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于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖叫，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来，阿姨与好事男生要打一场持久战啦！
最经得起折腾的星座
白羊座——1次
所有事情有第一次就有第二次，打老婆是这样，折腾感情也如此，所以羊儿干脆在第一次发生后，便把剩余的感情卷个铺盖走人，免得浪费时间，再受伤害。这是羊儿规避感情风险的绝技，虽说让许多可歌可泣的爱情故事付诸东流，毕竟自己能完好无损，全身而退，不至于爱了半天，最后变只蝴蝶飞出来了，连鸟都不如。
金牛座——6次
八成前三次的折腾，只要不是太过分，牛牛都犯贱地以为这是爱情瑰丽的篇章。到了第四次，牛牛才开始有那么一点不对劲的反应，按照木讷的个性再忍两次，终于明白过来，大彻大悟。所以跟牛牛谈过恋爱的人，一开始都觉得对方是个好脾气的贴心人，只是用不了几次争吵，就发现，原来牛牛是个绝情之人，其实他们只是反射弧较长。
双子座——随时
感情经得起几次折腾，全凭双子心情，难过时一次折腾就坚定地弃如敝屣，高兴时任你拳打脚踢，横加指责，无理取闹也不离不弃。跟双子座谈恋爱，最困难，也最轻松，偶尔你能够肆无忌惮，偶尔你必须小心翼翼方可过关。因此，哪天有被宠坏在双子怀中的感觉，千万别得意忘形，下一刻你很可能就由于放松警惕的折腾，被双子甩得干干净净。
巨蟹座——N次
巨蟹座在爱情里属于巨能忍的类型，基本上你不把他们虐待得触犯刑法，他们都会选择为了感情而坚持到底。所以，和一个巨蟹恋爱，你便可撒了欢儿地折腾，奇招密术，严刑逼供，老虎凳，辣椒水，没有他们忍不了，只有你想不到。其实，巨蟹座的恋爱消逝通常不是因为痛苦，而是因为寂寞，对他们，与其冷落，不如折磨。
狮子座——2次
狮子座在爱情中，所有原则无条件服从尊严，一次的折腾从理论上来说已经颠覆了狮子的尊严，之所以选择忍了，可能是源于爱的力量无法估计这道命题，但狮子的字典里绝对没有一忍再忍这个词。跟狮子恋爱就别充强势，要是他们给你一次脸，你不要，那么，放心，第二次他们只会让你的热脸贴上冷屁股。
处女座——4次
第一次跟处女座大动干戈，他们几乎可以忘记事件的起因、经过、结果；第二次跟处女座横眉冷对，他们开始思索争吵的原委，然后深刻自责；第三次跟处女座恶言相向，他们已经冷静地坐下，考虑你是否存在问题，必要的时候会找朋友讨论，很客观的性质；第四次，无论折腾是如何出现，结果很明显，你的爱情将画上句号。
天秤座——5次
天秤座的爱情全过程通常由两次懵懂和三次恳求完成，前两次的茫然无措，或者称为后知后觉，是天秤座沉浸于爱河的幸福表现。而后三次的恳求是天秤座爱情的宣泄，当然也遵循一鼓作气、再而衰、三而竭的历史经验，所以直至宣泄完毕，天秤座的爱情也宣告结束。关于他们的爱情，首先要有一个凄美的过程，结局如何无所谓。
天蝎座——N…1次
很多人以为蝎子在爱情中超级无敌能忍，宁死不屈，甘把爱情的牢底坐穿。不过请不要忽略一点，蝎子绝情起来，也是冷血狂人。前N…2次都可以轻描淡写，为了爱假装或者真的忽略，［·］终是有个极限，到了最后的关口，蝎子挥剑斩情丝，居然如此潇洒，不留余韵。蝎子付出爱情，通常呕心沥血，但并不总是无怨无悔。
射手座——半次
射手座最没有折腾的潜质，也最经不起折腾，他们知道自己的脆弱神经，所以在裂痕初露苗头之时，便选择逃之夭夭。他们认为没有一份感情值得毁掉心情，也没有一个人值得让自己进行自我否定，为了坚持快乐，自由和内心永远的平和，射手座宁愿与爱情诀别。只是，半次的确太短，所以跟射手座谈恋爱，一开始就要作好结束的准备。
魔羯座——2。5次
魔羯座是最讲究规则的星座，任何事情包括爱情，因此折腾的次数会先给你两次，作为预警。识相点的，在第二次后就收敛，至少等到魔羯座忘记前嫌为止；不识相的，你就奋力折腾好了，当然魔羯座基本上会在第三次到来之前跟你彻底结束关系。只是魔羯座的沉稳有时让人忍不住折腾两次就算，所以就上演了很多貌似负心又很无辜的超级悲剧。
水瓶座——3次
瓶子是在爱情里最强调感觉的群体，如果说折腾掉感情容易，那么折腾掉瓶子稍纵即逝的感觉则更容易。不过，另一方面，瓶子爱上一个人也很难，因此无论如何他们会尽力将自己的爱情延长一些，好歹对得起难得一碰的感觉。三次机会由此而来，第一次为了感觉，第二次为了爱情，第三次就算了。他们的爱情历程通常就八个字：一忍再忍，忍无可忍。
双鱼座——1。5次
许多童话的高潮都是剧情中最昏暗的时刻，所以鱼鱼对爱情中的痛苦挣扎完全可以接受，不过童话的高潮通常只有一次，就像公主也只吞了一次毒苹果，因此鱼鱼绝对不可能忍受两次情感剧烈折腾发生在自己身上。如此，爱情就不是美丽的梦想，王子不可能来两次，爱情变成一场跌宕起伏、永无止境的噩梦，还是算了，分手吧。
24个悲情剧，不得不抓狂
1。一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同性爱的问题。
我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。
她幽幽地说，我不是同性恋……
我特纳闷，我说我也不是啊。
她说，你在试探我，我要是同意咱俩就××，我不同意你就说开玩笑呢。
TT，大姐我真没那个想法，有那想法我四年干吗去了，非得毕业跟你说？
2。在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音。空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！
3。上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。
杯具的是，下午第三节班会课……伟大的班主任大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”，给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着……我看是没戏了……
班主任大人，我可是听你同学也就是我哥哥说的，你初一就恋爱了，初二就分手了的……
杯具。
4。和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现得很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心得要死。马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈……可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了手机，郁闷中……
5。小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
6。老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴兔子……有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃。我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还有大概小半盒芝麻剩在盒子里。
怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会儿实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开。看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开。正当我认真地低头咬的时候，老公突然转过来认真地用手挡住盒子，看着我，特别认真地说：“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
7。今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了，老公，明天吧……
8。独自乘电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙。突然门打开，站着好几个人，看着我龇牙咧嘴，还有片没有消化的青菜，巨丑！
9。大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐地在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境。路过编辑室时，主持人对新来的说：××，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
真的，死的心都有。
10。我一哥们儿在外面租了房子住，某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步。大概晃荡了半个钟头，这家伙突然一拍大腿喊道，坏了，煤气忘了关。于是我俩赶紧回去，开门之后果然有股煤气的味道。屋子里黑魆魆的，我刚想开灯，这家伙一把打掉我的手，大声斥责道：“想死啊你？开关的电火花是会引起爆炸的，笨蛋！”我一听就出了一身冷汗，差点把自己弄死了，连忙说是啊是啊，幸亏你在这里。然后这家伙从口袋里摸了个东西出来，借着月光一看，这NB掏出了一个打火机……
11。白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜两点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，说结果忘了，打电话要我再说一遍……
12。刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们儿被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小小声地说：
“对不起，我，我，我没零钱。”
（空气凝固十秒）
后来那哥们儿被扁得很惨。
13。大学时候，冬天晚上跟女朋友自习归来走在回宿舍的路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果女朋友弱弱地说：“你摸的好像是肋骨。”啊！羽绒服太厚了。
14。我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记。他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。
15。一个月1500元的工资，要做办公室主任、总经理助理、人事经理、跑腿打杂小妹等的活。今天更离谱的是，老总威胁我说，如果两天之内不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
16。昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们儿聊起来了。聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们儿沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？”……
17。晚上梦见和一高中男生暧昧。
早上发信息给他说：“嘿嘿，昨晚我梦见你了。”
男生回复：“再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。”
靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了！
18。不知道要说是幸运还是什么……
早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打“√”，不接种的在“不愿意”一栏打“√”，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”。听了后，我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大的“√”，旁边同学看了我也纷纷打上“√”。
19。我读初中的时候，有个地理老师常用字是“搞”字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”
20。我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生……是什么……”
我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……
孩子接着念：“人生……是一种中草药！”……
21。一对夫妻都是物理学博士学历，结婚三四年了都没孩子，就到医院检查。医生问：“你们的性生活过得怎么样？”两人茫然，医生解释后，男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”
呃……真事，发生在七八十年代的……
22。上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一个好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。
23。以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
每人黑五块。我没零钱，给了他们张二十的。
他们又找给我十五。
24。前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官雷住了，寻思怎么取这么个名啊。结果今天给她办理正式入职的时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫刘春梦。
老板PK员工，超无敌
1。一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！”
第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天，又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？”
“我放了一个假消息。”
“什么假消息？”
“我说你快要辞职了。”
2。经理：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。”
小王：“现在没工作的人很多，广告效果不错吧？”
经理：“有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。”
3。女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
4。公司老板：“在公司里我是头儿。”
朋友：“这我相信。但在家里呢？”
老板：“我当然也是头儿。”
朋友：“那你的夫人呢？”
老板：“她是脖子。”
朋友：“那为什么呢？”
老板：“因为头想转动，得听从脖子。”
5。老板：“你不能在上班时间用公司的电话聊天。”
员工：“那我在家休息的时候，凡是你打来的电话一概不接。”
6。小明：“小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”
小王：“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我有六秒钟在空中没干活！”
7。一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”
老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”
8。老板：“你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的相片，天天看着这些东西，能工作好吗？”
员工：“那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。”
9。总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。
老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
10。老板：“我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如理发、剪指甲。”
员工：“我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。”
11。老板高兴道：“小张，我QQ也升到太阳啦！”
我冷冷道：“那是QQ天气预�