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城里去卖牛羊肉吧。于是被骗的农民没有了牛羊，就把土地交给了那些骗子。
骗子们在那些土地上面盖了很多房子卖掉，赚了很多钱。很多疯子看到可以赚很多钱，就蜂拥而来，从银行借了很多钱，买农民的土地。对农民说种地多苦呀，你们也去城里吧。于是农民拿着卖地的钱去了城里，发现那些钱连一套普通的住房都买不起，他们只能住在贫民窟里做苦工。而那些疯子买到土地也盖了很多房子，发现已经没有人买了，只好闲置在那里任其倒塌，欠的债也还不起，于是跑掉的跑掉、跳楼的跳楼，把银行也拖垮了。
城里的农民活不下去，纷纷跑回来，把荒废的房子拆掉，该种地种地，该放羊放羊，只留了少部分养鸡喂猪。
十二、牧羊人和经济学家
有人在乡间路上遇到牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说：“让我有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”
路人马上同意，问牧者要猜什么。牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”
十三、爱因斯坦的脑袋
爱因斯坦碰到三个新西兰人。为了打发时间，他们聊了起来。为了有针对性地聊天，细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人回答说智商是180，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人回答说是140，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人回答说智商是70，爱因斯坦稍作踌躇，然后问道：“请问阁下，对明年度财政赤字有何看法？”
十四、人脑的价格
游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——艺术家脑每磅9元，哲学家脑每磅12元，科学家脑每磅15元，经济学家脑每磅219元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求规律，市场需求旺盛，价格才会上涨。
询问店主，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”
十五、经济学家和商人
甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确，但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”
甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
十六、相撞
两辆汽车相撞，一辆需要大修，一辆全毁，需要重买，保险公司只好理赔。正当三方都很沮丧的时候，一个经济学家对他们说，感谢你们又为汽车修理业、汽车制造业、汽车销售业创造了几十万元的GDP。
十七、最大的功劳
话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过、飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大混乱。”
十八、第一个经济学家
有人说，克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，起程《；文；》的时候《；人；》根本不《；书；》知道目的《；屋；》地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的是，所有这一切，都是拿国王的钱干的。
十九、经济学家妙语
经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更要命。
实现自由贸易就像上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
搞一丁点儿通货膨胀就像怀一丁点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一丁点的界限。
什么是经济学家？——知道100种做爱方法，却从未与异性交往的人。
抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫——科研！
把所有的经济学家从头至尾排成一队，他们也得不出一个结论。
二十、经济学的追求
著名经济学家克鲁格曼（Paul Krugman）在一本著作中引述了一个故事：印度的一位经济学家在向他的学生解释他个人领会的转世再生理论，“如果你是一个尽职尽责的、高尚的经济学家，你将转世为一个物理学家；如果你是一个邪恶的、水平低下的经济学家，那你就将转世为一个社会学家”。
加布雷斯（John Kenh Galbraith）似乎对经济预测比较反感。他说，“有两类经济预测专家：一类是并不知道经济状况的，另一类是不知道自己不知道的。”与此有同工之妙的幽默是比特（Laurence J。Peter）所说的：“经济学家是这样一种专家，他明天就会知道，为什么他昨天预言的事情在今天没有发生。”
经济学家追求的是经世济民，因而政策主张总是希望能够被采纳。但是，Alan S。Blinder的“摩非经济政策定律”给出了当头棒喝：“经济学家在他们最为了解也最易达成一致的领域，对政策的影响最小；而在他们最不了解、分歧最大的领域，对政策的影响最大。”
二十一、if……then……
对经济学的脱离现实，也有幽默得比较抽象的。Peter Kennedy在其著作A Guide to Econometrics（MIT Press，1992）中指出：经济学就是这样一种艺术，它从未经证实的假设到预定的结论间来描画曲线。
经济学家常常要设立很多的假定。萨缪尔森于是讲了一个故事：一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这时海面上漂来一个罐头。物理学家说“我们可以用岩石砸开罐头”；化学家说“我们可以生火，然后将罐头加热”；经济学家说“假设我们有一个开启罐头的起子”。
经济学上的一些分析方案在现实生活中常常显得十分可笑。说是三个计量经济学家出去打猎，远处跑过一只鹿。第一个计量经济学家开枪射击，没有打中，只是偏左一米。第二个计量经济学家开枪射击，也没有打中，只是偏右一米。此时，第三个计量经济学家并不射击，而是以胜利者的口气叫道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”
二十二、乏味又有趣的经济学
经济学到底是十分有趣，还是相当乏味，也是一个争论很大的问题。
经济学家的有趣表现在他的职业：“经济学家通过解释其他人为什么贫穷而变得富有。”经济学家的有趣也表现在他的坦率：“我宁肯含含糊糊的对，也不愿严谨无误的错。”这句由凯恩斯说出的话让大家觉得很有意思。经济学家的有趣也表现在他的遮遮掩掩：“经济分析就像比基尼，其所暴露的都是重要的；但是其所掩盖的，却是致命的。”
经济学家自然难免给人留下乏味的印象，以至于大家对经济学家的不满延伸到经济政策专家身上：“经济政策专家没有律师的严密，不像神学家那样身体力行，但是比经济学家更能卖弄学问。”经济学家的乏味也被好事者狠狠攻击了一下，当然从故事中，我们还找不出经济学家乏味的原因。
一个妇人被确诊患了绝症，医生说她只能活半年。这位妇人十分热爱生命，所以十分痛苦，医生于是建议她嫁给一个经济学家。妇人奇怪地问：“难道经济学家可以治好我的病吗？”医生说：“不是的，但是你如果与经济学家结婚，就会觉得半年也是十分漫长的。”
二十三、经济的职能
如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。
二十四、社会贡献
甲：“经济学家干了什么？”乙：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”
二十五、简洁的、节约感情的经济学家
尽管经济学的著作汗牛充栋，但是在书摊上依然可以看见《五天成为经济学家》之类的小册子。这实际上从另外一个方面显示了经济学的简洁。当然，经济学在讲求简洁时，自然也就不分析感情等因素，而是用冷酷的“供给”“需求”“成本”“效益”来剖析人们心目中温情脉脉的结婚生子等活动，如贝克尔的家庭经济分析。于是也有人说：“经济学节约了感情。”
经济学简洁的一个重要表现，是供给和需求广泛而深刻的运用。所以有人说：“会说供给和需求的鹦鹉也是经济学家。”这有另外一个故事为证，哈佛大学的一位学生在网上讲了一个自称是真实的故事：一天，快上课了，这位学生匆匆忙忙地往教学楼赶，偏偏这个时候电梯十分紧张；他发现诺贝尔经济学奖获得者阿罗也在一楼等电梯上楼。但是，接连几部电梯都是开往地下室。这位学生叫道：“真是的，为什么每个地下室的人偏偏都要在这个时候上楼凑热闹！”阿罗立即严肃地纠正他：“你把供给和需求弄混淆了。”
经济学的简洁在于问题总是那些问题，但是答案一直随着环境的变化而变化。一位经济学家回到母校，他在校时对考试很有热情，所以对当前学生的考试题目十分感兴趣。于是他到教授那里找到了目前正在运用的试卷。令他惊讶的是，这些试卷上的问题与他10年前回答的一样。教授看到他一脸迷惑，不禁哈哈大笑：“经济学就是这样，问题总是一样的——只是答案在不断变化。”
经济学的冷冰冰自然也不会逃脱人们的幽默。一位颇有身份的教授即将结婚，他衣冠楚楚地到珠宝店，为他的未婚妻选购结婚戒指。好心的珠宝店老板认真地为他选购，并告诉他，只要他再另外花20美元，就可以将他未婚妻的名字刻在戒指里面。教授连连摇头：“不行，不行，这样的话，会降低戒指转卖时的价值。”珠宝店老板大骇道：“你怎么能够这样说，难道你是一个街头小贩吗？”“不，”这位教授回答，“我是一位经济学家。”
二十六、经济学家的安葬费
芝加哥大学一名经济学教授病逝，身后萧条，有人发起一个一人一元的募捐运动，以筹措其安葬费。募捐者向芝加哥期交所主席募捐时，他说：“一元，谁死了？”募捐者说明原委，主席说：“这里是一千元，把一千名经济学家葬掉吧！”
二十七、经济政策
这是盾牌，用来招架由于总统或内阁的低能而以攻为守的拳打脚踢。它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。
二十八、只有一只手的经济学家
杜鲁门曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统曾恨恨地说：我希望找到一名只有一只手的经济学家。为什么？因为经济学家在提出经济建议时常说：“一方面（On one hand，英文字面意义为在一只手上），另一方面（on the other hand，英文字面意义为在另一只手上）。”
二十九、上帝与魔鬼
第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
三十、长短有度
据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该像女人的裙子一样，短要短到令人感到刺激，长要长到让人感到里面有些实质内容。
三十一、脚并不立在地面上的经济学家
尽管经济学是经世济民之学，但是，为了保证分析的严谨和推理的严密，经济学家要从现实世界中抽象出来，作出许多假定。
于是，有不少人认为经济学家是“双脚并不立在地面上”的脱离实际的人物。这个评价来源于一句戏语：“经济学家和商人有什么区别？经济学家的脚并不放在地上，而商人则把四只脚都放在地上。”
至于经济学家醉心其中的经济学，似乎用处也不大。有语为证：“经济学在什么时候最有用？经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲：“经济学并不能保证你不失业；但是，当你失业时，经济学可以让你明白你为什么失业。”
三十二、经济学家的讨论
一个经济学新定理的发表引起了热烈讨论。
英国人：“你的这个定理能够经得住事实的检验吗？”
德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”
法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”
日本人：“你的老师是著名教授吗？”
三十三、私生子还是经济学家的儿子？
一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。
一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。
经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜过有一个经济学家的儿子！”
三十四、除去统计数字水分的简便方法
关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：参加战斗人数除以二点五，加上敌军的参战人数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
三十五、总统的困惑
克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中有一个是叛徒，而我却无法确认是谁。”听罢，克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，每次决策前我都听取他们的意见，而他们当中只有一个讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”
看来，克林顿的麻烦比叶利钦更大。
三十六、我们站在那座山上
一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图，正着看，反着看，侧着看，倒过来看，又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。
最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”
“看见了。”众人满怀希望地回答。
“根据地图，我们正站在那座山顶上！”
超恐怖的聊天，大笑10秒
光头和尚：“你好呀！”
修女：“你好。”
光头和尚：“可以聊聊吗？”
修女：“可以。”
光头和尚：“你是女人吗？”
修女：“是的。”
光头和尚：“可以问一下你多大了吗？”
修女：“我可以不回答吗？”
光头和尚：“呵呵，当然可以。”
修女：“……”
光头和尚：“你平时都喜欢干吗？”
修女：“数人。”
光头和尚：“数人？什么叫数人呀？”
修女：“你不会明白的。”
光头和尚：“呵呵，那你今天数了多少人呀？”
修女：“56个了。”
光头和尚：“呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。”
修女：“是的，你是第57个。”
光头和尚：“哦？！什么意思呀？不明白。”
修女：“你会明白的。”
光头和尚：“呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？”
修女：“我结过婚了。”
光头和尚：“哦。那你老公是做什么的？”
修女：“他已经死了很久了。”
光头和尚：“哦。对不起呀！”
修女：“没关系。”
光头和尚：“那你想你老公吗？”
修女：“想。”
光头和尚：“唉，真是世事弄人呀！”
修女：“嗯。”
光头和尚：“我们交个朋友吧，有空儿一起喝茶。”
修女：“好的。”
光头和尚：“很高兴认识你！”
修女：“我也是。”
光头和尚：“择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。”
修女：“好的。”
光头和尚：“呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！”
修女：“会的，我可以带着老公一起来吗？”
光头和尚：“啊？！你老公？他不是已经……”
修女：“是的。”
光头和尚：“那……那你怎么带他来？”
修女：“没事，还差三个就60人了，你等我一会儿。”
光头和尚：“60人？！啥……啥意思？”
修女：“……”
光头和尚：“喂……你还在吗？”
修女：“在。”
光头和尚：“你到底是什么意思？”
修女：“好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。”
光头和尚：“晚上你来接我�