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张小丽被带进公安局，张小丽的丈夫慌了手脚，他没有料到张小丽索赔不成，反倒惹上了刑事案件。于是，他赶紧找律师求助。
律师听完事情的前后经过，便及时找相关办案人员提供有关法律意见。律师的意见是：张小丽处理此事在行为上确有不当之处，但关键是：其一，她所反映的事实并非虚构，即香肠内确有死苍蝇存在；其二，她向厂方表示可能要向报社曝光的行为也并无不当，这是公民的基本权利。由此分析，她的行为与敲诈有本质上的区别。至于索要二十万元，则是属于维权过度……
最后，办案人员采纳了律师意见，对张小丽的维权行为给予肯定，但对她偏激的做法给予批评和教育。
张小丽听了，也认识到了自己的错误，心服口服。最终，她与厂方在友好的氛围中达成了和解方案，由厂方给张小丽两千块，作为一次性补偿了结了此案。
律师点评：
《火腿肠风波》涉及一个法律问题，即如何界定“敲诈勒索罪”的罪与非罪。根据法律规定：敲诈勒索罪，指以非法占有为目的，对被害者实施威胁或者以要挟的方法，强索数额较大公私财物的行为。
故事中的张小丽，因为在形式上确有“数额巨大的二十万赔偿”为前提，“不答应就举报”为要挟，并在主观上似乎也有一定“不当占有”为目的意向。但是，公安部门在审核罪与非罪时，更看重其内在本质及非法占有的主观故意恶性程度等因素。
当然，张小丽的做法也确有不妥之处，如果维权过度，那么，距“敲诈”也只有一步之遥了。
幽默世界
一句话定乾坤
作者：王祥英
有个年轻人要买房，他对房子的第一要求就是—质量要好。
这天，年轻人走进了一家名叫“临河园”的楼盘。售楼小姐迎上前，热情地介绍起来，说自己的小区靠着小河，环境优美、空气新鲜、配套完备，附近有超市、学校、医院……总之是尽善尽美。
年轻人问：“能不能多介绍一下楼房的质量？”
售楼小姐回答说：“您也知道，这楼房坚固不坚固，主要看地基。咱们临河园的地下，是一片面积巨大的花岗岩，深达百米，坚不可摧……”
年轻人点了点头，请她再多介绍一点。
于是，售楼小姐便使出浑身解数，把自己的楼盘吹上了天。她说，自己的楼盘采用的是日本最先进的抗震结构，能抗八级地震；还说，自己的楼盘由国内知名的监理公司全程监理，质量能达到欧洲一流水平；最后她特别强调，楼盘采用的是特种水泥，这种水泥采用的是欧盟的先进技术，比一般水泥更坚固，韧性更高……
但是年轻人听完，还是表示想再去别的楼盘转转。接下来，他整整转悠了三天，最后又回到了“临河园”。
接待年轻人的还是上次那个售楼小姐，她一眼认出了他，便笑容可掬地问：“先生，你还是觉得我们楼房的质量最好吧？”
年轻人没点头，只是说：“那个，我还想再多了解一下楼房的质量。”
售楼小姐不耐烦了，说：“我就说最后一句，我们董事长、总经理，还有盖楼的项目经理都在这里安了家，您还有什么不放心的吗？”
帮忙
作者：欧巴姆 编译
一天，有一个懒人走进自己的田地，虽然到了播种季节，但他无心劳作。这时，他听到了一个声音响起：“我是回声王，我要派一百个手下来帮助你，你愿意吗？”
这样的好事懒人自然愿意。
回声王果然说到做到，他派了一百个回声，快如闪电地把这个懒人的土地播种完毕。懒人高兴极了。
过了几个星期，懒人的土地缺肥料，他打算烧掉田里的草，用草灰做肥料。刚开始干活，他又听到一个声音，便问：“谁啊？”
“是我回声王！你在干什么？”
“我想给我的田加点肥料。”
“我来帮你！”说完，回声王派了三百个回声去帮懒人施好了肥料。
几个星期之后，进入雨季了，懒人想起了回声王，他故意背了一袋粟米来到田里，刚开始种，又听到了回声王的声音：“你来这里干什么？”
“我是来种粟米的！”
“等等，我来帮你。”说完，回声王又派了九百个回声去帮懒人种粟米。一眨眼，粟米都种好了。
过了几个星期，粟米开始发芽，该除草了。和前几次一样，回声之王又派了一千个回声去帮懒人。
粟米快成熟了。懒人担心鸟会来吃粟米，又来到田里。这次，回声王又派了三千个回声去帮他赶鸟。
几天后，到了收割粟米的时候。懒人先摘了一个尝尝。
这时，回声王的声音又出现了：“你在干什么？”
“我想看看粟米是否已经熟了，所以摘一个尝尝。”
“我来帮你。”懒人还没反应过来，回声王已经派了一万个回声去帮忙。于是所有粟米都被吃光了。懒人就这样失去了全部收成。一直热心帮忙的回声王最终帮了个大倒忙。
婚前较量
作者：北方雪
老李的儿子和一个姑娘正在谈婚论嫁，然而两家却为了彩礼的事而争执不下。
正当老李准备妥协时，一个律师朋友说他会出马，用摆事实讲道理的方法，搞定姑娘及其家人。
没过几天，律师朋友单刀赴会，约见姑娘家人。老李在家里听消息，足足等了一上午，律师才回来。老李开口便问：“大律师，他们家让步了吗？”
律师哑着嗓子说：“今天我算是领教了。姑娘的阿姨是心理学教授，她把我的想法摸得一清二楚，人家在我面前就像是隐形战斗机，打得我只有招架之功，毫无还手之力呀！”
老李听了非常沮丧。不过，他很快自我安慰道：“我们让步吧，不管怎么说，咱家娶回个媳妇，不吃亏。”
律师却坚决地说：“不到最后一刻绝不投降。我推荐一个高人，只要他出马，保证手到擒来。”
隔天，律师便带着一个瘦子，和老李一起又见了姑娘和她阿姨。老李见瘦子也无特殊之处，不由心中打鼓：这又是哪路神仙？
双方一见面，阿姨便开门见山道：“彩礼不到位，什么都免谈。”
瘦子却淡然地说：“你这么做，就像是一个绑架犯，绑架了你的外甥女，一不小心，你就会害死她。”
阿姨冷笑着回答：“她就像是我的学生，我有教导她的义务。”
瘦子说：“其实，我们今天不是来谈条件的，而是来回绝这门婚事的。形同要挟的婚姻，不要也罢！”
没等阿姨发话，姑娘急得大叫：“不可以！”之后，不管阿姨怎么苦口婆心，她都坚持：礼金随便老李给。
事后，律师得意地告诉老李：“那瘦子是大名鼎鼎的谈判专家，处理过那么多犯罪分子，还会怕一个缺少实战经验的大学教授？”
奇才
作者：覃旭
小可的爸爸爱写诗。受他的影响，小可刚上小学，就能背诵不少古诗。
周末，一个诗人来小可家玩。他和小可爸爸谈天说地，无意中说到一首有名的唐诗《锄禾》。
正在边上玩的小可，突然评论道：“这首不好。”
诗人来兴趣了，便问小可：“这可是很有名的诗哦，你倒是说说，哪点不好？”
小可说：“题目就不好。要么锄地，要么锄草，锄禾肯定不对，要被农民伯伯打屁股的。”
诗人觉得有趣，就又问：“你知道《春晓》吗？这首如何？”
小可一摇头说：“这首也不好。”他指着摆在一旁的《少儿学古诗》，说，“好不好你自己看。我都批有字。”
这倒新鲜，小孩子竟敢给名诗批字。诗人好奇地拿起诗集，翻到《春晓》。
果然，在每句诗的后面，都写有两个不太工整的铅笔字：春眠不觉晓—糟糕。诗人看完乐了，指着这句问：“这怎么讲？”
小可瞥了一眼书，说：“早上醒不来，上学迟到，要罚站的，这不糟糕啦？”
诗人更乐了，再看：处处闻啼鸟—矛盾。他又叫小可解释。
小可便回答说：“都讲‘不觉晓’了，睡过头了，怎么还能‘闻啼鸟’呢？”
诗人觉得有点道理，继续：夜来风雨声—跑题。他很惊讶，又问小可。
小可不耐烦地说：“你不会自己动脑筋呀？题目既然是春晓，春天的早晨，就不该写夜晚！”
诗人想想对呀，接着往下：花落知多少—费解。他又问小可：“这怎么说？”
小可说：“花落多少朵，数不清吧？不可能知道吧？他却说‘知’，真令人费解。”
诗人大惊失色，又点了一首：《登鹳雀楼》，小可还是说不好。翻开诗集，小可依然在每句诗后面批了两个字：白日依山尽—错了；黄河入海流—反了；欲穷千里目—晚了；更上一层楼—傻了。
诗人暗叹小男孩厉害，边笑边逐句叫他解释。
小可一一解释说：“‘尽’应该是‘进’，太阳是落进山，不是完蛋。‘入海流’应该是‘流入海’，它都入海了，还流什么流？太阳都落山了，还想着看得远远的，不是‘晚了’吗？那会儿别说上一楼，上十楼都看不清啦。真上去的话，不是‘傻了’？”
诗人开怀大笑，冲小可的爸爸喊：“老兄，你儿子太有才了！将来你绝对不是他的对手！”
第十一期：
实用的特长 等
实用的特长
有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
父亲和母亲各执己见，并不甘示弱地吵了起来，最后还大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：“既然要二选一，我看还是学柔道实用吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
（王伟）
好丈夫
一位男青年向女友求婚，信誓旦旦地说：“嫁给我吧！你想要花钱，尽管问我拿，我会做你的提款机；你要逗我玩，我乐此不疲，我会做你的游戏机；你要飞黄腾达，我做好后勤，我会做你的直升机。”
女友心中暗喜，却想故意刁难男青年：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？”
男青年马上说：“我会做你的起重机！”（月月鸟）
婚姻
美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说结婚是爱情的坟墓。”
女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。”
美女不解地问：“是什么？”
女同事说：“更可悲的是小三还要来盗墓。”
失恋与恋不成
一对夫妻正在讨论一个爱情问题。
妻子问：“你说是失恋痛苦，还是想恋恋不成痛苦？”
丈夫思索再三，反问道：“如果把爱情比作一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半掉地上痛苦？”
妻子听了，哈哈大笑。
（鸭梨）
五个朝代
老师给小学生上课，她问一个学生：“你知道我们中国在隋朝之后有几个王朝吗？分别是哪几个呢？”学生红着脸说：“对不起，老师，我不知道。”
老师说：“那你要记住啦，那五个王朝是唐宋元明清，明白了吗？”
学生兴奋地说：“明白了！是糖醋盐味精，对吧？”（余娟）
理解我
一对夫妻吵架，宠物狗帮妻子咬伤丈夫的腿。事后，妻子想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了张纸条：“我错了，请原谅！”然后让宠物狗叼着纸条去给丈夫。丈夫看了纸条，深情地抚摸着宠物狗说：“在这个家里，还是你理解我啊！”
（阿门）
问题
八岁的儿子问妈妈：“沙和尚的担子里挑着的都是什么？”
妈妈说：“是衣服和粮食。”
儿子说：“不对，电视里这四人从来没有换过衣服，每回吃东西，都是孙悟空去采的野果子。”
妈妈回答不出，于是向网友求助，网上的答案众多。
有人说：“一定是通关攻略。”也有人说：“他挑的是一种寂寞，一种存在感。”还有人说：“其实担子里是机器猫。”
（史志鹏）
被穿过的拖鞋
小男孩和小女孩在讨论猫。
小男孩说：“我家的小猫跟我很亲。”
小女孩说：“我家的小猫也跟我很亲，喜欢睡在我的拖鞋里，可是现在它很不喜欢拖鞋。”
小男孩疑惑地问：“为什么？”
小女孩说：“有一天我不在家，表哥来我家，穿了我的拖鞋。晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，可没过多久，它爬了出来，绕着拖鞋嗅了嗅，郁闷地叫着。从此，它再也不睡拖鞋里了。”
（余娟）
连锁反应
两个邻居在争吵。
邻居甲抱怨道：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。”
邻居乙说：“我的狗没有错，是尊夫人先叫的。”
（阿门）
福尔摩斯和柯南的区别
两个男生在谈论侦探小说中的人物。
男生甲：“福尔摩斯和柯南有什么区别？”
男生乙：“一个是大人，一个是小孩。”
男生乙：“傻瓜，你答得不准确，应该是—福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。”
（丁强）
改进措施
有一位住院病人，误闯进医院的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包抓到盘子里，很不卫生。
病人十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”（史志鹏）
实战演练
一对夫妻入住新房，因楼上邻居每晚制造噪音，妻子忍无可忍，想找楼上邻居理论，可她觉得自己不善于斗嘴，就让丈夫出马。
丈夫也不善于斗嘴，便心生一计，在地板上跳起来。不一会儿，楼下的邻居大妈找上门，冲夫妻俩大声抱怨：“你们太不讲公德了，要运动可以白天去户外，晚上在屋里还这么折腾……”大妈数落了足有5分钟，妻子赔着笑脸，再三道歉。
大妈走后，妻子对老公怒道：“楼上已经够烦的了，你不上去理论，倒学人家制造噪音，你到底是什么意思？”
丈夫解释说：“我不是怕你说不过楼上的吗？这不，刚才的实战演练你也见识了，大妈咋说的，你去复述一遍。”（王伟）
冬天怎么取暖
网友在网上发了个帖子，问北方和南方的朋友，冬天是怎么保暖的。
北方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起回屋儿吧！
南方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起出去暖和暖和吧！
（余娟）
吉利号
三八妇女节，公司给每位女士一张200元的超市购物卡。有个女职员收到购物卡，觉得那张卡的尾号“438”不吉利，就和同事换了一张。
女职工下班后去了超市，见到超市提示板上的字，后悔不已，上面写着：凡超市购物卡尾号是38的，今天都可以享受翻倍的消费，即100元当200元花，200元当400元花……凡购物卡尾号是438的，还可获得价值1000元的大礼。（陈福国）
=End=
强盗帽
最近，约翰的班上时兴一种帽子，这种帽子戴在头上时，只有双眼和嘴巴露在外面，就像是蒙面强盗一样，所以同学把它称为“强盗帽”。渐渐的，班上戴这种帽子的同学形成了一个圈子，取名叫“强盗帮”。强盗帮经常聚在一起玩，没有强盗帽的同学，就会被他们排斥在外。
约翰也想要一顶强盗帽，他多次央求妈妈也买一顶，然而妈妈觉得强盗帽难看，坚决不同意。转眼间，班上的同学都有了强盗帽，只剩下约翰一人没有，他因此很沮丧。
一天，上美术课时，约翰的手被颜料弄脏了，他请求老师后，去洗手池洗手。
洗手池在男生衣帽间里，到了那里，约翰看到墙壁上挂满了同学们的外套和强盗帽，他走到自己的外套前，忍不住取下旁边挂着的一顶黄色强盗帽，戴在头上，对着镜子越看越喜欢。这时，约翰生出一个可怕的念头，他要把这顶强盗帽偷回家！
约翰的心口“扑腾扑腾”地跳着，他东张西望，心惊肉跳，甚至有点魂不守舍。他把这顶强盗帽塞进了自己外套的口袋里，但是，强盗帽放在口袋里是鼓鼓的，很容易被发现，于是他就慌慌张张地把它塞进了外套的袖子里……
回到教室，约翰立即就后悔了，他心中忐忑不安，不知后果将是如何。下课铃声响了，他决心找一个机会将帽子放回原