按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
修女：“……”
光头和尚：“喂……你还在吗？”
修女：“在。”
光头和尚：“你到底是什么意思？”
修女：“好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。”
光头和尚：“晚上你来接我走？什……什么意思？！”
修女：“嗯。”
光头和尚：“你……你到底是什么人？！”
修女：“我不是人。不回话的人，晚上我跟定你了！”
强悍牧师的笑话，太刺激了
结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就OK了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。
婚礼当天，新郎要致誓词了。牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”
新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑到牧师耳边咬牙道，“你……忘了咱俩的那桩交易？”
牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”
小偷：“神甫，您可以为我祈福吗？”
神甫：“哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！”
小偷：“求您了，这是两百美元。”
神甫：“好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。”
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。”
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你四块钱。”
某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来，积怨愈来愈深，唱诗班开始与牧师明争暗斗。
有一次，牧师劝导大家“全心全意侍奉神”，而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。
牧师感到非常尴尬，可他宁愿相信这只是一个巧合，就把这事儿淡忘了。
第二个周日，牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起：“耶稣已为我们埋了单。”这下，牧师真的生了气。
大家都瞧出了里面的端倪。一时间，前来教堂参加晨祷会的人激增，都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。
接下来的那个星期天，牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是，唱诗班竟齐声高唱：“我就喜欢讲故事。”
牧师与唱诗班的矛盾已经公开化，他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说：“如果这种情况继续下去，我将会考虑辞职！”
就在这时，唱诗班竟悠然唱起了：“为什么不在今天晚上？”
牧师忍无可忍，怒不可遏地离开了教堂。
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上，他只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
飞机起飞后，一个牧师把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“你好，现在是一万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度不错，小姐，请给我来一杯酒。”
过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“现在是两万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度还可以，小姐，请给我来一杯酒。”
又过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边。空乘小姐说：“先生，我知道你现在想知道飞机的高度，现在是三万英尺，请问你是不是还需要一杯酒？”牧师说：“不用。现在这个地方，离总部太近了。”
有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。
这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，都有些自豪的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与大喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步并作两步地走过湖面，到停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。
牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和圣严法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。
牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想着，才几年不见，这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝丢面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次与大主教的合照，我去带来给二位看！”
说完也跳下船，然后“扑通”一声，整个人沉到湖里，在喝了几口水后，他挣扎地游回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后，开始虔诚地祷告，然后又跳下船，接着还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。
他又再度挣扎回到船上，而且有生以来最用力最虔诚地祷告，接着又跳下船去，结果还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。
正当他用残余的力气努力游回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：
……
猜猜和尚和喇嘛说的什么？
和尚和喇嘛说：“我们不要告诉他那些沉在水里当路基的石头的位置。”
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”“但是那书上的确是一字不差。”“那么，你把那本书借给我看一看。”牧师无可奈何地说。
过了几天，这位牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神甫旁边。
那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋装有空酒瓶。他拿出报纸阅读，过了一会儿，他问神甫：
“神甫，得关节炎的原因是什么？”
“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神甫如是说。
“噢，原来如此！”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。
神甫想了一下后，又向醉汉道歉说：“对不起，我刚刚讲话不应该这么直接，你患关节炎有多久了？”
“不是我，神甫，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”
神甫：“……”
神甫：“你想跟上帝说什么吗？”
病床上的老人似乎很想说些什么，但只能做出痛苦的表情，连一句话都说不出来。
神甫赶紧拿了纸和笔递给老人说：“不要紧。你可以写出来。”
过一会儿老人去世后，神甫大声朗读老人的临终遗言：“该死的神甫……踩着我的呼吸器……”
一个懒惰的厨子连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
神甫并不做声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。
神甫淡然回答：“桌上的每样菜，我至少都谢过两次了。”
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神甫），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence（殿下）。”
主妇D慢慢说：“我的儿子身高200厘米、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘Oh！My God！’”
忍不住笑几秒，特长知识
修女与酒
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”“没有。”“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
爱情小说
德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：专写两个既不爱对方，也没有得到对方的爱，长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
美国爱情小说：两个人第一章就认识且立刻要上床，然后两个人一起破坏很多文物才再聚首。
种树
从前，有个美国人到俄国观光。
有一天，他在俄国的道路上看到两个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三米就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停地持续着……
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来呢？”
俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞，第二个人种树，第三个人填土。不过……第二个人今天请假没来。”
认错
有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神甫说：“神甫，我错了。”
神甫说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，我现在要把它交给你。”
神甫说：“不！不要给我，把它还给施主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神甫说：“那你就收下它吧！”
神甫下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
业务不熟
修女晚上坐神甫的车回家。
途中，好色的神甫竟然把手搭在修女雪白的大腿上！
修女羞涩地问神甫：“你记得《圣经》上第129条说的是什么吗？”
神甫听后，脸红着把手拿开了。
回到家，神甫匆匆忙忙地打开《圣经》，上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
该神甫看后，懊恼地吼道：“上帝啊，业务不熟害死人哪！”
看谁厉害
一位韩国的议员到日本找一位高官交流。到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的。
日本高官走到窗前，指着一座桥：“看到那座桥了吗？我只用了那座桥10％的经费就办到了！”
几年后，轮到日本高官到韩国拜访那位议员，发现那位议员的家比他家还要豪华10倍以上。
于是问他是怎么办到的。
韩国议员走到窗前，指着远方：“看到那座桥了吗？”
日本人说：“哪儿？根本就没有桥啊？！”
韩国人：“那就对了。”
造句
老师：“现在大家造一个句子，句子里必须有个‘糖’字。”
学生：“我在喝茶。”
老师：“‘糖’在哪儿？”
学生：“在茶里。”
牛皮
一天，老张到市场买牛皮。
老张：“这个牛皮防水吗？”
老板：“废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？”
历史故事
小明吵着让爸爸给他说历史故事……
小明的爸爸：“好啦！从前有一只乌龟……”
小明：“这不是历史故事！我要听历史故事啦！”
小明的爸爸：“好啦好啦……宋朝的时候，有一只乌龟……”
自告奋勇的神甫
有一条船在航行时遇到了风暴，正逐渐下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神甫自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
我们结婚吧
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还会戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去俱乐部？”
男：“是的。”
女：“那还有什么要放弃的吗？”
男：“结婚的念头。”
可怜的被告
法官看着被告，狐疑地问道：“我好像见过你？”
被告满怀希望地抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”
“原来是你！”法官咬牙切齿地说，“判你有期徒刑二十年。”
近亲不准结婚
妻子和丈夫吵了架以后，气愤地说：“我就是找一个魔鬼也比嫁给你强！”
丈夫立即回答：“你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚……”
神啊，特小强
1。记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话，头上三条黑线。
2。我们以前宿舍有个娃，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个美女。我们的胃口被他吊起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，做女佣……
3。上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天，一个好像是科代表的新生捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪儿？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边，对着门喊“报告”。停了一下，里面传出个女声：“不许进！”
4。有一次玩我们寝室一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的美女图片，其中有一张竟然是一个日本裸体女人。一时心血来潮，就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来。后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳100多人的……
5。高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是，历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身。”这时候，全班都还是站着的……
6。老婆买了新衣服，急不可待地穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……
7。去朋友家玩，碰巧朋友老婆在给小孩嘘嘘，碰巧的碰巧小孩不肯嘘嘘。于是对着小孩开玩笑：“快嘘，不然叔叔嘘了！”55555，不敢见他们了。
8。老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小JJ呢！”结果，我小侄子冷冷地甩给她两个字：“流氓！”
9。晚上在超市买速冻饺子，促销MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！”唉，盛情难却，吃了一个，咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了吗？熟了我就捞起来了……”
10。我和老婆去法华寺游玩，�