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昆明的天气总是好得出奇，每天都阳光普照，暖暖的甚至还会有点热，我却不喜欢出去，总是一个人在那件狭小的屋子里看看电视，睡睡觉。然后做做菜，再然后再看看电视，再睡觉。渐渐的也发现无聊了。我害怕出门，发现自己的胆小，发现改变自己很难，发现自己的本性的确不值得大家的期待。只是一直呆着的日子也让我很不好受，终于还是爱上了打电话，爱上了一个人出去走走，只是不会很远，爸爸妈妈似乎看不到这些，他们不问我也就不说。只是在下学期的来临之前我开始有了份本不该有的期待，同时也对将要到来的除夕多了份期待！
第七章 大年，不一样
2008年2月
春节在我的记忆里总是一大家人坐在一起开开心心的享受哪一年来最丰盛的晚餐，除夕夜可以一家人坐在一起品茶喝酒，吃着瓜子花生或者再来点甜点，大家在一起谈天说地。摆摆这一年来的苦辣心酸，然后好好的睡一觉又开始下一年的忙碌。似乎，除夕夜成为一段时光的结点和另一段时光的开始在人们的生活中已经是无法变更的观念了，远方的人无论如何也想在除夕夜赶到家里吃上团圆饭，只是我还没经历过太多事所以不知道那些人的感受，不过当我看到那些因为暴风雪和冰雹被困在车道上吃泡面的人们时我似乎又稍微能感受到那么一点，今年的天气真的很诡异，雪下的也特别大，在来昆明的火车上就已经知道了，有些地方结上了厚厚的冰。家乡那边也是，突然在这样的日子里发现自己还是无意中做了个正确的选择，因为昆明不冷，四季如春。
过年的概念如果再这样下去我觉得会慢慢被人们所淡忘的，由于生活所迫太多人不得不背井离乡在其他陌生的城市漂泊，奋斗。爸爸是这样，妈妈也是。回家也变得成为了一件遥不可及的事。不过今年好了，爸爸妈妈既然没能回去，我和姐姐来昆明了，至少不会让一个家太冷清。只是妈妈所在的餐馆大年夜正是好赚钱的时候，所以妈妈只有在我们吃完晚饭的时候才回来，我们家里所谓的团圆饭也不过是一家四口在一起做给一家三口吃的而已。爸爸也是，和我和姐姐吃完晚饭后又得出去，想在一年的最后一天争个好兆头。所以这样的年还是没了以前的气氛，姐姐和我也就在那无聊的看看晚会，等爸爸妈妈的回来。回来后似乎也只是继续看看电视，再没有什么其他的了。
新年城市显得很冷清，大街上人烟稀少，大概能回家的都回家了吧！不能回家的也都到不知道是哪的风景名胜瞎晃悠，又或者是天气有点冷的原因没有人愿意出门，所以才会冷清吧！我们也是，一家人和隔壁的另一家人到金殿去逛了一下，他们家和我家的家乡是一起的所以关系还不错，叫老乡！还记得的是那个大门口许愿的扔钱缸，只要把硬币扔进那个张着大口的蛤蟆的嘴里就能许愿，只是要在那么大一缸水的情况下扔进去也确是一种挑战，扔钱的人有很多，情侣占大多数，或许是想天长地久或许是想白头偕老，这样的愿望我觉得如果交给上天来实现的话应该不太理想，谁愿意让你扔一个硬币就能过上好日的啊！如果我是神明，我不会，绝对不会！即使你扔得再多我也不会。恍惚中，我好想也扔进了一个，于是二话不说的许了一个傻瓜式的愿望，考什么名牌大学啊！现在想起来还不如许一个天天有饭吃或者不要在2010年那么干旱，这样就算没实现我可能还会在后来的日子活得心安理得一些。
总是在一个人的时候想很都事，以前是这样，现在是这样，以后也改不掉吧！真希望在新的一年不会再有烦恼，不会把属于去年的事带到这样的时间，只是发现这不可能，只要你还有记忆，那你就不会放下昨天的苦闷，不会忘记昨天的伤。
二月的下半月我已近回到了并不愿意回来的学校，今年有点特别，一路上去学校的路都还有薄薄的冰，跑车的少所以价钱也提高了不少，让我感觉压力很大，回到学校才知道今年由于天气的原因把补课的时间推迟了，我想如果不是我的任性，听了奶奶的话过些天再回来或者不是我的失败和同学玩得好一点的话，也不会这么大的事都没有人通知一下。再或者不是我的怯弱，稍微打个电话给老师的话也不会发生这样的事了，只是后悔的事常常只会给你的记忆徒增没必要的伤。这样只会让你不快乐，就算我知道人活着并不是为了快乐，快乐之于我反而是一种生活的负累。
冰冻灾害的侵袭还在继续，不管你上没上学，不管你活得开不开心，在学校的日子里也多是待在被子里，冷让我不得不把自己裹得严严实实，寝室里也还没有像我一样不知道推后开学的室友的到来，一个人的呆着总容易叫你胡思乱想。不知道从什么时候开始，我在想我是不是该心如止水，是不是该忘却红尘，不管我怎么努力终究还是做不到，就连做梦都不能控制的人又怎么能控制自己的七情六欲，不经意间梦到了儿时的快乐梦到偶尔思念的小参，快乐似乎被潇洒的高中之前的日子挥霍殆尽，至今我也是这么认为的。只是那样的梦，让我很伤。分开了那么久，不是应该淡忘了吗？就算是偶尔的折磨我也还是不想要继续，相思之苦难于承受更何况还是一个人认为的单相思。觉得自己很傻，傻又何尝不是一件好事。傻人，我相信总会有傻福的，不过这一切都得交给时间，时间会证明一切！
在寒冷不那么明显的二月下半月，学校终于开课了，这也就意味着可以知道期末考试的成绩了，知道成绩过后我并不开心，刚开始知道成绩并没有想象中的那么好心里并不好受，到后来知道其实我的成绩不是这么差的时候就更难过了，当历史老师把考卷发下来给我们讲授的时候我就知道我的分数出问题了，试卷上的81分被登分的老师弄错了少算了20分以至于我的历史成绩从一个高点到达另一个高点，只是81分的高点和61分的高点是两个不等级的概念，怀着激动和郁闷的心情勉强听完历史课之后我去问了老师，历史老师说她也无能为力，我本来想对她抱怨，发泄自己心里的愤慨可是我知道即使如此也无济于事也就算了，可能班主任来了会好一些吧！加上这20分我就可以从全校103名上升到全校72名，这个排序是在文尚君高出我实际成绩21分的基础排名上推理得出的，我确实是很在意这个成绩，不仅仅是这个排名，还有下一年的分班，这可决定着我能不能再一次知道第一次见到的那个女孩的名字还有渐渐模糊的长相，要知道学校里一班，二班的人加起来也就120多个而已，我郁闷至极，但是藏在了心里即使妈妈也没有告诉。直到班主任也和我说改不了的时候我也就放弃了，管他的呢，不是还在120名以前的吗？至少还可以免掉今年的学杂费，学校的政策是全校120名以前的学生可以享受免交学杂费的待遇，无论你在哪个班级，只要你的排名到了那你就是机会，上半学期的免掉学杂费是因为中考成绩在480分以上的就可以，而我考了481分，老天似乎也喜欢捉弄人，离进一班的差一分，离免学杂费的多一分，这的确有够让我哭笑不得的了。
人活着就该是这样每天承受各式各样的伤痛了吧，就像现在的无聊和无奈侵扰着我一样，时时刻刻问自己为什么活着，为什么活的没有人样，为什么不知道下一秒要做什么。然后我明白了为什么那个前辈会因为一点小事持起无情的刀，为什么连那个站在那里的女孩都不放过了，是因为他真的太苦了以至于忘记了什么是自己的痛什么是亲人的痛，或许他知道了把自己的下半生交给高墙和铁壁会让自己轻松些吧，至少不必面对这样一个世界，这样一个昏昏沉沉的世界，在我听说了学校里的杀人事件后，我如是写到！
那时的我一定想不到现在的我有多么想多和小丹丹多呆一下，这样或许活得就会好一些，因为看到她我就知道我该做什么了，然后知道自己的个性实在是不行，得改！不过还好，有了结果的事是不会因为任何原因而改变的，也不会有任何人为了你的事去倾尽心力就像那被加错了的20分一样，作为一个平庸的人，你就只有替别人办事的命，除非你变了变成一个让别人来给你办事的强者，那么你就可以放弃只是做做梦的权利了，所以人活着就不该平庸，不平庸，有怎么让自己不平庸啊，在不知道怎么做的时候我决定还是看看书了，多看点书总是好的，距离上次看书的时间也很长了，就算这样，我还是觉得多看点书了！
日子过得很快，日子也过得像以前一样空虚和单调，每天的恶性循环只会让我对在意的人和在意的事更加放不下，只是曾经刻骨铭心的思念也随着时间的流逝渐渐淡忘了，心底问问阿参最近过得好不好的次数也比偶尔还要少了，应该是忘记或者被忘记了吧，毕竟这么久断了联系，我似乎也开始渐渐的去想了解另一个人，不是小丹丹，不是小巧，也不是奶牛的人。
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第八章 回忆－傻
2008年3月
有句话不是这么说来着吗：上帝给你关了这道门，就会为你打开另外的一扇窗！对我来说他关了多少们我是不在乎了，只不过一定请记得，关了我的门就必须打开我的窗，要不然呆在一个封闭的环境了那就不能活了。渐渐遗忘了那些过去的人也就渐渐认识现在的人了，新学期的压力和心烦还是占据了心里大半块的位置，不过还好，多了一个位置留给新来的这个女孩子，新学期开始之后就有个女孩子不断的对我安静的生活带来冲击，许莉老是拿一些看起来很难的题来问我，我虽然不喜欢帮助别人，但是别人既然问到了我也就没法推辞，只是好多东西你看来是这样做，而别人看来不仅仅是这个样子而已。看到自己那时候的做过的事还真的让人忍俊不禁，我知道那时的幼稚，也理解那时的傻傻的想法和做法，就比如说在那帮爱开玩笑的室友下对着电话那头还不是太熟悉的许莉说出“对不起，我爱你”，而在我心里心里面前一个喜欢的人还没有因为完全的抛开而喜欢上了另一个有好感的女孩子，我的心还真是有足够的空间去装下那些我认为自己喜欢的人，只是渐渐的我发现了那只不过是一厢情愿就像自己因为觉得某位朋友很好就把她当做自己最好的朋友却不知道对方是不是也这样的想法，好多事情我都喜欢单方面的也发现好多事情都只能自己单方面的去做和去想。在那个很繁忙的日子里我还是保持着让自己开心的秘密让自己开心的一些小事。只是在不断的电话打扰中我知道了打往家里的也来越来越少，打给那些自己单方面认为的人的还比较多，这让现在的我因为那时的幼稚而产生了无尽的遐思。人活着，毕竟不是为了快乐而是为了活着！
有时候真的是当你专心做一件事的时候那么那一件事就会做到超乎你想象的好而当你不用心去做某一件事的时候那就之后留下深深的遗憾和自责。比如，如果你一生只爱一个人的话那么那一个人一定会是这个世界让你超乎想象幸福的人。当有个人一生只爱你一个人的时候你也会体会到那种幸福。那时的我因为自己的不用心而让自己的成绩下滑了一大截也就只有在日记里深深的自责，反省。希望好好的调整一下把快要上瘾的电话聊天戒了。花更多的时间去思考接下来堆积如山的习题。还有追赶前面那一排排名在我前面的的人。那是自己必须要做的事啊！只有成绩和身体健康能让自己的母亲开心，因为什么都做不了的我只有这一个办法来报答父母对我的养育之恩。
妈妈说不要去喜欢女孩子，你还有更重要的是要做，不过我还是戒不掉对某些人的不经意想起，她们的美和善会让你不安和惶恐，不安的是你不知道该怎么和这样的一类人成为朋友，惶恐的便是连朋友都做不成的忧郁，和许莉开了玩笑之后她就没怎么理我了可能是她妈妈也会对她说不要和男孩子在一起，因为你有更重要的是，或者是她的成熟战胜了一个愚笨男孩子的愚蠢表白，被看穿了的现实就没那么有味道了。失去的也觉得珍贵，不懂得珍惜让珍贵的东西失去了就更觉得自己的厚颜无耻了，真想告诉她不要这样不理我呢，开了玩笑总不会就这么算了，我觉得毕竟在板子上钉了钉子拔出来后总会留下痕迹，不快乐和不开心的事又觉得对了起来，丁导的不配合和我自己轻微强迫症放在一起就只会让我时不时的大发脾气了，你说一个人怎么能生活在一个像狗窝似的环境里呢？就连每周值日该做的那么一件倒垃圾的事也仿佛像是会要了他的命一样和我争论，这个室长还真难当，我可不是雷锋，可以做任何帮助别人的事，自己的事毕竟还是要自己干的好。
开学两星期，很多人和我一样还抱着得过且过的心态，老师一遍遍的提醒，再不把你们放假的心收回来，你们是想坐在教室里干什么？反而是想的时候比做的时候多了好多，也许自己很傻，自己也很丑陋，说出来的话比听进去的要多了好多，这到底是怎样的心情欠佳，无法安心于学习也开始对不起自己的良心了，人和人之间的联系不是关系而是依赖，喜欢一个人可以不让他知道但是不喜欢一个人就不可以不让他知道了，因为这样才是公平，即使是一点点也还是有的吧，公平！
生活还是会出现很多出乎意料的事就像一个老人不知道自己哪一天睡下去就不能再起来看第二天的太阳似的，我也不知道自己会拥有怎样的一天，但是那天我的确感觉到了什么是快要死的痛苦和无力。那是因为和自己最好的朋友争手机听音乐而导致的结果，我记得他死死地勒住我的脖子因为放在我手里的手机开始我不愿意给他，直到我想给他的时候却已经说不出话，那最后的一瞬间就是手自然松开让手机从手里很自然地滑落然后失去自觉。在他意思到手机滑落后我颤抖的回到了自己的座位，伏在桌子上失去自觉，等我醒来我已经精疲力尽。是啊。最好的朋友，如果他再多勒住我哪怕10秒，我觉得我就会再也看不见2008年3月16日的太阳，生活总是那么的出乎意料，那么的让你来不及准备好将要到来的变故。我们唯有对自己的所有加以珍惜那么才不会在在自己的弥留之际回顾过往而发现只有泪水和遗憾。迷茫的时候也会因为自己曾经有过美好的回忆而得到救赎。
人的本性里我相信是存在一种缺点的那就是争强好胜，总是喜欢和别人比一比，当发现自己和和在某一方面比自己差的人相比的时候，就会得到一时的满足感和欣慰，可是当我们在某一方面比不过别人的时候就会在心里面极大的不满。产生所谓的嫉妒和羡慕，由此有的人奋发图强终于赶超那个在自己前面的人，而有的人就像鲁迅先生笔下的阿Q自我安慰不求上进。当我拿自己的数学和全班最好的数学优等生比时我发现我不行，物理也是，其他的也都如此，没有值得自己骄傲的。于是我想着赶往前面的路时一边看着在我后面的他们，然后一边笑一边哭的往前走。我就是这么一个或许与众不同的家伙吧！反正我对自己评价不高。在被别人鄙视的时候就小小的对自己说一句，好吧，被鄙视了，争取将来看不到他！然后怀着自认为复杂的心情迎接每个月自然而然到来的月考。
生活也不会因为自己一次小感冒变化太多。好多生命中的小事似乎都不是为你的人生增加色彩而是为别人的生活添加欢笑。有时候将人形容为磨磨得驴很恰当，因为当鞭子打在自己身上的时候便会勤奋的努点力，当鞭子打在别人的身上的时候自己也会努点力。因为那是榜样。不可以效仿的榜样。
第九章 清明
2008年4月
做一个羡慕别人的人难，做一个让别人羡慕的人也难，有时候就是这样当自己受到了自己所引以为傲的成绩的背叛和欺骗的时候，你就慌了，不知道该怎么责罚自己，也不知道该向谁诉说心里的苦闷，只有在好好地原地残血残状态复活下，又拖着发累的步子向前，不断向前，直到满血满状态。只是回头看自己走过的路，看碎了