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既然都是隐忍，主动隐忍的持续力当然是高过被动隐忍。如同敏方一类的女人都可归为处于隐忍状态。隐忍毕竟不是一种自然状态，她到底可以忍多久？会不会有一天再也忍不下去？
如果不是为了某些获得，又何必跟自己过不去，去忍人所不能忍呢？在某天，所期待的获得消失不见，或是所求不能如愿，隐忍的动力就自动消失，她就忍不下去了！敏方的大学死党心容一毕业就与相恋多年的学长成阳结婚，在隐忍了七年之后，终于忍无可忍了。
原本说是为了爱情嫁给他，其实成阳所继承的殷实家业，更是这段恋情的保温剂。渐渐爱情淡了，一些耳语风声呼呼作响，接着有女人打电话来说成阳也是她的。心容为了刚出生的孩子，为了自己的面子与自尊，更不甘愿放弃豪门少奶奶的地位与生活，如果离开了这个婚姻，她将又变回灰姑娘了！
所以，她动员所有心理与生理的力量来隐忍。在隐忍中，她端住豪宅，有多个佣人供她使唤，搭乘豪华轿车出入美容沙龙俱乐部，只是没有惟一独有的爱情。她强化着自己脆弱不堪的认知，以便支持自己的隐忍行为，努力告诉自己，爱情不重要了，更多实质的地位与可掌握的资源才是婚姻中应该把握的，婚姻是女人一生最重要的事业，再怎么样都不能轻易让出正宫宝座，让其他女人得到便宜！
不幸的，有一天成阳家族的庞大资产出现危机，在处理完危机之后成阳几乎一文不名。房子拍卖了，车子也没了，负债尚有上亿未偿，成阳整日在家中萎靡饮酒，家中的日常开销还需要靠心容典当首饰、外出工作来应付。成阳回顾多年来心容的隐忍，安心地以为全天下就是这个正宫太太永远不会背叛她。这么多年以来，她是如此豁然大度，现在潦倒了，也一定只有心容是真心对待他。殊不知，心容这些年塞在瓮中的怨气，再也找不到镶钻的金砖头可以压顶……维新对于“依”字诀是如何实践的呢？
他也是例行依己原则，却是因为嫌麻烦，所以只要不违背他的种种依己原则，维新是不太干涉敏方在家中作的一切事与决定，反而乐见她自己可以打理好一切，因为敏方的不麻烦，使他几乎可以随意使用所有资源来满足自己。敏方的体贴与好脾气是维新熟悉且满意的，但是敏方对这个婴儿事件的反应，却让维新对她的隐忍觉得非常不可思议———这似乎已经超出常理，这个时代怎么会有女人是这样？个性深沉的维新一时之间甚至以为敏方正在耍什么重大的阴谋，心理猛然防备起来，不过表面上依旧是一派冷静，他谨慎地问敏方的意思如何。
“如果你承认他是你的孩子，我就愿意收养；如果你不承认，就送回！”
维新一时无词以对，面对像敏方这类的女人，反而失去各种说理与哄骗的空间———她不要求男人为自己在婚姻外搞出的麻烦多作解释，只要求他承认种了什么因，关于果的处理，她不表示任何计较，就全都揽了。这样的女人才真正让男人胆寒。维新不知如何接住这个招数。事实上，因为他作了太多亏心事而自己多心了，敏方当下的动机很简单，就是解决这个天外飞来的孩子，解决了他，就可以让她的婚姻生活又回归平静冷冽，后者才是敏方最在乎的。
然而，小婴儿不是被退还的一枚戒指，也不是一只有定情意味的小狗，他是一个真实的、会逐渐长大、会生病也惹麻烦的孩子，收养了他，真的可以让敏方继续有效经营她的婚姻事业吗？
忏 言
谁能告诉我如何肆无忌惮地爱一个人然后 在转身之间即令之如冬阳下的窗雪依偎的路 已走到尽头心磨砺着粗石仿佛一支漫涣水痕的铜镜映得旦旦誓言转瞬间读来竟成忏言镜中光影递嬗 循着来时的轨迹划过人间悲欢离合的蹂躏 是否已成为今后的依存想问 如何能捧着一生一世的真心依旧在炽烈阳光下卓然行走谁能解我谁能解我这即将蒸熔的疑惑
第五部分 在聚散之间
【实作练习】 在聚散之间
当你在聚与散之间摆荡不安的时候，需要考虑哪些事情？如何思考未来的抉择？让我们先思考，是什么情境让你摆荡在聚散之间？如果从事面来说，大抵都是一些结婚之前以为绝不可能发生的事件譬如外遇（不管是你外遇或是他外遇）、经济危机、严重争吵或是暴力相向，甚至生活习惯的严重不和，这些都可能被列入极想就地解散的原因。倘若从情面来看，答案就简单多了。当在爱情或婚姻中，你的痛苦指数远比快乐指数要超出很多时，意欲脱离痛苦的求生本能，自然让你想解决导致痛苦的因素，或是干脆终止这种痛苦的关系。
不过有一种人是例外，她。他长期活在痛苦中，却不知也不想终止此不利状态，以为爱情就是全然牺牲奉献自己（认为这就是爱的本质），婚姻一定伴随着痛苦与压抑（认为这就叫做包容与忍让），自然就对痛苦有着超强的忍耐功力，将婚姻中的各种不合理对待与自己内心的煎熬苦楚视为无法避免的产物，虽然天天看着别人吃香蕉肉，而自己老是吃香蕉皮，也是乐在其中，因为她。他一直以为自己吃香蕉皮才是正常的，对痛苦的知觉早已麻木，痛苦自然不能去启动求得更好生活品质的本能机制。
回归并理清在聚散之间摆荡的心理状态现在让我们再回到摆荡之间。
知道自己为什么在聚散之间摆荡着是很重要的！很多人嚷着要离婚，却将离婚理由推给某
个狐狸精，或是某个事件，却无法观照到自己动到离婚念头的真正心理因素。在总是归因于外在事件的心理惯性之下，就算已经离婚多年，痛苦依旧是难解，心理上依然与此婚姻难分难离。假若可以看到自己在婚姻中的痛苦与快乐，及自己的欲求与不满，说不定不必离婚就可以逐渐终止聚散之间的摆荡。
因此，当你很不得已，或是很不甘愿地，开始在离与不离之间荡来荡去（没有人结婚是为了离婚的），不管你是在被背叛之下想解散婚姻，还是想背叛旧人以便实践对新人的承诺，请你仔细想想你目前极想离婚的心理状态存在着什么样貌？最简单的就是用痛苦与快乐的指数来描述。举个例子来说，当你被问到“为什么想离婚”答案如果是：“都是因为她不顾家，整天到处闲逛，没有尽到女人的责任……还给我戴绿帽子……我真倒霉娶到这种女人……现在我在××物色到一个更好的女人……”或是“他的外遇都找上门了，叫我怎么忍受……怎么咽得下这口气……这么多年我为这个家……呜呜……”
以上是属于事面的描述，听起来想离婚的意图是被迫的，是某人做了什么事才害他。她决定离婚，或是具报复性，对方没给我好日子，我也要给他点颜色瞧瞧；更重要的是，当事人都没看见自己的情绪，或者没能力去描述自己在婚姻中所处的心理状态。
如果在观照了自己的心理状态，并且将想离婚的意图回归到自己之后，说法就大约是“我一直都觉得好痛苦……我承认她以前的外遇只是我们个性不和的结果罢了……我也不想再这样痛苦下去了……现在有一个适合我的女人，跟她在一起觉得快乐多了……”或是“我终于知道这样的婚姻不是我想要的……终于知道这么多年来，心中常有的不快乐与无助感是从哪里来的……全都怪他也不能改变什么……我希望能再一次找到快乐的自己……”如此的思维具有主体性，不再认为自己的不幸全都是别人的错，当一个人有如此思维时，也就开启了主动掌握生命的自主性，开始懂得去追求自己的幸福，在此种心理状态下，不管最后选择了聚或是散，都是具有主动性与创造性，将带动一个新生命阶段的开始。假若总是以外在的事面来诠释婚姻困境，不管最后是合是离，都绝对是一场充满颓废无助的失败闹剧，而且仅仅是开场而已，烂戏总是演不完的。想像聚与散的不同结果在聚散之间的第二阶段思维，是想像各种决定所导致的不同结果，并且评估不同后果对自己与孩子的利弊。总之，将你在商场上冲锋陷阵的聪明才智，以及在菜市场里锱铢计较的功夫，用在这个生命交关的时刻中。找个清静不受干扰的时空，放点好听却不过度煽情的音乐，闭上眼睛开始想像。如果这个婚姻在当下解散了，下个月你的生活将是何种光景？尽可能去想像，切记让自己像是看电影一样地观看，不要让情绪插进来做主人，但是必须也观照到当时浮现的情绪，以及在想像未来景象中所发生的情绪。
观看了未来的一个月，问自己，这是我想要的生活吗？一个月之后会是更好？还是更坏？跟不离婚有什么不同？将遭遇什么困难？需要什么帮助？你有多少资源可以运用？你对这样的生活满意吗？请你不带偏见地，仅仅以你自己为主体去评估，不要拿孩子或是其他人说的话来论断你的想像与思虑。（例如说，想像之下，未来一个月如果没有婚姻，我发现会过的比现在更好，但是孩子不能没有爸爸……而且我妈说离婚会丢她的脸……婆婆一定会来求我……）接着，如果没有了婚姻状态，想像未来一年的生活，会更好？还是更坏？你将遭遇什么困难？需要什么帮助？跟以前的生活有什么不同？你对这样的生活满意吗？接着还可以继续想像未来的三年、五年，甚至十年、二十年的生命发展。
这些想像不是非得在一天之内完成，你可以花个数天甚至数个月来作这样的思考，不只需要想像解散婚姻后的光景，也必须想像不解散婚姻之后可能的生命样貌。用同样的方法进行想像。先是想像一个月之后，接着一年，仔细想像未来的景象。同样地，问自己，这是我想要的生活吗？会是更好？还是更坏？跟离婚有什么不同？将遭遇什么困难？需要什么帮助？你有多少资源可以运用？
当你每次完成了离婚与不离婚的想像之后，拿出纸笔，用左右可对照的方式，写下你的想像，以及上述这几个问题的答案，仔细对照并花些时间深入思考，相信这些功课可以帮助你作出最接近内在声音的决定。平心静气作决定
很多人作出离婚决定的心情都是混乱不堪的，说白一点就是坐着情绪的云霄飞车去签离婚协议书，因此，有人就结了又离，离了又结，然后又离又结，甚至有人又离又结的对象还都是同一个，在同一个圈圈内绕个不停。
有些人将离婚当作解决问题的手段，事实上，离婚才是问题解决的开始。离婚前需作的功课（包括个人情绪与家庭事务）不会因为签了字、离了婚就自动消失，离婚后因为有小孩儿或是财务问题，功课还是需要照作，但是对某些处于优势或是耍赖功夫厉害的人，离婚后少了某些约束，导致弱势的一方可能需要负担更多的烂摊子，后遗症也层出不穷，使得离婚后问题更多。
既然都准备要离婚了，也都同意择期离婚，不如先着手将一些婚姻垃圾清一清、理一理。离婚虽不若结婚一样可以锣鼓喧天，但也可以离得漂漂亮亮又心平气和不带太多怨气。婚姻垃圾大约分为两大类。一是情绪垃圾，建议找个咨询专家协助你们，或是认真地读几本相关的书，让数年婚姻中的怨气、愤怒、遗憾等，在离婚前得以澄清，从此桥归桥、路归路，纵然不能如理想般变成好友，至少可以帮助你们不在探视孩子，或是其他不得不的接触中兵戎相见，也可避免老是有人心存不甘屡屡骚扰另一人的生活。
另一类是更现实的，关于监护权、探视权、赡养费、教养费、甚至债务、财产分配等问题。这些问题在父权社会中，通常都是女方弱势，男方强势，如果你有钱，请律师搞定即可，如果你没有钱，就得自己谈判，你的情绪垃圾是否清理干净就是很重要的关键！
此话怎讲呢？情绪垃圾将阻碍智慧的展现，让你在对方的挑衅下情绪失控，你的理智与谈判能力就完全被悲愤情绪给盖过去，甚至失去了谈判机会，除非你的一怒可以倾国倾城，将他制服与消灭，否则这种情况下的怒气，都只能烧旺一些没有用的小火堆，对现实一点帮助都没有。
如果你决定不离婚，你清楚是什么样的心情，让你决定继续守住这个婚姻吗？是不甘心就这样放过他，要死也要死在一块？或是实在很害怕自己一个人孤老以终，认为自己一无是处，离婚后也养不活自己，是不是因为恐惧又无自信才选择继续待在这个不满意又无改善空间的婚姻当中？还是终于回首找到年久失修的爱情发电机，决定不顾一切修复旧创，共同经营美好未来？
希望你的决定是来自最后一种，更期望你不是一时感情冲动，或是在隐藏的恐惧之下作出决定。不离婚的决定也必须在清理了情绪垃圾之后，才能有效执行。勇敢又甘愿面对选择
没有任何一个选择是绝对完美的，如果在谨慎想像与诸多考虑之后，你选择了离婚，就必须勇敢而且甘愿去承担离婚带来的种种压力与风险。
离了婚就是真正一个人生活了，回归到单身的状态。虽然离婚前老公就很少回家，或是那个所谓不顾家的太太早就对你爱理不理，但是离婚就意味着真的回归单身生活，甚至是带着几个孩子的单身生活。你再也没有堂皇理由，可以在情绪与口头上去怪罪那个没良心的，当夜半孩子高烧不退，你也不能打电话去骂那个睡在二奶身边的死鬼，因为他已经不再是你的先生了！你别无选择地必须甘愿又勇敢地去面对所有的选择与争取来的一切！相信我，如果你在此心态下度过离婚后最初的时日，你铁定对自己刮目相看，不只自信心将大增，旁人也对你有不同凡响的评价。
不过，甘愿又勇敢并非不去求助，自己死命硬撑着。该求助的时候就应该向适当的人作出适当的呼唤，不是装可怜又过度依赖的那种求助，而是有尊严又让人愿意尊重你的求助。或许你很想快速地找另一个人来填补生活与心头的空缺。建议你暂时按耐住这种意图，如果你因为不够甘愿又不够勇敢，而速速找到另一个“理想伴侣”，总会因为太饥渴而坏了运气，八成又会遇上假性速配的对象。倘若决定继续留在这个婚姻中，也必须全心去面对原本就存在的问题情境与永远不会改变的诸多人事，过去让你恼怒怨的事情可能仍旧一再发生，你能不能在锲而不舍的耐力与逐日增强的能力之下，以滴水穿石的力量，在你的有生之年学习以不同的方式，改变自己旧有的沟通模式与诠释惯性，进而逐渐带动其他人的负向沟通模式与情绪动力的转化，让这个婚姻在你的努力之下逐渐转换成亮丽颜色。
与选择离婚一样，不离婚的你仍然需要以甘愿作为动力，另外还需要过人的毅力。离婚需要面对的是诸多未知，倘若决定回头在旧的婚姻中继续努力，则必须面对已经凝固多时如磐石般的人与事，如何改变自己观看、诠释与表达自我的模式，则是最基本的功课。如同先前说的，在认知一致之下产生的甘愿，让你的所有认知与意念都将一致地转向你的决定，甘愿承受就会心生欢喜与自肯定，但是这种能导向正功能的认知一致，只发生在深思熟虑之后，在被迫且不得不的情况之下所作出的决定，只会导致更大的哀怨。
第五部分维修 鸡肋老酒 女萝
自微薄，寄托长松表。
何惜负霜死，贵得相缠绕。襄阳乐 南朝无名氏 当你满怀渴望地举箸解饥，却发现牙齿咬到的是一块苦涩无味的高龄老母鸡或老公鸡肉，心中会升起什么心念？出现什么情绪？会不由自主地出现如何的言行动作呢？
口中嚼着无味苦涩的老肉，心中揣测着别人碗中更加美味的珍馐，低头怨叹自己的歹运———别人碗中尽是甜美多汁的好料，怎么我分到的都是这种吃不下又吐不掉的东西（你此时心里想着，说他是东西已经够客气了！），一边咒骂着嘴里这块吞不下的肉渣，却又不愿意用尽吃奶的力气把它呸得远远的，等嚼到快成馊水，还是舍不得吐掉这块让你极端不爽的杂碎。
如果你已结婚多时（所谓多年，因人而异，短则两三个月，长则十年二十年），婚姻满意度又几乎达到归零的空无境界，大约是很能体会这种嚼着发出馊味的肉渣，又不甘愿吐掉的心情。
另外有一种夫妻或是伴侣，年轻的爱情像是便宜的烈酒，烈得爽快却辛辣无比，一边喝一边恨，一边恨还是一边喝个不停；另一极端的就是�