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员工：“我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。”
11。老板高兴道：“小张，我QQ也升到太阳啦！”
我冷冷道：“那是QQ天气预报！”
12。经理：“我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。”
职员：“经理，您太看重我了。”
经理：“不过，从下星期一开始，你先试试。”
13。老板：“公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。”
员工：“那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。”
14。前天，我老板真懂似的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也视频聊天啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮……瞅瞅他说：“张总，刚才老板娘要我监视你呢！”
15。同事由于讨厌老板，电脑开机密码设置成SBWU（老板姓吴），每天输一次密码骂一次，一次他请假交接工作时，口误把密码告诉了老板。
老板问：“为什么你的密码是SBWU呢？”
同事灵机一动，脱口而出：“桑巴舞……”
16。某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。
领导很生气，办公室主任忙解释：“他们那桌是人养的！”
17。某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：Go a head。
经理收到后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板同意了吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“你来公司那么久，难道还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是去个头！”
办公室里最逗昏事
1。MM甲对旁边的MM乙说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，一下子就把那儿戳穿了，痛死我了。”
MM乙：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱紫的啦。”MM丙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”MM甲：“唉……你还是不要紧张，放松一点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男同事听得很高兴……（后来才知道她们是去穿耳洞）
评论：有些事还真不敢多想，本来没啥，越想越离谱……
2。同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三部手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的。你现在说没发生什么事儿，过几天就出事了，很灵的。”
同事甲半天没说话，同事乙等MM刚说完，他便大声叫道：“我从来没遇到过艳遇啊！”
评论：这事儿要是真灵了，我们可就得天天喊艳遇了！
3。一天，同事们讨论起花钱容易挣钱难的话题。同事甲感慨：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情地插话：“我试过，掰不开。”
评论：真的掰不开。
4。一次一个女同事过来对我说：“我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）”我说：“你‘上床’关我什么事情！”她很恼火地说：“我就是要上传，我要！我要！你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！这是你自愿的哦，是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……
评论：如果哪天真遇上这样的事，该怎么办啊，有种你真帮忙！
5。同事甲威胁同事乙：“你以后少惹我，小心我扁你。我从小学二年级就开始看金庸、古龙的书了！”
评论：你丫扁我试试。
6。办公室有个美女姓焦。一天和一男同事打赌今天下班是否开会，美女问道：“你要是输了怎么办？”男答道：“我要是输了，我跟你姓焦！”美女回道：“好，咱可说好了啊，要是你输了，下班就得跟我姓焦！别想跑！”同事们当场石化……
评论：看来自己的姓氏有歧义，以后说话都得注意点儿！
7。话说我们办公室空调好，每次进去我都先脱了外套挂在衣架上，一次感冒没脱，旁边一MM立马说：“哎，你穿上衣服我还真认不出来了啊！”
评论：这赵本山和宋丹丹的笑话原来可以这么玩儿啊！
8。在办公室里分组做模型，我做组长，有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少来办公室。MM两手一摊，对我说：“我也想给你做的。问题我没那么多时间。你看今天晚上行不，你有时间我给你做吧！”同组其他同事已经笑着捂着嘴冲出了办公室……
评论：真是的，这能花多长时间，怎么能没时间呢？不行现在就地解决！
世上最艰难的决定
腾讯公司宣布将在装有360软件的所有电脑上停止运行QQ软件，这是2010年10月以来，360与腾讯两家软件公司之间最激烈的一次碰撞。网络大战爆发后，绝大多数网友对此表示反感。网友编写了许多腾讯与360的小段子来调侃两家软件公司。“我们作出了一个非常艰难的决定”一举超越“我爸是李刚”成为网络最热词。
百度版：“百度作了一个艰难的决定，如果检测到用户IE里出现谷歌，将重启电脑。”
可口可乐版：“可口可乐作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有百事可乐，将自动释放农药和汞。”
西部网版：“西部网刚刚作了一个艰难的决定，如果360和QQ再无休止地战斗下去，西部网将自行开发并推出新的聊天安全一体软件，名字叫‘3Q’。”
联通版：“联通作了个艰难的决定，如果方圆百米内检测到有移动用户，将使这些用户不间断地自动拨打110。”
诺基亚版：“NOKIA作出艰难决定，如果检测到家里有MOTO手机，NOKIA将自动引爆。”
迅雷版：“迅雷作了一个艰难的决定，如果检测到用户电脑曾安装过快车，将拒绝下载教育片。”
电信版：“电信作了个艰难的决定，如果监测到用户小区里有使用网通，将自动短路。”
春哥版：“春哥作了个艰难的决定，如果检测到女人，将使其自动升级为纯爷们。”
东热版：“东热终于作出了艰难的决定，如果检测到用户电脑存有一本道的AV，电脑里所有影片都将变成打码葫芦娃或新闻联播。”
“地球”版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长，未来日子，我们期待与您继续同行！”
中国电力总公司版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴着您一路成长，未来的日子，我们期待与您继续同行！”
奔驰版：“奔驰作了一个艰难的决定，如果监测到用户开过宝马，奔驰刹车系统将自动失灵。”
阿迪版：“阿迪作了个决定，如果检测到用户身上有耐克，衣服、鞋自动变透。”
杰士邦版：“杰士邦作了个艰难的决定，如果监测到用户使用杜蕾斯，将自动释放艾滋病毒。”
郭敬明版：“郭敬明作了一个艰难的决定，如果发现读者的脑袋里有韩寒的文字，将自动转化为黄色小说。”
康师傅版：“康师傅作了个艰难的决定，如果检测到用户使用过统一，方便面里将没有配料。”
麦当劳版：“麦当劳作了个艰难的决定，如果监测到客人曾经食用过KFC，将自动释放致癌物质。”
蒙牛版：“蒙牛作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。”
中石化版：“中石化作了个艰难的决定，如果监测到用户汽车油箱里有中石油，将自动引爆加油站。”
在酒吧被搭讪后的必杀句
1。你不希望对方坐在你身边。
男：“这个位子没人坐吗？”
女：“对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。”
2。对方明明不认识你，硬装出一副老朋友的样子。
男：“真的，我确定以前在哪儿见过你。”
女：“是啊，所以我都不去那里了。”
3。相谈甚欢后，他想邀你回家。
男：“去你家还是我家？”
女：“都去。你回你家，我回我家。”
4。碰到没话找话说的无聊男子。
男：“对了，你是做哪一行的？”
女：“我是杀猪的。”
5。想用星座话题钓你，但是你没兴趣。
男：“嘿，美人儿，你是什么座的？”
女：“没事做。”
6。像苍蝇一样盯着你身材的大色狼。
男：“你的身材像希腊神像一样完美。”
女：“对不起，今天不开放参观。”
7。猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男。
男：“如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。”
女：“如果我看见你裸体，我大概会笑死。”
8。想钓女人的老话。
男：“我年轻时你到哪儿去了？”
女：“忙着躲你呀！”
一个买房的笑话（看完不哭就别顶）
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着。一天，地主的谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们，起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来。”地主说：“不错，那租金怎么办？”谋士说：“照收不误，起个日本名儿，叫物业费！”
地主很快实行了。长工们那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住。于是，谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造。他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人。”
地主又实行了。这次，有些长工不高兴了。地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了。谋士对地主说：“东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款，还能赚一笔。”地主说：“长工们不干怎么办？”谋士说：“咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置。咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道，让他们到那边买房住。”地主说：“他们钱不够怎么办？”谋士说：“从咱家的钱庄借钱给他们，一年六分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险。”
地主又实行了。长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……
于是，长工们开始闹事了。地主有点慌，忙问谋士怎么办。谋士说：“赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们。”结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远。
姐11种让人汗颜的行为
1。某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。
2。某天她无聊，自己拿了水果刀跑到寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓，然后，养在了床头。
3。遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过，还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！
4。她从小的愿望是做个护士，但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。
5。买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错等。她慢条斯理拧开瓶子，说：“我想换一下床架的颜色。”果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。
6。一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：“昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……”（四周汗）
7。经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次，还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：“瞧，迷路了有人送我的！”这个习惯至今没改掉……
8。她BT是大家都知道的，比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步）。第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。
9。她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。
10。无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层，从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，统共六楼而已。
多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室的人常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层上，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经觉得习以为常了。
11。某日买了一大袋子没吹的气球回来，好像是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解，问她是不是心情不好。她笑答：“我只是想锻炼一下肺活量。”
老婆是如何折腾老公的，不得不服
关于吃东西
老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。”
老公：“我不爱吃话梅。”
老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！”
老公：“这鱼挺好吃的，来。”
老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”
老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？”
老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！”
关于起床
老公：“起床了，起床了，你不是说今天要早起开会嘛。”
老婆：“别说话，我再睡一会儿。”
老公：“快起来吧，要不该迟到了。”
老婆：“你别碰我！我要睡觉！”
……
老婆：“呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！”
关于喝水
老婆：“老公，我要喝水！”
老公：“我给你倒去。”
老公：“哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？”
老婆：“看见了，我就是想让你递给我。”
关于干家务
老公：“咱们把家务分分工吧。”
老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老公：“这对。”
老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
老公：“这……行！”
老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸、牛奶……”
老公：“行