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晚上，刘鑫回到家里，又是大吃一惊：只见老爸、郭副局长，还有王大中三个人正坐在客厅里推杯换盏，王慧呢，则和老妈忙进忙出。
这一刹那，刘鑫突然像被打通了“任督二脉”似的，一下子明白过来：那份名单是张部长故意落在桌子上的，张部长和副部长的谈话也是有意让他听到的，就连郭副局长和王大中来打探情况，都是演戏，这一切都是在设局考验他。
王大中看着刘鑫一副醍醐灌顶的样子，赞许地说：“傻小子，好样的，慧慧没看错人！”说着，他从刘鑫手中接过挂着貔貅的手机，端详了一会儿，说，“这貔貅是张部长的老领导送给他的，这些年，他一直把这东西带在身上，时刻警醒自己。他现在送给你，你知道什么意思吗？貔貅是传说中的神兽，没有屁眼，专吃财宝，装在肚子里只进不出。部长是在告诫你，当秘书就要像貔貅，看了不该看的，听了不该听的，就要烂在肚子里，半点不能漏出来。这是当秘书的基本素质！”
刘鑫听了，顿时吓出了一身冷汗，他的确是看了不该看的，听了不该听的，幸亏他在关键时刻强忍住没有说出来，不然简直是功亏一篑啊。
刘鑫有些后怕地看了老爸一眼。老爸却眉开眼笑地说：“我见你不太乐意当这个秘书，就有点后悔把你拉回来。所以我们几个一合计，不如试试你，看看你的性子适不适合干这个，如果不行，干脆辞职，和慧慧一起出去奔自己的前程。不过，你小子还算行！”
这时，王大中又接过话，有点严厉地说：“你小子记住，张部长送你貔貅，还有一层意思，要以貔貅为戒，不能贪恋钱财。你要是贪财不走正道，我和你爸都不饶你！”
=End=
真真假假
大壮是个业务员，经常要出差。这次出差要坐十几个小时的长途车，沿途风景怡人，大壮便摆弄起相机来。
坐在旁边的小伙子见了便说：“这相机不错，你是搞摄影的？”大壮遇到了识货的，高兴地说：“挺懂行啊！”小伙子一笑，也从包里掏出自己的相机。
大壮一看，乖乖，这相机比自己手里的还要高档，没个十万下不来。所谓“酒逢知己千杯少”，不一会儿两人便聊得热火朝天，互相试手，拍了几张照。小伙子还告诉大壮：自己是专程来拍前面那座大桥的。没等他说完，长途车竟停了下来。
司机告诉大家，前面的大桥给山洪冲塌了，桥是去目的地的必经之路，一时半会儿修不好，所以打算原路返回。
小伙子一听，跟大壮说了句“再会”，就“哧溜”一声下了车。等大壮回过神来，他早已不见了踪影。
大壮摇头笑笑，萍水相逢嘛！他立马打电话向公司请示了一下，决定不走回头路，先安顿下来，等桥修好再走。于是他也下车，找了一家宾馆。当他准备掏身份证入住时，又暗叫一声：糟糕！原来，他放身份证的钱包被摸走了，还好，贴身口袋里还有几张大钞和银行卡。
但宾馆还是坚持必须凭证入住，宾馆经理说：“这是公安局的规定，认证不认人！你要有意见，我现在就找民警同志来给你解释解释。”大壮人在他乡，本身又理亏，不敢再废话，只好先退出去。
大壮垂头丧气地到了当地市中心的天桥上，前脚刚踏上台阶，后脚便被人团团围住。“兄弟要发票吗？”“办证吗？结婚证、毕业证、身份证、房产证……”大壮眼睛一亮，心说：活人哪能被尿憋死？于是，他直接拉过那个办证的说：“办张身份证，今天就要。”
办证的告诉他：身份证不可能当天办好，但要办别的证，都是现成的，一样可以入住宾馆。
大壮犹豫了一下，便买了张假证回到宾馆。服务员看了证件，还是说那证不是有效证件，不能入住。
大壮眼尖，看到一旁有个高大的男子，出示的也不是身份证，但却能入住。
服务员耐心地解释说：“那是现役军官证，是有效证件。”
大壮仍是一味胡搅蛮缠，又惊动了那位宾馆经理。经理认出了大壮，不耐烦地接过他的证件看了又看。大壮在一边又是诉苦又是示弱，还真打动了经理，让他住了下来。不过宾馆为了慎重起见，还是复印了一张大壮的假证留存。
大壮想反正自己也不违法乱纪，就心安理得地交了假证，办理了入住。解决了住宿，大壮又惦记起出差的事情。于是他又到桥边，查看修桥的进度。这一看，桥虽然塌了，但能看出当初的气势。而且桥边水汽蒸腾，风景秀丽，大壮技痒，抄起相机“咔嚓咔嚓”拍了几张不错的照片。
第二天一早，大壮又去看桥。断桥周围已经拉起了警戒线，但现场并没有抢修队。大壮定睛一看，嘿，昨天遇上的小伙子正在对岸拍照。小伙子很专业，还冒险爬到断桥上去照。大壮怕惊扰他，看了几眼，便往回走。
大壮刚走几步，便被一个男人拦住了。男人西装革履，说要请大壮吃饭。大壮是个大大咧咧的人，他一听有酒菜吃，顿时来了精神。但他毕竟人生地不熟，还是小心地问了句：“兄弟，萍水相逢，为何如此客气？”西装男一听大壮出口成章，更客气地说：“海内存知己，相逢何必曾相识，请！”
话说到这个份上，大壮也就不客气了，跟着西装男进了饭店。大壮一看，满桌的好酒好菜，他心说：这就叫上帝为你关上一扇门，便会为你打开一扇窗啊。虽然遇上了断桥事件，但也遇上了这种白吃白喝的好事啊。入席后，西装男和大壮频频推杯换盏。很快，大壮已经不胜酒力，晕晕乎乎了。这时西装男拿出一张名片，压低声音对大壮说：“兄弟刚被提拔起来，老兄还要多多支持啊。”
大壮醉眼蒙接过名片，小字看不清楚，但能看清最大的“主任”二字，大着舌头说道：“主任有事尽管吩咐，兄弟在所不辞。”
主任高兴地说：“只要兄弟你离开，就是对我最大的支持。”
大壮莫名其妙道：“我离开？去哪儿啊？我是受上级指派出差啊，不能离开！”
主任点点头表示理解，但还是劝大壮即刻回头，就说这趟没什么收获。大壮已经酒精上头，嚷嚷起来：“那不是显得我办事不力吗，砸了饭碗怎么办？”
主任一边露出恍然大悟的表情，一边赶紧塞给大壮一个红包。他不等大壮再有所反应，直接买单走人了。大壮愣了一会儿也就走了。
大壮回到宾馆倒头就睡，等他一觉醒来，发现手中有一个红包。他疑惑地打开红包，里面有一千块钱。大壮心说：原来刚才不是做梦啊，世上还真有天上掉馅饼的事儿？
隔天大壮睡到日上三竿才醒酒，他又去看了看断桥，和昨天截然不同，这里一副热火朝天的抢修景象。大壮看了如释重负，看来今天就能继续上路了。
回到宾馆，大壮又遇上了爱拍照的小伙子，他就住在自己隔壁。两人都觉非常惊喜，寒暄了两句，就各自回房了。大壮打开自己的房门，不禁吓了一跳：主任坐在自己的床上，屋子里被翻得乱七八糟。
大壮气愤地说：“你进我房间里干什么？你怎么进来的？”
主任笑了笑：“把相机交出来吧。”大壮吓了一跳，弄了半天他是冲自己的相机来的，那是自己吃饭的家伙，他赶紧抱住自己的包。
主任脸沉下来，他挥挥手，突然窜出来两个彪形大汉，一把将大壮按在床上，关上房门开始抢包。大壮拼命挣扎呼救，但哪是两个大汉的对手。
主任掏出相机，查看里面的照片，看了几张，脸色铁青地问：“说！你把照片复制到哪里去了？”说完他一挥手，两个大汉的拳头便落到了大壮身上。
大壮边招架边喊：“为什么打我？我又没违法乱纪，你给的钱我还给你就是了！”
主任听了更怒了，他说：“你还敢讽刺我？你当记者的收受贿赂就不是违法乱纪？”
大壮大吃一惊：“记者，什么记者？”
原来，眼前的这个主任主管当地宣传，上头给他下了死命令：桥塌了，必须严防死守，不能放进来一个记者进行“不实报道”。而且他们已经得到可靠消息，一个记者乘着长途车，混进了此地。
大壮一听，便喊起来：“误会，纯属误会，我不是记者，我是卖照相机的！”
主任一把掏出大壮的假证复印件，狠狠地说：“你当我白痴啊！你以为宾馆经理为什么让你入住，还不是见你出示了记者证嘛！”
接下来不管大壮如何解释，主任就是认定他是个记者。到最后，大壮小心翼翼地问：“就算我是记者，你为啥那么怕我拍你们的桥啊？难道这桥真的有问题？”
主任的脸一下涨成了猪肝色，大喝道：“你懂个屁，这都是因为百年不遇的大水，懂不懂，百年不遇！”忽然他恍然大悟地追问大壮，“你说，你是不是还有同伙？”
这句话像劈下一道闪电，照亮了大壮的思绪。大壮是个假记者，但想到隔壁的小伙子，再结合他的种种行为，他就是那位真记者啊。
大壮脑子转得飞快，忽然就“扑通”一声跪在地上，颤抖着说：“主任啊，我确实是个记者，你们别打我了，大不了我合作就是！”
主任的脸色这才好看了些，他扶起大壮：“兄弟有话好说，只要你帮了老哥的忙，以后不管什么时候来本市，老哥还是会罩你的。”
大壮点头如捣蒜，他假装害怕地说：“实不相瞒，我是有个同伙，我们俩装作不认识，一起住了进来。刚才说去天桥办假证也不全是骗人的。为了掩护身份，我的同伙没用真实身份住店，而是办了一张假军官证。”
主任大喜，立刻让宾馆经理核查。一查，确有此人，住在305号房。
主任带着两个手下，押着大壮来到三楼。经理正在房门口盯着，看主任一到，立刻敲门。门开了，一个身穿军用衬衫的高大房客纳闷地看看门口的几个人，问：“有什么事吗？”
主任皮笑肉不笑地说：“兄弟，别装了，这位兄弟都认了。把照片交出来吧，咱们交个朋友。人嘛，不管对谁负责，先要对自己负责啊，你说是不是？大壮兄弟，你是不是劝劝你的同事啊，否则我可不能保证你们的安全。”
大壮冲着高大的房客嚷道：“大哥，咱们不就是记者吗？把照片给他们就行了，他们只要照片，别的什么也不要！”
房客似乎感觉出了什么，便说道：“有什么事，咱们到公安局说吧！”
主任勃然大怒，向两个大汉使了个眼色，两人便一跃而上。房客见状，不慌不忙地一踹一扭，将两个大汉制伏了。
这两下干净利落，一看就是受过专业训练的军人。主任被逼急了，喝道：“告诉你，这宾馆都是我的人，你跑不了！”此时动静已经闹得很大了，很多房客出来看热闹，还有人打电话报警。大壮趁乱跑上楼，想告诉小伙子快跑。到楼上一看，小伙子房门敞着，人已经不见了。
等到警察赶到时，主任还带着几个人和那个高大房客对峙着。看见警察，主任恶人先告状：“他办假证，冒充军官！抓他！”
房客拿出证件交给警察，警察立即与房客的部队联系，最终宣布，军官证是真的，证实房客确实为休婚假回家的特种部队军官。
因为没有抓到真正的记者，主任只得收回一千元，然后放了大壮。
大壮做完笔录，回到公司。几天后，经理不但没追究他耽误出差的事，还说要给他发奖金。
大壮一脸不解，经理便递给他一张报纸，首页上有一篇题为《山洪冲断“豆腐”大桥，政府人员殴打记者》的报道。报道写说：某地方投资一亿造大桥，但层层转包，偷工减料，水泥过期，钢筋瘦身，甚至还有泡沫板填充其中，投入使用不到一周大桥就被冲断了。因此，当地政府一方面封锁消息，一方面让人抢修整改，妄图蒙混过关。
报道的最后一段特别写说：记者在采访过程中，遭遇了阻挠甚至人身威胁，幸亏得到了出差路过的摄影爱好者帮助，他不顾自身安危，智勇双全，和休假途中的军官一起保护了记者，保护了珍贵的现场影像资料。希望两人看到报道后和记者联系。
另外，在报道一角配发了一张大壮举着自家品牌相机的照片。
=End=
最新买卖
故事要从老汉孟发财讲起。他是个石匠，干的可是粗活——加工骨灰盒，干这活，地位不高，还有人嫌晦气。
这天晚上，孟发财做了一个奇怪的梦，梦见了去世多年的父亲，梦里的父亲手指西方却一言不发。孟发财醒来，觉得不太吉利，心说：莫非让我早点去极乐世界？第二天，孟发财正好又要去殡仪馆参加亲属的葬礼，他更觉得这不是好兆头。
其实，也有人说梦是反的。这不，第二天，孟发财到殡仪馆，在休息时，他惊讶地发现，自己做的骨灰盒在这里标价“32888”元。当时，孟发财就气傻了，要知道自己辛辛苦苦做的骨灰盒卖给商家，还不到3000元。孟发财有心要找商家理论，但出门时再想想，比哥伦布发现新大陆还兴奋，他心说：商机来了！我自己推销，就是能以殡仪馆十分之一的价钱出手，还不是闭着眼睛发财？
孟发财越想越高兴，就想起了昨晚的梦，殡仪馆刚好在咱家的西边，原来昨晚父亲在梦里是为自己指了一条发财的路啊！
回到家，孟发财立即召开家庭会议，一说完计划，儿子第一个赞成。儿子今年三十好几了，却没钱结婚，有钱赚当然干。
财不等人，说干就干。隔天，孟发财带着骨灰盒的照片，直接到殡仪馆搞推销。他神神秘秘地凑到死者家属身旁，小声问：“我那儿有便宜的，要不要？”结果，不是招来白眼，就是被骂成：“丧尽天良，连死人钱都不放过。”孟发财解释说，殡仪馆出售的骨灰盒就是自己做的，可没人相信。一天下来，一个骨灰盒也没卖出去。
孟发财耷拉着脑袋回到家里。儿子问明情况，就提议：“要干就干大的，想赚钱，搞连锁！”孟发财想想有道理，如今连卖个保健品都连锁，殡葬用品连锁为何不可？
于是，父子俩租了个门面，商量了无数次，店名终于搞定了，叫“扬帆终极关怀连锁六分店”。当然，另外五个分店是虚构的，儿子讲这叫“彰显实力”。
一切落实，父子俩正信心十足地打算开业，房主气势汹汹地找上门来说：“你事先没说，开这不吉利的玩意，房子我不租了。”孟发财拿出租赁合同，要告房主违约。房主把定金往地下一扔，放出狠话：“装修费我掏，房子坚决不租！”
孟发财有心要和房主翻脸，后来一打听，傻眼了，房主家有背景。无奈之下，孟发财只好又到偏远的地方租了一个门面。
连锁店的牌子立上了，可一个月过去了，竟然没有一个主顾。孟发财有些慌神，儿子出去转了一圈，回来提议道：“要不做广告吧？古语不是讲‘酒香也怕巷子深’嘛！”孟发财觉得有理，赶紧吩咐儿子去办。哪知，几天下来，儿子跑遍了县里的电台、电视台、报社，所有媒体基本一个态度：这桩买卖不接，晦气！
儿子到底年轻，头脑活，又想到招业务员，发小广告。哪想还是碰壁，好不容易找来三个业务员，派出去的第一天，就被人打了回来，所有的人都骂同样一句话：“妈的！盼人家早死不成？”
这天，孟发财正在店里发呆，外面进来一个胖子，此人进门就问：“大爷，能做石棺不？”孟发财一听此话，气就不打一处来，心想：现在都火化了，谁做棺材？
见孟发财摇头，胖子就解释说： “我们是《三长两短》剧组的，剧情需要一口石棺做道具，急用，价钱好说。”
听胖子这么一说，孟发财顿时来了精神，便试探着问：“这石棺料难找，手艺又失传，费神费力，价格不低啊。”
胖子一听有希望，赶紧给导演打电话，说：“终于找到了。”经过一番讨价还价，最后石棺以两万元成交，还有附加条件是：借用扬帆终极关怀连锁六分店的门面、后院拍摄五天。
为此，孟发财通宵达旦忙活了三天，如期完工。谁也没料到，剧组这么一来，不仅解了孟发财的燃眉之急，还免费为他作了广告。来连锁店看热闹的群众络绎不绝，不少人都想见明星、要签名、求合影，他们里三层外三层将店团团围住。
剧组散了，那口石棺也没被拉走，留在了孟发财后院里。好几天过去了，还有很多人来和石棺合影留念。一时，晦气的店铺俨然成了当地的小影视基地。
看的人多了，有人竟在网上发帖子：说棺材好，谐音“官财”，死�