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我不敢。
我怕他说不爱我，连朋友也没得可做。
还是这么熬着吧，反正我爱他，只要看见他，只要跟他在一起，我就会快乐。他一招唤我，我就小鸟般飞奔而去，和他在一起，我就这么贱。
有一个晚上，我们去一个朋友家，聚会结束后已经是半夜，我们被主人留下，主人想当然地把我们安排在一间屋里，我那叫一个心情激动。
我睡不着，他也睡不着，我不敢动，他根本不动。就这样，我们睁着眼睛在一间屋里呆了大半夜，一句话没说。
那之后我真有一点死心了，不想理他了，开始约会别的同龄男孩子。
经历过什么样的人和事你才能体会“曾经沧海”？
没有人能取代安迪，至少这些同龄男孩子不行，他们太嫩，太浅薄，太无趣，太笨。
他来找我，真像美国电影，人来人往中，优雅地站在你面前，什么背景全都消失，他像阳光一样刺你的眼睛生痛，然后你什么也不顾，向他飞奔而去，抱住他，不管他愿不愿意，吻他，撕他，打他……然后晕眩着揪他上床……
全是想像啊。
不知为什么就是不敢那么做，现在想起来，如果真那么做了，可能也就在一起了，直到今天，还认为安迪跟我配，我们在一起至少不会不快乐，至于能否白头偕老，连上帝都没法保证。
总之，和安迪关系就是这样，你近了，就成了朋友，你气得不理他了，他又会以一种非常暧昧的方式出现在你的生活之中，比如你的生日，一定会记着送你一份只有情人才会送的礼物。
那一年的情人节，安迪不在北京，有一点庆幸，否则，如果情人节没有收到他的任何表示，会非常难过。
可到晚上，这一天快结束的时候，突然收到安迪的电话，外地打来的。
声音非常柔和非常温暖，你没法不被感动，没法不流泪，虽然，情人节过后你仍然不敢说他就是你的情人。但你还是幸福地愉快地哭泣着，直到情人节结束……
女友分析安迪的心态，他一定喜欢我，没有一个男人闲到搭那么多时间在一个女孩身上，但他怕负责任，主要是怕婚姻，像我这样一个从开始就明确想要婚姻的女孩既吸引他，又让他害怕，如果我摆明了不在乎，也许我们早就是情人了。女友说我是要情人，还是要丈夫，是决定我和安迪关系的先决条件。
这算什么条件，爱一个男人不就是要跟他终身厮守吗，不就是要结婚吗，要玩一玩，干嘛找他？玩够了，怎么办？
再次到一起，就有一点急的感觉了，安迪那么聪明一个人怎会不明白？
我也不是一个笨人啊，我要笨一点，也许我们的关系也不会是这样。
某个相思的夜晚，理直气壮地打过电话，准备一晚上的长聊。
安迪的声音突然变得奇怪，不，不是冷淡，当然更没有不礼貌或者其它什么，但就是不一样了，一种距离一下子就提醒你，一下子将你们的关系拉到普通朋友范围之内，这就是聪明人和聪明人的玩法，不经意间就打击了你，让你哭都不知道为什么哭。
讪讪地放下电话，骂了自己半夜。发誓再给此人主动打电话，断自己的手！
心里却在等他的电话，就像以往，过半个夜，在你忘记他的时候，他悄然出现，一样的温暖如初，像一切都没有发生过。
这一等就是一个月。
没有他的电话，就像人间蒸发。
几次拿起电话，一想起他冷冰冰的声音就气绥。
再见他却是两个月后，淡淡的，忽然就觉得眼前这个男人特别陌生，几天前还滔不绝无话不说的一个人儿，怎么突然间就一句话也没有了？一下子就懂了，爱一定是有呼应的，你爱他的时候一定是他在用某种信号传达给你他的感觉，当他不再爱你的时候，那种呼应停止了，你觉得不再认识他，他仍然漂亮帅气，但却成了画中人，再迷人也与你无关……
就这样结束了。不知道有没有过开始。为了这个人，我白耗了两年时间。爱他不后悔，只是想知道他到底有没有爱过我，一想到回答可能是否定的就要疯掉。
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没有爱情的日子就当是放一个长假
30岁那年最恐怖，用那些婚姻理论家的话说，就是女人生物钟敲响了第一声警报，该结婚罗！这时候你发现，你简直就没法找到合适的婚姻对象了。
你再也不想匆匆把自己嫁掉，你对婚姻质量的要求随着年纪增大，并没有降低，除了对男方外在条件不那么在意外，别的更苛刻了，不是你毛病多，是阅历个性在那摆着，你越来越有自己的那一套，长期的独身生活使你不知不觉间变得特别独立和特别不容人。这都是双刃剑啊。
而最尴尬的是，随着你年纪和阅历增长，你在情感市场上的对手也在变化。
一年前，认识了一个男孩，和我同龄，在一起感觉不错，就想发展一下。可对方却说不想谈恋爱，只想结婚。他说他谈过几次恋爱，还跟人同居过好几年，但都是不了了之，他累了，烦了，只想结婚，踏踏实实过日子，不再玩什么爱情游戏。
可女人这辈子最大乐子不就是爱情游戏？不玩这个，玩什么？再说了，就算不玩，我也不能这么轻易把自己给嫁罗，怎么也得勾通了解一下子吧，我等到30岁，怎么可能这么不在乎自己？
女人和男人就是没法勾通，你不愿意，他连犹豫的机会都不给你，不愿意就拉倒，找下一个肯跟他立马结婚的对象去。
今年我从家里搬出来，租了一套房子，布置的特别漂亮，有情有调，单身女人的生存环境特别重要，你拿自己当回事儿，别人才拿你当回事儿嘛。有了自己家才感觉到什么是真正的幸福，下了班啊，就想往家跑，哪儿都不想去，有时想想也怕，是不是年纪大了？
女友到我家来一边夸我一边说我不是，说我把家里弄那么舒服，那么窗明几净的，摆明了在张扬你的生活没有男人也一样过得很滋润嘛，那不是划地为牢嘛，谁还敢进来啊。
我现在也有一点想通了，想结婚呢，以咱的条件真不是没那可能性，可总不能为结婚而结婚吧，妇女解放这么多年为什么？总得比一个人生活更有意思才行吧。
从心里讲还是相信爱情，相信有爱情的婚姻，虽然觉得幼稚，可还是愿意相信，老觉着有那么一个人在等着，还得提起精神气儿，好好活着，等到那一天。
在没有爱情的日子里就当上帝给自己放了一个悠长的假期吧。
听乔这样的女人讲述自己的故事是一种享受，她是那种拒绝让你为她哭泣悲伤的女人。
数月前，在一个公众场合看见乔，乔很喜庆的样子，身边还有一个不修边幅的男子，这男人其貌不扬，但举止不俗，一脸聪明相，一说话便显机锋，乔和他不停地抬杠，两人比试口才，像说相声，大家都笑得不亦乐乎，人人都知道，乔是看上这幸运的男人了。
下文如何，找机会跟乔聊聊吧……
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有多少爱可以重来？
肖菁菁
姓名：
年龄：32岁
职业：画家
上世纪九十年代初，我在一个英语口语班上认识肖菁菁。后来肖菁菁告诉我，她想去的国家是法国。其实英语法语对她都一样，肖菁菁在语言上没有天赋，她不是一个好学生，她的学历只是中专，但她却是个在做人上极有天赋的女孩。那时她20出头，生得小巧伶珑，江南女孩的外貌，中原女孩儿的精干，待人热情而心中有数，精明中透着孩子气的娇憨，此类女孩最为中年男子喜欢，肖菁菁当时的男友大她十几岁，从前是个画家，后来做建筑；肖菁菁上的是美术中专，也学油画，那几年跟着男友做建筑。这个人到中年的男友有老婆也有孩子。
后来肖菁菁出国了，不是欧洲，是泰国。肖菁菁是个特别信命的女孩，出国前她请西安最有名的算命大师给自己算命，大师告诉她，一直往东，就会到达她想去的地方。肖菁菁带着一落她的画出国了，以后数年再没有她的消息。
再次见到她是一个偶然。今年夏天，一个朋友办画展，大画展里套着一个小画展，那小画展的主人正是肖菁菁。
女画家肖菁菁与我记忆中的西安女孩有了不小变化，她丰满了一点，更女人味了一点，她不再是一个精灵女孩，更恰当的形容是一个精明的小女人。
肖菁菁现在画的是一种装饰性极强的版画，她的画如其人，有那么一股未经雕饰的才气，又有那么一点儿市井气，就像她这个人，聪明，有野心，却少一份知识女性的才情；肖菁菁告诉我，她不读书也不看电影，也不听任何类型的音乐，总之，一切与文化和知识有关的东西均与她无关；她做画多凭本能和直觉，那些初看上去极时尚的画，于不经意间流露着一份市井小女儿态；她的画和她的人都像西安那座古老的帝王之城，华美，格局却小，人和画都精精明明的。
出资为她肖菁菁办画展的是京城一个有名的画商，从前也是有一点小名气的国画家，还是个办过一两个摄影展的半吊子摄影家，他是肖菁菁现在的男友，和第一任男友一样，这位48岁的画商有老婆也有孩子。
秋日的某个周末，我和肖菁菁坐下来，听肖菁菁谈她的情感经历，她说这十年来，她一直想找个人谈一谈。
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初恋葬送在湄南河畔
我以为这辈子不会回忆在曼谷的日子，回国这么多年，我的记忆封住了，我有这个本事，不愿意想的事，真的就没有发生过，我一直这么想。可今天，你从那边走过来，好象一点变化也没有，笑容，走路的姿势都那么眼熟，好象我们这十年根本就没有分开过……心里忽然就有一点酸酸的，一下子什么什么都清清楚楚的，这种感觉你能懂，我不想谈从前，可我又很想谈，谈透了，谈尽了，这段事这个人也就彻底没了……
我和老胡在曼谷住了近一年，我们五月去的，经过一个漫长的雨季，然后又是一个五月，然后我们回来。
去泰国之前，我们没有同居过，到曼谷后，老胡跟接待我们的人说我是他外甥女，可人家一见我们就给我们腾出一间房子，没人信他的话，他这个人老是自作聪明。
认识老胡时我20岁，人家说我小，我不觉得我小，我从来没觉得自己小。一直就有男孩追我，人家说我性格好，特别女人味，我知道我不，我特别不女人味，那些男孩没一个懂我的。老胡是第一个懂我的男人。
中专毕业后我一直在设计院画图纸，我哪能画图纸啊，太屈材乐！我在我们学校都是高材生啊，我想当画家，办画展，每天都画画。可我身边没人拿我这个想头当回事儿。
我这辈子陷得深的感情关系都跟画有关。
老胡是中央美院毕业的（后来才知道是美院成人大专班），他懂画，至少比我身边人懂。他耐心看我的画，帮我找老师。
我知道他有老婆，我见过他老婆，他老婆高高壮壮的，人特贤慧。他还有个儿子，那娃刚生下来时候跟他老婆一个样，特别丑。
他们两口子很不般配啊，老胡十年前挺帅的，个子高，人硬气，做承包商，有钱，还懂艺术，迷他的女孩子多极了。
后来我就离开设计院到老胡公司了，那会儿人人都搞建筑搞装修，老胡的生意做得很大。我们老在一起，我既是老胡的会计，又帮老胡跑材料，老胡公司我是有股份的，那家公司实际上是我们两个人的。
在生意做得最红火的时候，我还是想画画，想出国学画。那时我跟老胡说得最多的是我未来的画展，我要办画展的城市是那样多，我和老胡的关系主要建立在我未来的画家前途上，在最初的日子里，我们就约定，一旦有一笔钱，我们就出国。
（你到底有没有爱过老胡？）
我不太理解你说的那种爱，我们没有山盟海誓，也没有那种知识分子酸溜溜的东西，但我知道他心里有我，他赚的钱都在我手里，连他老婆都不知道。
我……我跟他的时候，没有过别的男人，他是我第一个男人，有时候我觉得他在我心里占那么重位置，就因为……他是第一……
但……即使在我们最好的时候我也没想过要他离婚。他倒是说过，我没当回事儿。我不知道我不想是因为我知道他压根就不会离，还是那时我就知道，我对他的感情有一天会淡去。是，即使是我们最热烈的日子里，我想得更多的仍然是出国，是办画展。如果你说这是功利，就算是吧，反正，他利用我比我利用他更多。直到今天，他仍然欠我很多。
我们总是出不了国，总有各种各样的问题，以至于有一天老胡拿着办好的护照签证什么的，我都傻了，简直不敢相信真能出国。
后来我才知道，我们出国并不是为了我，92年老胡的公司被人举报偷税漏税，老胡是被吓出国的。
我没想到是去泰国，对那个国家我唯一的知识就是毒品妓女金三角什么的，但时间那么紧，我们没有可能去别的国家，老胡在泰国有一个客户，去泰国是唯一的选择。当时泰国还没有金融危机，担保人向我们保证，在泰国可以去世界任何地方，即使走大使馆不成还可以找蛇头，泰国是世界上最大的偷渡中转国，去了泰国就等于去了全世界。
我带着去欧洲的梦想去了泰国，后来我才知道那只是我的想法，老胡不这么想，老胡就是想避避风头，他才不想去什么欧洲，过了三十岁的中国男人没一个想出国的。
要不是有出国梦撑着，在那个鬼地方我连一天都呆不下去。
我们租的是公寓房，房子不大，唯一的好处是沿着湄南河，至今也想不通，那河的颜色为什么一年到头都是灰色的，我从来也没见过河水蓝的时候。还有那些草和树，绿得发旧，很苍老的颜色，我对老胡说我梦中国家的颜色不是这样。其实泰国人生活得很乐观，我从来没见过他们有犯愁的时候，曼谷的天也多是蓝色，即使下雨也很快雨过天晴，但为什么曼谷留在我心里的记忆这样忧伤和清冷，我好象不是住在炎热的东南亚，而是在北极，在终年见不到阳光的地方……
（你们都干些什么呢？）
守着，望着。
刚到曼谷，挺兴奋的，泰国是世界旅游城市，在帕篷那样的灯红酒绿的旅游点，看着白种女人跳脱衣舞，听着震耳欲袭的舞曲，身边都是白皮肤老外，晃忽间我会产生片刻的幻觉，以为真的到了欧洲。那些日子里我们每天逛街，我们带着美金，换成泰株很值钱；我们度假，享受，置身于陌生的人群，听着陌生的语言，有一种凄凉也有一种刺激。
我差不多每个星期都去法国驻泰大使馆，那里的官员都认识我了。
没有人理会我，我的旅游签证根本不可能办什么到第三国签证，我除了回国或者找蛇头外，没有别的出路。
我以为我带的钱够多，但偷度到欧洲要一万美金。
一万美金我也要去，每天看着太阳从东方升起，我就会觉得不去欧洲我就死在这个陌生的城市里。
老胡不愿意。
后来我想，他可能从来也不想真正让我出国，我出国对他有什么好处呢？他那时明着支持我找大使馆，实际上每天都盼着我失败，找蛇头的事，他答应了，可从来没认真做过，在这件事上，他不出面，一个女孩子是不可能办成的，这点他心里比我更明白。
我逼着他找蛇头，让国内寄钱，我冲着他大吼大叫，我对他说我要出国，我不要跟他在这里鬼混！
在无所事事两个月后我们变成两天一小吵三天一大吵的怨偶。
我什么都骂，我这辈子从来没说过再不会说的话我都骂。
我骂，他永远不吭声，像块大石头，我真是恨这个男人啊，恨急我就打他，掐他，他不还手，可按住我的手，把我像拎小鸡似的，就这样（比划着男人的动作，和自己的尴尬）把我肩膀一抓，然后往床上一扔，我就像个啥动物似的，一下子摔在床上，我骂，我恨啊，可他无动于衷，这就是我爱的男人，我跟的男人，那时我咋觉得这人那么丑，一点也看不出有什么优秀，我咋这么瞎了眼。
实在逼急了我往外跑，我一个人也要去欧洲，他藏起我的鞋。
有一天我趁他不在光着脚跑出房子。我在河边一路狂奔，奔出好远之后，我往回看，一个认识的人影也没有，我忽然就放声大哭。我不是一个爱哭的女人，我很少哭。我哭得昏天黑地，当地人围了过来，打着手势问我出什么事儿。我看着这些陌生的面孔，忽然非常非常想家。
老胡分开人群拉起我，我倒在他怀里，哭得死去活来，他用手擦我的泪，我抬头看他，他也在流泪，我……那一刻也许是我一生中第一次真的动情，他那么硬的一个男人啊，有老婆有儿子的，哭起来像个孩子。我们抱在一起哭，发誓，彼此不分离，生死在一起。
但我仍然没办法出国，我站在湄南河边怎么看也看不到我要去的地方，当地人告诉我，这条河往东就是缅甸，更落后更偏远的国家，离欧洲还有十万八千里。
我们又开始吵架，这一次，不真吵，是冷战，没什么新鲜东西可吵的了。我们都心灰意冷。
有一天我�