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原地残血残状态复活下，又拖着发累的步子向前，不断向前，直到满血满状态。只是回头看自己走过的路，看碎了满地的脚步，你就会因为血迹的太刺眼而放弃再欣赏路边的风景，我所理解和经历的生活也便是这样。老师不过是一盏指引着迷路孩子的灯，只是他却不能告诉你在你面前他照亮的路哪一条最适合你。你只能靠自己的运气做出为难的抉择，然后独自人为这个为难的抉择付出可怕的代价，我深知付出的不只是对时间的忏悔。
朋友也是，在不经意的时候给你意外，让你不知所措。谁也不知道那时的不熟悉会是将来的相知，相许，或者相守。就像小巧，当我和我和莉莉坐在前面第二排的位置，她在我们后面的好几排，至于是多少我忘掉了，如果不是因为和我坐的莉莉是个女孩子那么我想我们的生活除了同学没什么交集，但是多年以后，就像那个我一直想摸摸那一头可爱卷发的小丹丹一样她也成为我的好好朋友，在我的世界里那么的光彩照人，于是我在想，我们所生活的圈子不只是需要一个可以享受的红颜，一个相知的蓝颜，一个相诉的紫颜，还需要更多的五颜六色的颜，而我们便是那些颜的起点，如果愿意，也可以是那些颜的终点。所谓人际大概就是这么一回事吧！
4月阴了好久，心情也因为种种的不快和天气统一了步调。总是打不起精神来，听着让人打瞌睡的英语时，看看对面碧云洞的绝壁想着真想去爬爬山啊！无论对自己的身体还是对自己的压力，爬山总能让我有意想不到的收获，有时会因为脚痛而无法向上时我便直接就在那个不知名的小寺庙里，磕几个头，抽一支没有人解的签。许个小小的愿望，然后坐下来看看这个安静而有吵闹的世界，叹一两口气。吃完手中刚才买的洋芋耙或者脆皮饼。最后回到那个生活依旧的高中。做自己的事，活自己的生命。也不会想以后是否会对那时的同桌，那时的小巧，那时的丹丹，那时的生活怀恋。只是如机器一般再一次低下头，在习题的海洋里。继续着看似不会结束的挣扎。
面对学习的下和生活的无奈，我只有漫无目的的在自己的世界里奔波了，发现每一科都很难，又从80多名下降到200多名了，可能是自己太骄傲了吧以至于没有发现这样的结果来自于平时的练习，或者是既没有学习文科的天赋也没有学习理科的才能吧，这样的人不努力应该什么都没有了吧，学习上的事一知半解总是不好，没有深入的练习和理解不会学到什么知识也就不会有什么做题的方法了，自然成绩的下滑也就无可厚非，我觉得我该认真点了无论是对事还是对人。梅姐的一句话让我明白了一个道理，被蒙在鼓里的人是不会知道别人有多优秀和自己有多愚蠢的，因为我偶尔还是会被同学们叫去给他们梳理一下不懂得题，就像梅姐说的：下次过去别给她讲数学，因为她的数学并不比你差。确实，小丹丹的数学也说得上是不差的吧，我还白痴似得在那么说得火热，这样的效果当然不好，给一个比自己优秀的人说自己并不擅长的事，不仅仅会打击盗别人的自尊心还会显得你的无知和不可理喻。
烦累得的生活里要是放放小假的话，那会是最鼓舞人心的一件事，那意味着会有一两次好不容易睡懒觉的机会，4月便会有这样的机会，因为自从清明节被规定为国家的法定节日后，整整3月的一个月我都期待这个节日的到来，因为我太需要这样的一小段时间来逃开现在的一切。回到那一个不会被任何东西牵制的家，美美的睡上一个大懒觉。然后参加这一大家族的清明节聚会，虽说是聚会也不过就是一大家族的老人，孩子，只要是户口本上有名字的就上交规定了的钱，买一头猪，买一只羊，交给那些时常做菜的大厨，做上一大锅的菜，最后十几个人自由组合成一圈。有报纸的拿出准备好的报纸铺在地上，没报纸或者其他东西的就直接把碗放在地上。开始吃饭。我最喜欢的就是怀姐的父亲做的羊肉汤，那真的很美味。当然我们这一家就是十几个人了，连平常一般不和奶奶爷爷打交道的二大妈也和我们一起，那种在一起吃饭的机会还真的是很少见，只是作为遗憾，我的父母都在昆明。姐姐也因为学校离家这边太远没回来。一家虽说是一家，但是爷爷所带领的27个人的队伍还是连一半的人都没来到。不过总算是一个节日一个不只属于我们学生的节日，还有老家人的节日。
回家的另一个意想不到便是阿参了，那个一直以来埋藏在心里不愿不提起的秘密，那时侯太过于羞涩所以才错过了好好在一起的机会，当然，好好的在一起那只是由于心仪而产生的一种对某个人的依赖而不是占有，不过也不比计较了，就像别人的东西和你的东西放在一起一样，然后他或者你多用了一点，你也不会计较到要对方把多余的东西拿出来。那不是一个懂得珍惜的人的品格。自从上高中之后就失去联系的她再次让我知道了她的去处，知道她没有继续读下去真的很遗憾，而我也知道了另一件事那就是现实的力量甚至不会让你有机会触碰它哪怕一下，在现实面前你太弱小，也太无力。打电话给她和她说说话一直以来都是我想着的事，回学校后一定，一定会说说话的，就算是无所谓的也罢，因为我想知道她是否过得还好。仅此而已。
假期似乎总是短暂的，三天。这72个小时的愉快对我来说已经是上天的恩赐，而我虽然有贪心的想法，正如我刚才所说在现实面前我很无力，不论是过去还是现在亦或是将来都不会改变的事。
我开始喜欢开一些杂志了，有时候一些经典的话语总是可以打动我们的心比如说我会记下这一句：血液不停的奔流只为流过一个叫心的地方。虽然知道这是常识但是总觉得说出这句话的人想表达的意思不仅仅是这个样子。所以因为似乎有那么一点点感觉就记下来了。尽管知道这样的一知半解是不好的。学习也是，当我回过头来整理遗漏的知识发现一直以来成绩提不上去的原因就在于对知识的一知半解，然后就留下了直到后来越来越多。到了不懂的地步才回来补救，虽说是晚了点，但是还好也还能勉强过得去。总比每一天只会无病呻吟告诉自己好好学习要好吧！行动总是领先于口号的，要时刻记住手比头高。生活很平凡也很单调但就是在这样平凡和单调的生活中才会因一些不起眼的小事而慢慢改变。
四月的月考吓了我两大跳，以为唯一几位语文不及格的学生名单里会有我，但是很遗憾因为作文首次拿了50分的高分的我语文成绩不小心排在了前列不过比起132的人来说这个差距还是有，只是不大，吓了我另外一个跳的就是这个考了132的孩子不是别人正是小丹丹同学，惊吓归惊吓，总结还是要有，看着自己的试卷得总结一下下次考试的经验才是。高中生的生活除了学习我实在想不到其他，更何况还是一个普通高中学校里普通班的普通学生，对于我这样的人我就只有一个愿望了也只有一个情况了，放开身边的所有事，把所有的心思花在学习上做一个至少在学习成绩上优秀的人吧，如果你什么都不优秀的话那你还活着做什么呀！我是这么想，也会这么做！
第十章 不平凡
2008年5月
我似乎是太寂寞了点才会花费那么多时的时间走到图书馆或者是还在去图书馆的路上的时候在想是去自习室还是图书馆，但是最终不知道是什么力量厨师我还是来到了图书馆，这个人多得让我一点也不想呆的地方，而且还是在那么多困扰下继续我认为我该做的事，虽然现实让我分不清什么事我该做的，什么是我不该做的，看到桥尾那么多宣传讲座的海报我还是会认为因为没有去过多少而觉得自己不平凡，就像那个五月，只是现在是因为寂寞而不平凡，而那时是因为发生了好多不平凡的事。
当自己发下终于不如别人的时候没有人会觉得骄傲，当然当发现自己文的竞争对手人在进步而自己书在慢慢的落后屋的时候也不会有这样的心情，就该是这样子的才对，因为没有收好自己每天喜欢胡思乱想的心，喜欢一天无所事事的疲惫，有几个简单的关键字记录每一天的心情就知道那是多么无奈的活着了，就连交朋友都开始觉得没意思了，或许是发生了什么事，或许是因为开了某个人的玩笑，又或许是因为接下来的难以预料。五月还是有假，开始的两天就呆在家里了，好好想想还是觉得应该这么做：别人和我说话，我和他说话，别人和我笑着说话那我就笑着和他说话，别人看不起我一回我看不起他十回，别人冷淡对我，我对他如冰山，还有别人和我说话我可以不和他说话，这样把自己置身于别人之外或许会过得还一点吧！让喜欢麻木的自己姑且就好好麻木一回，只是这样的麻木也没能坚持多久因为死的人多牵动你的心的事就很更多。
当5月12日2点28分在五楼上物理课的我们发现自己在不自主的摇晃还抱怨后边的同学不要摇晃桌子的时候，我们不会意识到这个日子会是对于生活在现在的人不陌生的日子，面前的电视机在明显的震动之下左摇右晃的时候就已经宣告了某个地方正在发生着不祥的事，果然当512大地震的消息传来大家不禁紧张起来了，学习也好，关注也是。不知道那时是什么勇气让物理老师开玩笑的说出“没事，小小震动而已！”当同学们问老师要不要跑的时候，他这么回答道，我想，看着那些被废墟打碎的尸体他肯定也吓到不小，死的人毕竟是有点多了。很多人为那些受灾的人捐款，很多人为那些受灾的人在操场上点蜡烛祈福，还有很多人既为受灾的人捐款也为受灾的人祈福，为此学校特地组织了一次慈善活动，学校食堂的老板毫不犹豫的捐了一千块，看样子是很多了，从他的表情可以看出他的得意，只是他也是一个四川人啊，他给我们吃的菜也很差啊，我就想不通就连我这个身上只有分文的家伙都借了十块钱加上我身上的四块三毛都捐了14块五的人就不知道那样的心情到底是龌蹉呢还是龌龊。我想得不大明白，校长捐了四百和老班并列第二，那是一个大的活动因为我连自己身上有的角票都拿出来了，在那个时候我也再一次意识到我真的很穷了，发生的事情影响了一批人却不能影响一批时间，很快那种悲惨的画面那些让我们流泪的画面都一样的成为我们的过去，成为可以淡忘的过去，毕竟我们还有自己的事要做，总感觉在自己身边又觉得与自己无关似的，虽然时不时的还是传来一些感人的事或者感人的人，但是感动，于我永远都只是看到或者听到的时候，过了也就过了，什么都没有，生活照旧，无所谓变化，无所谓美好，无所谓刻骨铭心。在那样不平凡的日子里我发现就算是再不平凡也会变得异常平凡了，惊喜总是无处不在，好的如此坏的也是这样，就是这些事总是发生在你不注意的时间里。就像昨天，不小心翻出日记本里许莉的信件一样，没想到已经珍藏多年，读一读还是回味打了当时的感动，每一件事就像是为未来坐下铺垫一样，在你不经意间埋下伏笔！生活就是如此。
伤痛过后一切照旧这也算是一个亘古不变的真理了，不知道亲身体验过自己朋友在自己身边被自己亲眼看到轧碎的那些人会不会也是这样，过了就忘记了。应该会，只是可能时间会长一点，我又想起了以前的那些辉煌也是这样了，只不过是老师的怜悯而已，其实并不强，我却还会因为那一点点分数而沾沾自喜呢，真是可悲。都不知道是不是该以沉默来面对这样的可悲了，变得不像我了。
数学老师说：做题你做的来，但是你做错了，那就只能证明你的无能！考了95分的数学成绩之后就被老师这么奚落了，倒数第五，在满分的同学比比皆是的世界里这个成绩也够让老师奚落的了，我也总算是理解了他的那句话，最终学生都得通过成绩证明自己的实力了无论你其他方面再怎么优秀都只是无聊，只要你还是学生，成绩就是你说话的资本，拿出自己的勇气和倔强和自己下滑的成绩拔河，如果赢了就可以把丢了一地的面子拾起一些，确实是够丢脸的了，习惯了12点后睡觉和六点起床的的日子，同时也习惯了在课堂上打瞌睡了，每天撑着沉重的眼皮在老师的眼皮下钓鱼，一不留神就会趴在桌子上睡着了，搞笑的是有次睡着了还在正在上课的老师面前说出了梦话，还很激动的对着自己的老师，我还能体会到那时脸上的温度，大概就是可以煮鸡蛋的温度了吧！
在班会课上班主任也说了：是龙，是蛇就看你们接下来这两个月的表现了，因为两个月后班级就会重新组合，好的上升到更适合自己的环境得到好的培养，不好的下滑到一个更不适合适合自己的地方去，这个规则适用于整个世界，如果你不能把握住，那就是你的问题了，大话我就不说了，有所想就该有所行动，证明自己是骡子是马拉出来溜溜就知道了。可是有些硬伤还是得面对，物理成绩的倒数再一次证明了这是个哥不怎么喜欢的世界，一次次的倒数只能证明你有多无能，上帝会把快乐施加给别人但我觉得被他抛弃的人就只有靠自己了，尽管我还是对上帝的存在持怀疑态度，他已经很久没给我第一次了。
生活还是很多预料不到，阿参打的那个电话让那时的我改变许多，在自己的生命里，别人还是真的是有些会让你意料不到也会让你发现很多，就像那封信一样或许比那封信还值得纪念的吧，好久好久没和自己喜欢的人说说话了，况且还不是自己主动，我记下了的并不是和她说了些什么而是记下了自己挂了电话后的后悔因为真的不知道下一次她会什么时候和我联系，于是就那样期待着，知道自己来开那个学校还是没能等到她的第二次电话，距离，总是两个人之间最大的隔阂，以前如此，现在也一样！
我该放弃自己精神的无法集中，放弃自己对不属于自己的东西的渴望，放弃自己曾经生活的那么好的过去，然后捡起失去了的努力和奋斗，再一次听自己的话不任性，放弃那些不该有的恶习，别样的感觉都该在慢慢流去的岁月里掩埋，然后忘记，就象现在很多人忘记自己一样忘记别人，或呼吸但是感觉不到自己还活着，或说话却不知道自己在说什么，只是年复一年，日复一日的虚度，为自己所剩无几的光阴图上看不清楚的颜色，不为给别人看，也不为给自己看！
第十一章 时间很短，幸福很长
2008年6月
暗恋一个人可以多久，从开始懂得什么是暗恋还是从开始暗恋开始，一年，两年，三年或是更久。在经历了刻骨铭心的爱恋之后，你的心里还会容得下其他人吗？是我，我不会！因为确实，当梦同学和我说暗恋了我长达五年之久的时候，我什么都做不了，唯有无动于衷。不过就算是心里因为某个人而再也装不下另外的人，或者是因为心里没有人也依然再装不下另外的人，那么对一个暗恋你长达五年的人来说，至少会带给你感动吧！思想的无动于衷只能让我觉得感动和内疚，是我的错，不该如此！因为有那么一个喜欢我的人而我却不能给那个喜欢我的人些许什么而内疚，虽然我并不需要这么做，还是需要为别人的喜欢而负上责任吧！毕竟那个人喜欢的不是别人，而是自己！
在教育反着育人的时代就连节日也反其道而行，本来做人的事应该在你小的时候被告知，本来生存的道理应该在你还没有接触社会之前领悟，只是我们在做着相反的事，留意也是如此，孩子们的节日被青年肆意霸占，还得意洋洋的在别人面前炫耀，超过20岁了还问我要儿童节礼物的人是什么心态，返老还童吗？可是，你老吗？估计自己的母亲都不会现自己老的情况下却还在要儿童节的礼物，我怎么又会理。只是那个六一，真的好想呆在家里和家里的小朋友一起过，条件不允许，那又何必强求，在学校里祝他们节日快乐也不错，一个月的月初其实也是一个月的月末，月考在经历过无数次时间的推移后也推到了新的一个月的月初，考过那么多的试，做过那么多的试卷，对于什么时候考试已经麻木了，检测自己，看自己这个月是不是学得好我觉得还是有这项措施不错，虽然偶尔抱怨，但至少值得期待，期待有过程的结果。莉同学和我站在同一起跑线上却问我为什么你的学习会这么好，其实在我心里，并不是我对自己要求太高，而是我们都一样，所以我同时也希望她能考好了。
最近看到莉同学的照片总觉得亲切很多，还是和那个时候一样。短发，小个子，微笑起来给人的感觉是安安静静的。之所以会这么深刻是因为那个六月吧！毕竟一直陪着她度过，或者是她陪着我度过了。朋友之间总会不舍，分开�