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“高手啊！”蛇哥放开铁婶，丢掉手中的枪，看了一眼开车的司机，无力地叹道，“原来那个急刹车不是个意外啊！”
这时，蝎子的额头上直冒冷汗，也明白了自己的弹匣是啥时被卸下的，一定是客车换胎时老鹰下的手！想到此，他才恍然大悟：“我说胎好好的为啥要换，原来换胎只是个由头啊……”现在，他才真正明白，从头到尾，车上发生的一切都是做给他看的。
不过说什么也没用了，面对老鹰威严的目光，两人不得不乖乖地伸出双手。
见两人戴上手铐，阿牛终于忍不住，“扑通”一声跪在铁婶面前，失声叫道：“妈—”铁婶也喜极而泣，母子俩顿时抱作一团失声痛哭。哭罢，铁婶自责道：“都怪妈一时大意，没取出你的照片，险些让你……”
“什么？”蝎子听了惊叫道，“原来你也在演戏？”
铁婶擦了把眼泪，走到蝎子面前，说：“小伙子，有件事情你要知道，没有哪个当妈的会认不出自己的儿子……”
原来铁婶一上车便认出了儿子，她见阿牛男扮女装，知道一定有特殊的原因，所以才忍着没去相认。客车中途停车是老鹰向司机暗示的，他在车下拖住蝎子，就是想让自己的助手与阿牛沟通一下，好进一步开展计划，没想到却意外地给阿牛和铁婶制造了一个母子相认的机会。至于蝎子上车后看到的一切，那都是铁婶在依计行事……
蝎子听后痛恨地摇摇头，对蛇哥说：“大哥，这不能怪我，都他妈的是天意啊！”
蛇哥盯着铁婶，惨然一笑，说：“天意，天意啊……”
不多时，一辆警车呼啸而来，停在了客车的前面。警车上下来两名警员，登上客车押解蛇哥与蝎子。临下客车时，蛇哥突然心有不甘地问老鹰：“我不明白，你一个警察，怎么会有如此高超的扒窃手法？”
老鹰笑道：“这都是给你们逼的，要想长期与你们这些人打交道，就得知己知彼。不但要‘知彼’，而且要胜于‘彼’才行啊！”
听到这话，众人都开怀大笑起来。笑完，老鹰发现铁婶一直皱着眉头，盯着蛇哥的脸看，于是上前好奇地问道：“老嫂子，你也想看看大名鼎鼎的蛇哥长什么样吗？”
铁婶轻轻一笑，说：“这个人我一定认识，要不然，他也不会把自己包得像粽子一样！”
“是吗？”老鹰似乎有点不相信，说，“好啊，那我们就看看蛇哥的庐山真面目吧！”说着上前，一圈一圈地解开了蛇哥脸上的纱布。
当纱布完全解开时，车上的妇女们顿时吃惊得全叫了起来：“老柴！怎么会是老柴……”
然而，铁婶一点也不吃惊，她走到蛇哥面前，说：“柴经理，其实你没上车之前我就想到你可能就是我儿子要抓的那个‘蛇哥’。当我知道蝎子把我的卡偷走之后，我第一个就想到了你，因为钱是临时存起来的，这一点只有你知道。由此来看，你给我们买车票也绝对不是出于好心，而是想借车票控制我们的出发时间，好让我们没有时间存钱，你说对吧？”
听完铁婶的话，蛇哥惊得瞪大眼睛。好久，他才喃喃道：“老鹰，我是真的输了。”
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主题：爱的故事
@人生如水007007 凯来到上海读大学半年了，父亲竟然一次电话也没有打过，每次都是母亲打来嘘寒问暖，凯甚至怀疑他不是自己的亲生父亲。放假回家，晚饭过后一家人看电视，忽然父亲对母亲说：赶快换频道，看看上海的天气预报。母亲笑了：孩子都回家了，你还看天气预报干什么？
@文坛初学者 每当爸妈吵架，年幼的她只能无助地在一边抽泣。这次他们吵得格外凶，妈妈盛怒下提出离婚，还对丈夫扬言：“我只要女儿。这家里的东西我一样不要，我见了你动过的东西就恶心！”她怯生生地走到妈妈面前：“我也被爸爸亲过、抱过，你不会觉得我恶心吧？”泪，同时从一家三口的眼里流出。
@笑天涯80后 厨房里丈母娘正忙着炖鱼。丈夫忍不住埋怨妻子：“咱明天别来蹭饭了，你想吃啥我给你做，瞧把老太太折腾的。”妻子忙轻声说：“这是我和哥商量好的，每星期轮流来蹭饭。”丈夫疑惑：“为什么呀？”“其实，我们是想让爸妈吃点好的。你不知道平时老两口净瞎凑合，年纪大了不正经吃饭哪行？”
@肆夜O草 “大姐，给我打包一碗鸭血面。”“好的，高三党晚自修这么晚，给你加点小青菜。”走出店门，我似乎听到店主在斥责她。第二天，我又去那家店：“大姐，今天还是鸭血面，但是别加小青菜了，省得你被骂。”“嗯，好。”回到家，开始吃面，果然没有小青菜了，但是……空心菜也不错。
@杨信社 山头上，牧童在放羊；山脚下，母亲在锄草。孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！”过了一会儿，孩子故伎重演，母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”
@风铃炸弹 为了能在拆迁中多分房子，我们全家一致怂恿父母假离婚。老娘沉默了片刻便答应了，老爷子却犟起了脾气，说他丢不起这脸。我们没辙，只能差老娘出马。妈只一句“死老头面子重要孩子重要？再倔咱俩真离！”就把老爷子说得呆坐在椅子上，半晌他才极小声地对妈说：“可是今年咱俩金婚呐。”
@鱼翔_浅底 到学校大门口的时候，儿子突然哀求她：“妈妈，今天别在同学面前亲我了好不好？”她正靠近儿子的嘴愣在了半空，但她最后还是在儿子的脸上亲了一口。“讨厌！”儿子用手使劲擦擦脸，头也不回地跑进了学校。这时候，儿子他爸把蹲在地上的她扶到车上，往医院手术室开去……
经典传递
贴囍字 等
贴囍字
现在，办喜事的人家总要在门窗上贴个大红“”字，渲染喜庆气氛。这一传统，传说与王安石有关。
王安石年轻时进京赶考，途经马家镇，他见一户人家门口挂着一副对联，上联写着“走马灯，灯马走，灯息马停步”，下联却是空白。王安石觉得怪异之余，也赞叹书写上联之人的聪颖。
第二天，王安石便上了考场。答卷时，他一挥而就，交了头卷。主考官见他聪明，便传来面试，指着厅前的飞虎旗说：“飞虎旗，旗虎飞，旗卷虎藏身。”
王安石想起昨日看到的上联，于是信口对上：“走马灯，灯马走，灯息马停步。”他对得又快又好，让主考官赞叹不已。
王安石考完回到马家镇，又经过那户人家，便信手在下联上写下“飞虎旗，旗虎飞，旗卷虎藏身”。家仆见他对出下联，便立刻请出了主人马员外。马员外见他对得工整，竟说要将女儿许配给他。原来，门口的对联是马小姐为择婿而出的。
不久，王马两家约定结亲。成亲那日，正当新娘新郎拜天地时，有人来报：“王大人金榜题名，明日请赴琼林宴。”
马员外大喜，即命重开酒宴。王安石则喜上加喜，带着三分醉意，在红纸上挥笔写下一个大大的“喜”字。他写完，犹未尽兴，便一气呵成，又写了一个“喜”字。
两个“喜”字紧紧相联，合成一个硕大的“”字，王安石命人贴在门上，并高声吟道：“巧对联成双喜歌，马灯飞虎结丝罗。”
从此，贴“”字的风俗便在民间广为流传。
洞房
人类最初的婚姻形式是“群婚”，后来才慢慢演变为一夫一妻制，这和“洞房”的出现还有一定关联。
据传，黄帝有一次出巡，发现有一家三口人分别住在三个洞穴里。而且每个洞穴周围都用石头垒起高墙，只留下一人能进出的门口。
黄帝便前去询问原因，一问才知道：这么做，可以有效地防止野兽的袭击。
这个发现引起了黄帝的兴趣。
当天晚上，黄帝召来所有手下，说：“我一直想制止群婚，但苦于没有办法。今天，终于让我想到了办法。今后，一男一女凡配成夫妻，先聚集部落民众前往祝贺，举行仪式，上拜天地，下拜爹娘，夫妻相拜；然后，喝酒庆贺，载歌载舞，宣告两人正式成婚；最后，将夫妻二人送进早已准备好的洞穴里，周围垒起高墙，出入只留一个门，吃饭喝水由男女双方亲人送入，长则三月，短则四十天，让夫妻二人在洞里建立感情，学会烧火做饭，学会怎么过日子，方准许他们自由进出。另外，凡是结婚入了洞穴的男女，就算正式婚配，再不允许乱抢他人男女。为了区别已婚与未婚女子，凡结了婚的女子，必须把蓬乱头发挽个结。大家便知，她是已婚，其他男子再不能有所企图，否则就算是犯法。”
黄帝的这个主张很快就得到了民众的广泛支持和拥护。
人们都争着为自己的儿女挖洞穴、垒高墙，凡儿女们一婚配，举行仪式后，就把他们送入洞穴，这便是最初的“洞房”。
此后，群婚这一恶习也就逐渐逐渐消失了。
结发夫妻
结发夫妻即为元配夫妻，关于这个名词的由来，民间有很多解释，其中有一个故事特别耐人寻味。
相传，有个皇帝登基头一夜，辗转难眠。
皇后察觉后，便问他有何心事。皇帝沉吟了很久，才吞吞吐吐地说道：“本朝以男子胡须长短衡量人的学识，而寡人—”
皇后聪明过人，知道皇帝是因为自己胡须不够长，恐被臣子看轻而烦恼。
皇后想了想，就剪下自己的长发，仔细地接在皇帝的胡须上，一夜工夫，她便使皇帝的胡须由短变长。
次日早朝时，皇帝手捋长长的胡须，接受臣子朝拜。
臣子们大为惊叹，皇帝一夜之间竟须长过脐。于是，臣子们齐齐下跪，称呼皇帝为“真龙天子”。
此后，皇后剪发结皇帝的胡须成为美谈，也成为了“结发夫妻”的由来之一。
度蜜月
我们通常把婚后的第一个月称为“蜜月”， 新婚夫妻柔情蜜意，如胶似漆，通常还会外出旅游度蜜月。那么蜜月又有何典故呢？
“蜜月”一词产生于公元前500年的英格兰。当时的英格兰还处于原始蛮荒社会。
其中有一个多顿族，他们流行“抢婚”，即男子可以抢夺任何中意女子为妻。
为了避免争斗，于是不少男子一将妻子抢到手，就迫不及待地携妻外逃，过一段隐居生活后再回来。
然而很多外逃夫妻游荡于荒山野岭之间，食宿都无着落，根本无法活着回到家乡。
后来，外逃的夫妻中有人发现了蜂蜜。
当时蜂窝随处可见，蜂蜜唾手可得，旅途中的夫妻都尝试吸吮蜜汁，来充饥。
这一发现逐渐流传开来后，抢婚外逃的夫妻，便纷纷以蜂蜜为食，生存下来。
到了公元前４世纪左右，抢婚的风俗已经严重危及社会秩序了。
于是，多顿族首领不得不作出规定：凡成婚三十天以上者，不得卷入抢婚之列，并发给新人新婚对牌，以备查验。从此以后，外逃的新婚夫妇多在三十天后自动回到家乡，过上安稳祥和的家庭生活。而他们靠吸吮蜜汁在外度过的三十天，久而久之就被人们称为“度蜜月”了。后来，还渐渐演变为现在新婚度假的代称。
（推荐者：王嘉）
快乐辞典
要求加薪的搞笑方法 等
要求加薪的搞笑方法
讲理法：老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧？
拂袖法：老板，不涨钱，我走人。
博取同情法：老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老婆，家里都快揭不开锅了。
爆料法：老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名，到欧洲浪漫一周的开销。
分红法：老板，你涨我两万，我分你一万。
对比法：老板，我开奥拓，您开奥迪，再给我加点工资吧！
（推荐者：万青青）
看你怎么说
有一句说一千句，是作家，这叫文采。
有一句说一百句，是演说家，这叫口才。
有一句说十句，是教授，这叫学问。
有一句说一句，是律师，这叫严谨。
说一句留一句，是外交家，这叫辞令。
有一百句说一句，是和尚，这叫玄机
有一千句说一句，是临死之人，这叫遗言 。
（推荐者：陈福国）
养狗不如养蚊子
狗要花钱买，蚊子打开门窗就会自己飞进来。
养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管。
养的狗咬了邻居，要赔好多钱，而养的蚊子咬了邻居，邻居都不知道蚊子是谁家的。
养狗要经常出去遛狗，却没见过谁拴一条绳子出去遛蚊子的。
朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走，但绝不会要走你可爱的蚊子。
你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫，而你把蚊子踩扁，它都不会叫一声。
（推荐者：曹绍明）
餐馆非常语录
拿得起放得下的，除了筷子，还有勺子。
筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
汤至清则无肉，水至清则无茶。
人生的最大杯具：客人还在，酒瓶空空。
饭后沉默的是铁，主动买单的是金。
酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
男人吃醋为调味，女人吃醋为调情。
不求饺子馅儿似的心碎，只求高度酒似的心醉。
不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。
小隐隐于小聚，大隐隐于饭局。
劝君更尽一杯酒，走出餐馆成路人。
问君能有几多愁，喝完白酒喝红酒。
平民百姓不喝酒，一点快乐也没有。
领导干部不喝酒，一个朋友也没有。
兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
男女之间不喝酒，一点机缘都没有。
（原作者：邓荣河；推荐者：唐育峥）
法律故事
火腿肠风波
作者：陈贵中
这天晚上，张小丽边玩电脑，边吃火腿肠。手机响了，张小丽放下吃了一半的火腿肠，接起了电话。她刚挂掉电话，就听老公大呼小叫起来：“小丽，这火腿肠里是什么东西？”
张小丽凑过去一看，呀，她只觉胃里面一阵翻江倒海，“哇”的一声呕吐起来。
原来她咬过的半截香肠里有一只苍蝇，还隐约能看见翅膀呢。
当晚，张小丽就给这半截香肠拍了照片，作为证据。第二天，她便来到消费者协会投诉。消费者协会的工作人员立即给火腿肠的生产厂家打了电话。
厂家很重视，来了质检部和销售部两名经理，他们看了实物后，确认苍蝇是在生产环节混进去的。
事件清楚了，可如何解决，双方却产生了很大的分歧。
张小丽说：“我昨天折腾了半宿，现在想起火腿肠就恶心，这会是我一辈子的阴影。为此，你们要赔十万块精神损失费。”
厂家代表吓了一跳，说：“我们的火腿肠并没有给张小姐您带来实质性的伤害，十万块赔偿是狮子大开口，太离谱了。这样吧，我们给你一千块，算是补偿和歉意。”
面对双方的分歧，消费者协会的工作人员也很为难，按现有的法规，商家售出的商品有瑕疵，只能退货或者给予商品价值十倍的补偿。可眼下双方意见差距太大，他们也不好调解。
张小丽回到家里，越想越有气，索性给厂家老总打了电话。
在电话里，张小丽干脆把索赔款抬到二十万。她还说，少一个子儿也不行。
电话那头，老总似乎愣了一下，好半天才说：“张小姐，您先消消气，我们明天到酒店面谈，凡事都可以商量嘛。”
张小丽见对方先软了，更加强硬地说：“面谈可以，但条件没有什么好商量的，不赔钱就曝光你们！”
第二天上午，张小丽如约来到酒店，厂家的老总已经带着两个人等候多时了。
老总给张小丽倒了一杯咖啡，客气地说：“这样吧，张小姐，请你把解决问题的前提条件再复述一遍，我们这边再研究研究。”
于是，张小丽就像开机关枪似的，把昨天在电话里讲的话又说了一遍。老总哼哼哈哈地应承着。
张小丽说完，老总向旁边的人使了一个眼色，同来的一人便出去了。不一会儿，他带进来两个警察。老总站起身来说：“我们报案，这位女士正在实施敲诈！”
警察将张小丽及老总他们带回公安局接受调查。在调查中，老总提供了当天在酒店的录音。
听了录音和厂家的陈述，办案人员觉得从录音内容分析，张小丽开口“二十万”，似乎确实存在敲诈之嫌，但这类案子毕竟与一般的敲诈案不同。于是没有当场定案，而是要研究后再作定论。
张小丽被带进公安局，张小丽的丈夫慌了手脚，他没有料到张小丽索赔不成，反倒惹上了刑事案件。于是，他赶紧找