弄芹还是说了昨夜的事给伟方听，他依旧是老样子，光听而没有任何具体表示，弄芹不再追问，也不再要求他处理什么，再怎么听都是“她没有恶意，你不要这么小心眼儿，拿这种事情来烦我……”
如果伟方不表达立场也不处理，她就要有自己的行动了。弄芹打电话给爸爸，说请了年假，想搬回去住一阵子。事实上，她是请了育婴假，如果带走了喜翔，婆婆一定会去学校吵闹，不如请假不去学校，所有的来龙去脉也都禀明主管。
可是婆婆每天都在家，孩子是带不出去的。倒是每个月有一个星期天婆婆会去拜忏，说是去忏悔业障兼消灾祈福。
不过，婆婆去拜忏的那天，倒一直是她很期待的，也只有那天她可以自在地在家，自在地带孩子出去逛逛不需要报请准许。
婆婆也不喜欢她回高雄娘家，以前弄芹会乖乖请示，后来都是决定了才说，虽知道事后一定会被冷言冷语，但她也差不多麻木了！每次回高雄也都是自己回去，婆婆说孩子太小不能长途奔波，外公要看，就自己来台北看。
现在就只能利用那天回高雄了，她把东西简单打包好，告诉在大陆出差的伟方，说爸爸要她带喜翔回高雄，伟方却只问：“我妈知不知道？！”弄芹谎称知道！
接下来几天，冲突倏然从桌底下翻转而上桌面，他们的婚姻问题从默默闷烧转而成为热火油锅上翻腾的火焰，距离新婚之日刚好是一年半，湘芷依旧扮演助燃剂的角色。
高雄娘家也为了此事起了些许纷争，继母千玉自认不是不疼爱弄芹，但毕竟不是亲生女儿，她用的是比较理智的角度，认为弄芹确实是任性了一点，况且千玉还担心如果搞到离婚，实在是很不光彩。父亲却心疼女儿，对亲家母与女婿的行为怒不可抑，差一点就当场打电话请律师去处理。
第四部分孝顺，作为回避婚姻困境的挡箭牌
一个星期之后伟方才从大陆回来，打电话要求弄芹回家，被拒之后南下高雄。伟方依旧无法答应搬离妈妈房子的要求，他说：“我是独子，不能做这种事，让妈妈一个人住。但是我有机会去中国大陆发展我们可以一起去大陆……”他住了一夜就赶着回台北，要求弄芹多替孩子想想，不要让喜翔没爸爸。
这话听起来好像是婚姻转机，似乎是伟方为解决这个僵局做了什么努力，最后的话语更好似都是弄芹自己不安于做人妻子媳妇，更没安于做妈妈的责任而故意无理取闹，故意剥夺孩子跟父亲在一起的机会。弄芹抱着熟睡的喜翔，心想宝宝已经快十个月，他又做过几个小时的爸爸？去大陆不也是让婆婆一个人住吗？这是什么逻辑？又在唬我了！去大陆就可以名正言顺做不孝顺儿子，为婚姻幸福与太太的健康而搬出来住，就是罪大恶极！这是哪门子逻辑？更何况搬去大陆不就更照顾不到婆婆了吗？难道伟方口口声声说要在乎妈妈、孝顺妈妈都是假的？
弄芹心好乱，所有的一切都是极其难解。两年前的弄芹是多么不知天高地厚，生命中的一切是那么简单，而现在，因为谈了恋爱，怀了孕，结了婚，一切都变色了！她知道娘家也不是可久住之地，如果做了独自带孩子生活的决定，就必须搬出娘家，也必须独立工作养活自己与孩子。虽说爸爸会帮忙，弄芹不想在家当寄生虫给亲戚看笑话。思考往后种种之时，她就积极上网查看调职高雄的缺额，恰好中学好友慧沁任教的大学有个适合的行政缺额。慧沁听完整个故事，摇摇头说：“假若伟方没有积极解决婚姻问题的企图，就算去大陆也会有其他的问题发生。他依旧会用那副模样对待你，到时候你没工作，经济无法自主，在那里又没深交的朋友，又没家人支持你，一吵起架，你连娘家都没得回，原有的忧郁症与身心症一定会更加严重，然后他可能也是常常出差，你就像蹲活监牢一样……”弄芹听着听着，眼泪又不由自主地滴落下来。
“我不是鼓励你离婚，你还年轻，又刚结婚，也不应该随便放弃，但是也不能只是顺着伟方走。现在的困境看起来就是你总是顺从他们的指示，结果却又不是你满意的……你们应该去找婚姻咨询做些努力，再决定怎么继续……”
慧沁介绍一个咨询师给弄芹，当场就打电话约了时间。
在依与不依之间
这桩三角习题也是发生在依与不依之间。
弄芹自始都强迫自己依着伟方与湘芷，但是她的“依”却是心不甘情不愿；换个角度说，对于婚前一向都是全然依着己心的弄芹，在婚姻中却是几乎完全无法依从自己的心，也没人愿意依她的心，在结果方面，她也无法强迫自己满足于婚姻的现状，更无法像有些女人对种种不满意都逆来顺受，所以造就了弄芹不可言喻的痛苦。
湘芷呢？她好像是硬挤进来做圆心的，不过话又说回来，她本来就是这个家的惟一圆心，其他人一直都是绕着她跑的，一下要她不做圆心，也太难为她了！她应该还可以是这个三代家庭的圆心，却不应该挤进儿子的婚姻中抢着做圆心。
而且湘芷总是要求人家都依她，有人不全然依她，就即刻恼怒，进而想尽方法达到目的，连教孙女都是如此；但是她却从未依从过自己的心，活到五十岁了，大概连自己真正要的是什么都搞不清楚。
因为这些内外在因素，湘芷就很难跟别人真正甜蜜相依。这个家的惟一男人伟方对于“依”这件事情，更有说不出的无力感。自小依着妈妈这难依又不得不依的大刺猬，让他一踏进家庭领域，早就失去声张自我意识的意愿，依附大刺猬的诀窍，就是尽量不去挑战触怒她，该说附和的话就大声说，该隐形的时候即刻隐形，虽说真正内心的感觉也不算好，但也是有吃有喝有人庇护，反正时日久了，也习惯成自然了。
因此，他总是习惯依着妈妈的期望与命令，在家里用的胆子早就给湘芷拿去进补了。大概是因为补偿心理吧，在爱情关系里面，他却是强力依从自己的心意，也要求弄芹全然依他。
要弄芹依他也不难，因为有爱情，其实都是有商议更动的空间，伟方也不是永远不接受弄芹的意见。难就难在，只要是与家庭有关，而非个人的事情，弄芹如果依着伟方，其实就是依着湘芷，只要是依着湘芷，就没有商量的余地，更没有弄芹斟酌的空间。他们三者之间传递的“依”，不只没有确实的沟通，更没有相互了解的企图，所以很难产生真正的理解与心悦诚服的相依。
湘芷与伟方坚持只从他们家庭的惯例来看事情（这是典型从夫居文化的思维，夫家不需适应娶进门的媳妇，但媳妇要主动适应并依循夫家），只要弄芹够乖够顺从我们家的规则，一切就太平无事，他们从未试着站在弄芹的立场，从弄芹的圆心来体会她心中的“依”。就伟方而言，他在妈妈的叨念中也渐渐被洗脑，认为自己太过依从弄芹，才会让她这么麻烦，如此难以“管教”！
第五部分甘愿与不甘愿之间的婚姻操作
就在娘家吵得热闹滚滚的时候，敏方的婚姻生活却如同深山大湖一样冷冽平静，她谨慎执行好妻子与好媳妇的角色，小心地维护她的“美满”婚姻。
相较于过去在湘芷领地的生活，敏方从小到大从未有过像现在这样平静安适的日子，更不同的是家庭中的一切几乎都是敏方完全掌控，不再必须听命于湘芷（她有时也会跑来指挥，不过毕竟这不是她的地盘），维新的爱情是不是热烈激情并不重要，她要的是一个自己的家，如果再有几个孩子，就更完美了！
这样的平静险些被一通电话破坏了。某天晚上，一个女子声称要将维新的孩子送还，希望敏方同意收养。她自称小茹，本以为有了维新的孩子就可以真正拥有这个男人，事实却让她彻底死了心，“郑太太，我很佩服你，希望你不要恨我，能够好好对待这个孩子……”孩子被送来了，一个可爱的小男婴，敏方逗弄着孩子，心中揣想着，维新想不想要他？而不是问自己，想不想要他？
敏方怎么会让女人与小婴儿破坏了自己苦心经营的婚姻呢！她解决这个危机的策略不同于一般女人用眼泪、哭闹、威胁来硬碰硬，她的方法是具有超高意志力者才做得到（但是不能称之为超高智慧），虽说不是很正常，但是也堪称达到令人满意的目标。她为了维护这个婚姻，真是无所不用其极，但所有行动几乎都是针对自己，只要求自己，不要求别人。她心理方面内的所有认知都积极为此目标服务，所引导的行为当然也都不能违背这个伟大目标。
有些朋友认为她太过忍气吞声、装聋作哑，太过纵容维新；但是敏方却乐意沉浸于此，这对她而言，是一种无可比拟的幸福，她甘愿，彻底地甘愿，以至于所有与此目标对立的认知与情绪，都被敏方预先消灭。一个人如果能够彻彻底底地甘愿，就不会有怨。这是爱吗？她对维新的爱有如此之深，深到如此无怨无悔吗？
或许应该说她对这个婚姻所成立的家，投注着无怨无悔的爱，维新只是一个满足她对家庭深刻渴望的配角罢了！
敏方把孩子留下来，等维新回来，看他如何定夺。倘若他真的想留下男婴，敏方是愿意的，有个孩子不是更像一个家吗？
两种隐忍：认知对立与认知一致
然而，如此的“豁然大度”，是何等心理历程的展现呢？哪个女人不想独自占有自己心爱的男人？有几个女人可以抚养先生外面的孩子，而不生嫌隙？
对敏方而言，豁然大度与隐忍，是一个铜板的两面。有人会说这种女人心胸宽大，又有不凡的智慧；女性主义者可能会骂她是女人的坏榜样，活脱就是古人再现。不管他人怎么看，身在其中的敏方却是甘之如饴，她的满足不是旁人所能体会的。
弄芹也是隐忍的。在隐忍一切也学着努力付出的同时，她身为一个媳妇，在别人眼中，做出付出、退让、忍耐等动作都是应当的，连她自己都无声无语地接受这些命定，因此，在努力隐忍之后，完全没有得到别人与自己的些许掌声。
同样都是隐忍，为什么弄芹不能如同敏方一般的豁然大度又甘之如饴呢？（这样的提问，并非在暗指敏方的人格优过弄芹。）
如果说弄芹在婚姻中的所有不快乐，都是来自她强迫自己去顺从别人的要求，同时又无法消除自我原有的期望与坚持，那么，敏方的幸福就来自表面上看似没有自我地顺应先生的行为，实际上却是完全忠于自己想要的，也得到她想要的。在这个目标之下，她甘愿做出任何的配合，而且丝毫不让自己有所怨怒。
弄芹的痛苦来自认知的强烈对立，如果她放弃自己原有的期望，或是干脆学那些嚣张又不肖的媳妇，大胆拒绝湘芷与伟方的要求，部分心理的对立或许得以消除。然而，在现实生活中，任谁都不可能拥有完全顺应己心的情境，我们都经常必须在忠于自己与顺从别人当中做出两难的抉择，众多的情绪就从必须抉择的那一刻开始延展泛滥。
特别是大部分在家庭中发生的情境，都是倾向要求女人顺从众人的意见，甚至连小孩儿的优先性都大过女人。如果女人不能在这样的情境中彻底消除自己的自由意愿，长久下来，必然让认知与行为处于非常对立的关系。认知对立的外显面貌，就是情绪相当抑郁痛苦，却难以确实自知自觉，因此，所有的心
理痛苦就反应在身体的不适之上，天天不是这里痛，就是那里不舒服，身体的不适又深化了心理的抑郁，一些死不了的小病，永远治不好、断不了根，时日一久就聚集成大量的自伤能量，成就了大病。
不只认知与行为产生对立，旧认知也常敌不过新认知的入侵。
在一般的状况下，原有的旧认知通常都是为我们而服务，对自我比较肯定的。倘若长时间在充满负向讯息的环境中生活，关于自我的负向认知，将在难以抗拒的强波下不断增加。
譬如湘芷对弄芹的诸多指责与不友善的对待，刚开始弄芹或许可以不是很在乎，顶多不是很高兴而已，还可以不去理会，但是天天接受这样的指责之后，却慢慢在认知上无意识地接受了湘芷的指责，好像觉得自己真是这样的不良女人；况且经常接受不友善的对待，也会让人怀疑自己是不是真的这么差劲，才不值得别人的善待。
在这些情境之下，旧认知中所累积的正向自我概念依旧是存在的，因此，个体内遂存在着一正一负的声音，日日夜夜企图扳倒对方，纵使此刻分出胜负，下一场战役又马上开打。
假使个体未能得到足够的帮助，通常是负的声音获胜的机率比较高，心理深层的痛苦因此不断深化，这些痛苦感正是正向的自我认同被狠狠修理后发出的哀嚎。有些女人干脆放弃了正向的自我认知，在任人宰割之后，对立感霎时削减许多，但是心也跟着死了大半。然而，正向的自我认知是不可能真正消失的，只是被强力压制在心理底层，还是会以阴魂不散的方式出现。正向的自我认知原本是个体的阳光，可以照亮自己也可以照亮别人，既然变成阴魂，它的现身方式与外型通常都是顶吓人的或是让人颇为不悦，有很多年纪较大、在婚姻中走过一段坎坷路的女人，常在言谈中泄露出被掩埋的阴魂。
敏方为什么在得知维新在外面有女人又生了小孩儿之后，竟然没表现出伤心欲绝，甚至还不吵不闹？
她拥有婚姻之后，就自己植入一个强大的认知———维系这个婚姻与永续拥有这个家，是最重要的工作。所有行动都受到这个认知的统理，这个认知大到可以在遇到危机的时候，消灭掉所有的情感纠葛，仅以理智来对应，只在乎有没有忠于最高指导原则，其他都被忽略（就像有些父母只在乎孩子的功课，完全忽略孩子的压力与情绪问题）。
这样的认知让敏方非常尽心尽力地关照公婆，但是她的所为不只是为了孝顺公婆，而是借由孝顺公婆去维持婚姻的和谐；对维新无微不至地体贴与付出，不是她多么爱恋着维新，而是因为她认为作为妻子就应该如此，而且她绝对不能失去这个跟她一起拥有婚姻的男人，如果没有他，就没有了这个婚姻。
相对之下，弄芹就没有如同敏方这般对维系婚姻的强烈企图，她反而对自己个人的快乐感与被尊重感比较在乎，因此没出现这么强烈地捍卫与维系婚姻的动作。婚姻如果被女人视为此生最重要的志业，是未来数十年惟一的生命舞台，甚至是死后惟一的栖身之所，她就可以忍受先生外遇，娶小老婆进门，替先生养外面生的小孩儿，为的就是依旧保有在这个婚姻中的位置，也为了保有一个家以及这个家带给她的各种资源。
因此，当危机来时，第一时间的诠释就扮演着决定性的作用。当敏方维持婚姻的认知正处于强力操作时，就不会允许自己做出违背此认知的行为，所以，往后一连串的行动都依循此目标，她当然是不吵不闹，也不会说出任何威胁性与情绪性的言语。
如果是弄芹呢？假使她结婚之初就心生后悔，一直偷偷盼望着可以终止此婚姻，这个危机刚好被当作终止婚姻的最佳事件，想离婚的念头自然将此事件导引到另一个结果。
第五部分在隐忍中求聚？还是趋散？
这里出现一个值得提出的问题，在婚姻中的敏方到底有没有在隐忍？过度强力操作某一方面的认知，必定要压抑其他相连结的认知，例如下定决心减肥的人，在例行减肥的同时，一定同时得压抑对美食的渴望。
因此，敏方当然也处于某种隐忍中。如果弄芹一直是被动的隐忍，敏方就是主动的隐忍，差别在于这个维系婚姻的认知是自我植入的，还是在外力强迫之下接受的。敏方是自我植入此认知，对婚姻的渴求强过爱情；弄芹在结婚之时，对于婚姻的渴